Las reglas para ser humano.

1.Recibirás un cuerpo.
Puede gustarte o no, pero será tuyo durante todo el tiempo que estés aquí.
2.Aprenderás lecciones.
Estás inscrito en una escuela informal de tiempo completo llamada vida. En esta escuela cada día tendrás la oportunidad de aprender clases. Es posible que las lecciones te gusten o que te parezcan irrelevantes y estúpidas.
3.No hay errores, sólo lecciones.
El crecimiento es un proceso de prueba y error: es una experimentación. Los experimentos fallidos forman parte del proceso en igual medida que el experimento que funciona bien.
4.Una lección se repite hasta aprenderla.
Una lección se presentará de varias maneras hasta que la aprendas. Una vez que la hayas aprendido, puedes pasar a la siguiente.
5.Las lecciones no tienen fin.
No hay nada en la vida que no contenga sus lecciones. Si estás vivo, siempre tendrás algo para aprender.
6.“Allí” no es mejor que “aquí”.
Cuando tu “allí” se convierte en un “aquí”, simplemente tendrás otro “allí” que de nuevo parecerá mejor.
7.Los otros no son más que tus espejos.
No puedes amar u odiar algo en otra persona a menos que refleje algo que amas u odias en ti mismo.
8.Lo que haces de tu vida depende de ti.
Tienes todas las herramientas y los recursos que necesitas. Lo que hagas con ellos depende de ti. La decisión es tuya.
9.Tus respuestas están dentro de ti.
Las respuestas a los interrogantes de la Vida están en tu interior. Todo lo que debes hacer es mirar, escuchar y confiar.
10.Olvidarás todo esto.
11.Siempre que quieras, puedes recordarlo.

Anónimo

Puntos de vista

Lo primero de todo es que tengo que decir que llevo dos semanas que no he parado, un punto a favor es que no he tenido noticias de Marte, cosa que ayuda en el desprendimiento o a superar el duelo.

En estas dos semanas los compis de curro que lo saben me han arropado suavemente, nos hemos ido de Ruta del Mosto a Sanlúcar, me han invitado a comer, me han mimado y me han arropado. Aun así yo he tenido mis momentos de soledad, me he ido a un circuito termal con masaje de una horita que me dejó practicamente como nueva, me he ido a la playa que aunque haga frio aqui la temperatura se lleva muchisimo mejor, hasta metí los pies en el agua. He vuelto a nadar, aunque llevo dos días haciendo campana....

Hoy he quedado para comer con una psicopedagoga que he conocido aquí y hemos estado hablando sobre esa sensación de soledad que muchas veces me asalta y me ha estado haciendo un enfoque psicológico sobre como tratarlo, hemos estado hablando sobre cómo enfocar mi vida y mi trabajo, puntos a favor y puntos en contra. También me ha ayudado a enfocar la relación con mi madre y con mi hermana desde otro punto de vista. En el fondo no me ha dicho nada que yo no supiera pero el verlo de nuevo y desde otro punto de vista ayuda a enfocar las cosas de otro modo, con otra visión, con la que proporciona tener la mente abierta y la neuronilla dispuesta a esforzarse ;)

Duelo

Al final ha llegado a su fin, al final la decisión ha sido mia y bueno, ahora ando pasando el duelo, porque una cosa es ver las cosas desde fuera donde todo el mundo tiene claro que no me convenía y que no estaba a la altura y otra diferente es estar dentro y sentir que echas de menos una serie de cosas.

Así que llevo unos días de bajoncillo, aunque lo peor llegará el finde, sé que tengo que pasar el duelo y aunque duela sé que no tengo que dejar que afecte más de lo estrictamente necesario. El otro día me dijeron que tengo que salir reforzada de la situación y que si he sido capaz de desplazarme a más de mil quilometros a un pueblo en la otra punta, que si he sido capaz de darle la oportunidad a una persona que en principio iba con el pack de problemas, aunque no haya funcionado no debo considerarlo como un fracaso, que simplemente he demostrado ser valiente y que ni yo llego a imaginarme todo lo que puedo llegar a conseguir.

