Cerrando el 2008.

Hoy podría hacer un balance del año que termina, podría hacer una lista de buenos propósitos para el año que está a punto de comenzar, podría quejarme de todos los deseos que no se me han cumplido en este año o podría alegrarme por los que sí se han cumplido. Pero la verdad es que no voy a hacer nada de eso. Quiero aprovechar para dar las gracias a todos los que han estado por ahí, a los que han aparecido, a los que he perdido, a los que he recuperado y a los que siguen, a todos gracias por ayudarme a ser como soy. Y para todos ojala que el próximo año sea, como mínimo, mejor que este. Feliz 2009!!!!

Casada de nuevo!!!

Sí, sí, es verdad, habéis leído bien, estoy casada de nuevo. Debo confesar que no sé cómo ha sucedido, sólo guardo en mi mente algún vago recuerdo, sólo alguna imagen a modo de flash, como en una película de bajo presupuesto.
Todo comenzó con una cena con una amiga en la que el alcohol tuvo demasiado protagonismo, un par de sangrías de cava entre dos no está nada mal, menos mal que yo no conducía. Después de la cena fuimos al bar donde yo voy a aprender a bailar salsa, un par de ruedas y en una de mis canciones favoritas un chico que no había visto antes me sacó a bailar. Tengo que confesar que era una gozada dejarse llevar por alguien que sabía mover la cintura de ese modo, y bueno, los que me conocéis ya sabéis mi teoría sobre la relación del movimiento de cadera de un chico y su comportamiento en la cama… Bueno, a lo que iba que me distraigo, estaba bailando, entre baile y baile a partir del quinto mojito perdí la cuenta del alcohol ingerido, creo que perdí hasta la memoria ya que no recuerdo haber terminada subida a la barra de las camareras bailando una especie de salsa lambada, ni cómo perdí la camiseta y lo siguiente que recuerdo ha sido despertarme esta mañana en una cama que no era la mía con un tremendo dolor de cabeza y con un tío al que no recuerdo haber visto antes a mi lado. Hasta aquí la cosa no sería nada especial si no fuera por el hecho de que al despertarse me ha preguntado: “¿qué tal la noche de bodas?”, entonces horrorizada me he mirado la mano y allí estaba, un horrible anillo sobre mi dedo corazón de la mano izquierda. En ese momento no sabía si gritar, salir corriendo o esconderme bajo las sábanas. Yo, que soy de las típicas que a la que alguien desconocido intenta hablarles suelo contestar con alguna bordería de las mías, yo que no pierdo (casi) nunca los papeles, yo que controlo en todo momento, yo que…. yo que por un momento casi me olvido de escribir un post en el día de los santos inocentes ;-p

El valor de lo insignificante.

Seguro que si pregunto cuanto vale un modelo de coche de una marca concreta, un piso de un tamaño y ubicación determinadas o un apartamento en una playa, más o menos con un margen de error, todos tenemos una ligera idea de su valor.
Pero, en cambio, si pregunto cuanto vale una sonrisa en un momento de tristeza, una llamada en un momento de necesidad o unas palabras amables en una situación difícil, ¿sabemos valorar realmente su valor? Yo diría que no, y es que, a veces, no se puede calcular el valor de un abrazo sincero, aunque sea de un mocoso de cuatro años que te está pidiendo un masaje con una pelota de tenis mientras te sonríe con mirada complice.

Otro complejo más...

