Rincon particular

Esta mañana mientras venía hacia el trabajo tenía mentalmente estructurado un post sobre mi supuesta valentía y sobre mi transparencia, pero de repente he caido en la cuenta que hoy es viernes (últimamente no sé ni en el día en que vivo) y la proximidad del finde me ha hecho pensar en aquellos sitios a los que me gustaría desplazarme si eso fuera posible.

Y como no hay nada más fácil que dejar volar la mente me he acordado de esa playa paradisiaca de arena marfil con aguas cristalinas de color turquesa, donde podías ver los corales practicamente en la orilla del mar y sólo con unas gafas de natación los peces de colores más vivos y extraños que os podais imaginar se empeñaban en nadar a tu lado (junto con esa especie de medusas que no picaban, aunque la sensación de estar rodeado de medusas juguetonas es irrepetible). En esta playa había un paseo de madera que se adentraba en el mar (no sé cómo se llama), una especie de embarcadero aunque no había barcas y sería imposible que llegaran allí, a mí me gustaba llegar hasta el final de todo, donde después de casi media hora andando había un par de escalones y te podías sentar en ellos a contemplar el mar o bañarte en ese paraiso practicamente desierto. Es curioso, lo recuerdo de noche, cuando me sentaba a contemplar las estrellas y la luna llena en el cielo, con los pies en el agua, a lo lejos las luces de la ciudad más cercana y los sonidos del mar, si se prestaba atención se podían escuchar los delfines y las ballenas, aunque no llegué a verlos. Este es uno de mis lugares favoritos, lástima que esté un poco lejos y no sea muy fácil que lo pueda volver a visitar, pero como yo siempre digo "nunca se sabe"...

Si...

Si consigues superar las grietas,
si puedes romper el caparazón,
si los cantos de sirena no te hechizan,
si no te pierdes con la niebla,
si escuchas lejanamente al ser racional,
si sientes mis emociones,
si respiras mis sueños,
lograrás encontrar el camino

y allí estaré YO.

El Arco Iris.

En el momento en que se despertó esa mañana lo supo, estaba convencida de que algo había conseguido activar el interruptor que provocaría el cambio. Aunque no estaba segura de cual fue el motivo: tal vez una conversación que la hizo pensar sobre su manera de ver la vida y sentirse orgullosa de volver a ser ella de nuevo; tal vez ese sueño erótico que había conseguido desplazarla a un universo de sensaciones que tenía demasiado olvidado; tal vez la desconexión de los últimos días; o simplemente no fue nada de eso en concreto y fue la correcta mezcla de todo lo anterior. Pero si de algo estaba segura es que por fin había vuelto a activar ese interruptor y por primera vez en mucho tiempo supo que esta vez era diferente, por extraño que le pareciera sabía que había sido ella la que había accionado la palanca (aunque todavía no descifrara cómo lo había hecho, pero de averiguarlo ya se encargaría más adelante), se sentía contenta, orgullosa y después de mucho tiempo, contenta con ella misma. Tal vez había quien la consideraba que era un poco "borde" como ella solía decir, pero ella actuaba de una manera coherente consigo misma y actuaba de manera sincera (aunque alguna vez pudiera herir a los demás que podían no estar preparados para su sinceridad).

