Cerrando el 2008.

Hoy podría hacer un balance del año que termina, podría hacer una lista de buenos propósitos para el año que está a punto de comenzar, podría quejarme de todos los deseos que no se me han cumplido en este año o podría alegrarme por los que sí se han cumplido. Pero la verdad es que no voy a hacer nada de eso. Quiero aprovechar para dar las gracias a todos los que han estado por ahí, a los que han aparecido, a los que he perdido, a los que he recuperado y a los que siguen, a todos gracias por ayudarme a ser como soy. Y para todos ojala que el próximo año sea, como mínimo, mejor que este. Feliz 2009!!!!

Casada de nuevo!!!

Sí, sí, es verdad, habéis leído bien, estoy casada de nuevo. Debo confesar que no sé cómo ha sucedido, sólo guardo en mi mente algún vago recuerdo, sólo alguna imagen a modo de flash, como en una película de bajo presupuesto.
Todo comenzó con una cena con una amiga en la que el alcohol tuvo demasiado protagonismo, un par de sangrías de cava entre dos no está nada mal, menos mal que yo no conducía. Después de la cena fuimos al bar donde yo voy a aprender a bailar salsa, un par de ruedas y en una de mis canciones favoritas un chico que no había visto antes me sacó a bailar. Tengo que confesar que era una gozada dejarse llevar por alguien que sabía mover la cintura de ese modo, y bueno, los que me conocéis ya sabéis mi teoría sobre la relación del movimiento de cadera de un chico y su comportamiento en la cama… Bueno, a lo que iba que me distraigo, estaba bailando, entre baile y baile a partir del quinto mojito perdí la cuenta del alcohol ingerido, creo que perdí hasta la memoria ya que no recuerdo haber terminada subida a la barra de las camareras bailando una especie de salsa lambada, ni cómo perdí la camiseta y lo siguiente que recuerdo ha sido despertarme esta mañana en una cama que no era la mía con un tremendo dolor de cabeza y con un tío al que no recuerdo haber visto antes a mi lado. Hasta aquí la cosa no sería nada especial si no fuera por el hecho de que al despertarse me ha preguntado: “¿qué tal la noche de bodas?”, entonces horrorizada me he mirado la mano y allí estaba, un horrible anillo sobre mi dedo corazón de la mano izquierda. En ese momento no sabía si gritar, salir corriendo o esconderme bajo las sábanas. Yo, que soy de las típicas que a la que alguien desconocido intenta hablarles suelo contestar con alguna bordería de las mías, yo que no pierdo (casi) nunca los papeles, yo que controlo en todo momento, yo que…. yo que por un momento casi me olvido de escribir un post en el día de los santos inocentes ;-p

El valor de lo insignificante.

Seguro que si pregunto cuanto vale un modelo de coche de una marca concreta, un piso de un tamaño y ubicación determinadas o un apartamento en una playa, más o menos con un margen de error, todos tenemos una ligera idea de su valor.
Pero, en cambio, si pregunto cuanto vale una sonrisa en un momento de tristeza, una llamada en un momento de necesidad o unas palabras amables en una situación difícil, ¿sabemos valorar realmente su valor? Yo diría que no, y es que, a veces, no se puede calcular el valor de un abrazo sincero, aunque sea de un mocoso de cuatro años que te está pidiendo un masaje con una pelota de tenis mientras te sonríe con mirada complice.

Otro complejo más...

Por si no tenía suficientes complejos ya, aunque debo confesar que algunos están más superados que otros, me he dado cuenta que tengo complejo de ONG. Sí, sí, exactamente eso, complejo de ONG, ¿esto qué quiere decir? pues sencillamente que atraigo a la gente que necesita que le solucionen sus problemas, y claro, ahí estoy yo con mi complejo de ONG para ayudar y para sentirme útil e importante.
Ufs!!! Me acabo de quitar un peso de encima, por suerte cada vez me doy cuenta antes de este complejo y no dejo que se me cuelguen demasiado a la chepa los enanos, aún así alguno se ha colgado más de la cuenta. Afortunadamente, ahora creo que no tengo ninguno por ahí enganchado, menos mal!!!
Así que otro de mis objetivos para el próximo año es quitarme ese complejo de ONG, eso no quiere decir que vaya a pasar de la gente que me importa, que todos tenemos nuestras rachas y nuestros días, pero sí que no pienso basar ninguna relación (del tipo que sea, empezando por las de amistad) en esa base de dependencia.

