Al agua pato!!

Y después de superar parte de mis miedos aquí estoy yo haciendo algo que realmente me gusta y disfruto como una enana. Aunque en un principio iba a ir sola, al final cuando muestras tus colores los de tu tribu aparecen y la prueba está aquí, la del minuto dos que se mete al agua y parece casi una profesional soy yo! ;)

Satélites

Hace poco leí una frase que me gustó, la frase decía algo así como que a veces hay que renunciar a algo bueno para tener algo mejor. Sin proponermelo y sin buscarlo creo que algo así me ha pasado. Llevaba mucho tiempo echando de menos una serie de cosas, cosas de esas que no tienen la menor importancia y que para cualquier persona pueden pasar desapercibidas pero que para mí eran importantes. Y ya lo dicen, que si proyectas bien acabas atrayendo eso que realmente quieres.

El otro día escuché hablar sobre "la teoría de los satélites", si no la entendí mal esa teoría dice que cada persona (chica) tenemos una serie de satélites girando en torno nuestro, la teoría continuaba pero cómo lo hacía es lo de menos. Lo que a mí realmente me hizo pensar es el hecho de que me di cuenta de que mi error ha sido siempre intentar aferrarme a esos satélites, en lugar de sólo dejar que me subieran la moral (porque no nos engañemos, es para lo que sirven los satélites, para subir la moral y como mucho para pasar un buen rato), bueno, pues a lo que iba, que mi problema ha sido que me he querido aferrar a esos satélites en lugar de dejar que pulularan por ahí y que fueran ellos solitos los que cansados se fueran a buscar otra luna sobre la que orbitar. Lo bueno es que cada vez me doy cuenta antes de si el satélite es auténtico o no, y para qué engañarnos, la última vez tardé sólo cinco meses, teniendo en cuenta que con el primero tardé diez años voy progresando de un modo satisfactorio, como dicen las notas de la escuela.
Estoy cansada de satélites, no quiero más, quiero gente con la que poder compartir cosas, disfrutar de aficiones, charlas interesantes, risas y si hace falta, hasta llantos, porque al final lo que queda es lo que compartimos con cada persona. Y estoy cansada de que me digan lo que se supone que quiero oir pero con la única finalidad de llevarme a la cama, no quiero más gente controladora, ni absorvente, ni manipuladora. A partir de ahora tengo claro que no quiero satélites de ningún tipo, sencillamente quiero gente que me aporte y que me haga crecer un poquito más cada día para hacerme más pequeña ;)  

Y con el tiempo...

Y con el tiempo te das cuenta que  lo que a veces parece casi una catástrofe es algo que a la larga agradeces. Hoy me he dado cuenta que en los últimos cinco años he acumulado una serie de vivencias que me han hecho madurar, madurar a un ritmo muy diferente al de otras personas que dejé atrás cinco años. Ahora con perspectiva veo que a veces aquello que parece casi un gran desastre con el tiempo acabas agradeciendo que sucediera. Sigo creciendo, sigo avanzando y... me gusta!!! ;)

Retrospectiva.

Buscando en mi diario cuando conocí a una amiga me he dado cuenta que realmente hay una serie de mochilas que vengo arrastrando a lo largo de mi vida, son las mismas mochilas con diferente nombre o hasta incluso con diferente etiqueta, pero en el fondo la esencia es la misma que se repite. Recuerdo cuando el hermano de una amiga decía que la vida nos va presentando una serie de montañas en nuestro camino y nosotros podemos elegir escalarla o evitarla, si la vamos evitando más adelante la vida nos la volverá a poner pero de un tamaño mayor cada vez.
Me doy cuenta que necesito escalarlas o cada vez será mucho peor. Esta vez estoy decidida a escalarlas, aunque cueste. Hay una frase que dice que si siempre actuas del mismo modo siempre conseguirás los mismos resultados, esta vez voy a hacer algo diferente. Me voy a ir de vacaciones a otro país, con otro idioma (donde no sé si el inglés me servirá de mucho) yo sola, va a ser la primera vez en mi vida que haga un viaje totalmente yo sola, como experiencia ya es algo diferente. Si soy sincera aunque voy mentalizada de que algún día me costará un poco más, me hace ilusión descubrir un lugar nuevo, otra experiencia diferente y demostrarme a mí misma que soy capaz de hacerlo sin necesitar a nadie más para viajar o para pasarmelo bien.

