Actualización III.0

Creo que toca una actualización en toda regla. En poco tiempo tengo cambios y la verdad es que no sé por donde empezar, así que lo haré por partes, paso a paso, que el camino se hace andando.

Tengo que confesar que me he de tragar mis palabras, bueno, en este caso mis letras escritas, después de volver a hablar largo y tendido y exponer puntos de vista hemos decidido darle otra oportunidad a la relación. Me siento bien con eso.

El cambio más importante ha sido que me ha salido un trabajo en Barcelona, la oportunidad parece buena así que allí voy yo de cabeza a intentarlo.

El 2011 empezará con cambios en todos los sentidos, me vuelvo a casa, como el turrón, pero acompañada, empiezo un nuevo trabajo, nuevas expectativas, nuevas oportunidades, volver a empezar con todo lo aprendido para seguir avanzando en la vida ;)

Las reglas para ser humano.

1.Recibirás un cuerpo.
Puede gustarte o no, pero será tuyo durante todo el tiempo que estés aquí.
2.Aprenderás lecciones.
Estás inscrito en una escuela informal de tiempo completo llamada vida. En esta escuela cada día tendrás la oportunidad de aprender clases. Es posible que las lecciones te gusten o que te parezcan irrelevantes y estúpidas.
3.No hay errores, sólo lecciones.
El crecimiento es un proceso de prueba y error: es una experimentación. Los experimentos fallidos forman parte del proceso en igual medida que el experimento que funciona bien.
4.Una lección se repite hasta aprenderla.
Una lección se presentará de varias maneras hasta que la aprendas. Una vez que la hayas aprendido, puedes pasar a la siguiente.
5.Las lecciones no tienen fin.
No hay nada en la vida que no contenga sus lecciones. Si estás vivo, siempre tendrás algo para aprender.
6.“Allí” no es mejor que “aquí”.
Cuando tu “allí” se convierte en un “aquí”, simplemente tendrás otro “allí” que de nuevo parecerá mejor.
7.Los otros no son más que tus espejos.
No puedes amar u odiar algo en otra persona a menos que refleje algo que amas u odias en ti mismo.
8.Lo que haces de tu vida depende de ti.
Tienes todas las herramientas y los recursos que necesitas. Lo que hagas con ellos depende de ti. La decisión es tuya.
9.Tus respuestas están dentro de ti.
Las respuestas a los interrogantes de la Vida están en tu interior. Todo lo que debes hacer es mirar, escuchar y confiar.
10.Olvidarás todo esto.
11.Siempre que quieras, puedes recordarlo.

Anónimo

Puntos de vista

Lo primero de todo es que tengo que decir que llevo dos semanas que no he parado, un punto a favor es que no he tenido noticias de Marte, cosa que ayuda en el desprendimiento o a superar el duelo.

En estas dos semanas los compis de curro que lo saben me han arropado suavemente, nos hemos ido de Ruta del Mosto a Sanlúcar, me han invitado a comer, me han mimado y me han arropado. Aun así yo he tenido mis momentos de soledad, me he ido a un circuito termal con masaje de una horita que me dejó practicamente como nueva, me he ido a la playa que aunque haga frio aqui la temperatura se lleva muchisimo mejor, hasta metí los pies en el agua. He vuelto a nadar, aunque llevo dos días haciendo campana....

Hoy he quedado para comer con una psicopedagoga que he conocido aquí y hemos estado hablando sobre esa sensación de soledad que muchas veces me asalta y me ha estado haciendo un enfoque psicológico sobre como tratarlo, hemos estado hablando sobre cómo enfocar mi vida y mi trabajo, puntos a favor y puntos en contra. También me ha ayudado a enfocar la relación con mi madre y con mi hermana desde otro punto de vista. En el fondo no me ha dicho nada que yo no supiera pero el verlo de nuevo y desde otro punto de vista ayuda a enfocar las cosas de otro modo, con otra visión, con la que proporciona tener la mente abierta y la neuronilla dispuesta a esforzarse ;)

Duelo

Al final ha llegado a su fin, al final la decisión ha sido mia y bueno, ahora ando pasando el duelo, porque una cosa es ver las cosas desde fuera donde todo el mundo tiene claro que no me convenía y que no estaba a la altura y otra diferente es estar dentro y sentir que echas de menos una serie de cosas.

