Con patatas.

Ya hace casi dos meses que empezó mi aventura por el sur y ya hace más de un mes que no escribo. Tiempo suficiente para que me hayan pasado una serie de cosas, hechos que han provocado que de un lado se me hayan desmontado todos mis esquemas y de otro que me vaya preparando para comerme mis propias palabras con patatas.

Re encuentros

Este finde ha sido muy intenso a nivel de emociones y sensaciones. Lo que en principio era una visita al hermano de mi padre de una tarde se convirtió en un finde casi completo y un reencuentro con mis primos a los que hacía más de quince años que no veía.

Pero lo que más ha removido ha sido el estar con mi tio, ya que físicamente es como mi padre, pequeñas diferencias como el color de los ojos, pero es la misma expresión de cara, el mismo físico, la misma forma de hablar de moverse, de preguntarme, es como si este finde hubiera estado con mi padre otra vez. Eso me ha gustado mucho pero también ha dolido un poco, ha dolido porque he sido consciente de lo que he perdido y no puedo recuperar.

A pesar del reencuentro con una parte de la familia no he hecho ninguna foto. Lo bueno es que he jugado como una niña con niños encantadores: los niños de mi primo, uno de seis y el otro de cuatro años. Y a pesar de que me habían avisado que el mayor era el más "aspero" tardé en ganarmelo lo que duró una partida de la Wii.

Y lo que no llevo tan bien es el hecho de que todo el mundo da por supuesto que yo me voy a quedar aquí en el sur, que voy a recuperar mis raíces y si no lo dan por supuesto entonces me intentan convencer para que me quede. Es una sensación extraña porque de un lado en el tiempo que llevo aquí sí que estoy mejor, en todos los sentidos, pero por otro soy consciente de que aquí tengo lo mismo que allí, es decir, nada. Mi tío me dijo el otro día que la familia es uno mismo y está donde esté uno. Estoy de acuerdo con él. Falta ver si consigo hacerme yo misma en estos tres meses que voy a estar aquí y en julio ya decidiré qué hago con mi vida, aunque algo me dice que la decisión va a estar tomada tiempo antes aunque no quiera reconocerla.

La segunda parte de los reencuentros del finde fue ayer por la tarde en Trebujena, asistí a otro concierto de Mario San Miguel, volví a disfrutar como una enana, conocí a gente verdaderamente maja y encantadora, conocí a su pareja y me encantó, es como él, son tal para cual. Hablé de surf, hablé de música, hablé de emociones, de dejarse llevar y de como ser un poquito más uno mismo aunque cueste y de como hay que seguir creciendo aunque sea un poquito más cada vez.

Sensaciones.

Llevo ya dos semanitas aquí y tengo que decir que me han cundido casi como si hubieran sido el doble. La verdad es que ando bastante confusa, es una mezcla curiosa de sensaciones: de un lado me siento como si estuviera enamorada o me hubiera fumado algo (cosa que no he hecho) pero tengo esa alegría contínua, esa sonrisa de oreja a oreja, esa sensación de felicidad, vamos, sólo me faltan las mariposas en el estómago que es lo que no tengo. De otro lado me siento que voy sintiendo lo que quiero, en mucho tiempo no me he sentido como me siento ahora, pero los lastres me siguen pesando demasiado, ahí es donde surge el caos. Por eso mismo he intentado hacer un trato conmigo misma, voy a ir dejando pasar el tiempo y hasta que no llegue el mes de agosto no tomaré ninguna decisión. Tal vez sea muy pronto para decidir, pero es curioso como desde que estoy aquí que es cuando más sóla estoy, menos sola me he sentido y no me ha dado ningún bajón anímico. Voy viendo lo que he dejado atrás con otra perspectiva, las personas, las relaciones, la gente, en general lo que yo consideraba importante me estoy dando cuenta que tal vez tampoco lo es tanto. Siento que puedo hacer mio cualquier lugar en el que esté, por el simple hecho de estar yo. Y lo que más me gusta es el hecho de que estoy siendo yo realmente, sin corazas ni caparazones, me estoy mostrando tal cual soy directamente, tal vez eso haga que me abra más a los demás y me estoy atreviendo a hacer cosas que antes nunca había hecho tal vez por vergüenza o por timidez.