Por si no tenía suficientes complejos ya, aunque debo confesar que algunos están más superados que otros, me he dado cuenta que tengo complejo de ONG. Sí, sí, exactamente eso, complejo de ONG, ¿esto qué quiere decir? pues sencillamente que atraigo a la gente que necesita que le solucionen sus problemas, y claro, ahí estoy yo con mi complejo de ONG para ayudar y para sentirme útil e importante.
Ufs!!! Me acabo de quitar un peso de encima, por suerte cada vez me doy cuenta antes de este complejo y no dejo que se me cuelguen demasiado a la chepa los enanos, aún así alguno se ha colgado más de la cuenta. Afortunadamente, ahora creo que no tengo ninguno por ahí enganchado, menos mal!!!
Así que otro de mis objetivos para el próximo año es quitarme ese complejo de ONG, eso no quiere decir que vaya a pasar de la gente que me importa, que todos tenemos nuestras rachas y nuestros días, pero sí que no pienso basar ninguna relación (del tipo que sea, empezando por las de amistad) en esa base de dependencia.

La lista.

Tengo que hacer una lista de mis virtudes, mis defectos, lo que me gusta y lo que no me gusta de mí. La condición es que tengo que hacerla con el corazón, sin dejar que la mente influya en lo que escribo. Creo que es la base sobre la que empezar a trabajar y me doy cuenta de que hay mucho por hacer, más de lo que yo me pensaba. Lo que no me esperaba es que para empezar tengo que apuntar el orgullo en la lista, no el orgullo de “yo soy más que nadie” que ese tipo de orgullo no lo tengo, pero sí el orgullo de “como me han hecho daño y me han faltado cuando los he necesitado ahora me pongo mi coraza y a mí no me vuelve a hacer daño ni mi sombra”, es triste ver cómo he llegado a ese punto y como no soy capaz de aplicarme lo que yo digo, sé que a estas alturas a todos nos han hecho daño y sé que no soy más que nadie, por lo tanto, no entiendo el por qué de esa coraza protectora y lo más triste es que no sé cómo quitármela y además, tengo tanto miedo de hacerlo porque no quiero que me vuelvan a hacer daño que realmente me estoy olvidando de que:

“Amar es arriesgarse a no ser amado.
Confiar es arriesgarse a la decepción,
pero hay que correr el albur
porque el riesgo mayor de la vida es no arriesgarse.

La persona que a nada se arriesga,
nada hace, nada ve, nada tiene y nada es,
no puede aprender, sentir, cambiar,
crecer, amar y vivir.”

Para empezar, me toca practicar algo de humildad y aplicarme el cuento yo misma…

Mi cita.

Podría decir muchas cosas de la cita del otro día, pero la verdad es que aún estoy tan sorprendida que no sabría explicarlo, así que la voy a resumir con una frase que siempre me ha gustado:
"Sólo cuando el alumno está preparado aparece el maestro".

Desempaná.

He vuelto, esta vez y después de la última semana sé que por fin he conseguido desempanarme un poco, así que sí, es verdad, he vuelto y estoy desempaná (al menos de momento) ;-p
No hay nada como desconectar tres días, hacer curas de sueño, lambrusco, coronitas y buenas dosis de chocolate acompañado de humor y buena compañía. Sé que últimamente mis posts eran un poco... ¿tal vez cínicos? ¿tal vez decepcionantes? lo que sí es cierto es que esta vez reflejaban mi estado anímico. De ahí el que necesitara la desconexión y empiezo a notar sus efectos. Además, mañana tengo una cita especial, no es con ningún chico, es con una persona, por lo que me han dicho, bastante especial, no puedo contar nada más porque tampoco sé nada más, mañana por la noche lo descubriré y supongo que ya contaré.

Dispersión.

