Elección.

Es curioso como muchas veces damos por supuesto que personas que nos caen bien de diferentes ámbitos al conocerse entre ellas deben de caerse bien. A veces pasa y a veces no. Ayer comí con Sbd (esto se está convirtiendo en costumbre casi cada jueves) y salió el tema del finde, él quiere ir a una feria del vino a pasar el domingo y yo le pregunté si le importaba que se viniera Dun (ellos ya se conocen y han coincidido un par de veces), su reacción me sorprendió bastante porque me dijo que no le gustaba ella y que no quería que se viniera así que a continuación me preguntó: “¿Entonces tú que harás al final el domingo? ¿Te vas con ella o te vienes conmigo?”. Me dieron ganas de mandarlo a tomar viento fresco, no soporto esa rigidez ni ese sentido de la posesión, en broma le dije que menos mal que no somos pareja porque mal lo llevaríamos. Pero se me quedó un regusto amargo que sumado al bajoncillo que arrastro últimamente hizo que me pusiera el caparazón de nuevo y él lo notó.

A veces los amigos se piensan que tienen derechos sobre nosotros, ya sé que yo me estoy volviendo más independiente pero no me gusta ni tener la sensación que soy una posesión ni que me obliguen a elegir entre dos de ellos, es algo que no he tolerado nunca y no pienso hacerlo ahora.

La duda es cual será mi decisión, pues un sms inesperado ayer de Pili de Zaragoza hizo decantar la balanza porque hace casi medio año que no nos vemos y me sugería o venir a verme o quedar en alguna playita si el tiempo lo permite y sinceramente tengo muchas ganas de verla ;-)

Un día le preguntó el amor a la amistad: “¿y tú por qué existes si ya estoy yo?”
Y la amistad respondió: “Para poner una sonrisa donde tú dejas una lágrima”.

Lo triste es cuando desaparecen ambas cosas.

Accidente y reflexión.

Esta mañana mientras conducía hacia el trabajo escribía mentalmente un post sobre la bronca que me ha dado Fran a primera hora, la próxima escapada a Londres y como alguien muy cercano está en la misma situación por la que yo he pasado hace poco. Lo tenía prácticamente estructurado cuando me he encontrado con un poco de retención donde no suele haberla nunca, al avanzar lentamente he visto que en la dirección contraria no circulaba ningún coche en los tres carriles de la autopista así que al fijarme un poco más me he encontrado con un accidente en la otra calzada. Un cuerpo yacía tendido en mitad del asfalto cubierto con la manta térmica y una chica estaba arrodillada a la cabeza del cuerpo llorando mientras otra lo hacía a un lado. No me ha dado tiempo a ver si había un coche y una moto implicada o era un coche o como ha podido pasar, sólo sé que me he vuelto a replantear las cosas que me agobiaban este finde y la sensación ha sido la misma que ya me conozco pero que muchas veces olvido, no vale la pena complicarse tanto la vida dándole tantas vueltas a las cosas y haciéndolas mucho más complicadas de lo que en realidad son.

Dos horas más tarde todavía no me he recuperado del impacto de la imagen que se ha quedado grabada en mi retina. Pienso que muchas veces nos montamos películas sobre el futuro cuando no sabemos dónde estaremos en unos días, ni tan solo sabemos dónde estaremos en unas horas, aunque nos pensemos que tenemos la vida controlada siempre hay algo que se nos escapa y es lo que nos da la bofetada para que espabilemos y reaccionemos de una vez. Y ahora me a ver si consigo quitarme la sensación de escalofríos que todavía me dura.

(In)Comunicación.

Este finde ha sido extraño, sensaciones olvidadas han vuelto a aparecer y el tema principal de las conversaciones parece ser la incomunicación. El jueves vino Sbd a cenar y al final terminó confesándome que tenía un problema con las relaciones personales, no sabía el motivo pero no lograba entender al sexo femenino y esto le estaba afectando, porque él dice que no se anda con tonterías ni tantas historias como podemos hacerlo nosotras y no sabe por dónde pillarnos.
Otra amiga tiene problemas en su relación al fallar uno de los dos pilares básicos, le falla la comunicación, la conversación parece casi un tópico: él no expresa lo que siente y ella al preguntarle provoca que él se sienta agobiado, al final él termina expresando sus sentimientos cuando ella ya no puede más, pero la situación es muy tensa, tanto que ella termina pareciendo una sombra de lo que es normalmente y termina anulando la salida del domingo.

El sábado por la noche tengo una conversación con Lleida y termina desahogándose sobre el problema que tiene con una amiga por culpa de un chico, comentamos como a pesar de haber mucha gente en la misma situación y con ganas de conocer gente nueva en el fondo todos vamos con nuestro caparazón protector y no nos molestamos en intentar tomar un café con esa persona con la que realmente nos apetecería por el simple hecho de disfrutar de una buena conversación.
Y para terminar con la lista, otra amiga me cuenta que no sabe si tiene una relación o no porque cuando ella decide lanzarse entonces es él el quien se siente agobiado por la actitud de ella y termina aconsejándole que no hable tanto ni pretenda analizar las cosas cuando ella lo único que pide es un poco de sinceridad y comunicación.
Y después de todo esto yo me pregunto ¿cómo voy a librarme de mis fantasmas si no son tan diferentes a los de los demás y así no hay manera de intentar siquiera olvidarlos?