La conclusión es que me siento bien, me siento bien conmigo misma, hasta disfruto del camino al trabajo viendo como cambia el paisaje. Me gusta!

La casita

Todavía no he colgado fotos de mi casita y eso que ya llevo dos semanas! La verdad es que es pequeñita pero muy cuca y bueno, poco a poco voy haciendola más mía, ya le he puesto velitas, incienso y alguna cosilla más, tal vez lo que más ha cambiado haya sido la cocina, pero en general la verdad es que me gusta y lo más importante, me siento bien en ella ;)

Esta es la vista que se tiene de ella nada más entrar:

El dormitorio y el salón están separados mediante un mueble:

La cocina da a un pequeño patio interior y a una terraza enorme desde la que se ve parte de la ciudad!

Y el baño que es el doble del mio!!

Soledad.

Es curioso como a veces cuanta más gente tenemos alrededor más solos nos llegamos a sentir, otras veces tenemos muy poca gente, de un modo físico, alrededor y en cambio es cuando menos solos nos sentimos.

Las sensaciones, como los sentimientos son así de curiosos y a veces contradictorios. Llevo casi una semana aqui y dejé a la gente que conocía a mil quilometros de distancia, aquí me encontré "solo" con una pareja encantadora que me han enseñado la ciudad durante estos días, aunque ellos ya han vuelto a su rutina por Barna, el sabado fue el primer día que me quedé "sola" así que aproveché para andar por el centro de la ciudad, saborear un cartucho de patatas fritas mientras andaba por el parque y después de comer me escapé a la playa. Físicamente estaba sola, pero a pesar de esa soledad no me sentía para nada sola.

Estoy en la otra punta del país, en una ciudad a la que no conozco y a pesar de todo eso tengo que decir que me he sentido mucho más sola cuando estaba en Sabadell y tenía a mucha gente a la que poder llamar.

Ayer me mandaron un sms que me decía "...Estás contigo, con el Mundo y con todo lo que el Universo te vaya trayendo..." y es verdad, creo que si soy consciente de que estoy conmigo es imposible sentirme sola.

Hoy he quedado con una chica que me decía que no se atrevía a hacer las cosas si las tenía que hacer sola, no he podido evitar ver a la Puri de hace un tiempo, la Puri a la que le costaba hacer cosas sola por el "qué dirán" y aunque sé que todavía hay trabajo que hacer eso va cambiando, soy capaz de hacer las cosas que realmente me apetecen aunque tenga que hacerlas sola, porque realmente si voy conmigo nunca estaré sola y aunque sí que hay cosas que són más divertidas si las haces en compañía de alguien no hay que dejar de hacer lo que realmente le apetece a uno por no encontrar a nadie que nos quiera acompañar, ya que como me decía este verano un profe de surf "cuando viajas solo nunca estás solo" y de eso me he dado cuenta en esta semana. ;)

Nuevos rumbos.

A veces planeamos las cosas durante mucho tiempo y otras veces las cosas salen como un suspiro, de un momento para otro y cuando te das cuenta ves que no has tenido ni tiempo de reaccionar, ha sido eso, un suspiro que te ha llevado con él, te ha hecho fluir, te ha hecho dejarte llevar por eso que realmente quieres y que si te lo hubieras planteado tal vez el miedo te hubiera ganado la batalla.

Algo así ha sido lo que me ha pasado a mí. El día 23 de marzo vi publicado un anuncio en la web del colegio de ópticos donde decían que buscaban un óptico para Puerto de Santa María (Cádiz) para cubrir vacaciones y donde se ofrecía vivienda para los desplazados. Mandé mi currículum sencillamente por mandarlo, solamente por curiosidad, una curiosidad que a los veinte minutos de reloj hacía que sonara mi móvil. Dicen que cuando algo tiene que salir lo hará, creo que este fue el caso, tras un par de conversaciones las cosas encajaban y en una semana estaba recorriendo los más de mil quilómetros de distancia que me separaban de mi próximo "destino".