Ultima actualización.

Después de un año y unos meses la relación con Cádiz se terminó. Al final he sido yo la que compró el billete de avión de sólo ida. Ha dolido, ha costado, ha significado volver a enfrentarse a miedos dormidos, pero al final he sido capaz de hacerlo. La sensación de liberación con la que me desperté la primera mañana después de que se hubiera ido creo que ha sido bastante significativa. Ahora toca volver a empezar, de todas las experiencias se aprende y ahora me toca a mi pasar el duelo y seguir con mi vida, porque la vida sigue y nadie es imprescindible en la vida de nadie.

Dejarse llevar...

Esta noche he tenido un sueño bastante curioso. A medida que va avanzando el día el recuerdo se hace más vago, pero lo que sí es cierto es que la sensación que me ha dejado ha sido muy intensa. Ha sido de esos sueños que parecen tan reales como la vida misma, como si el mensaje transmitido hubiera pertenecido a una conversación real con alguien importante para mi.
La figura era una estrella del pop que tampoco es que me sea especialmente interesante, pero de repente en medio de un concierto el escenario cambiaba igual que su cara, pasaba a ser una cara familiar para mi, aunque no he logrado identificarla y tomando un café me decía: "Puri tienes que aprender a dejarte llevar,.... pero sabiendo lo que quieres. Que los demás se piensen que son ellos los que mandan pero realmente que seas tú quien controla la situación" y a partir de ahí el sueño ha vuelto al punto de partida. Un poco sin demasiado sentido, pero como en el fondo yo sí creo que los sueños nos transmiten un mensaje, sea de nuestro inconsciente o de la actividad que arrastramos del día anterior o cualquier otra cosa sea o no sugestionada, me quedo con el mensaje que era lo único importante del sueño. Ahora me toca descifrar a qué faceta de mi vida iba aplicado, aunque creo que lo sé ;)

Cabreada

El último año ha sido bastante inestable en todos los sentidos: nivel economico, laboral, emocional,...

La última gota que ha hecho que casi hubiera preferido borrarlo ha sido ver mi borrador de la renta y ver que después de todo encima me toca pagar!!

Al final la parte económica es la que más duele y es que en ese sentido el último año no me ha ayudado mucho, más bien al contrario.
Espero con este nuevo al menos ir arreglando cosillas, paso a paso que dicen o que yo digo siempre, lo cierto es que ahora mismo estoy de un cabreo con el mundo que ni yo me aguanto. ¿Dónde está el interruptor para pararlo todo? Que lo que es yo me quiero bajar a la de ya!!!

Aprendí y decidí.

Esto es lo que siento hoy... Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver ...cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar. Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui. Me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente conocerme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, "el amor es una filosofía de vida". Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente. Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar. Walt Disney

Actualización III.0

Creo que toca una actualización en toda regla. En poco tiempo tengo cambios y la verdad es que no sé por donde empezar, así que lo haré por partes, paso a paso, que el camino se hace andando.

Tengo que confesar que me he de tragar mis palabras, bueno, en este caso mis letras escritas, después de volver a hablar largo y tendido y exponer puntos de vista hemos decidido darle otra oportunidad a la relación. Me siento bien con eso.

El cambio más importante ha sido que me ha salido un trabajo en Barcelona, la oportunidad parece buena así que allí voy yo de cabeza a intentarlo.

El 2011 empezará con cambios en todos los sentidos, me vuelvo a casa, como el turrón, pero acompañada, empiezo un nuevo trabajo, nuevas expectativas, nuevas oportunidades, volver a empezar con todo lo aprendido para seguir avanzando en la vida ;)

Las reglas para ser humano.