Tras esa reflexión que apenas duró unos breves segundos se levantó y ese día gozó como nunca de las pequeñas tareas que se había acostumbrado a hacer mecánicamente: disfrutó del aroma a menta del gel mientras se duchaba con velas en el baño y la música de Saint Germain en la cadena, se preparó un desayuno que degustó saboreando hasta el último bocado, se vistió sintiendose sexy imaginandose que él la contemplaba e intentaba desnudarla mientras ella disimulaba, se perfumó con su esencia preferida, se peinó y como era habitual en ella se maquilló sólo con su brillo de labios mentolado. Al salir a la calle contempló que el cambio no se había producido sólo en su interior, todo el exterior era diferente, no sabía dónde estaba, era otro universo, un inmenso prado se desplegaba ante ella, alguien lo había colocado para que ella pudiera llegar al arco iris que se dibujaba a solo unos pocos pasos. Así que sin preocuparse de nada y dejando sentir a su cuerpo la naturaleza que le envolvía se fue acercando a ese milagro de la naturaleza. Siempre había sido uno de sus sueños: subirse a un arco iris, y la vez que más se acercó fue cuando pasó por debajo de uno y lo atravesó, el momento en que quedó suspendida en el mismo punto que él le pareció un instante mágico. Esta vez el arco iris parecía invitarla a subir por encima de él, sabía que era un momento crucial, si dejaba atrás todos sus miedos lograría subir sin problemas, pero si seguía cargando con todos sus miedos el peso le evitaría cumplir su deseo. Tras un breve instante de reflexión se decidió: se quitó todos los miedos que cargaba a sus espaldas y consiguió paso a paso ir subiendo a ese arco multicolor. La subida no fue fácil porque cuando miraba lo que había dejado abajo era como si volviera a cargar con ello y le dificultaba el ascenso, pero finalmente consiguió llegar al punto más elevado del arco y allí se sentó a contemplar todo lo que en ese momento se le ofrecia. Disfrutó de la sensación de sentirse importante a la vez que insignificante entre todo ello, pero estaba tranquila, después de todo lo había conseguido y eso hizo que se sintiera como no se había sentido nunca antes. Se sentía orgullosa de ser quien era, de la sangre que corría por sus venas, de los seres queridos que le rodeaban y de su mundo particular.

Adopción.

(Después de escribir un fantástico post hablando sobre este finde, la ley de Murphy ha hecho acto de presencia y se ha borrado todo así que intentaré volver a escribirlo por segunda vez)

Este finde me ha adoptado mi amiga de Zaragoza, no diré dónde la conocí porque el tema de "La Secta" se merece un post entero, sólo decir que es curioso cómo hay personas con las que conectas de una manera especial y diferente al resto de gente. El sabado tras salir del trabajo y llevar a mi madre, a mi sobrina y a su novio a ver el que espero sea mi futuro piso salí de Sabadell dispuesta a dejarme adoptar el finde y a pasar una noche entre amigos.

Al llegar allí y tras convencerla de que si un puente está indicado con dos nombres diferentes y en dos sentidos opuestos no puede ser mismo puente conseguí llegar a mi destino (la próxima vez me imprimo el mapa), y tras llegar la otra adopción del finde nos dispusimos para salir de tapeo y a tomar algo, tras pasar a recoger al componente que nos faltaba.

Empezamos cenando los cuatro en el exterior de un bar donde las botellas de vino (marca "Señor de...") fueron desfilando ante nosotros y animando la conversación por instantes (creo que después de esto ya no me vale más la excusa de: "Uy, yo es que no aguanto nada la bebida"). Nos mudamos con las tablas y las copas al interior del local donde la lluvia no nos impidió seguir hablando de cosas muy importantes y trascendentales típicas después casi tres botellas de vino hasta terminar los cuatro revolcandonos por el suelo y preocupandonos por unas maracas de agua que nos ayudarían a encontrar monedas en el suelo de un bareto muy pijo (pero eso vendrá más tarde).

Decidimos tomar algo en un bar muy fashion donde recibí una llamada pendiente del mundoblog para tomar algo con Dorian, no explicaré toda la historia ;P, pero lo cierto es que teniamos un café pendiente que al final pasó siendo una copa aprovechando mi adopción (aunque siga habiendo una deuda pendiente ;)). Nos desplazamos a un bar muy cercano donde estaban algunos de sus amigos de la blogosfera: Raist, Prich y Elmasmalo. Un placer conoceros chicos ;)