Así que llevo unos días de bajoncillo, aunque lo peor llegará el finde, sé que tengo que pasar el duelo y aunque duela sé que no tengo que dejar que afecte más de lo estrictamente necesario. El otro día me dijeron que tengo que salir reforzada de la situación y que si he sido capaz de desplazarme a más de mil quilometros a un pueblo en la otra punta, que si he sido capaz de darle la oportunidad a una persona que en principio iba con el pack de problemas, aunque no haya funcionado no debo considerarlo como un fracaso, que simplemente he demostrado ser valiente y que ni yo llego a imaginarme todo lo que puedo llegar a conseguir.

Volvemos a lo de siempre, desde fuera es más fácil ver las cosas. Pero bueno, espero que sirva este post para terminar de sacar la tristeza y las ideas que por ahí rondan. Dicho (o mejor dicho, escrito) queda.

Happy flower ;)

Esas cosillas que aunque sepamos no hay que olvidar ;)

Vomito.

Este es un post de esos en los que vomito todo lo que me ronda para librarme de ello y dejar que la mente deje de dar vueltas de forma constante, seguramente no tendrá mucho sentido, pero a mi me servirá para descargarme.

Bueno, después de seis meses de relación tengo claro lo que quiero y lo que no, lo que espero y qué precio estoy dispuesta a pagar por conservarla. Pero una cosa es lo que se quiere y lo que se piensa y otra bien diferente el modo en el que nos enfrentamos a la realidad. Esta vez hasta yo me he sorprendido de mi reacción, ha sido totalmente integra, sólo he hablado de un modo claro y sencillo, he expuesto los hechos y las cosas, nada de reproches vacíos, ni de acusaciones, ni de gritos ni de lágrimas, sencillamente una clara exposición de los hechos. Aunque no es la primera vez tal vez la sensación es diferente, todo se arreglaría si yo doblego mi voluntad, algo que no estoy dispuesta a hacer, hay mundos que no los quiero tener cerca del mio y mucho menos a mi lado, es fácil, si la otra persona no me valora no me interesa tenerla al lado. Sé que seguramente en un par de días todo se volverá a hablar y por primera vez, la condición será la elección, es fácil, ¿qué compensa más? Del resultado de la elección dependerá todo y la elección no depende de mi, yo ya he sacado mis cartas, las cosas claras, como siempre. Aunque luego me toque llorar cuando alguien a quien quiero me dice "tú vales mucho más que eso" y es una frase que hoy he oído de tres personas diferentes, visto así la cosa está clara, ¿no? Ahora a mantener la mente fría y a conservar la autoestima todo lo alta que sea posible, algo que no es especialmente mi fuerte. Pero bueno, a veces nos metemos en vivencias que no nos toca vivir, y a pesar de eso al final puede que hasta aprendamos de ellas, tal vez cosas que de otro modo no aprenderíamos y bueno, no puedo acabar este vomito sin mi frase estrella "TODO PASA POR ALGO" así que nada, me quedaré con eso e intentaré verle el borde plateado a esta nubecilla pasajera.

Cambio de tratamiento

En la última revisión con mi neumólogo, hace unos quince días me cambió el tratamiento, a pesar de los cinco quilillos que me he engordado desde que estoy aquí he vuelto a subir el porcentaje de oxígeno que respiro, ahora ya estoy en un 38% y aunque de la prueba anterior sólo he subido un 2%, los porcentajes siguen subiendo aunque sea lentamente pero van para arriba y por eso me ha quitado una de las pastillitas, la segunda que más efectos secundarios me estaba/podía provocar. Estoy contenta, sé que no he trabajado todo lo que hubiera debido pero aun así he subido, me pregunto qué habría pasado si hubiera trabajado más en el gim o en la piscina, para la próxima revisión en abril lo sabré ;)

Valor y...

Como yo digo no hay que dar nada por supuesto. Cada vez tengo más claro lo que quiero y lo que no, pero también cada vez tengo más claro que muchas veces me sobra miedo para enfrentarme a las cosas, me falta ese coraje que sé que tengo pero que solo soy capaz de sacar cuando me veo atacada.

Me sonroja ver como los que me quieren de verdad, los que he dejado lejos, me valoran mucho más de lo que yo lo hago, siento no estar a la altura y no sé hasta que punto mis inseguridades me controlan más de lo que deberían. Empiezo a tener una edad en la que tal vez debería dejarme de tantas "ostias y gilipolleces" y echarle ese par que sé que tengo y no volver a apalancarme. De momento no me estoy dejando pisar pero muchas veces cuesta y es muy tentador dejarse llevar por la inercia de la rutina.