1.Recibirás un cuerpo.
Puede gustarte o no, pero será tuyo durante todo el tiempo que estés aquí.
2.Aprenderás lecciones.
Estás inscrito en una escuela informal de tiempo completo llamada vida. En esta escuela cada día tendrás la oportunidad de aprender clases. Es posible que las lecciones te gusten o que te parezcan irrelevantes y estúpidas.
3.No hay errores, sólo lecciones.
El crecimiento es un proceso de prueba y error: es una experimentación. Los experimentos fallidos forman parte del proceso en igual medida que el experimento que funciona bien.
4.Una lección se repite hasta aprenderla.
Una lección se presentará de varias maneras hasta que la aprendas. Una vez que la hayas aprendido, puedes pasar a la siguiente.
5.Las lecciones no tienen fin.
No hay nada en la vida que no contenga sus lecciones. Si estás vivo, siempre tendrás algo para aprender.
6.“Allí” no es mejor que “aquí”.
Cuando tu “allí” se convierte en un “aquí”, simplemente tendrás otro “allí” que de nuevo parecerá mejor.
7.Los otros no son más que tus espejos.
No puedes amar u odiar algo en otra persona a menos que refleje algo que amas u odias en ti mismo.
8.Lo que haces de tu vida depende de ti.
Tienes todas las herramientas y los recursos que necesitas. Lo que hagas con ellos depende de ti. La decisión es tuya.
9.Tus respuestas están dentro de ti.
Las respuestas a los interrogantes de la Vida están en tu interior. Todo lo que debes hacer es mirar, escuchar y confiar.
10.Olvidarás todo esto.
11.Siempre que quieras, puedes recordarlo.

Anónimo

Puntos de vista

Lo primero de todo es que tengo que decir que llevo dos semanas que no he parado, un punto a favor es que no he tenido noticias de Marte, cosa que ayuda en el desprendimiento o a superar el duelo.

En estas dos semanas los compis de curro que lo saben me han arropado suavemente, nos hemos ido de Ruta del Mosto a Sanlúcar, me han invitado a comer, me han mimado y me han arropado. Aun así yo he tenido mis momentos de soledad, me he ido a un circuito termal con masaje de una horita que me dejó practicamente como nueva, me he ido a la playa que aunque haga frio aqui la temperatura se lleva muchisimo mejor, hasta metí los pies en el agua. He vuelto a nadar, aunque llevo dos días haciendo campana....

Hoy he quedado para comer con una psicopedagoga que he conocido aquí y hemos estado hablando sobre esa sensación de soledad que muchas veces me asalta y me ha estado haciendo un enfoque psicológico sobre como tratarlo, hemos estado hablando sobre cómo enfocar mi vida y mi trabajo, puntos a favor y puntos en contra. También me ha ayudado a enfocar la relación con mi madre y con mi hermana desde otro punto de vista. En el fondo no me ha dicho nada que yo no supiera pero el verlo de nuevo y desde otro punto de vista ayuda a enfocar las cosas de otro modo, con otra visión, con la que proporciona tener la mente abierta y la neuronilla dispuesta a esforzarse ;)

Duelo

Al final ha llegado a su fin, al final la decisión ha sido mia y bueno, ahora ando pasando el duelo, porque una cosa es ver las cosas desde fuera donde todo el mundo tiene claro que no me convenía y que no estaba a la altura y otra diferente es estar dentro y sentir que echas de menos una serie de cosas.

Así que llevo unos días de bajoncillo, aunque lo peor llegará el finde, sé que tengo que pasar el duelo y aunque duela sé que no tengo que dejar que afecte más de lo estrictamente necesario. El otro día me dijeron que tengo que salir reforzada de la situación y que si he sido capaz de desplazarme a más de mil quilometros a un pueblo en la otra punta, que si he sido capaz de darle la oportunidad a una persona que en principio iba con el pack de problemas, aunque no haya funcionado no debo considerarlo como un fracaso, que simplemente he demostrado ser valiente y que ni yo llego a imaginarme todo lo que puedo llegar a conseguir.

Volvemos a lo de siempre, desde fuera es más fácil ver las cosas. Pero bueno, espero que sirva este post para terminar de sacar la tristeza y las ideas que por ahí rondan. Dicho (o mejor dicho, escrito) queda.

Happy flower ;)

Esas cosillas que aunque sepamos no hay que olvidar ;)

Vomito.

Este es un post de esos en los que vomito todo lo que me ronda para librarme de ello y dejar que la mente deje de dar vueltas de forma constante, seguramente no tendrá mucho sentido, pero a mi me servirá para descargarme.