Nada más llegar tuve la suerte de coincidir con un par de personas a las que no conocía pero que me han hecho de anfitriones estos días, Sandra y Vicen, un encato de personas que han hecho que mi aterrizaje en esta nueva ciudad sea sobre un suave colchón, me han hecho de guías, me han presentado a gente, han cuidado de mi estos días haciendo que me sienta como en casa.

Las primeras impresiones de estos días han sido y están siendo muy buenas, la casita es acogedora, pequeña pero muy cuca. Estoy a diez minutos andando de la playa, a un par de minutos del centro de la ciudad y la gente es muy amable y encantadora.

Y aunque hasta el lunes no comienzo a trabajar ya conozco a algunos de los compañeros y las primeras impresiones han sido también buenas.

No ha pasado ni una semana desde que llegué y tengo la sensación que este tiempo lo he exprimido al máximo, me ha cundido como más de dos semanas.

De concierto

Hay una frase que me gusta mucho y que en momentos difíciles para mí suelo usar, es la que dice que "todo pasa por algo", bien, pues en este caso se trata de buscarle el lado positivo a las cosas y bueno, lo positivo que he encontrado de estar "de vacaciones indefinidas" es que el viernes por la tarde pude ir al concierto de Mario San Miguel y el ejército del amor, en l'Fnac de Barcelona, algo impensable si hubiera tenido que trabajar.

Conocí a Mario San Miguel este verano en un concierto en la playa de Berria y aunque no hablé directamente con él me sorprendió (y creo que tal vez me "enganchó") el buen rollito que desprendían tanto él como sus canciones. Así es que me quedé encantada y cuando vi la posibilidad de volverlo a ver aquí me lancé de cabeza.

Tengo que decir que llegué justo cuando estaban haciendo las pruebas de sonido y como no había nadie más que nosotros dos tuve el placer de poder hablar a solas un ratito con él, una conversación interesante que se quedó un poco a medias (y espero que tal vez pendiente). El concierto genial, tal y como lo recordaba: divertido, buena música, mejores letras y sobretodo muy buen rollito.

Mi sorpresa fue cuando después del concierto y tras la firma del disco y otra breve conversación, me invitó a irme con él y un grupito de amigos a tomar algo y yo sin pensarlo que me apunté directamente. Tengo que confesar que algo que hace un tiempo hubiera sido impensable en mí resultó ser una experiencia de lo más gratificante, disfruté con la compañía y la conversación de gente a la que no conocía de nada y que me resultaron muy interesantes. Lo curioso de todo es que yo me había "enfadado" con un par de amigos por no acompañarme al concierto y reconozco que al final de la noche, aunque de un modo mental, terminé dándoles las gracias por no haberlo hecho ya que de haber venido ellos no me hubiera apuntado a la cena de después del concierto. En fin, que al final sí que es verdad que todo pasa por algo ;)
Y aquí os dejo con algunas fotos del concierto:

Y aunque también tengo algún vídeo aquí cuelgo el de una canción lenta que sólo de oirla me hace poner la piel de gallina:

Espero volver a tener la oportunidad de volverle a ver y ya puestos a pedir que sea pronto, aunque tengo que confesar que de un modo más o menos bastante directo estoy en contacto con él! ;)

Soplan vientos de cambio.

Es curioso como la vida te cambia de un instante para otro. El día uno del mes, sobre la una del mediodía vino mi jefe a explicarme que había un problema, que la chica a la que yo entré a sustituir se había pedido volver a jornada completa y que claro, tal y como está la cosa pues no podía tener a tres ópticas diplomadas trabajando a jornada completa y que aunque sabía que la otra le va a dar dolores de cabeza y problemas yo salía más barata de despedir ya que solo llevaba un año y la otra lleva unos doce, así que yo me iba a la calle. Sí, así, de un momento a otro pasé de tener un trabajo que me daba una falsa estabilidad a volver a tenerlo todo desmontado.