Después seguimos con nuestra ruta ya que habíamos quedado con más gente en otro sitio, esta vez uno muy bonito y como muy fino todo donde terminamos con las botellas de agua encontrando monedas por el suelo y con los pies descalzos encima de una mesa mientras bebíamos de las peceras (no seais mal pensados, es que allí las copas no las ponen en vasos de tubo como por aquí). Cuando nos echaron a la calle (hora de cierre) fuimos a un bar con decoración oriental donde después de mucho pensarlo decidimos que no podríamos salir los cuatro con el elefante del local sin que nos dijeran nada, por muy bien que quedara en tu salón! ;). Decidí irme antes a dormir, pero como no había manera humana de parar un taxi a esas horas y tras hablar con varias personas me dijeron que era muy difícil y que donde yo iba estaba a cinco minutitos andando cambié de idea y me dispuse a hacer una ruta nocturna por la ciudad. Recuerdo una llamada ofreciendome ayuda (gracias ;)) cuando ya estaba llegando a mi destino.

Por la mañana, para no variar, me desperté temprano sólo tras cuatro horas de sueño, así que como no quería hacer ruido me cansé de escuchar el mp3 y de leer las revistas de decoración, cosa que me sirvió para tener alguna idea de por donde irá la decoración de mi próximo hogar.

El desayuno fue de lo más divertido recordando los momentos estelares de la noche anterior y tras quedarnos ella y yo solas de nuevo nos pusimos al día de todo lo que nos quedaba pendiente y nos fuimos a tomar un aperitivo a un parque muy bonito que yo no conocía donde seguimos hablando mientras tomábamos el solecito.

Este finde me lo he pasado genial, me ha servido para desconectar y olvidarme un poco de toda mi situación, me he encontrado con gente fantastica y he recuperado una pequeña parte que tenía olvidada. Me ha encantado, eso sí, la próxima vez me voy en bus que el regreso entre las retenciones y la tormenta fue casi una tortura. Una menudez que no ha nublado la sonrisa de mi cara al recordarlo ;)

Sutiles cambios (o desvarios varios)

Por primera vez en muchos días al despertarme el nudo del estómago esta mañana no era tan fuerte. Y además notaba algo que me ha costado reconocer de tan olvidado que lo tenía: hambre. Yo que soy de las que no pueden pasar sin comer por las mañanas, de las que casi se enfadan si no se desayuna (eso pertenece a una historia que algun día contaré ;)) había notado como mi estómago era absolutamente incapaz de ingerir ninguna cosa sólida por las mañanas. Hoy he conseguido comerme un tazón de cereales, eso sí, de los integrales no sea que nos engordemos más de la cuenta :P

Sigo de lleno con el tema de los pisos y es un poco deprimente, he comprobado que cuando en un anuncio pone reformado, no quiere decir que esté reformado, sino que en su día lo reformaron, posiblemente hace unos diez u once años. Otro tema más deprimente es mi presupuesto, que no me da para mucho más, ya se sabe, ahora voy a entrar en el mundo de las hipotecas, se me acabaron los viajes para el resto de mi vida, al menos hasta que me jubile y pueda ir de excursión a Benidorn. Después de ver tres cuartos pisos sin ascensor hoy he visto un tercer piso (sin ascensor eso sí) reformado nuevo, con balcón, exterior, tres habitaciones y nada mal para ser un piso de segunda mano (vamos que de los que he visto hasta ahora es el que mejor está), eso sí, ya me han llamado esta tarde para dejar caer muy sutilmente que hay otra pareja interesada en él. En fin, que sigo liada con mi búsqueda aunque no descarto del todo la idea de buscar un trabajo fuera de aquí (si es que no tengo remedio hombrepordiosya!)

Me he dado cuenta de algo que yo siempre he dicho (pero que me había olvidado) y es que al cambiar de actitud las cosas se mueven, o como me dijeron una vez nosotros estamos más receptivos a lo que nos rodea, así casi sin darme cuenta he pasado de estar ahogada mirandome el ombligo a levantar un poco la vista para contemplar lo que me rodea (esas pequeñas cosas que yo siempre he dicho) y a lo mejor termino este finde contemplando el Pilar de Zaragoza antes de volver a casa a dormir ;)

El camino de la fuente.

