2007: balance.

Ahora que ya te quedan pocas horas de vida quiero despedirme como es debido de ti. Decirte que has sido un año especialmente duro, empezaste con mi segundo pneumotorax el día dos de enero, al menos ahí conseguiste que me volviera a encontrar con JG, pero cuando estaba más recuperada me regalaste otro pneumo más en febrero, el regalo de marzo y abril volvió a ser el mismo, eso sí, las visitas al hospital de Zgz, Mas, Nol y hasta Lady hicieron que no me sintiera tan mal, además de que con la operación de abril parece ser que recuperé un poquito a mi hermano y a su familia y eso me deja un muy buen sabor de boca. También conocí a “mi permisito” como yo lo llamo (para nada es despectivo, es cien por cien cariñoso, y es que es tan mono!), lástima que su recuerdo se vea acompañado de las cicatrices (que por otro lado son de lo más pequeñas y se disimulan muy fácilmente, no hay nada como la microcirugía!).
Tu mejor regalo ha sido el no hacerme volver a pisar el hospital desde abril, nada más que para las revisiones y sólo para un par de sustos que se quedaron en eso, así que los recuerdos de cada mes son más borrosos.
En mayo recuerdo “la prueba” de la operación con una noche de fiesta con Lady en la que las conversaciones surrealistas a altas horas de la noche no podían faltar y así fue.
De lo mejor de junio la celebración de mi cumple, conseguí reunir a casi la mayoría de los que tengo ahora y como anécdota de la noche la historia de “caza y captura” (que si eso ya la cuento otro día).
Julio aunque en principio fue un mes muy tranquilito aportó bastantes cosas buenas, la boda de Nachete y Leo marcó una diferencia, ya que de un lado los recuperé a ellos otra vez y por otro lado conocí a gente nueva que han pasado a formar parte de mi vida, como Mica (y ahora también su niño), Sol y alguna personilla más.
Agosto, a pesar del mal tiempo, con la escapada al sur de Francia aunque curiosa fue muy cortita, y la visita de Madrid a final de mes fue bastante agradable.
En septiembre la semanita de vacaciones en Menorca con lo de Terrassa y la niña me vino genial para desconectar y volver a recargar pilas.
En octubre y noviembre me has dejado descansar haciendo que las cosas siguieran su ritmo, las quedadas entre semana para hacer un bocata, los cafés con sorpresa, la sensación de ir recolocando las cosas y de recuperar cosas perdidas que no se quisieron perder ha sido agradable.
En diciembre la escapada a Madrid de sólo cuatro días me permitió conocer una parte de la capital, y es que yo nunca había estado allí, la verdad es que me encantó. Después de eso vino mi desconexión y la necesidad de desprenderme de todos esos trastos viejos que todos acumulamos tanto en el armario como en forma de pesadas piedras a nuestras espaldas. Ahora ya estoy preparada para despedirme de ti y decirte que aunque has sido durillo, el 2008 sólo puede ser mucho mejor que tú, que contigo 2007 finalmente doy por cerrado el ciclo así que me despido finalmente de ti con el inmenso placer de saber que no vas a volver.

Feliz 2008 a tod@s!!

Gracias.

Quiero darle las gracias a todas esas personas que deciden no devolver las llamadas ni contestar los sms porque me hacen ahorrar saldo del movil.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se creen el centro del universo y que el mundo gira alrededor suyo por hacer que me olvide de mis propios problemas.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se esfuman cuando encuentran pareja porque harán que me ahorre el tener que escuchar todas las subidas y bajadas de la relación.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se acuerdan mucho de mí pero no encuentran el momento para llamar ni para dar señales de vida por no hacerme perder el tiempo.
Y finalmente, quiero darle las gracias a todas esas personas que dan por supuesto lo que yo pienso, lo que yo quiero o lo que me apetece por ahorrarme dolores de cabeza al no tener que tomar ninguna decisión.
Así que muchísimas gracias a todos!!

(Tenía la intención de hacer un post en el que quedara reflejado mi cabreo con la raza humana en general y con algunos especimenes en particular, pero me he dado cuenta que no era una buena idea, así que he preferido darle la vuelta a la idea y hacer un post de agradecimiento) :)

Actualización de una desconectada.

Hace casi un mes que estoy sin Internet en casa gracias a los señores de Orange que llevan más de dos semanas de retraso en mi instalación y parece ser que mucha prisa tampoco tienen.
Así que voy a hacer una especie de actualización de lo que ha pasado en este mes, más o menos, ya que no entraré en detalles pero sí que ayer María Magdalena aprovechó para recordarme que tengo que actualizar para poder comentar (y de paso meterse conmigo, si es que es un encanto)
A principios de mes hice una escapada de cuatro días a Madrid, debo confesar que no había estado nunca y lo que vi me encantó, claro que yo también soy bastante happy flower y me contento muy fácilmente, intentaré colgar alguna foto de las que hice, pero lo mejor de todo los cien eurillos que han tocado por décimo que compré allí (me ha hecho ilusión eso de repartir algo de dinerillo entre los que quiero).
Después de eso no es que hayan pasado muchas cosas, he ido quedando con la gente más o menos como siempre, aunque con la diferencia de que también he quedado con gente que hacía mucho tiempo que no veía, como mi ma-estra que tiene una niña que es para comérsela, como ella dice, es un regalo y es que hacía casi un año que no quedábamos y la echaba de menos. También echo de menos a Boñi, aunque creo que ya lo doy por perdido definitivamente, menos mal que María Magdalena sí que sigue estando por ahí (toma piropo, pero no te acostumbres!).
Ayer hablaba con mi hermana sobre el tema de la época que llevo y de que tengo la sensación que es como si estuviera preparándome para cerrar ciclo y empezar uno nuevo, es algo que no sé explicar del todo pero que está ahí, y ella que sabe mucho de numerología y cree en el tema me hizo un calculo y llegó a la conclusión que estoy en el último año de un ciclo en el que se recogen todas las cosas que se han sembrado durante los nueve (o diez, no recuerdo bien) años anteriores, y a partir de ahora tengo que volver a empezar ciclo. Así que según la numerología mi sensación no es del todo tan equivocada, aunque empezará en mi cumpleaños, o sea, que debo esperar todavía medio añito más para cerrar definitivamente el ciclo ;)
Y bueno, ya no me enrollo más, así que con un poco de retraso Felices Fiestas a todos, y por si acaso un Feliz Año Nuevo!!!!

Sorpresa!!

Verdad vs Mentira.

Acabo de leer que las mentiras no siempre son malas, ya que detrás de la mentira se puede esconder una verdad mucho más dolorosa que la propia mentira en sí misma, que lo malo está en abusar de ese gesto.
Me pregunto hasta qué punto estoy de acuerdo con esa teoría, yo soy de las que piensa que hay que ir con la verdad por delante, lo único que hay que saber tratarla y saber a quién va dirigida y como tal no escudarse en la verdad para herir los sentimientos de los demás. Por ejemplo, me pregunto qué acto de protección tiene la mentira en un amigo que lleva cuatro relaciones paralelas con cuatro chicas diferentes (y según sus palabras una de ellas es la mujer de su vida). Si yo fuera una de las implicadas preferiría saber la situación para poder actuar a partir de ahí, pero no querría vivir en la ignorancia de la situación.
Si me dan a elegir, prefiero que me digan la verdad por mucho que me pueda costar aceptarla, que al menos sabré sobre qué terreno me estoy moviendo y ya me espabilaré para saber cómo actuar. Reconozco que la mentira en un primer momento te puede servir de colchón para mitigar un posible dolor, pero a la larga ese colchón es el que te impide reaccionar y levantarte con la fuerza necesaria para enfrentarte a la situación.