Tal vez sean las hormonas que las tengo revolucionadas después del cambio de tratamiento, tal vez sea que me estoy resfriando o sencillamente que voy cansada,... mejor descanso y mañana con la luz del sol sé que veré las cosas de otro modo ;)

Un año...

Sigue la aventura, en principio iba a ser solo por tres meses pero después de cinco meses han querido que siga aquí. De momento las condiciones se mantienen por un año. Tengo que decir que si desde el principio la oferta hubiera sido por tanto tiempo no hubiera aceptado, pero ya que he dado el salto la cosa se plantea de un modo diferente ;)

Desnuda.

Hace mucho tiempo que no me desnudo, con eso quiero decir que no me quito las capas de coraza que llevo encima, aunque tengo que reconocer que últimamente su número ha disminuido. Y no, no es que me haya vuelto fácil de desnudar es sencillamente que hoy me apetece hacer una visita a mi interior, algo que tengo un poco olvidado y hasta desordenado últimamente. Por eso precisamente pienso que no me vendrá mal una visita de reconocimiento. Especialmente ahora que empiezo (o que debería) estar un poco asentada. Precisamente hoy que mañana viene mi jefe de vacaciones y nos tenemos que sentar a hablar sobre mi futuro inmediato. Concretamente hoy porque hace mucho que no lo hago y sencillamente hoy porque me apetece, o tal vez, porque lo necesito.

Últimamente se me han removido mis pilares básicos. Y cuando digo últimamente no me refiero a los últimos dos días, sino tal vez a la última temporada de mi vida. Más bien ha sido un cambiarlo todo por un nosé, un no tener esos puntos de apoyo que yo daba por sentados, el encontrar puntos donde ni imaginaba que los había, el dudar de otros, el desconfiar hasta de mi sombra, el confiar ciegamente en mí por primera vez en mucho tiempo,... No sé, la verdad es que el cambio es algo que necesitaba, ha sido como cuando sacas todos los trapos del armario para verlos desde fuera y luego empiezas a seleccionar con cuales te quedas y cuales decides dejar a un lado por si otra persona puede aprovecharlo. Tal vez esa sea la sensación que me domina hoy. Aunque pueda sonar melodramático hoy me han hecho darme cuenta de los papeles que me han hecho asumir desde mi infancia y como ahora que soy (o al menos se me supone) una persona madura estoy averiguando cuales son los mios y cuales no me pertenecen. Es como si todavía no hubiera encontrado mi silla, esa de la que ni me falta altura ni me cuelgan las piernas cuando me siento en ella, esa que realmente me haga decir "esta es la mía". Aunque sé que me puede costar, la verdad es que estoy buscandola y en el fondo la siento más cerca que hace medio año. Tal vez sea sólo la inseguridad de no saber qué pasará en esta semana cuando hable con mi jefe, pero lo que sí es cierto es que yo ya tengo mi decisión tomada y voy a luchar por conseguirla. Tal vez no sea mi silla definitiva, pero es en la que me empiezo a sentir cómoda. Y un gran camino empieza por un pequeño paso ;)

Con patatas.

Ya hace casi dos meses que empezó mi aventura por el sur y ya hace más de un mes que no escribo. Tiempo suficiente para que me hayan pasado una serie de cosas, hechos que han provocado que de un lado se me hayan desmontado todos mis esquemas y de otro que me vaya preparando para comerme mis propias palabras con patatas.

Re encuentros

Este finde ha sido muy intenso a nivel de emociones y sensaciones. Lo que en principio era una visita al hermano de mi padre de una tarde se convirtió en un finde casi completo y un reencuentro con mis primos a los que hacía más de quince años que no veía.

Pero lo que más ha removido ha sido el estar con mi tio, ya que físicamente es como mi padre, pequeñas diferencias como el color de los ojos, pero es la misma expresión de cara, el mismo físico, la misma forma de hablar de moverse, de preguntarme, es como si este finde hubiera estado con mi padre otra vez. Eso me ha gustado mucho pero también ha dolido un poco, ha dolido porque he sido consciente de lo que he perdido y no puedo recuperar.