Volvemos a lo de siempre, desde fuera es más fácil ver las cosas. Pero bueno, espero que sirva este post para terminar de sacar la tristeza y las ideas que por ahí rondan. Dicho (o mejor dicho, escrito) queda.

Happy flower ;)

Esas cosillas que aunque sepamos no hay que olvidar ;)

Vomito.

Este es un post de esos en los que vomito todo lo que me ronda para librarme de ello y dejar que la mente deje de dar vueltas de forma constante, seguramente no tendrá mucho sentido, pero a mi me servirá para descargarme.

Bueno, después de seis meses de relación tengo claro lo que quiero y lo que no, lo que espero y qué precio estoy dispuesta a pagar por conservarla. Pero una cosa es lo que se quiere y lo que se piensa y otra bien diferente el modo en el que nos enfrentamos a la realidad. Esta vez hasta yo me he sorprendido de mi reacción, ha sido totalmente integra, sólo he hablado de un modo claro y sencillo, he expuesto los hechos y las cosas, nada de reproches vacíos, ni de acusaciones, ni de gritos ni de lágrimas, sencillamente una clara exposición de los hechos. Aunque no es la primera vez tal vez la sensación es diferente, todo se arreglaría si yo doblego mi voluntad, algo que no estoy dispuesta a hacer, hay mundos que no los quiero tener cerca del mio y mucho menos a mi lado, es fácil, si la otra persona no me valora no me interesa tenerla al lado. Sé que seguramente en un par de días todo se volverá a hablar y por primera vez, la condición será la elección, es fácil, ¿qué compensa más? Del resultado de la elección dependerá todo y la elección no depende de mi, yo ya he sacado mis cartas, las cosas claras, como siempre. Aunque luego me toque llorar cuando alguien a quien quiero me dice "tú vales mucho más que eso" y es una frase que hoy he oído de tres personas diferentes, visto así la cosa está clara, ¿no? Ahora a mantener la mente fría y a conservar la autoestima todo lo alta que sea posible, algo que no es especialmente mi fuerte. Pero bueno, a veces nos metemos en vivencias que no nos toca vivir, y a pesar de eso al final puede que hasta aprendamos de ellas, tal vez cosas que de otro modo no aprenderíamos y bueno, no puedo acabar este vomito sin mi frase estrella "TODO PASA POR ALGO" así que nada, me quedaré con eso e intentaré verle el borde plateado a esta nubecilla pasajera.

Cambio de tratamiento

En la última revisión con mi neumólogo, hace unos quince días me cambió el tratamiento, a pesar de los cinco quilillos que me he engordado desde que estoy aquí he vuelto a subir el porcentaje de oxígeno que respiro, ahora ya estoy en un 38% y aunque de la prueba anterior sólo he subido un 2%, los porcentajes siguen subiendo aunque sea lentamente pero van para arriba y por eso me ha quitado una de las pastillitas, la segunda que más efectos secundarios me estaba/podía provocar. Estoy contenta, sé que no he trabajado todo lo que hubiera debido pero aun así he subido, me pregunto qué habría pasado si hubiera trabajado más en el gim o en la piscina, para la próxima revisión en abril lo sabré ;)

Valor y...

Como yo digo no hay que dar nada por supuesto. Cada vez tengo más claro lo que quiero y lo que no, pero también cada vez tengo más claro que muchas veces me sobra miedo para enfrentarme a las cosas, me falta ese coraje que sé que tengo pero que solo soy capaz de sacar cuando me veo atacada.

Me sonroja ver como los que me quieren de verdad, los que he dejado lejos, me valoran mucho más de lo que yo lo hago, siento no estar a la altura y no sé hasta que punto mis inseguridades me controlan más de lo que deberían. Empiezo a tener una edad en la que tal vez debería dejarme de tantas "ostias y gilipolleces" y echarle ese par que sé que tengo y no volver a apalancarme. De momento no me estoy dejando pisar pero muchas veces cuesta y es muy tentador dejarse llevar por la inercia de la rutina.

Tal vez sean las hormonas que las tengo revolucionadas después del cambio de tratamiento, tal vez sea que me estoy resfriando o sencillamente que voy cansada,... mejor descanso y mañana con la luz del sol sé que veré las cosas de otro modo ;)