En la consulta de Marcelo de esta semana ha habido una frase que me ha hecho reflexionar. Sus palabras fueron algo así como “… hoy te voy a poner menos agujas, porque ya sabes que si ponemos muchos puntos la energía se dispersa y no me interesa, esta semana quiero que se concentre…” Esa frase fue como si activaran un interruptor interno, me dí cuenta que en varios aspectos de mi vida lo que he hecho siempre ha sido dispersarme pensando que tal vez tendría más opciones, hoy me doy cuenta que al hacerlo conseguía lo contrario de lo que yo realmente quería. También me he dado cuenta que de un modo inconsciente, y sin que nadie me lo dijera, poco a poco he ido concentrando los puntos de interés de manera que he dejado de lado los otros. Sin darme cuenta he ido cerrando frentes que no me interesaba tener abiertos, he dejado de lado esas batallas en las que no me interesa luchar, y tal vez, sin darme cuenta, he ido ganando confianza en mí, no mucha pero sí la justa para ver que tengo más recursos de los que quiero reconocer y que no necesito dispersarme “porsiaca” que cuando llegue la situación ya me preocuparé, si tengo que hacerlo, pero mientras me quedo con la energía concentrada, tal vez no sea el camino correcto, tal vez no me lleve a donde yo quiero, pero si me equivoco ya volveré a concentrar energías para otro camino diferente que tal vez sí que me lleve a donde yo quiero.

Juego.

Esta noche quiero proponerte un juego:
Cierra los ojos e imagina suavemente como mi voz…. no, espera, que si cierras los ojos no me podrás seguir leyendo, mejor ábrelos y volvemos a empezar.
Deja que mi mano coja la tuya para poder…. no, espera, así tampoco, que si te tengo que coger la mano la que no podrá seguir escribiendo seré yo, así que nada, otra cosa.
Imagina que estamos en ese lugar tan especial…. ufs! otra vez con lo mismo, para imaginar tienes que cerrar los ojos y no puedes seguir leyendo.

¿Sabes? Después de pensarlo creo que lo mejor es que como tienes mi número, me llames, quedamos para tomarnos unas cañas, nos ponemos al día y de paso nos echamos unas risas, ¿lo harás? ;-p

De predicciones y confesiones.

A todos nos gustaría tener la bolita de cristal que nos dijera qué es lo que nos va a pasar, cuando y qué podemos hacer para conseguirlo. Saber el futuro podría tener sus ventajas, también sus inconvenientes, pero si podemos saber lo bueno la verdad es que serían más beneficios que inconvenientes. De todos modos yo he llegado a la conclusión que prefiero que no me digan nada, no quiero que me digan si voy a encontrar a alguien próximamente, si voy a cambiar de trabajo, o qué me va a pasar… No quiero que me condicionen a sólo mirar chicos morenos de ojos verdes (que encajan perfectamente en mi estilo), por ejemplo. Sé que soy impaciente y que me gustaría que todo se resolviera para ayer, pero por una vez prefiero que sea la propia vida la que me muestre a cada momento lo que me toca vivir. Prefiero pensar que son mis decisiones de cada día las que van haciendo el camino que voy recorriendo.
Anoche me di cuenta que todavía guardo algo de resentimiento hacia el genero masculino, lo noté en mi clasificación masculina de gays o empanaos, y aunque me cueste reconocerlo, debo decir que todavía queda gente normal por el mundo. Tal vez es una minoría pero eso no significa que no existan. De la gente que he conocido en el último año sí que ha habido gente que ha salido rana, pero también he encontrado gente en la que poder confiar.

Sigo pensando que el hecho de haberme iniciado en el Reiki no ha cambiado mi vida, no he notado ningún cambio espectacular ni, de repente, he pasado a tomarme las cosas de otro modo. Sigo siendo la misma, sí que es verdad que he cambiado una serie de cosas, pero no tienen mucho que ver con el Reiki:
. he aprendido a decir las cosas pensando en lo que estoy diciendo, he desarrollado la diplomacia, pero eso es algo en lo que estoy trabajando desde hace tiempo,
. me guardo menos las cosas que tengo que decir, aunque eso creo que tiene más que ver con la edad,
. cada vez me hacen más gracia las casualidades,
. y me gusta disfrutar una buena conversación con unas risas, que la vida ya es bastante seria como para que nosotros no le pongamos un poquito de humor (aunque la mayoría de las conversaciones terminen sobre tema sexual) ;)

Reiki.