Definitivamente, prefiero la verdad, por mucho que pueda doler. :)

Dos años.

Ya hace dos años y recuerdo con cierta tristeza cómo me sentí en aquellos momentos y lo que pensaba. Hoy miro atrás con la distancia que esos mismos dos años me permiten y no puedo evitar ver como ha llegado a evolucionar y a cambiar todo. Sigo pensando que todo pasa por algo y que de cada persona que se cruza en nuestro camino tenemos que aprender algo. Echo de menos gente importante para mí que estaba en aquella época, pero también agradezco los nuevos que han aparecido y en los que confío. Es curioso como las dudas pendientes se han aclarado y me sorprendo a mí misma al darme cuenta de cómo he controlado mi impaciencia. Veo como la Dinamita sigue estando ahí solo que ahora está segura, sabe lo que quiere y lo que no. El balance, como siempre, al final ha sido positivo, así que al volver a mirar la vista dos años atrás no puedo evitar sentirme feliz al dejar que una sonrisa ilumine mi cara porque sé que otra vez más lo he conseguido :)

Inocente....

Intercambio.

Cuando en un intercambio tú sabes que estás dando lo que puedes dar y te elogian, eso es un cumplido y lo tomas como tal. Lo curioso es cuando tú sabes que has dado mucho menos de lo que podrías dar y en cambio te elogian y notas que el elogio es sincero. En ese caso no puedo más que preguntarme en qué mundo se mueve la otra persona, o en qué mundo me he estado moviendo yo hasta ahora.
Sé que igual no lo entendéis, pero es que yo necesitaba sacármelo de encima para dejar de darle vueltas, porque por más vueltas que le doy no consigo entenderlo, la verdad, no lo consigo....

Para ti.

Porque al final no hay nada como dejar un poco de tiempo para que cada uno se muestre tal cual es....

Abrazos

Ayer fue uno de esos días en los que sin un motivo justificable la tensión acumulada decidió salir por libre, y ¿cómo lo hizo? Pues en forma de lágrimas. Después de la visita del médico en la que me dijo que aunque hay una pérdida no la considera significativa por ser inferior al 10% y que aunque no son resultados normales sí que lo son para mi enfermedad, me dio un bajón de los fuertes, sé que no son malas noticias, sé que no es para ponerse así, pero toda la tensión que tenía acumulada salió de golpe y eso que la que conducía el coche era yo, menos mal que entre lagrimeo podía ver bien la autopista.

Pero la cosa no se quedó ahí, al salir de yoga intenté llamar por teléfono, sólo necesitaba oír una voz y un abrazo pero todo el mundo estaba ocupado, que ya sé que todos curramos, no es ningún reproche, pero eso hizo que yo me sintiera peor así que me pasé toda la tarde llorando, sacando lo que tenía acumulado desde hacía tiempo, tensiones, miedos y angustias.

Cuando la cosa parecía que iba a seguir igual dos llamadas rompieron el ritmo, una fue de Zgz y la otra fue después del trabajo de Mica que había estado trabajando, y al llegar a casa me volvió a llamar para decir que si estaba sola se venía con su niño auto invitados a cenar que ellos ya traían las pizzas, así que terminé cenando con Piú, Mica y su niño, que era lo que realmente necesitaba.

Y como Mica ya me conoce no dejó de darme abrazos en cuanto podía, así que al final me fui a la cama con un número importante de abrazos para el día de ayer. Gracias.

Guiños.

A veces resulta curioso como el destino nos depara un guiño inesperado.

Las cosas terminan pasando aunque no sea en el momento en que nosotros deseamos sino cuando menos esperamos y no importa que el plazo sea de unos diez años, al final es como si el destino nos devolviera todo eso que nos ha ido arrebatando para prepararlo de forma adecuada para la ocasión adecuada.

Sé que vuelvo a entrar en un remolino de emociones y de sentimientos, sé como salí la primera vez pero también sé que no soy la misma, el tiempo pasa las personas cambian y nuestras prioridades son diferentes.

Sólo sé que esta vez quiero arriesgarme ;)

Zzapping

" En "Zzapping, el concurso", tenemos 6 actores dispuestos a improvisar lo que sea necesario para conseguir tu voto y así llevarse el fabuloso "Zzappito de Oro". Para ello necesitamos títulos, muchos títulos. ¿Que quién los escribe? Pues tú, por ejemplo. Piensa algo, algo más difícil, ahora imagina que nuestros concursantes tienen que hacer una escena de teatro con tu título, pero no sólo eso, sino que además tienen que adaptarla a un género cinematográfico (acción, intriga, musical...). Esto es "Zzapping, el concurso", un espectáculo donde se crean las situaciones más divertidas imaginables, y en el que el guión ¡lo escribes Tú!"

Y yo me dejé engañar para ir a verlos, y la verdad es que encantada y con ganas de repetir. Las más de dos horas que duró se me pasaron volando y es que no paramos de reír en ningún momento. Un espectáculo totalmente recomendable del que no os cuento nada más porque todavía tengo la neuronilla medio dormida ;), pero sí que os digo que los que podáis ir hacerlo porque vale la pena.

Me enamora....

Porque sí que la vida es un ratico y hay que disfrutarlo ;)

Educación.

No es que haya perdido la dinamita como sospecha mi wapis ;), sólo que llevo una temporada más reflexiva (por definirla de algún modo), sí que he tenido mis bajones pero ya los tengo recuperados, también he tenido mis momento insoportables pero ya vuelvo a ser la misma de siempre.

Este post no pretende ser más que una manera de sacar ese pensamiento que va rondando por ahí y quiero quitármelo de encima. Yo siempre he dicho que cuesta muy poco hacer las cosas bien y quedar bien, supongo que muchas veces yo misma caeré en ese error, pero es que pienso que cuesta tan poco ser medianamente educado, medianamente sincero y medianamente claro. Creo que no cuesta tanto decir lo que pensamos y pedir lo que necesitamos, no cuesta tanto contestar a un saludo o responder un mail. Cada vez más me decepciona la mala educación que nos rodea....

Ya tá :)

Y ahora que ya he encontrado donde había dejado aparcado el coche ya podemos seguir hablando, gracias por respetar el silencio, lo necesitaba para concentrarme y recordar el lugar exacto ;-p

Ssssssssssssssssssssssshh!

Silencio...

A veces.

A veces cuando no pasa nada es cuando más cosas pasan, es algo parecido a lo que pasa cuando no dices nada y, en cambio, es cuando más cosas estás diciendo.
A veces me sorprende ver como cuando los que están acostumbrados a que seas una persona paciente y que siempre escucha a los demás, el día que realmente les dices lo que piensas se extrañen y no lo sepan asimilar.
A veces necesitas estar abajo para poder empezar a subir, aunque tú no seas consciente de hasta donde has bajado y cuanto has conseguido remontar.
A veces no hacer nada ya es una manera de hacer algo y es que no es bueno forzar las situaciones en ningún sentido.
A veces la intuición suele fallar, pero yo todavía no me he encontrado con ese fallo, así que le seguiré haciendo caso.
A veces es bueno detenerse a contemplar las cosas enormemente pequeñas que nos llenan y nos dibujan una sonrisa.

A veces hay que pararse a levantar la vista, allí arriba están el sol y la luna, y las estrellas, y... ;)

Yo.