A pesar del reencuentro con una parte de la familia no he hecho ninguna foto. Lo bueno es que he jugado como una niña con niños encantadores: los niños de mi primo, uno de seis y el otro de cuatro años. Y a pesar de que me habían avisado que el mayor era el más "aspero" tardé en ganarmelo lo que duró una partida de la Wii.

Y lo que no llevo tan bien es el hecho de que todo el mundo da por supuesto que yo me voy a quedar aquí en el sur, que voy a recuperar mis raíces y si no lo dan por supuesto entonces me intentan convencer para que me quede. Es una sensación extraña porque de un lado en el tiempo que llevo aquí sí que estoy mejor, en todos los sentidos, pero por otro soy consciente de que aquí tengo lo mismo que allí, es decir, nada. Mi tío me dijo el otro día que la familia es uno mismo y está donde esté uno. Estoy de acuerdo con él. Falta ver si consigo hacerme yo misma en estos tres meses que voy a estar aquí y en julio ya decidiré qué hago con mi vida, aunque algo me dice que la decisión va a estar tomada tiempo antes aunque no quiera reconocerla.

La segunda parte de los reencuentros del finde fue ayer por la tarde en Trebujena, asistí a otro concierto de Mario San Miguel, volví a disfrutar como una enana, conocí a gente verdaderamente maja y encantadora, conocí a su pareja y me encantó, es como él, son tal para cual. Hablé de surf, hablé de música, hablé de emociones, de dejarse llevar y de como ser un poquito más uno mismo aunque cueste y de como hay que seguir creciendo aunque sea un poquito más cada vez.

Sensaciones.

Llevo ya dos semanitas aquí y tengo que decir que me han cundido casi como si hubieran sido el doble. La verdad es que ando bastante confusa, es una mezcla curiosa de sensaciones: de un lado me siento como si estuviera enamorada o me hubiera fumado algo (cosa que no he hecho) pero tengo esa alegría contínua, esa sonrisa de oreja a oreja, esa sensación de felicidad, vamos, sólo me faltan las mariposas en el estómago que es lo que no tengo. De otro lado me siento que voy sintiendo lo que quiero, en mucho tiempo no me he sentido como me siento ahora, pero los lastres me siguen pesando demasiado, ahí es donde surge el caos. Por eso mismo he intentado hacer un trato conmigo misma, voy a ir dejando pasar el tiempo y hasta que no llegue el mes de agosto no tomaré ninguna decisión. Tal vez sea muy pronto para decidir, pero es curioso como desde que estoy aquí que es cuando más sóla estoy, menos sola me he sentido y no me ha dado ningún bajón anímico. Voy viendo lo que he dejado atrás con otra perspectiva, las personas, las relaciones, la gente, en general lo que yo consideraba importante me estoy dando cuenta que tal vez tampoco lo es tanto. Siento que puedo hacer mio cualquier lugar en el que esté, por el simple hecho de estar yo. Y lo que más me gusta es el hecho de que estoy siendo yo realmente, sin corazas ni caparazones, me estoy mostrando tal cual soy directamente, tal vez eso haga que me abra más a los demás y me estoy atreviendo a hacer cosas que antes nunca había hecho tal vez por vergüenza o por timidez.

La conclusión es que me siento bien, me siento bien conmigo misma, hasta disfruto del camino al trabajo viendo como cambia el paisaje. Me gusta!

La casita

Todavía no he colgado fotos de mi casita y eso que ya llevo dos semanas! La verdad es que es pequeñita pero muy cuca y bueno, poco a poco voy haciendola más mía, ya le he puesto velitas, incienso y alguna cosilla más, tal vez lo que más ha cambiado haya sido la cocina, pero en general la verdad es que me gusta y lo más importante, me siento bien en ella ;)

Esta es la vista que se tiene de ella nada más entrar:

El dormitorio y el salón están separados mediante un mueble:

La cocina da a un pequeño patio interior y a una terraza enorme desde la que se ve parte de la ciudad!

Y el baño que es el doble del mio!!

Soledad.

Es curioso como a veces cuanta más gente tenemos alrededor más solos nos llegamos a sentir, otras veces tenemos muy poca gente, de un modo físico, alrededor y en cambio es cuando menos solos nos sentimos.