Todavía no estoy oficialmente en el paro ya que me correspondían dos semanas de vacaciones, pero cuando acabe la segunda semana pasaré a formar parte de la empresa más grande de España.

Si me paro a pensar las cosas friamente me doy cuenta que ese trabajo no es que me aportara mucho. A nivel personal me ha aportado conocer a personas que han pasado a formar parte de mi vida pero que no eran del trabajo, también me ha hecho recordar lo que era trabajar con más gente ya que llevaba demasiado tiempo trabajando sola. A nivel profesional no es que me haya aportado mucho, más bien al contrario, ha habido aspectos en los que ha significado un retroceso, menos mal que ha sido relativamente poco tiempo y sé que no he olvidado todo lo que sé. Así que si hago balance creo que no hubiera aguantado mucho tiempo más. Cuando entré y vi el panorama dije que no estaría en ese sitio más de un año y medio o dos años y al final he estado un año y medio justo. Tal vez el orgullo me puede tocar por el hecho de que no he sido yo la que se ha ido sino que ha sido una marcha forzada en un momento en el que la crisis sigue haciendo de las suyas y me va a ser algo más complicado encontrar otro trabajo. Aunque me siento orgullosa de que no me he tirado al victimismo ni ha salido el orgullo, estoy agradecida por lo bueno y como dice la cancíon "que les vaya bonito".

Pero como yo soy de las que piensa que todo pasa por algo, creo que tal vez es el momento de aprovechar la situación y quitarme un gusanillo que me va rondando desde hace ya bastante tiempo: el de irme a trabajar fuera. Creo que es el momento de buscar las oportunidades que dejé pasar hace tiempo, creo que un cambio de aires por una temporada me vendrá bien y aunque sé que será un volver a empezar otra vez sé que es algo que ya he hecho un par de veces y sé que puedo hacerlo. Además, confío en que si es el momento me saldrá, solo tengo que vencer mis propios miedos. De momento en un mes me vuelvo a ir una semana a hacer surf, necesito volver a meterme al agua y coger una tabla, necesito el cambio de aire que me aportará el irme totalmente sola de vacaciones ya que esta vez no voy de surfcamp, espero que el tiempo se estabilice lo justo para permitirme disfrutar un poco de la playa y de las olas. Cuando vuelva ya habré tomado una decisión, bueno, rectifico, habré asimilado la decisión que ya he tomado pero que me cuesta expresar, y supongo que las cosas se empezaran a mover otra vez. A ver dónde me llevan esta vez los vientos del cambio...

¿Sería capaz...?

Hay un tema de conversación que ha salido últimamente varias veces con personas totalmente diferentes y claro, como yo soy así de inquieta pues me quedo dándole vueltas y tratando de llegar a algún punto. El tema es que si realmente miramos en nuestro interior seremos capaces de ver lo que de verdad queremos y una vez visto deberíamos ser capaces de librarnos de las ataduras que tenemos para conseguirlo. Yo pienso que está muy bien, que es muy bonito decirlo pero hay demasiadas ataduras que nos hemos impuesto que nos impiden actuar en consecuencia a nuestros deseos. Yo por ejemplo, sé realmente lo que quiero, pero pienso que es muy difícil de conseguir, igual es porque me he acomodado demasiado o porque tengo miedo a herir a personas que quiero, o tal vez porque no soy capaz de enfrentarme a todo y de ir contracorriente, o tal vez porque no estoy tan segura de que lo que realmente quiero llegara a funcionar como modo de vida.
Tal vez un primer paso que sí que hago es ir haciendo cosas que me hagan sentir bien, y eso es algo que cada día intento, sea contracorriente o no, tal vez haya empezado a moverme para conseguir eso que realmente quiero.