Una mirada vacía, una expresión neutra, una boca apretada y un gesto tenso. Voy caminando sin saber a dónde voy ni qué es lo que realmente quiero, tengo miedo de conseguir lo que deseo porque pienso que va a volver a fallar. Voy encontrándome por el camino con los cachitos de mi propia vida.
Unos ojos expresivos, una boca sonriente y un gesto alegre. Voy recorriendo el camino que empieza justo donde están mis pies, sé lo que quiero en cada momento y no dudo de que lo lograré, solo es cuestión de ir recomponiendo esos cachitos que me ayudan a formar el todo.
Unos momentos la primera y otros la segunda, así soy yo, y ya no sé si echarle la culpa a la medicación como excusa fácil o autoconvencerme con alguna teoría sacada de libros de autoayuda para pensar que la primera parte no está ahí, que es un mal reflejo de la segunda.

Alguien me dice que es normal porque me han roto la vida y todavía no he logrado recomponerla, me niego a creerle y a golpes de sonrisa me empeño en demostrar que no es cierto. Tal vez la tozudez sea el problema, a veces va bien tomarse un descanso para poder seguir, otras veces me apetece que el descanso me tome a mí. Creo que necesito una brújula, una linterna de las potentes y unas buenas botas...

Tengo miedo....

Noto una presencia junto a mi cama, abro los ojos y está ahí, las sombras le tapan la cara por lo que no puedo distinguirla claramente, aun así consigo distinguir su sonrisa y unos ojos que me miran fijamente, todo dura una milésima de segundo, el tiempo que tarda de salir un grito de mi boca y conseguir que me despierte sentada en la cama encendiendo la luz para comprobar que no hay nadie más en mi cuarto. Es la segunda vez que me pasa, la primera quería gritar pero no podía, esta vez he conseguido gritar, aun así la sensación de pánico ha sido la misma en los dos casos.

Facilísimo.

El otro día me dijeron algo así como: “Yo siempre digo que la vida hay que hacerla fácil, pero qué difícil es hacerla fácil!”.
Y no es porque me guste llevar la contraria, pero no estoy de acuerdo con esa frase, y es que, al menos últimamente, yo soy de las que piensa que la vida es fácil, somos nosotros los que con nuestros miedos, inseguridades, conflictos internos y demás tonterías terminamos complicándola más de la cuenta :)

No estamos solos.

Alegría.

Hoy es uno de esos días en los que me he levantado echando de menos un abrazo. Para no caer en el victimismo me he puesto a pensar en todas las cosas por las que podría dar gracias, y me he dado cuenta que a pesar de todo el balance es muy positivo, así que me he vestido con la mejor de mis sonrisas para este nuevo día :)

Café con sorpresa.

Los cafés del domingo por la tarde con Mika se están convirtiendo en toda una aventura ya que, al menos en mi caso, sé a la hora que salgo de casa para el café, pero no sé ni a la hora que volveré ni que haré después.

Ayer me hizo una propuesta en la que según él me apuntaría y es que unos amigos suyos (unos chicos majísimos) se dedican a hacer perfomances de videos musicales y necesitaban extras para el último que están preparando.

La cosa, conociéndome a mí, empezó con varios “bueno, yo os miro” , “yo no participo que me da mucho corte” y cosas por el estilo hasta que al final me dejé engañar y una servidora terminó con esta pinta: (menos mal que entre la peluca, el maquillaje y las gafas no me reconoce ni mi madre!)

Cuando esté montado el vídeo ya os lo pondré ;)

Tú como yo!!!

Me doy cuenta de la tendencia que tenemos a pensar que todo aquello que nos rodea siempre es mejor que lo que tienen los demás. Si yo tengo un coche de una marca no dudes que será mejor que la tuya, como mi situación será mejor que la tuya. No entenderé que igual tú tienes otras prioridades diferentes a las mías o hasta otras necesidades, sencillamente si yo estoy bien pues tú tienes que estar como yo porque estarás mucho mejor.
Desde que una amiga sale con un chico de manera más o menos seria y está todo el día en las nubes no para de decirme que tiene que preguntarle a él si tiene algún amigo interesante para mí. Es divertido pero no sé cómo explicar que si últimamente me muevo en un ambiente diferente no es por desesperación ni porque no tenga con quien salir, es porque me lo paso genial con ellos, ya sé que no voy en plan de pesca ni de caza, pero es que ahora mismo no me apetece. También sé que rodeada de chicos guapísimos con los mismos gustos que yo difícilmente encontraré a uno que pueda ser mi pareja, pero es que ahora no tengo como prioridad principal encontrar pareja así que no te preocupes por mí y déjame disfrutar de mis amistades que yo estoy muy bien y me lo paso genial con ellos ;)

Dibujitos.

Buen finde ;)

Sencillez.

A raíz de un comentario que decía que no necesitamos mucho para ser felices me he puesto a pensar en qué me hace feliz a mí. Me he acordado de la surf alegre, eso de estar en cholas en la playa disfrutando de un concierto con gente que quiero y que me importa me hace feliz y es que de las cosas que se me han ocurrido la mayoría se reducen a cosas tan sencillas como ir en cholas (los que me conocéis ya sabéis que así es como yo llamo a las chanclas) paseando por la playa con una temperatura agradable, también apunto en la lista una cena al aire libre o un desayuno mientras me despierto con el sol, sentir como llueve en el exterior mientras yo estoy con la mantita en el sofá, escuchar una buena canción, sentir el abrazo de alguien querido o disfrutar experimentando con alguna receta nueva, descubrir algún lugar de la naturaleza que me haga sentir insignificante dentro de la magnitud de lo que me rodea o descubrir rincones nuevos de una gran ciudad, disfrutar como una enana jugando con alguna criatura o hasta recibir noticias inesperadas de los que me importan y compartir una copa de vino con una buena conversación... podría seguir la lista con una multitud de cosas relativamente insignificantes pero que a mí me hacen disfrutar de cada momento.

Más o menos creo que todo son cosas sencillas, ahora déjame preguntarte: ¿y tú, qué necesitas para ser feliz? ;)

Gajos de naranja.

Quedar para un café a las cuatro de la tarde y no volver a casa hasta las dos de la madrugada no está nada mal como plan para un domingo por la tarde. Hacía mucho tiempo que no hacía algo así (y sin sexo de por medio, malpensados!).
Fueron unas cuantas horas de conversaciones variadas, pero el nexo común de todas ellas era el tema de las relaciones, ya sea de amistad, pareja o del tipo que sea pero creo que todos tenemos problemas con ellas.

Una de las frases que más me gustó fue la que trataba sobre las medias naranjas y, más o menos decía algo así: “¿Qué es una media naranja? Pues una media naranja es un montón de gajos, así que para encontrar a mi media naranja primero tendré que encontrarme con todos los gajos, no sé el número total de ellos, pero sí que sé que serán varios hasta que consiga juntarlos todos.” Me gustó la frase, supongo que también influye quien lo decía, pero me di cuenta que las personas más interesantes, al menos desde mi punto de vista, son las que peor lo han pasado en la vida

Madres e hijas.

Es curioso pero la relación entre mi madre y yo siempre ha sido más bien tirando a distante, mi madre es de esas personas que tiene en cuenta la opinión de los demás y el qué dirán y que como muchas madres controla a la perfección el arte del chantaje psicológico. Y yo, como hija, con el tiempo me fui apartando del papel de hija perfecta que hacía en todo momento lo que se esperaba de ella, lo que ocasionó que con bastante frecuencia nuestros modos de ver las cosas no fueran ni parecidos y al final nuestros caracteres terminaran chocando.
Creo que no recuperé la relación con mi madre, de igual a igual hasta que no me divorcié ya que años atrás cuando murió mi padre lo que intentó hacer fue cargarme a mí con parte de la carga que ya no tenía y eso provocó que yo saliera huyendo en la dirección contraria. Fue a raíz del divorcio cuando empecé a conseguir que viera las cosas desde mi punto de vista, tal vez el hecho de que en las situaciones en las que ella antes me había pedido consejo y yo no me equivoqué en ninguna de ellas hizo que me dejara de ver como la niña pequeña que siempre había considerado que era, pero lo cierto es que después de volver a vivir con ella provisionalmente (y contra todo pronostico mío) la relación cambió y para bien.