Un aguador de la India tenía sólo dos grandes vasijas que colgaban en los extremos de un palo y que llevaba sobre los hombros. Una tenía varias grietas por las que se escapaba el agua, de modo que al final del camino sólo conservaba la mitad, mientras que la otra era "perfecta" y mantenía intacto su contenido.

Esto sucedía diariamente. La vasija sin grietas estaba muy orgullosa de sus logros pues se sabía idónea para los fines para los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba avergonzada de su propia imperfección y de no poder cumplir correctamente su cometido. Así que al cabo de dos años le dijo al aguador: "Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas sólo obtienes la mitad del valor que deberías recibir por tu trabajo". El aguador le contestó: "Cuando regresemos a casa quiero que notes las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino". Así lo hizo la tinaja y, en efecto, vio muchísimas flores hermosas a lo largo de la vereda; pero siguió sintiéndose apenada porque al final sólo guardaba dentro de sí la mitad del agua del principio. El aguador le dijo entonces: "¿Te diste cuenta que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Quise sacar el lado positivo de tus grietas y sembré semillas de flores. Todos los días las has regado y durante dos años yo he podido recogerlas. Si no fueras exactamente como eres, con tu capacidad y tus limitaciones, no hubiera sido posible crear esa belleza".

Todos somos vasijas agrietadas por alguna parte, pero siempre existe la posibilidad de aprovechar las grietas para obterner buenos resultados.

Cuento indio.

Contradicciones.

Un minuto me quiero comprar un piso y al siguiente quiero buscarme otro trabajo que me permita empezar una nueva vida fuera de aquí.

Hay gente que yo consideraba importantes para mí y se han alejado de mi lado, sin embargo hay otra gente que se ha acercado.

Me propongo no escribir más post tristes y en cambio sólo me salen cuando estoy de bajón.

Intenté hacer dieta durante una temporada y no conseguí bajar un gramo pero en las dos últimas semanas he perdido cuatro quilos.

Cuando peor me siento aparece una persona que me transmite energía y fuerza y me enseña su punto de vista de las cosas desde la perspectiva femenina de la experiencia.

Sé lo que quiero pero no estoy segura de sí es lo que debería querer, aunque dudo de lo que realmente quiero.

Se me plantea la oportunidad de vencer un miedo y me da miedo vencerlo.

A duras penas me aguanto despierta pero es cuando mi mente más trabaja.

"Coma de la vaca"

"Coma de la vaca" es una de las excursiones de montaña que más me gustan, a pesar de haber intentado hacerla varias veces y nunca conseguir terminarla (los motivos han sido de lo más variado: tiempo, nieve, cansancio....) hoy me he atrevido por primera vez en mi vida a irme sola a la montaña y como considero que es un sitio especial para mí me he propuesto vencer una serie de barreras y hacerlo (y eso que se supone que a mi no me gusta la montaña...). Así que me he levantado tempranito (seguro que no tanto como os imaginais ;)) y me he ido a enfrentarme con mis miedos, temores y soledad.

A la media hora de empezar el camino uno se encuentra con una cascada llamada "El salto del grillo":

Pero yo me había propuesto llegar como mínimo a un tercio del camino total, y para eso todavía quedaba bastante, así que después de seguir andando empiezo a entender el nombre del camino:

Intento pasar como puedo por el camino pero los animalitos están justo en medio (y a mi que siempre me han causado mucho respeto estos bichos...) y dejo de hacerles fotos cuando compruebo como una de ellas empieza a mirarme amenazante:

Así que sigo con mi camino y donde encuentro un sitio que me gusta me siento a desayunar algo mientras disfruto de los rayos del sol:

Sé que a pesar de todo puedo sentirme libre para acariciar las cimas...