Ocho años.

Hoy he hablado con alguien que conozco desde hace ocho años y con quien no hablaba desde hace unos cuatro aproximadamente. Una de las frases que más se me han quedado ha sido cuando me ha dicho cómo ha cambiado mi vida en estos ocho años. Estoy totalmente de acuerdo con él, la verdad es que mirando para atrás no consigo reconocer a la Puri de hace ocho años en la Puri de hoy y eso es algo que me hace sentir bien :)

Sin norte...

Es curioso, cuando la mayoría de mis amigas de más o menos mi edad están casadas, con niños o a la espera de ellos, yo vuelvo a estar soltera y sin ningún planteamiento de los anteriores.
Es más, cuando se supone que debería preocuparme de mi estabilidad me empiezo a plantear si no estaré perdiendo mi norte ya que mi próximo planteamiento es volverme a escapar a hacer surf. Esta vez me voy sola, aunque ya tengo el viaje planificado totalmente. Por primera vez, aunque el gusanillo está ahí, no me importa el irme sola, sé que o lo hago así o no lo haré y la verdad, prefiero hacerlo sola a quedarme en el sofá arrepentida de no haberme ido.
¿Voy contracorriente? ¿O estoy perdiendo mi norte? ¿O tal vez sólo estoy perdiendo el norte que establece la sociedad para una persona de mi edad?

Crisis de valores.

En estos días en los que las noticias sólo hablan de la crisis económica creo que se están dejando la crisis más importante que nos afecta: la crisis de valores.
El otro día hablando con una amiga sobre una tercera me cuenta que se siente sóla y aunque no es el caso que siente que no tiene a nadie, no puedo evitar el recordar la de veces que yo me siento así. Soy consciente de que no estoy sola, que tengo gente y que cada uno tenemos nuestra vida y muchas veces coordinarnos es complicado, o al menos cuesta quedar del modo que tal vez nos gustaría. Pero yo también a veces me siento como un granito de arena, sola entre una multitud.
Ayer quedo con un amigo a cenar que ha empezado hace relativamente poco una relación y me cuenta como se siente, no puedo evitar el verle identificado con personas con las que yo me he cruzado o hasta conmigo misma en algun momento. Me doy cuenta que nos cuesta expresar o ya hasta demostrar simplemente lo que sentimos, nos cuesta demasiado abandonar la seguridad que nos da nuestra coraza donde guardamos nuestros sentimientos, emociones y hasta nos metemos nosotros mismos para estar totalmente protegidos, sin darnos cuenta que también nos estamos aislando de lo que nos rodea y que nos estamos perdiendo muchas cosas que sí que valen la pena.

Melodías

Creo que ya es hora, por fin he cambiado el tono de mi móvil, he pasado de esta canción:


a esta otra:

Creo que cada cosa tiene su época y la anterior si no ha finalizado ya, poco le queda ;)

Sigo viva.

Y sí, sigo tan viva como siempre, sólo que para no variar ando bastante liada entre el curro, los cursillos y la uni que ya he vuelto a empezar. Pero no me olvido de esto y como muestra aquí dejo una canción que transmite muy buen rollito y que me encanta.
Tengo que confesar que es un cantante al que he descubierto hace muy poquito pero que me ha enganchado totalmente desde el primer momento ;)

Yo y el surf II (las mejores fotos)

Porque lo prometido es deuda, aquí van algunas de las fotos pendientes.

Ésta es la fortaleza de Santoña, el pueblo que más cerca nos quedaba: Estos son mis compis y la verdad es que había unas ganas tremendas de coger olas, hasta las cogiamos de cemento!!!

A mí como me costaba más me dejaban una tabla de las grandes (o tablón) para que me pudiera subir más fácilmente:

Éstos son dos de mis profes, a uno de ellos fue al que más cariño le cogí (y no diré cual es, sólo que es italiano ;))

Éste fue otro de mis profes preferidos, un ex-boxeador que me dijo un par de frases que se me quedaron grabadas, muy buena gente!!!