Todavía hay cosas que por la diferencia de edad prefiero no compartir con ella no sea que se me escandalice la pobre mujer, pero me resulta divertido cuando hay situaciones en las que a pesar de demostrar su “modernización” siguen habiendo restos que la delatan. El otro día mientras le enseñaba las fotos de la boda de Nachete y Leo había una en la que salgo yo muy bien acompañada del “hombre de mi vida” y así mismo se lo comenté, también le comenté que la pena es que tenía un pequeño defecto y es que también era gay. A pesar de la confianza supongo que debo tener a la mujer un poco descolocada, por eso no deja de divertirme cuando un rato después yo le contaba la aventura en la feria con Nol me preguntó si él también era gay, a lo que con una sonrisa le contesté que el hecho de que no sea gay no quiere decir que sea un posible futuro yerno ;)

Retazos del paraíso.

Regreso.

Cinco días han sido suficientes para hacerme volver con las pilas recargadas y las energías renovadas.

He descubierto otro cachito del paraíso que no conocía y sobra decir que me ha encantado.

A ver si tengo un hueco y pongo alguna foto para daros un poquito de envidia ;)

Bye bye!!

Me voy. No, no es que vaya a dejar de escribir ni a cerrar el blog, sencillamente que esta noche me voy de vacaciones unos días. Necesito poner en orden algunos aspectos de mi vida, necesito hacer limpieza de actitudes, comportamientos, cosas materiales y hasta incluso personas. Necesito poner distancia para poder verlo todo desde fuera y decidir qué camino tomar y si decido enfrentarme por una vez a una situación o sencillamente dejar que las cosas pasen.

Por eso necesito desconectar de todo durante unos días así que igual hasta empezaré desconectando el móvil y disfrutando de la sobrina adoptiva que me voy a encontrar estos días ;)

Así que ser todo lo malos que podais y nos vemos a la vuelta!!

Mi ombligo.

Está ahí en medio de la barriguita, como dejado caer por casualidad. Parece que no se atreva a salir y es que es tímido como yo, a pesar de estar bien dibujado está escondido. Es natural como la vida misma, no lleva ni un triste piercing ni ningún tatoo alrededor y es que así es mi ombligo.

Y ahora que ya lo he estado contemplando durante unos días voy a pasar a hacer otras cosas más interesantes ;)

Paradoja

"Lo que muchos de nosotros necesitamos, aunque pueda sonar paradójico,
es el coraje para tolerar la felicidad sin sabotearnos a nosotros mismos."

Nathaniel Branden.

Se busca sexy lady.

Quiero saber....

No me interesa lo que haces para ganarte la vida
Quiero saber cuál es tu dolor,
y si te atreves a soñar,
que te permites encontrar lo que tu corazón añora.
No me interesa cuántos años tienes.
Quiero saber si te arriesgarías a parecer un tonto por amor, por tus sueños o por la aventura de estar vivo.
No me interesan qué planetas hacen la cuadratura de tu luna.
Quiero saber si has tocado el centro de tu propio dolor,
si las traiciones de la vida te han abierto o si te has encogido y cerrado por el temor de sentir más dolor!
Quiero saber si puedes sentarte con el dolor, mío o tuyo,
sin moverte para esconderlo o para resolverlo.
Quiero saber si puedes estar con el GOZO, tuyo o mío;
si puedes danzar salvajemente y dejar que el éxtasis te llene hasta las yemas de los dedos, de las manos y de los pies, sin advertirnos que debemos tener cuidado y ser realistas, ni recordarnos las limitaciones de ser humanos.
No me interesa si es verdadera la historia que me cuentas.
Quiero saber si puedes desilusionar a otra persona para ser auténtico contigo mismo, si puedes soportar la acusación de ser un traidor y no traicionar tu alma.
Quiero saber si puedes ser fiel y por lo tanto confiable.
Quiero saber si puedes sentir la belleza
aún cuando no todos los días son bellos,
y si puedes encontrar la fuente de tu vida en SU presencia.
Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, tuyo o mío,
y a pesar de ello pararte a la orilla de un lago y gritar "¡SI!" al plateado de la luna llena.
No me interesa saber dónde vives ni cuánto dinero tienes.
Quiero saber si puedes ponerte de pie,
después de una noche de dolor y desesperanza, agotado y golpeado hasta los huesos, y hacer lo que hay que hacer por los niños.
No me interesa quién eres, ni cómo llegaste aquí.
Quiero saber si permanecerías conmigo en el centro del fuego sin echarte para atrás.
No me interesa dónde has estudiado, ni qué has estudiado, ni con quién lo has hecho.
Quiero saber qué es lo que te sostiene desde adentro cuando todo lo demás falla.
Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo y si te agrada verdaderamente la compañía que buscas en los
momentos vacíos.



Oriah - Soñador de la Montaña

Mimada.

Debo confesar que normalmente me cuesta dejarme mimar, pero este finde me he dado cuenta que me han estado mimando con mucho cariño y detalle. Y puestos a confesar..... me ha encantado ;)

Charlatanes.

Es curioso pero cada vez desconfío más de las personas que abusan de la palabrería, me recuerdan a esos personajes que aparecían en las películas y que no paraban de charlar para liar a sus víctimas, sí, a los charlatanes. Supongo que ha sido herencia de mi ex, pero no me fío de las palabritas suaves ni dulces, pienso que siempre detrás va a venir la puñalada en la espalda.
No es que siempre vaya a ser así, pero la verdad es que en la mayoría de veces sí que ha sido de ese modo, desafortunadamente. Al final he adoptado la actitud de dejar un tiempo de margen para que el propio charlatán se muestre tal cual es y más o menos es lo que ha terminado pasando.Por eso, más que escuchar las palabras lo que hago es fijarme en los gestos y las acciones y si hay algo que no me cuadra automáticamente desconfío. No sé si es fruto de la edad que me estoy volviendo más desconfiada o a qué se debe, pero sí que tengo claro que me quedo con las acciones antes que con las palabras.

Canción optimista.

"Lo que sabe la gente feliz"

“En toda vida hay instantes definidores, instantes que fijan el curso del destino. Cuando se presentan, no siempre sabemos que van a cambiarnos para siempre. En el momento esos instantes suelen parecer otra montaña más que escalar con una interminable serie de picos.
Y eso es lo único que son esos instantes, si uno da marcha atrás.
Al dar marcha atrás, uno a veces se sienta a la sombra de la montaña y piensa: “¿Y si....? ¿Y si le pidiera a esa mujer que se case conmigo? ¿Y si acabara ese proyecto? ¿Y si hiciera esa inversión?”. Pero entonces dejas pasar el pensamiento: “No estaba destinado a ser. Ése no era mi destino”.
Pero, como he dicho, yo no creo en el destino. Creo que uno decide su destino cada día, con lo que hace y con lo que no hace.
Si eres fuerte, un buen día vas y dices sencillamente: “Subiré esa montaña”. Y cuando lo haces ves que no era solamente otro pico más; era la cima.
Y desde esa cima ves una multitud de senderos que bajan al fértil valle de una nueva vida, un valle que acuna un río abundante en elecciones, y te sientes no triunfante sino reverente: ¿Para esto era todo ese esfuerzo? ¿Esta simple confluencia de rocas, agua y tierra? ¿Esta tranquilidad sin complicaciones? ¿Esta paz?

Y bajas hacia la vida que aguarda".

"Lo que sabe la gente feliz". Dr. Dan Baker/Cameron Stauth

¿Somos amigos?