Y después de una horita y media llego al punto que yo me había propuesto (aunque hasta ahí hay vacas...):

Pero como es pronto y me encuentro mejor físicamente de lo que pensaba decido atravesar el puente y seguir por el camino que se ve al fondo hacia arriba, hasta que el puente se transforma en una cosita muy pequeñita y que casi ni se ve:

Pero llego un poco más arriba (al final he logrado hacer unos dos tercios del camino) aunque en el punto más alto al que llego hace falta tener imaginación para ver el puente ;)

Finalmente, retrocedo sobre mis pasos, empiezo a tener hambre y he decidido que quiero comer en las piedras del rio junto al puente, así que atravieso el famoso puentecillo:

Después de comer y antes de volver les concedo a mis castigados pies un merecido regalo, les obsequio con un baño en el agua helada del río, baño no apto para cardíacos!

La conclusión del día de hoy creo que casi es tema para otro post, sólo decir que me ha encantado hacer más de lo que me había propuesto (comprobar que tal vez mi forma física es mejor de la que pensaba) y he comprobado que me he cruzado con muchas más vacas que personas (sólo cinco). Pero lo más importante es que he conseguido superar una serie de barreras previas. Al final me ha gustado y posiblemente repita otro día ;)

Proverbio chino.

"Es mejor encender una vela

que maldecir la oscuridad"

Proverbio chino

¡He pasado a la acción! ;)

Reflejo.

Ahora.

Ahora que mis ojos se han quedado casi sin lágrimas y las pocas que quedan salen cuando quieren sin pedir permiso.
Ahora que mi alma se ha desgarrado por la soledad y las despedidas.
Ahora que mi corazón apenas si puede darme unos tristes latidos sin esperanza.
Ahora que una pregunta ronda por mi cabeza… ¿y si…?
Ahora que mi ser se ha quedado solo por intentar acaparar a los demás.
Ahora que he implorado ver el camino para terminar perdida.
Ahora que he intentado recuperar amistades para ver como pasan de largo.
Ahora que he intentado aferrarme a los demás solo para espantarlos.
Ahora que hasta yo misma me he cansado de aguantarme.
Ahora que me he quedado sin recursos.

Ahora que me he decepcionado de todo.
Ahora, justo ahora, en este mismo momento empiezo a darme cuenta de que sólo habrá una persona siempre ahí, solo podré confiar en ella y sólo ella me podrá ayudar. Así que ahora solo me queda creer un poco más en ella y hacer una apuesta, ya que si no apuesto por mí sé que nadie lo hará. Porque la única persona que siempre estará, que podré confiar y que me podrá ayudar soy yo misma.

Lo prometido es deuda.

Quedaba pendiente una foto del encuentro entre Shakti y yo. Las fotos de las copas están en Sexo & Barcelona, pero quedaba pendiente una y como lo prometido es deuda aquí está. ¿Tampoco es tan difícil adivinar quién es quién, verdad? ;)

Borde.

Lo admito, lo reconozco, sé que últimamente estoy más borde de la cuenta (si me conoces sabrás que normalmente soy una persona de lo más normal a la que le cuesta enfadarse y que suele tener una sonrisa sincera como carta de presentación) pero llevo una temporadita que estoy menos social de lo normal, más apática, más intolerante y sobretodo más borde que de costumbre. Ya sé que eso no es bueno y que tampoco vale como excusa, así que por eso pondré mi mejor cara de circunstancias y aprovecharé para pediros disculpas a todos aquellos que haya podido dañar de una manera u otra con mi actitud, os aseguro que no era mi intención pero necesito un poco de tiempo para volver a serenarme, a calmarme y a volver a ser yo, así que lo dicho, os miro con esta carita:

Y espero que después de ver esta mirada triste y la carita de circunstancias consigais al menos entenderme un poquito mejor (aunque no sea vuestra obligación), pero gracias por aguantarme cuando ni yo misma consigo hacerlo. Un abrazo.

Mundo blog. Encuentros en la tercera fase...