La lista.

Tengo que hacer una lista de mis virtudes, mis defectos, lo que me gusta y lo que no me gusta de mí. La condición es que tengo que hacerla con el corazón, sin dejar que la mente influya en lo que escribo. Creo que es la base sobre la que empezar a trabajar y me doy cuenta de que hay mucho por hacer, más de lo que yo me pensaba. Lo que no me esperaba es que para empezar tengo que apuntar el orgullo en la lista, no el orgullo de “yo soy más que nadie” que ese tipo de orgullo no lo tengo, pero sí el orgullo de “como me han hecho daño y me han faltado cuando los he necesitado ahora me pongo mi coraza y a mí no me vuelve a hacer daño ni mi sombra”, es triste ver cómo he llegado a ese punto y como no soy capaz de aplicarme lo que yo digo, sé que a estas alturas a todos nos han hecho daño y sé que no soy más que nadie, por lo tanto, no entiendo el por qué de esa coraza protectora y lo más triste es que no sé cómo quitármela y además, tengo tanto miedo de hacerlo porque no quiero que me vuelvan a hacer daño que realmente me estoy olvidando de que:

“Amar es arriesgarse a no ser amado.
Confiar es arriesgarse a la decepción,
pero hay que correr el albur
porque el riesgo mayor de la vida es no arriesgarse.

La persona que a nada se arriesga,
nada hace, nada ve, nada tiene y nada es,
no puede aprender, sentir, cambiar,
crecer, amar y vivir.”

Para empezar, me toca practicar algo de humildad y aplicarme el cuento yo misma…

Mi cita.

Podría decir muchas cosas de la cita del otro día, pero la verdad es que aún estoy tan sorprendida que no sabría explicarlo, así que la voy a resumir con una frase que siempre me ha gustado:
"Sólo cuando el alumno está preparado aparece el maestro".

Desempaná.

He vuelto, esta vez y después de la última semana sé que por fin he conseguido desempanarme un poco, así que sí, es verdad, he vuelto y estoy desempaná (al menos de momento) ;-p
No hay nada como desconectar tres días, hacer curas de sueño, lambrusco, coronitas y buenas dosis de chocolate acompañado de humor y buena compañía. Sé que últimamente mis posts eran un poco... ¿tal vez cínicos? ¿tal vez decepcionantes? lo que sí es cierto es que esta vez reflejaban mi estado anímico. De ahí el que necesitara la desconexión y empiezo a notar sus efectos. Además, mañana tengo una cita especial, no es con ningún chico, es con una persona, por lo que me han dicho, bastante especial, no puedo contar nada más porque tampoco sé nada más, mañana por la noche lo descubriré y supongo que ya contaré.

Dispersión.

En la consulta de Marcelo de esta semana ha habido una frase que me ha hecho reflexionar. Sus palabras fueron algo así como “… hoy te voy a poner menos agujas, porque ya sabes que si ponemos muchos puntos la energía se dispersa y no me interesa, esta semana quiero que se concentre…” Esa frase fue como si activaran un interruptor interno, me dí cuenta que en varios aspectos de mi vida lo que he hecho siempre ha sido dispersarme pensando que tal vez tendría más opciones, hoy me doy cuenta que al hacerlo conseguía lo contrario de lo que yo realmente quería. También me he dado cuenta que de un modo inconsciente, y sin que nadie me lo dijera, poco a poco he ido concentrando los puntos de interés de manera que he dejado de lado los otros. Sin darme cuenta he ido cerrando frentes que no me interesaba tener abiertos, he dejado de lado esas batallas en las que no me interesa luchar, y tal vez, sin darme cuenta, he ido ganando confianza en mí, no mucha pero sí la justa para ver que tengo más recursos de los que quiero reconocer y que no necesito dispersarme “porsiaca” que cuando llegue la situación ya me preocuparé, si tengo que hacerlo, pero mientras me quedo con la energía concentrada, tal vez no sea el camino correcto, tal vez no me lleve a donde yo quiero, pero si me equivoco ya volveré a concentrar energías para otro camino diferente que tal vez sí que me lleve a donde yo quiero.