Ya hay otro motivo más para que lo podáis usar en mi contra, he empezado la iniciación de reiki, esto es que he hecho el primer nivel, ahora ya estoy iniciada en el sistema usui/tibetano de sanación natural. Me decidí a hacerlo por un tema personal, sencillamente se trata de un motivo egoísta, quiero aprender a controlar mis energías para limitar los bajones y si consigo algo más pues genial, ese fue el motivo principal y el más importante.
Ya antes de hacerlo me avisaron que cambiaría mi vida, yo la verdad, es que es dudaba (y sigo dudando) de que algo así pueda hacerme cambiar la vida de un día para otro o hasta mi modo de pensar, así que, con todo el respeto, yo sigo teniendo mis dudas. Sí que tal vez hay ciertas cosas que me las tomo desde otro punto de vista, pero dudo que sea por la "iniciación", porque, siendo sinceros, llevo una semana un poco autista y de bajoncillo cuando debería ser más bien al contrario, pero es que me he dado cuenta que no soy la única.
He llegado a la conclusión de que al final por muchas historias que nos cuenten, la vida es la vida y de lo que se trata es de vivirla y de exprimirla al máximo. Y lo que más influye es el punto de vista que tú decidas tomar. Puede ser un punto de vista optimista o pesimista, pero decidas tomar el que decidas no va a hacer que las cosas cambien, sencillamente cambiará tu punto de vista de la vida, y lo que hará es que si te decantas por el lado optimista verás las mismas cosas de un modo mejor, cosa que si te decantas por el lado pesimista no pasará, pero al final, tu vida seguirá siendo igual de triste, de gris y de monótona que lo era siempre, sólo que tú has decidido mirarla de otro modo. Sé que en el fondo es un planteamiento pesimista que no es muy típico de mí, pero ya he avisado que llevo una semana un poco gris.
Creo que este finde me voy a escapar a dar un paseo por la playa a recargar energías...

Yo tengo una amiga que...

Pocas veces he hablado de sexo por aquí. La verdad es que es un tema que considero bastante personal como para ir exponiendo todos mis secretos, mis preferencias, la frecuencia o hasta con quién lo hago. Los restos de timidez que quedan por ahí escondidos son los que me frenan a la hora de hablar del tema.
Y aunque no voy a hablar directamente del tema sí que quiero exponer una duda que tengo. Empezaré con la típica frase esa de "yo tengo una amiga...", pues bien, yo tengo una amiga que tiene un amigo que aunque se conocen desde hace unos quince años perdieron el contacto durante unos cuatro años y no lo volvieron a recuperar hasta hace casi tres ya. A lo que iba, a esta amiga mía de siempre le ha parecido "mono" el muchacho y yo hasta me atrevería a decir que entre los dos hay una especie de tensión sexual no resuelta y no sé si debería decirlo, pero aunque han estado a punto de terminar con un buen revolcón siempre ha habido algo que ha frenado a uno o a otro en el último momento y es que hasta ahora no han coincidido ninguno de los dos disponibles. El caso es que los dos últimamente van quedando para cenar a menudo y aunque todavía no ha pasado nada sí que en el aire se nota esa tensión sexual no resuelta y yo creo que al final, antes o después terminará explotando. El dilema es que a mi amiga nunca le ha gustado que la consideraran sólo un polvo ni que la usaran para una noche, el caso es que creo que se está endureciendo de tal modo de que es ella la que se plantea dejar las cosas claras desde el principio y que le quiten lo bailao, que al final lo que cuenta es lo que nos llevamos y una alegría para el cuerpo nunca viene mal, aunque por otro lado sabe que puede perder la amistad y teniendo en cuenta como está el patio últimamente no sé si un polvo (por muy bueno que fuera) le compensaría la pérdida. En fin, creo que tendré que esperarme a que vuelvan a quedar a ver qué me cuenta... ;)

Decisiones.