Lección

Siempre hay una lección para aprender y yo me pregunto cual es porque de nuevo me encuentro ante la misma escena.

Idiota.

Si no te enfrentas a tus miedos terminarás haciendo que se hagan realidad. Esa es la teoría, la práctica es que lo he vuelto a hacer, soy tan idiota que a veces me cuesta esperar a que las cosas sigan su curso normal y termino cagandola. A este paso me inscribo en la categoría absoluta y arraso en la entrega de premios.

Oráculo.

El Oráculo me ha dejado secarme las lágrima en el pañuelo de papel, pero al verme sorber los mocos por cuarta vez por fin se ha decidido a hablar: “No debes perder más tiempo, siempre ha sido así, desde que os conozco cuando algo salía bien era por sus méritos pero si algo salía mal siempre te ha cargado a ti con toda la basura, cosa que arreglaba con las buenas palabritas y vendiendo la película de lo bueno que era pero es de los que tiran la piedra, esconden la mano y luego miran preguntando de dónde ha salido la piedra. No debes perder más tiempo”.
La conversación con el Oráculo ha seguido y hemos llegado a la conclusión de que conozco la teoría para controlar las situaciones que me preocupan, pero aun así no consigo llevarlas a la práctica, cosa en la que debo trabajar.
No hay nada como una buena conversación con el Oráculo sabio para levantar los ánimos y ver las cosas de otro modo.

Inicio.

Sin saber el motivo empezó a pensar sobre la posibilidad de andar en un camino diferente al que solía recorrer cada día, no lo podía explicar pero era algo superior a sus fuerzas, tal vez la luz que divisaba al fondo, el paisaje desconocido que intuía o que sencillamente esperaba encontrar.
Vaciló un instante ya que sabía que si seguía no podría volver atrás, nada sería como antes, aunque volviera de nuevo a su hogar y reemprendiera las tareas que realizaba cada día sabía que no sería lo mismo y algo en su corazón se apenó al pensarlo, echaría de menos tantas cosas que le habían servido durante todo este tiempo, cosas que aunque no reconocía como suyas había conseguido acostumbrarse a ellas.
Sabía que no podía seguir por el mismo camino, ese camino que ya había recorrido muchas veces y que tantos arañazos, rasguños y heridas le había ocasionado, no lograba entender cómo pero sabía donde se encontraba cada zarza, cada ortiga y cada obstáculo insalvable y aun así parecía como si caminara atraída hacia ellas haciéndose daño una y otra vez en lugar de ir hacia la parte segura del camino.
Una vez más reconoció sus errores y sabía que ante la misma situación con otra persona podría darle unas sabias palabras que le ayudaran, aun así era incapaz de aplicarse su propia medicina, por eso decidió intentar el nuevo camino aun sabiendo que sería mucho más duro de lo que se podía imaginar. No quería volver a pasar por las mismas situaciones que tanto daño le habían hecho ni quería volver a hacer daño a aquellos que le importaban, por eso decidió recoger un par de cosas importantes, dudó sobre si empaquetar los recuerdos pero en el último momento decidió que sería una carga inútil que no quería cargar por más tiempo.
Y así fue como empezó el nuevo camino.
Los principios son duros, o al menos eso dicen, en este caso se cumplió, no estaba acostumbrada a andar sola y menos por un camino desconocido, fue sólo al principio pero estuvo dándole vueltas a la idea de volver atrás ahora que todavía podía. Algo en su interior le animó a seguir recordándole que las cosas no son siempre lo que parecen y que no estaba tan cómoda como aparentaba en su viejo camino. Así que tras andar un buen rato se sentó en una piedra enorme que había a un lado y se dedicó a observar todas esas cosas que hasta ahora le habían pasado desapercibidas: la suave brisa, los rayos del sol entre los árboles, el canto de los pájaros, el ruido de lo que parecía un río. El sonido del agua siempre le había intrigado y desconocía que por allí pudiera haber algun rio así que decidió apartarse del camino para intentar descubrir de dónde venía ese ruido. No había avanzado ni cinco pasos todavía cuando le pareció oir una alegre vocecilla: “Hola!”, como no prestó mucha atención absorta como estaba en intentar descubrir de dónde venía el ruido del agua la vocecilla volvió a repetir “Ei! Hola! Qué es a ti!” así que esta vez sí que se paró y lo que vio le dejó totalmente maravillada...