Me pregunto si la amistad se puede pedir, es como estar en el parvulario donde se puede oír: “quiero que seas mi amigo!!”. Puedes pedir la amistad de alguien, pero a estas alturas no creo que sea necesario, sí que es verdad que cada vez cuesta hacer buenos amigos, aunque eso no significa que a la primera persona que más o menos nos caiga medianamente bien le pidamos que sea nuestra amiga. Creo que hemos avanzado un poco y con el trato puede ser que se termine forjando una buena amistad, como puede ser que no sea así. Pero lo que no estoy de acuerdo es en pedir la amistad, no es una moneda que se puede pedir prestada para comprar algo, no tiene precio y su valor es incalculable, por eso mismo es algo que no se puede pedir, cada persona decide a quién se la quiere dar y a quién no, pero siempre sin exigencias :)

Hoy le he vuelto a ver.

Hoy le he vuelto a ver. Aunque sé que la cosa no pasará de un intercambio de palabras muy de tarde en tarde, cuando le veo soy incapaz de describir la sensación que recorre mi cuerpo. No sé si se debe a haber pasado momentos difíciles con él (y eso hace que mi subconsciente lo asocie a una especie de salvador), no sé si es su tono de voz o su acento, no sé si es su mirada, lo cierto es que me he alegrado mucho de volverlo a ver....

En días como hoy...

En días como hoy es cuando más echo de menos el llegar a casa y encontrarme a alguien, el tener alguien con quien hablar y compartir los detalles del día, el poder dar un abrazo que me calme un poco, el sentir que realmente la vida, a pesar de todo, vale la pena.

Un simple gesto puede cambiar totalmente el rumbo, hoy estas aquí y mañana no lo sabes, el hecho de ser joven o sentirte más fuerte no te salva de nada, la vida es una chispa que ahora está encendida pero que a la más mínima se puede apagar. Es triste ver cómo una vida de menos de treinta años se apaga en un brutal accidente. Es triste ver como alguien que te importa recibe otro duro golpe más de la vida, es más triste todavía ver como en el otro lado hay gente que no para de mirarse el ombligo sintiéndose los más desgraciados del mundo por un pequeño problema sin importancia.

En días como hoy es cuando más dudo de si realmente la vida vale o no vale la pena, porque en días como hoy me doy cuenta que la vida no es justa.

Planes

Hace tiempo yo pensaba que había que esperar a que los demás contaran conmigo para sus planes sin hacer nada a cambio, ni siquiera buscar mis propios planes no fuera a ser que luego no coincidieran y dejaran de contar conmigo. Este año con la semana de agosto, por fin voy a hacer mis propios planes sin depender de nadie, si luego coinciden pues genial, pero lo que no voy a hacer es quedarme sentada viendo pasar oportunidades por culpa de la indecisión (o empanamiento mental) de alguien.

Oso.

Sé que no hay que enfrentarse al oso hasta que no lo tengamos delante, sé que anticipar una batalla que no se sabe ni cuando ni donde ni si realmente llegará a existir es tontería. Aun así no puedo evitar, alguna vez, temer al oso que está por venir y la batalla que habrá que planificar para no dejarme ganar por él. Igual es fruto del cansancio, o de la climatología que cada vez está más loca, pero no puedo evitar el que me afecte ir a comprar y ver a una mujer cargada con la mochila de oxígeno. Sé que hice bien no preguntando nada, pero un gusanillo se me removió en el interior pensando que tal vez mi próximo paso sea ir como ella....

Té con limón.

Siempre he dicho que de cada persona que se cruza en nuestro camino tenemos que aprender algo. No es que se trate de aprender en este caso, pero creo que hemos llegado a una especie de acuerdo implícito por el que intercambiamos compañía y puntos de vista mientras compartimos un té con vistas a la ciudad.

Incoherencia.

Nunca he entendido a esas personas que se sienten atrapadas en una situación en la que no están bien y son incapaces de hacer nada por cambiar las cosas. Por ejemplo, las personas que tienen una relación de pareja, que no están del todo bien, pero que es mejor que estar solos y aun así, a pesar de estar con alguien, siguen buscando por si otra persona que pueda valer más la pena se cruza por delante, en ese momento saltarán de la primera a la segunda persona para no seguir sintiendo la soledad, pero claro, las cosas no son tan fáciles y como son "inconformistas" seguirán buscando una y otra vez y saltando de rama en rama mientras se preguntaran por qué no les salen las cosas bien, por qué no encuentran a la persona adecuada, por qué son tan infelices,.....

Reflexión.

Últimamente tengo esto un poco descuidado, no es mi intención pero es que me he dado cuenta que escribo más fácilmente cuando estoy enfadada o estoy de bajón, y eso son dos cosas que ya no me pasan con tanta frecuencia. Tal vez esto de cumplir años me ha hecho madurar demasiado, hasta el punto de que los que me conocen me lo notan, o tal vez no tenga nada que ver con la madurez y sea justo todo lo contrario, que me he vuelto más despreocupada y no me tomo las cosas tan a pecho así que no me llegan a agobiar tanto. No sé cual de los dos extremos ha sido, pero lo cierto es que el oráculo me ha dado el alta, ya que según ella: “por primera vez en tu vida has dejado de sufrir y has aprendido a tomarte la vida como hay que hacerlo y con más alegría”Y creo que tiene razón, he conseguido apartar aquellas personas (que aunque fueran muy cercanas) lo único que hacían era frenarme cada vez que intentaba remontar, he conseguido controlar y parar situaciones que me garantizaban otra ostia, he conseguido reunir a gente que para mí son muy importantes y tenerlos cerca, he conseguido no agobiarme por lo que vendrá mañana, ya me preocuparé mañana de ello que ahora quiero aprovechar cada segundo que tengo delante.

Cerrando los 31.

Hoy cierro el ciclo de los 31 y empiezo el de los 32. La verdad es que aunque ha sido uno de los años más duros que recuerdo (he visitado cinco veces un quirófano) el balance final es positivo, ha sido el que me he encontrado conmigo misma, he avanzado, he madurado y he sabido conservar mi sonrisa a pesar de todo.

Cada vez valoro más los que tengo alrededor, y sé que puedo confiar realmente en ellos. Sé que he perdido relaciones superficiales, que han dado paso a otras más sólidas, y no me arrepiento del cambio.

Me alegro de cerrar el ciclo y empezar uno nuevo, gracias por estar ahí ;)

Intercambio de correos.

De Puri a Zgz:

“...me doy cuenta, al menos es lo que me ha pasado a mi, que lo más duro es madurar como persona, no sé, más de una vez yo me he preguntado si no sería todo más fácil si no hubiera dado el paso de gigante hacia delante....”

De Zgz a Puri:

“¿más fácil?

No, el camino no sería más fácil, simplemente serías menos consciente de las cosas que pasan. El camino sigue siendo el mismo. Le da lo mismo que seas maduro o inmaduro.

No sabrías de donde viene el dolor, por lo que no sabrías qué intentar para avanzar o curar, sino que buscarías anestésicos(del tipo que fueran) pero sin arreglar nada.

Madurar implica que puedes aumentar tu capacidad de decisión. Y asusta ver el horizonte, y asusta pensar qué camino tomar, y no estar casi nunca seguro.

Pero ganas libertad y conocimiento.

Y creo, sinceramente creo que es mucho mejor. Porque en cierto modo, el camino pasa a ser el tuyo.”

De Puri a Zgz:

“y estoy disfrutando de esa libertad y conocimiento ;)”

Miedo.