Llevo un par de días dándole vueltas al tema de cómo una simple decisión puede hacer cambiar las cosas. Este razonamiento viene porque me he dado cuenta que hay veces en que algo tan insignificante como responder una llamada telefónica o quedar para un café se convierte en una misión casi imposible. Es curioso pero hay veces en que no sabes el motivo pero las cosas no salen cuando deberían hacerlo sin ningún problema. Habrá quien dirá que es cosa del destino y que como no tienen que salir por eso no salen, habrá quien dirá que son tonterías y que como cada uno tenemos nuestra propia vida pues a veces cuesta coincidir, yo digo que no sé si es el destino o simplemente son casualidades o causalidades, pero sí que me hace gracia ver como llevo casi cuatro días para devolver una llamada telefónica diciendo que no acepto un trabajo y no hay manera de contactar con la otra persona, o como ayer intenté quedar con Mr. Ripley que normalmente los domingos por la tarde no suele hacer nada y fue imposible.
Ayer hablando con un par de brujitas me dijeron que realmente somos nosotros los que con las decisiones que vamos tomando cada día, por insignificantes que nos parezcan, hacemos que nuestro entorno cambie. Es muy parecido a lo que hablaba el viernes con Marcelo cuando le conté el caso del “empanao” y él me decía que somos nosotros los que elegimos las cosas, que igual que vamos a comprarnos un pantalón y si no vemos nada que nos guste no nos compramos nada, pues con la gente es lo mismo.
Y yo que me he considerado una persona indecisa e insegura, la verdad es que me parece bastante complicado. Menos mal que con los años una va ganando confianza y al menos aprende a tomarse las cosas desde otro punto de vista, así que creo que me voy a ir a hacerme un café…. bueno, o tal vez una infu…. no sé ;-p

Queda prohibido...

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos...

Queda prohibido no sonreir a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños,...

Queda prohibido no intentar comprender
a las personas,
pensar que sus vidas valen menos que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha...

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita...

Queda prohibido, no buscar tu felicidad
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti, este mundo no sería igual...

Pablo Neruda.

Más de lo mismo...

Es curioso, dicen que somos los únicos animales que nos tropezamos una y otra vez con la misma piedra, en mi caso es con el mismo tipo de personas. Siempre he dicho que no hay nada como dejar pasar un poco de tiempo para que cada uno se muestre tal cual es, y es algo que sigo pensando firmemente, lo curioso es que a pesar de creerlo soy tan ingenua que pienso que la gente es buena. Soy tan inocente que me pienso que todavía queda gente buena y noble por el mundo, pues no, estoy equivocada, a ver, supongo que quedará pero son una minoría y están bastante bien escondidos, porque la gran mayoría nos dedicamos a usar a los demás en nuestro beneficio, a utilizarlos y luego tirarlos como si de un kleenex se tratara.
Una vez más me ha vuelto a pasar, me lo han vuelto a hacer. Sé que las otras veces también dije que sería la última, ahora no sé si será la última pero sí que sé que de la coraza que me voy a poner no me la van a quitar ni con una grua de demolición y al menos iré protegida, sé que dejaré de ser yo pero es que llega un momento en que las heridas duelen demasiado, y sé que escribo esto con el calentón de la situación y que mañana lo veré todo de otro modo, pero hoy pienso que a partir de ahora no me voy a fiar ni de mi sombra, lo siento mucho pero es lo que hay, estoy cansada de tanta falsedad, hipocresía y manipulación.

Tres minutos de desconexión.

Aquí os dejo con un vídeo para empezar de un modo diferente la semana y que espero que disfrutéis tanto como yo ;)

Juguetes.