Las sensaciones, como los sentimientos son así de curiosos y a veces contradictorios. Llevo casi una semana aqui y dejé a la gente que conocía a mil quilometros de distancia, aquí me encontré "solo" con una pareja encantadora que me han enseñado la ciudad durante estos días, aunque ellos ya han vuelto a su rutina por Barna, el sabado fue el primer día que me quedé "sola" así que aproveché para andar por el centro de la ciudad, saborear un cartucho de patatas fritas mientras andaba por el parque y después de comer me escapé a la playa. Físicamente estaba sola, pero a pesar de esa soledad no me sentía para nada sola.

Estoy en la otra punta del país, en una ciudad a la que no conozco y a pesar de todo eso tengo que decir que me he sentido mucho más sola cuando estaba en Sabadell y tenía a mucha gente a la que poder llamar.

Ayer me mandaron un sms que me decía "...Estás contigo, con el Mundo y con todo lo que el Universo te vaya trayendo..." y es verdad, creo que si soy consciente de que estoy conmigo es imposible sentirme sola.

Hoy he quedado con una chica que me decía que no se atrevía a hacer las cosas si las tenía que hacer sola, no he podido evitar ver a la Puri de hace un tiempo, la Puri a la que le costaba hacer cosas sola por el "qué dirán" y aunque sé que todavía hay trabajo que hacer eso va cambiando, soy capaz de hacer las cosas que realmente me apetecen aunque tenga que hacerlas sola, porque realmente si voy conmigo nunca estaré sola y aunque sí que hay cosas que són más divertidas si las haces en compañía de alguien no hay que dejar de hacer lo que realmente le apetece a uno por no encontrar a nadie que nos quiera acompañar, ya que como me decía este verano un profe de surf "cuando viajas solo nunca estás solo" y de eso me he dado cuenta en esta semana. ;)

Nuevos rumbos.

A veces planeamos las cosas durante mucho tiempo y otras veces las cosas salen como un suspiro, de un momento para otro y cuando te das cuenta ves que no has tenido ni tiempo de reaccionar, ha sido eso, un suspiro que te ha llevado con él, te ha hecho fluir, te ha hecho dejarte llevar por eso que realmente quieres y que si te lo hubieras planteado tal vez el miedo te hubiera ganado la batalla.

Algo así ha sido lo que me ha pasado a mí. El día 23 de marzo vi publicado un anuncio en la web del colegio de ópticos donde decían que buscaban un óptico para Puerto de Santa María (Cádiz) para cubrir vacaciones y donde se ofrecía vivienda para los desplazados. Mandé mi currículum sencillamente por mandarlo, solamente por curiosidad, una curiosidad que a los veinte minutos de reloj hacía que sonara mi móvil. Dicen que cuando algo tiene que salir lo hará, creo que este fue el caso, tras un par de conversaciones las cosas encajaban y en una semana estaba recorriendo los más de mil quilómetros de distancia que me separaban de mi próximo "destino".

Nada más llegar tuve la suerte de coincidir con un par de personas a las que no conocía pero que me han hecho de anfitriones estos días, Sandra y Vicen, un encato de personas que han hecho que mi aterrizaje en esta nueva ciudad sea sobre un suave colchón, me han hecho de guías, me han presentado a gente, han cuidado de mi estos días haciendo que me sienta como en casa.

Las primeras impresiones de estos días han sido y están siendo muy buenas, la casita es acogedora, pequeña pero muy cuca. Estoy a diez minutos andando de la playa, a un par de minutos del centro de la ciudad y la gente es muy amable y encantadora.

Y aunque hasta el lunes no comienzo a trabajar ya conozco a algunos de los compañeros y las primeras impresiones han sido también buenas.

No ha pasado ni una semana desde que llegué y tengo la sensación que este tiempo lo he exprimido al máximo, me ha cundido como más de dos semanas.

De concierto

Hay una frase que me gusta mucho y que en momentos difíciles para mí suelo usar, es la que dice que "todo pasa por algo", bien, pues en este caso se trata de buscarle el lado positivo a las cosas y bueno, lo positivo que he encontrado de estar "de vacaciones indefinidas" es que el viernes por la tarde pude ir al concierto de Mario San Miguel y el ejército del amor, en l'Fnac de Barcelona, algo impensable si hubiera tenido que trabajar.

Conocí a Mario San Miguel este verano en un concierto en la playa de Berria y aunque no hablé directamente con él me sorprendió (y creo que tal vez me "enganchó") el buen rollito que desprendían tanto él como sus canciones. Así es que me quedé encantada y cuando vi la posibilidad de volverlo a ver aquí me lancé de cabeza.