A raíz de la conversación de ayer has conseguido hacerme pensar sobre ciertos valores que considero inamovibles. Siempre me he refugiado en el “es que soy como soy y ya está”, es bien fácil, aun así la duda me hace pensar si realmente no hay un interés oculto detrás de tus palabras (ya sabes que siempre nos movemos por interés), pero a pesar de todo, creo que todavía me paraliza el miedo. Miedo a que vuelvan a hacerme daño, miedo a sentirme usada y ya sé que no debería dejar que me afectara tanto y que por eso me estoy perdiendo muchas cosas, tal vez necesite tiempo para que el pánico sea solo un miedo pequeño y fácil de disipar.

Os regalo un cachito de mar.

Caballero.

Pensaba que ya no quedaban caballeros pero después de tener una agradable conversación esta mañana con un señor mayor al que le he hecho unas gafas me he dado cuenta que son como las meigas, que haberlas ahilas aunque no se vean.

Ha sido curioso darme cuenta que un señor con el doble de edad que yo se queja de las mismas cosas que yo, pero lo más curioso ha sido comprobar que la conversación no ha sido para explicar sus batallitas (como suele pasar la mayoría de veces con las personas mayores), sino que ha sido una conversación en toda regla donde la comunicación era fluida.

Me ha gustado hablar con él, lo malo es que al final me he preguntado si habrá uno así pero con la mitad de edad....

Ritmos.

Es curioso como todo tiene su ritmo propio, por ejemplo, un pastel necesita su tiempo de preparación y cocción en el horno y si queremos hacerlo en menos tiempo del necesario perderá toda su textura y sabor y será cualquier cosa menos un delicioso pastel.
A veces la impaciencia es mala amiga y nos dejamos arrastrar por el hambre o la ilusión de ver terminado nuestro pastel, al final subimos la intensidad del horno para así disminuir el tiempo de cocción, no podemos esperar la media hora, queremos que esté para dentro de diez minutos, así en media hora ya nos lo podremos comer, y al final lo único que conseguimos es que con tanta temperatura el bizcocho suba precipitadamente pareciendo que está cocido y a la que se enfría nos damos cuenta que ha quedado quemado por fuera y prácticamente crudo por dentro. Hace falta tener que tirar unos cuantos pasteles crudos para darse cuenta de que necesita todo su tiempo y mientras aprovechar para hacer cualquier otra cosa que nos apetezca antes que forzar la situación :)

"No te me ansies"

Últimamente según el oráculo y los que más me conocen, estoy mejor conmigo misma, mi autoestima ha subido y mi tranquilidad ha aumentado considerablemente. Pero yo me he dado cuenta que tengo tendencia a relativizar las cosas, igual es porque las veo desde otro ángulo, igual es porque tengo otras batallas en las que luchar pero es curioso porque cuando los demás me explican sus problemas suelo ver la solución bastante fácil y la verdad es que sí, tiendo a quitarle importancia. El domingo por la tarde me llamó JG llorando que si podía venir a casa que estaba destrozado porque lo había dejado con su novia, después de tener una larga conversación (y zanjando el tema de pareja) terminó diciéndome algo parecido a que yo le estaba quitando importancia a sus problemas y que él realmente se agobiaba y se “ansiaba” mucho cada día cuando tenía que ir al trabajo. Es curioso, mi respuesta fue “búscate otra cosa”. Cinco minutos antes, mientras lloraba por su situación se preguntaba por qué todo es tan difícil, creo que no me hizo mucho caso cuando le dije que somos nosotros mismos los que lo complicamos, pero al menos esa es mi opinión, no sé si es porque sigo en un momento zen o porque sigo madurando pero realmente me estoy volviendo más pasota, pasota en el sentido de que intento preocuparme lo mínimo por las cosas que no me parecen importantes, no quiero problemas ni complicaciones tontas, así que cada vez más suelo responder con un “ay chic@! No te me ansies!!” :)

Paseo por el paraíso.

Me encanta sentirte cerca porque me siento protegida, sé que no me has abandonado por eso disfruto tanto cuando te siento ahí. El último regalo ha sido un paseo por el paraíso, un lugar realmente encantador. No recuerdo dónde empezamos a caminar, pero sí recuerdo pasar por encima del puente que atravesaba el lago, un lago que se unía con el mar, recuerdo las tonalidades intensas de azul y los contrastes de las dos temperaturas, recuerdo el bosque lleno de luz y el canto de los pájaros, recuerdo la luz del sol y recuerdo la sensación de bienestar, ni frío ni calor, solo me sentía contenta porque tu ibas a mi lado. Sé que estábamos hablando, aun así, no recuerdo la conversación pero sí que me acuerdo de tu mirada, la echaba demasiado de menos, como a ti. Sólo espero volver a sentirte pronto...

Intensamente.

En un mercado medieval del centro de la ciudad me comentó una mujer que leía el porvenir en la palma de la mano que yo había vivido una vida muy intensa. Es una frase sin mucha importancia pero que me hizo pensar que en el fondo tal vez tenía más razón de la que yo quería reconocer.

No pude evitar reconocer que he estado en cuatro continentes, he descubierto lugares encantadores y que muy pocas personas conocen, he conocido a un montón de personas enriquecedoras, he sufrido pérdidas de las que marcan, me han diagnosticado una enfermedad rara degenerativa y a pesar de todo eso todavía no tengo los treinta y dos años.

Creo que mirándolo desde ese punto de vista y abriendo los ojos a lo que tengo alrededor sí que he vivido intensamente, he aprovechado cada año que ha pasado y lo he exprimido al máximo. Por eso no me avergüenzo de cumplir años ni me siento triste ni apenada por celebrarlo una vez más y por eso precisamente ya estoy empezando a preparar la celebración del próximo mes. Todavía quedan demasiadas cosas por descubrir y exprimir y muchos años para vivirlos intensamente ;)

Garantía.

Antes de que me caducara la garantía de la operación, antes del primer mes, decidí ponerla a prueba a ver hasta que punto era resistente, así que este finde aprovechando la visita de Lady desde Zaragoza he hecho una prueba intensiva que la operación ha resistido perfectamente bien. Además, he conseguido desvincular el salir de fiesta al posterior neumotorax. La verdad es que echaba de menos a Lady, las conversaciones surrealistas de las dos bajo los efectos del alcohol y el echarnos unas risas por cualquier tontería :)

Irreconocible.

Irreconocible, así es como estoy yo últimamente. La verdad es que llevo unos días que parece que desayune cafeína directa a vena por las mañanas, me paso todo el día más activa de lo normal. Me he puesto al día de las labores de casa, he recogido cosas, me he deshecho de otras, hasta he ordenado un montón de cosas pendientes en el trabajo.

Me cuesta identificar qué es lo que estoy negando con tanta actividad, pero lo cierto es que a pesar de ella, no me encuentro cansada, lo que últimamente en mí es un logro inmenso. Creo que tal vez se deba al hecho de que “para poder tener muebles nuevos primero hay que deshacerse de los viejos”, me parece que estoy cerrando ciclo, liquidando cosas, y es que queda sobre un mes para mi cumpleaños...

Realidad.