Y otro de los descubrimientos del verano, ya que asistí a un concierto suyo en la playa y disfruté como una enana!

Yo y el surf.

Estas vacaciones han sido muy diferentes a cualquiera de las que he podido realizar a lo largo de toda mi vida. Este año me decidí a apuntarme a una surfcamp en Cantabria, tengo que confesar que me costó al principio, me parecía un poco arriesgado el irme totalmente sola a un sitio en el que no conocía a nadie y donde iba a estar todo el día rodeada de gente, pero la verdad es que ese miedo quedó superado nada más llegar allí. Creo que estuve sola (además del viaje) tal vez la primera hora, el resto del tiempo he estado siempre con gente y haciendo cosas con una gente encantadora y a la que he terminado cogiendo cariño. Hecho que me ha costado una pequeña depre post vacacional con la que todavía me estoy peleando, pero de eso no es de lo que quiero escribir.
Mi objetivo es dejar por escrito la evolución de mi relación con el surf. Tengo que decir que es un deporte que desde hace unos años, tal vez más de cuatro, me había cautivado y me atraía sentarme a ver cómo lo practicaban, tal vez en aquella época yo había llegado a una conclusión sobre la filosofía de ese deporte que ahora me he dado cuenta de que no era del todo correcta, pero en esos momentos a mí me ayudaba el ver cómo alguien sabía que se iba a caer y aun así luchaba por no caerse y aunque se cayera se volvía a levantar para volverlo a intentar.
Este año he hecho una semana de clases de cuatro horas diarias, en un principio mi físico no me permitía aguantar el ritmo, pero al final de la semana aguantaba las clases completas aunque fuera a un nivel más bajo que el resto. Esta semana ha sido bastante intensa en cuanto a aprendizaje, y no me refiero sólo a las nociones teóricas (y prácticas) del surf, ha sido como si alguien me hubiera dado una buena colleja para que reaccione. Además de haber adaptado una filosofía del surf (que otro día escribiré porque me ha encantado!) me he dado cuenta de que aunque tengo alguna limitación física por mis pulmones, mi principal limitación soy yo misma con mis miedos. Frases como “tienes que crecerte con la ola”, o “es algo que todos sentimos pero no eres consciente de lo que estás sintiendo”, o “cuando viajas sólo nunca estás solo”, o “darlo todo” entre otras, son frases que sacadas del contexto no dicen mucho, pero a mí se me han quedado y me ha encantado.
Esta semana he disfrutado como una enana, he podido con el cansancio, me he reído, he conocido a gente interesante y lo más importante de todo, aunque haya sido casi al final pero he conseguido ponerme de pie sobre la tabla! Otra vez más, he conseguido lo que me había propuesto.
Y sí, me ha enganchado, me ha enganchado hasta el punto de que ya tengo un neopreno y he encontrado a gente que aunque llevan mucho más tiempo que yo en ese mundo me dejaran una tabla y me avisarán para que me vaya con ellos a practicar. Es un mundo que a pesar de conocerlo poco, más que gustarme me está enganchando ;)

p.d.: ya sé que el título está mal escrito y también sé que queda pendiente colgar alguna foto interesante ;)

He vuelto!!

Después de la nemonía que me ha dejado bastante fuera de juego por un par de semanitas he vuelto, he vuelto a la vida normal (aunque más cansada de lo normal) y he vuelto a recuperar mi estado anímico, así que en estos días tan calurosos para contagiaros un poco de como me siento os dejo con una cancioncilla un poco vieja pero que no ha perdido ni una pizca de su fuerza ;):

Urgencias.