Bueno, después de seis meses de relación tengo claro lo que quiero y lo que no, lo que espero y qué precio estoy dispuesta a pagar por conservarla. Pero una cosa es lo que se quiere y lo que se piensa y otra bien diferente el modo en el que nos enfrentamos a la realidad. Esta vez hasta yo me he sorprendido de mi reacción, ha sido totalmente integra, sólo he hablado de un modo claro y sencillo, he expuesto los hechos y las cosas, nada de reproches vacíos, ni de acusaciones, ni de gritos ni de lágrimas, sencillamente una clara exposición de los hechos. Aunque no es la primera vez tal vez la sensación es diferente, todo se arreglaría si yo doblego mi voluntad, algo que no estoy dispuesta a hacer, hay mundos que no los quiero tener cerca del mio y mucho menos a mi lado, es fácil, si la otra persona no me valora no me interesa tenerla al lado. Sé que seguramente en un par de días todo se volverá a hablar y por primera vez, la condición será la elección, es fácil, ¿qué compensa más? Del resultado de la elección dependerá todo y la elección no depende de mi, yo ya he sacado mis cartas, las cosas claras, como siempre. Aunque luego me toque llorar cuando alguien a quien quiero me dice "tú vales mucho más que eso" y es una frase que hoy he oído de tres personas diferentes, visto así la cosa está clara, ¿no? Ahora a mantener la mente fría y a conservar la autoestima todo lo alta que sea posible, algo que no es especialmente mi fuerte. Pero bueno, a veces nos metemos en vivencias que no nos toca vivir, y a pesar de eso al final puede que hasta aprendamos de ellas, tal vez cosas que de otro modo no aprenderíamos y bueno, no puedo acabar este vomito sin mi frase estrella "TODO PASA POR ALGO" así que nada, me quedaré con eso e intentaré verle el borde plateado a esta nubecilla pasajera.

Cambio de tratamiento

En la última revisión con mi neumólogo, hace unos quince días me cambió el tratamiento, a pesar de los cinco quilillos que me he engordado desde que estoy aquí he vuelto a subir el porcentaje de oxígeno que respiro, ahora ya estoy en un 38% y aunque de la prueba anterior sólo he subido un 2%, los porcentajes siguen subiendo aunque sea lentamente pero van para arriba y por eso me ha quitado una de las pastillitas, la segunda que más efectos secundarios me estaba/podía provocar. Estoy contenta, sé que no he trabajado todo lo que hubiera debido pero aun así he subido, me pregunto qué habría pasado si hubiera trabajado más en el gim o en la piscina, para la próxima revisión en abril lo sabré ;)

Valor y...

Como yo digo no hay que dar nada por supuesto. Cada vez tengo más claro lo que quiero y lo que no, pero también cada vez tengo más claro que muchas veces me sobra miedo para enfrentarme a las cosas, me falta ese coraje que sé que tengo pero que solo soy capaz de sacar cuando me veo atacada.

Me sonroja ver como los que me quieren de verdad, los que he dejado lejos, me valoran mucho más de lo que yo lo hago, siento no estar a la altura y no sé hasta que punto mis inseguridades me controlan más de lo que deberían. Empiezo a tener una edad en la que tal vez debería dejarme de tantas "ostias y gilipolleces" y echarle ese par que sé que tengo y no volver a apalancarme. De momento no me estoy dejando pisar pero muchas veces cuesta y es muy tentador dejarse llevar por la inercia de la rutina.

Tal vez sean las hormonas que las tengo revolucionadas después del cambio de tratamiento, tal vez sea que me estoy resfriando o sencillamente que voy cansada,... mejor descanso y mañana con la luz del sol sé que veré las cosas de otro modo ;)

Un año...

Sigue la aventura, en principio iba a ser solo por tres meses pero después de cinco meses han querido que siga aquí. De momento las condiciones se mantienen por un año. Tengo que decir que si desde el principio la oferta hubiera sido por tanto tiempo no hubiera aceptado, pero ya que he dado el salto la cosa se plantea de un modo diferente ;)

Desnuda.

Hace mucho tiempo que no me desnudo, con eso quiero decir que no me quito las capas de coraza que llevo encima, aunque tengo que reconocer que últimamente su número ha disminuido. Y no, no es que me haya vuelto fácil de desnudar es sencillamente que hoy me apetece hacer una visita a mi interior, algo que tengo un poco olvidado y hasta desordenado últimamente. Por eso precisamente pienso que no me vendrá mal una visita de reconocimiento. Especialmente ahora que empiezo (o que debería) estar un poco asentada. Precisamente hoy que mañana viene mi jefe de vacaciones y nos tenemos que sentar a hablar sobre mi futuro inmediato. Concretamente hoy porque hace mucho que no lo hago y sencillamente hoy porque me apetece, o tal vez, porque lo necesito.