Tengo que decir que llegué justo cuando estaban haciendo las pruebas de sonido y como no había nadie más que nosotros dos tuve el placer de poder hablar a solas un ratito con él, una conversación interesante que se quedó un poco a medias (y espero que tal vez pendiente). El concierto genial, tal y como lo recordaba: divertido, buena música, mejores letras y sobretodo muy buen rollito.

Mi sorpresa fue cuando después del concierto y tras la firma del disco y otra breve conversación, me invitó a irme con él y un grupito de amigos a tomar algo y yo sin pensarlo que me apunté directamente. Tengo que confesar que algo que hace un tiempo hubiera sido impensable en mí resultó ser una experiencia de lo más gratificante, disfruté con la compañía y la conversación de gente a la que no conocía de nada y que me resultaron muy interesantes. Lo curioso de todo es que yo me había "enfadado" con un par de amigos por no acompañarme al concierto y reconozco que al final de la noche, aunque de un modo mental, terminé dándoles las gracias por no haberlo hecho ya que de haber venido ellos no me hubiera apuntado a la cena de después del concierto. En fin, que al final sí que es verdad que todo pasa por algo ;)
Y aquí os dejo con algunas fotos del concierto:

Y aunque también tengo algún vídeo aquí cuelgo el de una canción lenta que sólo de oirla me hace poner la piel de gallina:

Espero volver a tener la oportunidad de volverle a ver y ya puestos a pedir que sea pronto, aunque tengo que confesar que de un modo más o menos bastante directo estoy en contacto con él! ;)

Soplan vientos de cambio.

Es curioso como la vida te cambia de un instante para otro. El día uno del mes, sobre la una del mediodía vino mi jefe a explicarme que había un problema, que la chica a la que yo entré a sustituir se había pedido volver a jornada completa y que claro, tal y como está la cosa pues no podía tener a tres ópticas diplomadas trabajando a jornada completa y que aunque sabía que la otra le va a dar dolores de cabeza y problemas yo salía más barata de despedir ya que solo llevaba un año y la otra lleva unos doce, así que yo me iba a la calle. Sí, así, de un momento a otro pasé de tener un trabajo que me daba una falsa estabilidad a volver a tenerlo todo desmontado.

Todavía no estoy oficialmente en el paro ya que me correspondían dos semanas de vacaciones, pero cuando acabe la segunda semana pasaré a formar parte de la empresa más grande de España.

Si me paro a pensar las cosas friamente me doy cuenta que ese trabajo no es que me aportara mucho. A nivel personal me ha aportado conocer a personas que han pasado a formar parte de mi vida pero que no eran del trabajo, también me ha hecho recordar lo que era trabajar con más gente ya que llevaba demasiado tiempo trabajando sola. A nivel profesional no es que me haya aportado mucho, más bien al contrario, ha habido aspectos en los que ha significado un retroceso, menos mal que ha sido relativamente poco tiempo y sé que no he olvidado todo lo que sé. Así que si hago balance creo que no hubiera aguantado mucho tiempo más. Cuando entré y vi el panorama dije que no estaría en ese sitio más de un año y medio o dos años y al final he estado un año y medio justo. Tal vez el orgullo me puede tocar por el hecho de que no he sido yo la que se ha ido sino que ha sido una marcha forzada en un momento en el que la crisis sigue haciendo de las suyas y me va a ser algo más complicado encontrar otro trabajo. Aunque me siento orgullosa de que no me he tirado al victimismo ni ha salido el orgullo, estoy agradecida por lo bueno y como dice la cancíon "que les vaya bonito".

Pero como yo soy de las que piensa que todo pasa por algo, creo que tal vez es el momento de aprovechar la situación y quitarme un gusanillo que me va rondando desde hace ya bastante tiempo: el de irme a trabajar fuera. Creo que es el momento de buscar las oportunidades que dejé pasar hace tiempo, creo que un cambio de aires por una temporada me vendrá bien y aunque sé que será un volver a empezar otra vez sé que es algo que ya he hecho un par de veces y sé que puedo hacerlo. Además, confío en que si es el momento me saldrá, solo tengo que vencer mis propios miedos. De momento en un mes me vuelvo a ir una semana a hacer surf, necesito volver a meterme al agua y coger una tabla, necesito el cambio de aire que me aportará el irme totalmente sola de vacaciones ya que esta vez no voy de surfcamp, espero que el tiempo se estabilice lo justo para permitirme disfrutar un poco de la playa y de las olas. Cuando vuelva ya habré tomado una decisión, bueno, rectifico, habré asimilado la decisión que ya he tomado pero que me cuesta expresar, y supongo que las cosas se empezaran a mover otra vez. A ver dónde me llevan esta vez los vientos del cambio...