Estoy de baja con una neumonía bastante seria, así que en la última semana he tenido que ir un par de veces a urgencias. Y bueno, he llegado a una conclusión, los médicos han ideado un sistema bastante interesante para hacer una especie de "pre-selección", sí, sí, sé que suena raro, pero ya no es como antes que tú al ir a urgencias un primer médico te visitaba y era el que decidía la urgencia de tu caso, no, ahora la cosa ha cambiado, primero te tienen dos horas esperando en una salita (bueno, no voy a concretar hospitales, pero he ido a dos diferentes y el método ha sido el mismo), en una salita incomoda, repleta de gente y sin aire acondicionado (a mí esto no me afectó ya que en el primer caso iba a 39.5º así que agradecía el calor), una vez superada la primera prueba es cuando empieza la selección de verdad. Entonces te vuelven a mandar a la misma salita saturada de gente y si eres capaz de esperar las cinco horas que te van a hacer esperar es porque realmente estás enfermo y necesitas de su atención, entonces ellos para no perder su precioso tiempo inútilmente deciden que te van a visitar y entonces es cuando te llaman a su consulta. Y de repente, no sabes cómo pero en casi nada de tiempo te han hecho un par de análisis, una radiografía y hasta han tenido tiempo de consultar tu caso con otros doctores.

Así que nada, quiero romper una lanza a favor de este método, que no es que la sanidad pública esté fatal o que los tiempos de espera sean interminables, es sólo que se trata de asegurar bien los recursos para atender a la gente que realmente lo necesita... (si no te has quedado antes por el camino...)

Nuevos objetivos.

Ya ha pasado un tiempo desde la última vez que escribí, ha pasado la surf alegre, ha sido mi cumpleaños, entre otras varias cosas.
Pero aunque hoy no voy a colgar las fotos pendientes ni voy a hacer una actualización de todo lo que ha pasado, sí que quiero colgar un vídeo. Y es que este finde he conseguido lograr dos de los objetivos que me había propuesto: uno es formalizar la matrícula de la uoc, y el otro es concretar las vacaciones. Y sí, ya lo tengo concretado, además, coincido con gente de mi edad y de mi nivel así que todavía me dura el subidón porque este verano me voy a:

Voy a intentar hacer realidad uno de mis sueños. Y es que ya lo dicen, que hay que luchar por lo que uno realmente quiere y mi pasión por el surf es algo que viene de hace tiempo ya, pero la verdad es que nunca antes me hubiera atrevido ni siquiera a intentarlo,... ¿será que con la edad me estoy volviendo más atrevida? ;)

Actualización de cambios.

En estos últimos días en los que no he escrito han pasado muchas cosas. Cosas que no se pueden clasificar ni como buenas ni como malas, bueno, no, eso tampoco es cierto del todo, la verdad es que el conjunto ha sido bastante bueno y más que bueno ha sido de cambios.
Estoy empezando los cambios que corresponderían hacer después de mi próximo cumpleaños antes de hora, tal vez por eso tengo la sensación que mis 34 van a ser buenos.
Empecemos: hay cambios insignificantes como cambios en la alimentación a los que mi cuerpo está respondiendo de una forma bastante curiosa, uno de ellos es que he dejado la leche de vaca, vigilo más lo que como, aunque no de un modo estricto, que el chocolate y ciertas "guarradas" no pienso eliminarlas de la dieta.
Otro cambio ha sido la actitud, no sé lo que durará, pero estoy controlando esos genes maternos victimistas y los tengo bastante reducidos y arrinconados.
Hay dos novedades, o cambios, que son los más importantes y que tal vez sean los que más reflejan el cambio de actitud, uno de ellos se corresponde a las vacaciones y es que me estoy planteando por primera vez en mi vida hacer un viaje yo sola, estoy en ello todavía no sé el destino ya que va en función del presupuesto, pero estoy mirando cosillas. Y el otro cambio, tal vez el más importante es que he decidido volver a estudiar, ya tengo la pre-inscripción hecha en la universidad y aunque será a distancia, a partir de septiembre volveré a ser estudiante universitaria.
Lo dicho, creo que he empezado los cambios antes de cumplir los años y bueno, aunque haya sido por estímulos externos (o collejas) es algo que me gusta.