Últimamente se me han removido mis pilares básicos. Y cuando digo últimamente no me refiero a los últimos dos días, sino tal vez a la última temporada de mi vida. Más bien ha sido un cambiarlo todo por un nosé, un no tener esos puntos de apoyo que yo daba por sentados, el encontrar puntos donde ni imaginaba que los había, el dudar de otros, el desconfiar hasta de mi sombra, el confiar ciegamente en mí por primera vez en mucho tiempo,... No sé, la verdad es que el cambio es algo que necesitaba, ha sido como cuando sacas todos los trapos del armario para verlos desde fuera y luego empiezas a seleccionar con cuales te quedas y cuales decides dejar a un lado por si otra persona puede aprovecharlo. Tal vez esa sea la sensación que me domina hoy. Aunque pueda sonar melodramático hoy me han hecho darme cuenta de los papeles que me han hecho asumir desde mi infancia y como ahora que soy (o al menos se me supone) una persona madura estoy averiguando cuales son los mios y cuales no me pertenecen. Es como si todavía no hubiera encontrado mi silla, esa de la que ni me falta altura ni me cuelgan las piernas cuando me siento en ella, esa que realmente me haga decir "esta es la mía". Aunque sé que me puede costar, la verdad es que estoy buscandola y en el fondo la siento más cerca que hace medio año. Tal vez sea sólo la inseguridad de no saber qué pasará en esta semana cuando hable con mi jefe, pero lo que sí es cierto es que yo ya tengo mi decisión tomada y voy a luchar por conseguirla. Tal vez no sea mi silla definitiva, pero es en la que me empiezo a sentir cómoda. Y un gran camino empieza por un pequeño paso ;)

Con patatas.

Ya hace casi dos meses que empezó mi aventura por el sur y ya hace más de un mes que no escribo. Tiempo suficiente para que me hayan pasado una serie de cosas, hechos que han provocado que de un lado se me hayan desmontado todos mis esquemas y de otro que me vaya preparando para comerme mis propias palabras con patatas.

Re encuentros

Este finde ha sido muy intenso a nivel de emociones y sensaciones. Lo que en principio era una visita al hermano de mi padre de una tarde se convirtió en un finde casi completo y un reencuentro con mis primos a los que hacía más de quince años que no veía.

Pero lo que más ha removido ha sido el estar con mi tio, ya que físicamente es como mi padre, pequeñas diferencias como el color de los ojos, pero es la misma expresión de cara, el mismo físico, la misma forma de hablar de moverse, de preguntarme, es como si este finde hubiera estado con mi padre otra vez. Eso me ha gustado mucho pero también ha dolido un poco, ha dolido porque he sido consciente de lo que he perdido y no puedo recuperar.

A pesar del reencuentro con una parte de la familia no he hecho ninguna foto. Lo bueno es que he jugado como una niña con niños encantadores: los niños de mi primo, uno de seis y el otro de cuatro años. Y a pesar de que me habían avisado que el mayor era el más "aspero" tardé en ganarmelo lo que duró una partida de la Wii.

Y lo que no llevo tan bien es el hecho de que todo el mundo da por supuesto que yo me voy a quedar aquí en el sur, que voy a recuperar mis raíces y si no lo dan por supuesto entonces me intentan convencer para que me quede. Es una sensación extraña porque de un lado en el tiempo que llevo aquí sí que estoy mejor, en todos los sentidos, pero por otro soy consciente de que aquí tengo lo mismo que allí, es decir, nada. Mi tío me dijo el otro día que la familia es uno mismo y está donde esté uno. Estoy de acuerdo con él. Falta ver si consigo hacerme yo misma en estos tres meses que voy a estar aquí y en julio ya decidiré qué hago con mi vida, aunque algo me dice que la decisión va a estar tomada tiempo antes aunque no quiera reconocerla.

La segunda parte de los reencuentros del finde fue ayer por la tarde en Trebujena, asistí a otro concierto de Mario San Miguel, volví a disfrutar como una enana, conocí a gente verdaderamente maja y encantadora, conocí a su pareja y me encantó, es como él, son tal para cual. Hablé de surf, hablé de música, hablé de emociones, de dejarse llevar y de como ser un poquito más uno mismo aunque cueste y de como hay que seguir creciendo aunque sea un poquito más cada vez.