"La realidad es como tu quieras verla"

Oráculo

Pleurodesis

El cuarto neumotórax (con drenaje) siguió la regla de uno al mes, así que el 20 de abril ingresaba de nuevo en el hospital, pero esta vez fue diferente, ya que a pesar del drenaje y la aspiración a los dos días se me volvió a repetir, por eso los médicos decidieron que lo mejor era realizar una dolorosa operación que consiste en irritar la pleura mediante cristales de talco para que se enganche al pulmón y de este modo evitar repeticiones de neumotórax, esto se conoce como pleurodesis y la verdad es que es mucho más dolorosa de lo que yo me esperaba…
La semana en el hospital ha sido bastante intensiva, por definirla de algún modo, empezando por las conversaciones de quirófano o que mi compañera de habitación tenía mi misma enfermedad y justo le habían trasplantado un pulmón después de estar dos años con oxígeno todo el día. Ha supuesto enfrentarme a miedos y darme cuenta también de la gente que ha estado ahí, reencontrar a gente de la que hacía mucho tiempo no sabía nada y recuperar a parte de la familia (a la que no se ha perdido ya casi definitivamente).
Ahora espero que la racha negra que arrastraba desde que empezó el año termine pronto, y es que en teoría con la operación ahora debería tardar en volver al hospital, así que empezaré a buscar fecha para celebrar la cena que tengo pendiente a todos aquellos que han estado ahí porque ya he salido, ¿alguna sugerencia? ;)

Descarga.

No sé si es el bajón anímico asociado al neumotórax o que empiezo a estar hasta las narices, pero lo cierto es que uno de mis mayores miedos desde que me diagnosticaron la LAM era perder calidad de vida, y cada vez soy más consciente de cómo la he ido perdiendo en el último año.
Por cuarto mes consecutivo vuelvo a tener otro neumotórax, éste es pequeño y no hace ni falta que me vaya al médico porque ya sé lo que tengo que hacer, pero aun así, fastidia bastante. Me jode (sí, lo he escrito) no poder salir de fiesta un sábado por la noche sin que a la semana siguiente tenga otro precioso neumo, me jode no poder ir a la montaña, me jode a la hora de plantear una excursión decir que si es plana me apunto pero que si hay desnivel entonces no voy, me jode no poder hacer ni una clase de aeróbic, me jode cuando estoy tan cansada no ser capaz ni de aguantar una clase de mantenimiento...
Así que dejarme decir “puta mierda!!!” (sí, sé que no suelo escribir normalmente así, lo siento, pero necesito soltarlo y como el blog es mío....)

Soledad.

Una de las cosas que recuerdo que más me costó al irme a vivir sola, fue precisamente esa, superar la soledad. Estaba en un piso que me venía grande y en el que todo eran rincones vacíos y el eco era lo único que obtenía como respuesta si me daba por hablar en voz alta. Ahora lo recuerdo como algo muy lejano, con el tiempo me he acostumbrado a ir a mi ritmo, a tener el sofá a mi entera disposición y a levantarme en el lado contrario de la cama al que me acosté, entre otras muchas cosas. No se trata de que me guste la soledad, a veces echo de menos el tener a alguien al lado, pero sí que me he acostumbrado a estar conmigo misma, y hasta me llevo mejor de lo que me imaginaba ;)

Seda.

Y estas son algunas de las cosillas que hago en mis ratos libres:

Ahora cada una de ellas ya tiene dueño ;)

Enseñanzas.

Una de las frases que más me costó entender pero que más me ha servido cuando la he comprendido y aplicado es la que dice algo así como que:”Las ramas de los árboles tienen fieles a sus pájaros porque no exigen, simplemente ofrecen”
He aprendido que exigiendo normalmente sueles conseguir el efecto contrario al deseado y cuanto más exiges menos consigues y más exigente te vuelves de forma que entras en un circulo vicioso del que si quieres salir necesitas unas buenas dosis de humildad y de empatía.

Esfuerzos.

Hace mucho tiempo escribí sobre el papel una historia sobre un granito de arena que se sentía solo entre la multitud de granitos que le rodeaban en la playa. Es curioso pero demasiadas veces ha venido esa imagen a mi mente.
El sábado celebramos el cumple de Nol y la proporción de gente de otros países casi igualaba a la de gente de aquí. Me di cuenta que realmente un simple gesto no supone tanto esfuerzo pero en cambio puede hacer que una persona que está lejos de los suyos pueda sentirse mucho mejor.
Ayer hablando con Piú me comentaba que Dun, por su carácter, se ha quedado realmente colgada y que no tiene amigas porque es incapaz de adaptarse a nadie y tienen que ser siempre los demás los que se adapten a ella. Me sabe mal, porque sé lo mal que se puede pasar, pero tal y como es, intentar decirle algo es recibir una lluvia de reproches (inventados) y de historias infantiles que ahora no me apetece.

Me he dado cuenta que no me importa hacer ese pequeño gesto de acogida hacia personas que se lo merecen y realmente valen la pena, en cambio, y aunque en el fondo me sigue sabiendo realmente mal, si la persona no me aporta nada bueno, el menor gesto representa un enorme esfuerzo que no estoy dispuesta a hacer.

Gracias.

Gracias ;)

El espejo.

Reflejo.

Alargo los dedos mientras el miedo recorre mi columna, aun así logro tocarla, su piel es suave y tiene un tono dorado natural que supongo habrá adquirido al pasear bajo el sol, seguramente junto al mar. En el breve instante que nuestros dedos se tocan nuestras mentes establecen una extraña conexión, las mismas preguntas atraviesan las dos mentes inquietas en el mismo momento, ninguna de las dos puede controlar esa sana curiosidad. Lo que más me sorprende de ella es su mirada, ojala la mía fuera la mitad de viva que la suya, sus ojos miran todo lo que la rodea como si fuera un niño que observa todo por primera vez y a la vez es una mirada que demuestra la seguridad que ella tiene pero sin dejar de perder la inocencia infantil, esa inocencia es la que consigue dibujar una encantadora sonrisa en su cara. Una sonrisa sincera y alegre que contagia esa paz interior.
Por un breve instante he conseguido casi atraparla, pero al reflejo no le ha gustado lo que ha visto así que se ha esfumado dejándome con mi propia imagen frente a mí.

Formas.

A veces la forma en qué decimos las cosas puede causar mucho más daño que lo que realmente estamos diciendo.

Agobiados.

Miro a mi alrededor y con cierta tristeza me doy cuenta que la mayoría de las personas que me importan viven agobiadas por algún motivo, en unos casos más importante que en otros.
Sé que yo soy la primera que cuando me da el bajón lo veo todo más que negro, pero igual es porque ahora ya he superado y asimilado ciertas cosas, que me doy cuenta que la mayoría de los agobios son por motivos que se podrían evitar fácilmente.
Si no me caes bien y te has portado últimamente mal conmigo, en lugar de montarte un pollo tremendo seguramente te evitaré. Si estoy hasta las narices de que todo el mundo me cuente sus historias y no poder contar con nadie para que me escuche, cambiaré de tema sutilmente cuando me empiecen a contar historias, y más si son de gente que no conozco lo más mínimo, y sinceramente no me importa, tampoco me implicaré. Si no soporto más que te creas superior a mi, te dejaré que sigas en tu nube y ya besarás el suelo cuando te caigas desde allí arriba, pero no me voy a poner a tu nivel ni voy a entrar en discusiones infantiles.
Por el contrario, si echo de menos hablar contigo porque andas muy liado y siempre piensas que después llamarás, no me importará llamarte y hablar un rato. Si me apetece pasar un día fuera de la ciudad y me gusta tu compañía no dudaré en proponértelo. Si quiero agradecer a quien ha estado ahí cuando lo he necesitado igual monto una cena para celebrar además que he salido del hospital y parece que la mala racha se va acabando con el invierno.
No sé si es que a veces pedimos mucho de la vida o no sabemos conformarnos con lo que tenemos, la mayoría de las veces creo que es una combinación de varios factores, pero me parece muy triste que no seamos capaces de ver todo lo bueno que tenemos y que nos rodea. Y normalmente las cosas materiales no son las que más nos satisfacen ni nos llenan, por mucho que nos empeñemos en que así sea...

Tiempo hacendoso o una de refranes.