Por segunda semana consecutiva he conocido a alguien de la blogosfera. Sí, la segunda persona que conozco físicamente. Vale, ya sé que de la primera no he dicho nada, pero es que digamos que hicimos un acuerdo sobre no explicar nada de nada, dadas las circunstancias tan diferentes en que nos conocimos ;)

Las perspectivas de un finde que empezó de manera más bien desastrosa no eran nada buenas, un encuentro para repartir cosas, un sabado por la tarde que cuando llego a la playa empieza a llover, una aburrida cena con amigas el sabado por la noche que se niegan a salir por no estar en la city (gracias por el apoyo muchachas) y un domingo donde los planes para encontrar un chollo en un almacén se anulan mientras estoy liquidando acciones y aguantandome para no dejar salir toda la tormenta emocional y lagrimal, aun a cambio de ser tratada de persona fria e insensible (poco me conoces después de tanto tiempo si no sabes identificar a estas alturas mi caparazón).

Pero como se suele decir, al final del túnel siempre se puede ver una lucecita, y ayer esa luz vino en forma de diosa indú, sí, quedé con Shakti para ese café que aplazabamos desde hace tiempo. Una llamada y la verdad es que la cosa fue bastante natural, tras decir la hora y el sitio quedamos. Sólo nos habiamos enseñado una foto en la que ella llevaba el pelo muy diferente a como lo tiene ahora y yo casi irreconocible, al final sirvió eso de "yo llevo unas gafas de pasta rojas" para identificarnos a la primera mirada.

Fue una tarde de lo más divertida, me regaló un libro (que por despiste se volvió a llevar), compartimos un par de cervecitas, algo para merendar, risas y algunas confesiones inconfesables (si es que a la que bebo acabo confesando...) y terminamos descubriendo que se tarda lo mismo en atravesar Barcelona que yo en llegar a Sabadell mientras nos mondabamos de risa al mandarnos los sms de manera simultanea. Yo creo que las dos dejamos fluir las cosas de un modo natural ;).

Por cierto, hay alguna foto del encuentro para dejar constancia, pero todavía no dispongo de ella, en el momento en que la tenga la colgaré...

Caparazón.

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(no hay truco, no hay que seleccionarlo para ver el texto, simplemente es el caparazón)

Homenaje.

Aunque por el título bien podría parecer que dedico un post homenaje a varias personas, no es del todo correcto. Podría hacerlo, y tal vez lo haga otro día, claro que sería un post diferente ya que estaría lleno de guiños implícitos como he hecho algunas veces ;).

Tras un par de días de intensa actividad mental, ayer por fin logré relajar la tensión neuronal, la decisión estaba tomada, al menos de momento (y es que hoy vuelvo a tener otra entrevista con el hijo de mi antiguo jefe, volvemos a las andadas....), a lo que iba, pues que como le concedí descanso a la neuronilla decidí darme un descanso también y por eso para la cena, aun a riesgo de ahogarme en mitad de cualquier calle inundada por la lluvia torrencial pasé por el super a comprar una serie de exquisiteces que me apetecían y no encontraba el momento "especial", así que cargadita con mi compra de productos superbásicos y supernecesarios (jamón de pato, ibéricos varios, crema de queso...) y con la canoa en casa llegué como pude hasta el piso, una vez allí abrí las persianas para disfrutar de la tormenta, encendí varias velitas y pusé algo de esencia para perfumar. Descorché una botellita de vino y me dispuse a disfrutar de esa cenita autohomenaje, así que cuando la tormenta me dejó el salón únicamente iluminado con las velas no me sentí mal en ningún momento, al contrario, cuando la luz volvió a hacer su acto de presencia decidí seguir sólo con la luz de las velas. No me dio por chatear porque me costaba enfocar las letras, por no hablar de la coordinación con las teclas, pero sí que recuerdo una conversación telefónica bastante divertida y que esta noche he dormido como hacía tiempo que no lo hacía. Tal vez haya empezado un cambio sutil, y creo que la cenita fue un primer paso, aunque solo sea un pasito de bebé, pero como yo suelo decir "pasito a pasito se llega al cielo" ;)

De huidas y decisiones...