¿Sería capaz...?

Hay un tema de conversación que ha salido últimamente varias veces con personas totalmente diferentes y claro, como yo soy así de inquieta pues me quedo dándole vueltas y tratando de llegar a algún punto. El tema es que si realmente miramos en nuestro interior seremos capaces de ver lo que de verdad queremos y una vez visto deberíamos ser capaces de librarnos de las ataduras que tenemos para conseguirlo. Yo pienso que está muy bien, que es muy bonito decirlo pero hay demasiadas ataduras que nos hemos impuesto que nos impiden actuar en consecuencia a nuestros deseos. Yo por ejemplo, sé realmente lo que quiero, pero pienso que es muy difícil de conseguir, igual es porque me he acomodado demasiado o porque tengo miedo a herir a personas que quiero, o tal vez porque no soy capaz de enfrentarme a todo y de ir contracorriente, o tal vez porque no estoy tan segura de que lo que realmente quiero llegara a funcionar como modo de vida.
Tal vez un primer paso que sí que hago es ir haciendo cosas que me hagan sentir bien, y eso es algo que cada día intento, sea contracorriente o no, tal vez haya empezado a moverme para conseguir eso que realmente quiero.

Ocho años.

Hoy he hablado con alguien que conozco desde hace ocho años y con quien no hablaba desde hace unos cuatro aproximadamente. Una de las frases que más se me han quedado ha sido cuando me ha dicho cómo ha cambiado mi vida en estos ocho años. Estoy totalmente de acuerdo con él, la verdad es que mirando para atrás no consigo reconocer a la Puri de hace ocho años en la Puri de hoy y eso es algo que me hace sentir bien :)

Sin norte...

Es curioso, cuando la mayoría de mis amigas de más o menos mi edad están casadas, con niños o a la espera de ellos, yo vuelvo a estar soltera y sin ningún planteamiento de los anteriores.
Es más, cuando se supone que debería preocuparme de mi estabilidad me empiezo a plantear si no estaré perdiendo mi norte ya que mi próximo planteamiento es volverme a escapar a hacer surf. Esta vez me voy sola, aunque ya tengo el viaje planificado totalmente. Por primera vez, aunque el gusanillo está ahí, no me importa el irme sola, sé que o lo hago así o no lo haré y la verdad, prefiero hacerlo sola a quedarme en el sofá arrepentida de no haberme ido.
¿Voy contracorriente? ¿O estoy perdiendo mi norte? ¿O tal vez sólo estoy perdiendo el norte que establece la sociedad para una persona de mi edad?

Crisis de valores.

En estos días en los que las noticias sólo hablan de la crisis económica creo que se están dejando la crisis más importante que nos afecta: la crisis de valores.
El otro día hablando con una amiga sobre una tercera me cuenta que se siente sóla y aunque no es el caso que siente que no tiene a nadie, no puedo evitar el recordar la de veces que yo me siento así. Soy consciente de que no estoy sola, que tengo gente y que cada uno tenemos nuestra vida y muchas veces coordinarnos es complicado, o al menos cuesta quedar del modo que tal vez nos gustaría. Pero yo también a veces me siento como un granito de arena, sola entre una multitud.
Ayer quedo con un amigo a cenar que ha empezado hace relativamente poco una relación y me cuenta como se siente, no puedo evitar el verle identificado con personas con las que yo me he cruzado o hasta conmigo misma en algun momento. Me doy cuenta que nos cuesta expresar o ya hasta demostrar simplemente lo que sentimos, nos cuesta demasiado abandonar la seguridad que nos da nuestra coraza donde guardamos nuestros sentimientos, emociones y hasta nos metemos nosotros mismos para estar totalmente protegidos, sin darnos cuenta que también nos estamos aislando de lo que nos rodea y que nos estamos perdiendo muchas cosas que sí que valen la pena.