No hay nada como una tarde de lluvia en la que no apetece salir ni a tomar un café para ponerse al día con tareas pendientes. Así que me he puesto a pasar fotos y me he encontrado con fotos de la cenita de inauguración oficial del pisito.

Los primeros en llegar y por eso les tocó ser los ayudantes oficiales en la cocina:

La cosa empezó de una forma más o menos tranquilita:

Pero a medida que avanzó la noche la cosa se fue animando:

Y ahora viene el reto de encontrar a la autora del blog y a un par de blogueros más, ¿donde están? ;-)

Sabado.

Hoy me ha tocado venir a trabajar, por tres horas y media de trabajo he perdido cuatro días enteros de fiesta.
Ha sido un placer conducir esta mañana y poder elegir el sitio donde quería aparcar el coche, lástima que al llegar ha empezado a llover. Ya se sabe, cuando hay días de vacaciones suele hacer mal tiempo. Al final de todos los planes que tenía para estos días no sé cuales quedarán en pie, porque estoy viendo como se van cayendo uno tras otro (vale que yo he empujado alguno, pero no todos). Aunque tampoco me vendrá nada mal descansar algun día y de paso aprovechar para esos compromisos familiares que llevaba tiempo esquivando y por fin ayer cumplí. Ahora mismo mientras leo esto no sé por qué lo estoy escribiendo porque me parece la mayor tontería que se me puede ocurrir, pero ya se sabe, que mi neuronilla es algo limitada así que creo que mejor dejo esto por hoy y cuando esté más inspirada ya volveré a dar señales de vida.

Proposito.

Haciendo uso del juguetito nuevo (y sin haberme leido todo el libro de instrucciones) ya he conseguido ir dos días de esta semana al gimnasio, a ver si consigo que dure la motivación y vuelvo a recuperar la forma física ;-)

Adaptación.

Aunque últimamente estoy más centrada que hace unos meses noto que todavía me falta camino por recorrer, sé que tengo que adaptarme a la nueva situación para que no me afecten detalles como el no ser capaz de hacer más de la cuarta parte de lo que hacía en el gim hace unos meses y terminar hasta con décimas de fiebre por el agotamiento, sé que tampoco tengo que dejar que me afecte cuando personas que saben lo que hay me aconsejan que tomando un suplemento vitamínico no me sentiría tan cansada y luego al intentar explicarlo una vez más vuelvo a ser consciente de todo.
El cuerpo me pide descanso y sé que tengo que oírlo ya que él solito se encarga de dejarme sin poder hacer nada cuando me paso de la cuenta (aunque lo que hago pueda parecer de lo más normal a cualquier persona) pero una parte de la mente se niega a quedarse sentadita y piensa que si cambia el planteamiento por “tengo que volver a ponerme en forma” tal vez todo lo demás se minimice, tal vez todo sea una cuestión de adaptación...

Pulsómetro.

Cardiofrecuencímetro con banda pectoral inalámbrica.
Sistema de transmisión codificado.
Alerta de límites cardiacos por vibración.
Muestra a tiempo real nuestro ritmo cardiaco medio y máximo.
Medición del consumo de calorías y de grasa corporal.
Programa de entrenamiento inteligente con fase de calentamiento.
Tres perfiles diferentes para cada nivel de actividad.
Programación de límites cardiacos automática ó manual.
Cronómetro con rango de 99h:59m:59s.
Cálculo del BMI (Indice de Masa Corporal).
Modo de calentamiento y modo de recuperación.
Calendario y reloj con doble alarma.
Pantalla retro-iluminada.
50m water resistant.

¿Y ahora que excusa pongo yo para no ir al gim?

Emociones.

Leyendo ayer el blog de Dorian me acuerdo de una conversación donde salía una pregunta, la diferencia era que uno de los dos ya tenía la respuesta y el otro no sabía todavía la suya, a fecha de hoy creo que seguimos en la misma situación y poco han cambiado las cosas con esa pregunta.

Esta tarde una falta de respuesta casi me estalla en las narices y me hace salir corriendo en la dirección contraria. Empezaré a pensar que tal vez expresar lo que uno siente no siempre puede ser muy buena idea...

Apuesta.

Un finde que ha durado tres días y me ha servido para desconectar y encontrarme un poquito más conmigo misma, con mis ilusiones y con mis miedos me ha acercado un poco más a un nuevo punto de inflexión, ese en el que debes decidir si quieres arriesgar aun sabiendo que las cosas no pueden salir como esperas o quieres, o tal vez prefieres la seguridad de saber que vivirás entre algodones (o capas de hormigón armado) perdiéndote todo lo que la vida te puede ofrecer.

Estoy empezando a conocerme un poquito más y sé que puedo salir herida, pero sé que si no me arriesgo nunca conocería el resultado y la incertidumbre me pesaría demasiado así que otra vez más voy a apostar por mí, por una vez intentaré pensar que a mí sí (me repito mentalmente: A MI SÍ) me pueden salir bien las cosas y apuesto por vivir! ;-)