“El tiempo pone cada cosa en su lugar” como dice la sabiduría popular, y puestos a decir refranes no puedo evitar acordarme de aquél que dice “Siempre habla quien más tiene por qué callar” . La mente a veces consigue hacer asociaciones curiosas, y es que yo no puedo dejar de asociar los dos refranes. Es curioso pero las veces que he oído eso de que el tiempo pone cada cosa en su lugar ha sido de los labios de alguna persona que tenia que haber guardado silencio ya que normalmente ha sido a quien el tiempo ha terminado colocando en su sitio. A veces no es algo inmediato, pero yo soy de las que cree que al final la vida sí es justa y ayer pude comprobar como poco a poco la balanza se va equilibrando. No me alegro de la desgracia ajena, porque no es el caso ni tampoco va conmigo, pero sí que me alegra ver como después de tanto tiempo cada uno va ocupando su lugar y como aunque haya costado debajo de la piel de corderito se empieza a mostrar el lobo que había escondido, menos mal que ese lobo ya no forma parte de mi vida, si es que yo también he aprendido que “de las aguas mansas me libre Dios que de las bravas ya me libro yo...” Y ya puestos me quedo con la frase esa que dice: “No vivas lamentándote por el pasado, la única realidad que tenemos en la vida es el presente y hoy es tu día para ser feliz” ;)

Inicio finalizado.

A veces, aun conociendo el peligro no podemos evitar acercarnos peligrosamente al borde, es en esos momentos, cuando la atracción es mayor que más nos cuesta tomar la decisión de alejarnos, incluso muchas veces nos dejamos arrastrar auto convenciéndonos que la historia no va con nosotros y nos creemos que lograremos salir sin ningún rasguño.
Esta vez he rozado el peligro, en el borde del precipicio casi me olvido de uno de mis principios básicos, pero la necesidad no justificaba esa intromisión así que con esfuerzo conseguí salir íntegra de la situación. Creo que por una vez aun sabiendo que era una historia demasiado complicada para mi no me he dejado arrastrar ni me he engañado con falsos convencimientos. Por primera vez en mucho tiempo sé que ha sido un inicio finalizado, una historia que no pasará y de la que estoy convencida que si hubiera pasado tampoco habría funcionado, falta uno de los requisitos principales. Me siento orgullosa de haber logrado al final controlar la situación :)

Curioso hallazgo.

Navegando me he encontrado con esto y resulta que es mi caso!!!

Neumotorax III

Tengo 31 años, desde que me diagnosticaron la enfermedad han sido tres veces las que he estado ingresada por neumotórax. La primera vez fue hace poco más de un año y fue a partir de ahí cuando empezó todo, justo en un momento de mi vida en que no había mucho espacio para más preocupaciones que el cambio de trabajo, el divorcio y la compra del piso, así que la enfermedad cayó sobre mi como una losa bastante difícil de llevar, pero a la que fui acostumbrándome.
Empecé este nuevo año con el segundo neumotórax, una manera diferente y nada común ni agradable, pero ya me habían avisado que igual se podría repetir en cualquier momento como no volver a pasarme nunca más. Cosa que no ha pasado ya que poco después de un mes más tarde, y a raíz de un encuentro casual con mi neumólogo descubre que vuelvo a tener otro neumotórax, esta vez tampoco era un buen momento mental mío, no hay nada más que ver el post de la burbuja para darse cuenta, estaba a punto de llegar a un punto sin retorno. El punto de inflexión que me ayudó tal vez fue cuando el cirujano me confirmó la sospecha, en ese momento todos mis muros se derrumbaron y no pude evitar soltar una llorera que duró más de cinco minutos en los que el pobre médico intentó animarme como buenamente pudo. Sé que no es una reacción típica de mí, nunca me ha gustado que me vieran llorar y siempre he preferido hacerlo en soledad, pero a veces llega un momento en que realmente no te importa nada de lo que te rodea. Tengo la sensación que ese fue el punto que necesitaba para volver a levantarme y volver a mirar hacia arriba y estar preparada para enfrentarme a lo que pueda venir a partir de ahora. Tal vez era tan simple como que necesitaba unos días en los que no me sintiera cansada, tal vez necesitaba reírme de mi mala suerte aprovechando la psicología inversa o tal vez necesitaba darme cuenta de que aunque en muchos momentos me pueda sentir sola realmente no lo estoy que hay gente alrededor, también necesitaba encontrarme con gente profesional que me hicieran sentir bien en esos momentos.
Normalmente me cuesta mucho exteriorizar mis verdaderos sentimientos. Siempre había pensado que mostrarlos era signo de debilidad, te expones a que cualquiera pueda aprovechar tu debilidad para usarla en tu contra. Creo que también he superado esa fase, no me importa mostrarme como soy ya que me he dado cuenta que los que realmente me quieren me aceptan tal y como soy.
No soy perfecta, ni mucho menos me lo considero, pero cada vez me acepto más como soy y al menos espero que el cuarto neumotórax tarde bastante tiempo en llegar y que no venga acompañado del bajón anímico que los ha precedido.

Burbuja.

Hay días en los que me gustaría poder construir una burbuja en la que sentirme segura, poder aislarme de todo lo que me rodea y dejar que todo siga su curso pero sin contar conmigo, como si yo no existiera. Hoy ha sido uno de esos días en los que en el momento más bajo decido que me voy a volver autista, que estoy cansada de no entender las reacciones de la gente y que no me apetece hablar con nadie. Menos mal que hoy, como cada día hay una voz amiga al otro lado del teléfono que tiene más paciencia conmigo de la que creo merecer, un mail con una proposición interesante y al final decido que no vale la pena aislarse, que me perdería demasiadas cosas interesantes. Y con lo que me está costando superar ciertos complejos y lo bien que me lo paso con las nuevas situaciones, no es plan ahora de aislarme ;)

Orgullo

No logro entender a la gente que por un orgullo estúpido es capaz de perder una buena amistad, no sé si es que no valoran la amistad o que en ese momento están tan ciegos por otras cosas que realmente no ven más allá de un palmo de su nariz.

Sigo aquí....

Mucho tiempo ha pasado desde el último post. Tanto como cosas han sucedido. Empecé el año con otro neumotórax, esta vez en el pulmón izquierdo, es algo que sabía que pasaría pero que no estaba preparada, al menos para regresar tan pronto de nuevo al hospital. Volví a comprobar como los médicos del hospital de Sabadell son de todo menos eficientes, al menos el que llevaba mi caso, por no comprobar el tubito del aspirador ni hacerme la radiografía me tocó quedarme allí tres días más (cuánto me alegro de haber pedido el traslado a Vall d’Hebron!!!)
Después de eso y como la tendencia es a seguir la ley de Murphy una neumonía me pareció bien, así que para complicar las cosas como es mi tendencia una preciosa neumonía hospitalaria se apoderaba nuevamente de mis pulmones, dejándome prácticamente sin fuerzas.
Reconozco que han sido muchos días en casa, demasiados para tener tanto tiempo libre sin poder aprovecharlo haciendo lo que quisiera así que he recuperado las pinturas de seda y algún que otro cuadro ha salido. A pesar de eso mis ánimos no han resistido tantos ataques (tampoco era el mejor momento para recibir la citación de la nulidad eclesiástica) y poco a poco han ido bajando su nivel. En momentos así, ni yo misma me aguanto, así que no consigo entender cómo todavía hay gente que sigue estando ahí (Gracias por seguir todavía!!). Menos mal que la tendencia es buena, y poco a poco (y a pesar del cansancio) vuelvo a ser cada día más yo de nuevo. Eso sí, si tengo que medio quemar el salón para terminar riéndome de la situación pues se hará lo necesario para hacerlo (el accidente pirómano lo dejo para otro día) ;)