Aquí estoy una vez más dándole vueltas a mi vida, de un tiempo a esta parte tengo la sensación que tengo que decidirla continuamente. Mi dramatismo y pesimismo me hace pensar que todo es más grande de lo que yo creo, y que no voy a poder, entonces me siento muy pequeñita, casi más que un triste átomo (por no hablar del núcleo del átomo), me agobio y me da por querer salir corriendo de todo. Y puedo confirmar que ese es mi primer impulso, la huida, salir corriendo para dejarlo todo atrás, en el fondo me sorprende porque yo antes solía enfrentarme a los problemas, nunca me ha gustado evitarlos pero la inercia que había tomado de una temporada a esta parte ha sido, muy a mi pesar, la huida.

Ayer, tras una buena sesión psicológica (y alguna que otra buena conversación) logré recapacitar y darme cuenta que huyendo, por el motivo que yo lo pretendía hacer, no conseguiría nada más que seguir agobiada y encima en una ciudad desconocida y rodeada de gente extraña. Por eso no me voy, al menos de momento, primero tengo que zanjar algunos temas pendientes aquí, y entonces cuando lo haya hecho estaré preparada para abrir nuevos y poder enfrentarme a lo que la vida me quiera poner delante, porque sé que cuando me propongo algo suelo conseguirlo. Y no, no es prepotencia, es seguridad, es confianza, es valor y valentía... eso mismo que me niego aver cuando me dejo vencer por el pesimismo. Aunque hace un tiempo hablara de cerrar una puerta, la puerta todavía no se ha cerrado del todo y sé que debo hacerlo, aunque duela, aunque desgarre por dentro, pero también es verdad que la vida me ha ido abriendo pequeñas ventanas por las que han entrado algunos rayos de sol en mi vida.

Poco a poco y pasito a pasito sé que volveré a llegar a la cima ;)

Soñé...

Soñé con un encuentro diferente, soñé que no tenía que preocuparme por nada, soñé con una playa casi paradisiaca, soñé con unos encantadores ojos desconocidos, soñé con una buena conversación, soñé con una tarde agradable, soñé que sonreía, soñé con risas compartidas, soñé con juegos en el agua, soñé con un abrazo, soñé que mi timidez no existía y soñé con una invitación que se perdió en el camino antes de ser formulada...

(Y ahora que vuelvo a estar despierta me pregunto si tal vez ese sueño llegó a existir o tal vez fue producto de mi agotada mente. Sea lo que sea, gracias).

Acuarela

"La esperanza jamás se pierde

los malos tiempos pasarán

piensa que el futuro es una acuarela

y tu vida un lienzo por colorear"

"Acuarela" de "Seguridad Social"

Esta frase me la pasó ayer Platxat, mi wapis, mientras hablabamos en una conversación messengera que casi rozaba la terapia psicológica ;), y comparaba mi vida con la letra de la canción, él me decía que ahora tengo ante mí un lienzo en el que yo y solo yo puedo decidir qué quiero hacer con él, a quien estoy dispuesta a dejar participar en su elaboración y a quien no quiero ni enseñarselo. Lo que él no sabía es que mientras volvía a casa después del trabajo me fui encontrando con una serie de personas a las que yo considero algo más que conocidos pero algo menos que amigos y al decirles que posiblemente me mude y me vaya a vivir fuera de aquí la noticia les sorprendió bastante, y mostraron una tristeza que me sorprendió a la vez que me hizo sentir bien. En el fondo me hizo pensar que no debo ser tan mala persona cuando les entristece que me marche, porque no nos engañemos, si alguien te cae mal o es un impresentable y te dice que se va a ir a vivir fuera en el fondo te alegras, ¿o no?

Lo cierto es que es como si estubiera despidiendome de todo lo que tengo aquí, en el fondo tengo la certeza que estoy cerrando algo, que me estoy preparando para ese nuevo lienzo en blanco. Sé a quien me quiero llevar en mi maleta y lo que no me quiero llevar, supongo que algunas cosas inesperadas se colarán en el equipaje, pero hasta el lunes no tendré una primera idea de si me voy antes o después, si tardaré mucho o será una cosa bastante rápida. De momento, solo puedo esperar y no pensar mucho, porque sé que a la que permita a la neuronilla sus conexiones mis miedos me impediran actuar otra vez.