Es sorprendente la cantidad de juguetes que hay, y por si nos quedaba alguna duda, ahora que se acerca Navidad en la tele nos están acribillando con toodas las muñecas y toodos los muñecos y los posibles juguetes infantiles que hay disponibles en el mercado.
Pero hoy no quiero escribir sobre esos juguetes, que más o menos, todos hemos tenido en mayor o menor número en nuestra infancia, hoy me he propuesto escribir sobre otro tipo de juguetes.
Todo empezó de un modo totalmente inocente, al inicio de una sesión de salsa, a la que yo fui acompañada de mi Rubia, en la puerta se nos añadieron dos compis de clase y la conversación que empezó con un tema inofensivo terminó derivando hacia cómo hoy en día, en la farmacia, lo más aburrido que podías encontrar son los preservativos.
Me acuerdo que más o menos por junio yo tenía que haber asistido a una reunión de esas donde juntan a un montón de mujeres que la mayoría no se conocen entre ellas, y te explican todos los juguetes disponibles en el mercado, vamos, lo que en su época mi madre hacía con las reuniones de tupperware pero que ahora se llaman tuppersex. Casualmente, a mí se me estropeó el coche el día anterior a esta reunión por lo que me quedé sin poder ir, pero afortunadamente como fue Rubia ella me puso al día. De esa reunión aprendí que hay soluciones para que la plancha no sea tan aburrida, que puedes jugar con tu pareja a que te provoque un orgasmo a distancia con un mando aun arriesgándote a que haya alguien cerca con el mismo juguete y se te active por sorpresa, que las velas pueden ser comestibles, las diferentes formas y tamaños disponibles de consoladores, de los "polvitos mágicos" que se pueden comer, de todas las cremas y geles varios, de tapones en forma de triángulos y muchas más cosas donde los preservativos de colores o sabores y las bolas chinas son de lo más aburrido...
Lo triste de todo es que yo no pude ir, y vivir estas cosas en segunda persona no es lo mismo que hacerlo en primero, pero espero que vuelvan a montar otra para poder asistir, esta vez sí, y aprovechar para regalarme alguna cosa que siempre va bien tener recursos ;)

Salsa II.

Salsa: Género de música popular bailable, con influencia afrocubana, que ejecuta una orquesta acompañada por instrumentos tradicionales del Caribe y por uno o varios cantantes.
Yo tampoco estoy muy de acuerdo con el tema, vale que se trata de una música bailable, pero ahí es donde empiezan los problemas, cuando decides alegremente apuntarte a un cursillo para aprender a bailar este tipo de música.
La cosa empieza como algo bastante sencillo, el paso básico delante y detrás, al ritmo del 1,2,3,…,5,6,7,… y aquí hay que respetar las pausas del cuatro y el ocho.
Poco a poco el profesor decide que ya vas aprendiendo a un buen ritmo y decide complicarte un poquito más la vida, así que se empiezan a formar ruedas donde te enfrentas a una cantidad considerable de desconocidos y donde no eres consciente de lo que vas a terminar compartiendo con ellos.
Poco a poco la cosa va pasando de coordinar pies y brazos mientras tú, como chica que eres, tienes que dejarte que llevar por un chico que no sabe hacia dónde te tiene que llevar y encima tú tienes que presentarle a toda tu familia, a tu tía, a tu hermana, a tu prima y bueno, la cosa no termina ahí. Después cuando ya vas cogiendo confianza te piden que le dejes meterte el dedo, que si te cases con él, que si le hagas un cubanito te quite el velo y te vuelvas a casar, pero eso no sólo con una pareja, sino con una detrás de otra y al final ya no sabes si te están metiendo el dedo, te están haciendo un 69 o lo que te están proponiendo es un rollito de primavera.
Terminas por darte cuenta de que hay gente que no conoce la existencia del agua y el desodorante pero al margen de esta pequeña incidencia, al final el baile es lo de menos y de lo que se trata es de pasartelo bien mientras echas unas risas y además conoces a gente la mar de interesante ;)

Duelo.

Es triste ver como alguien a quien considerabas una amistad importante en tu vida de repente un día decide que pequeñas cosas que él mismo considera tonterías han sido las responsables de ir guardando el rencor durante medio año y han provocado la desaparición.
Yo no puedo hacer nada, cada uno es libre de tomar sus propias decisiones y actuar en consecuencia, pero realmente alguien que da más peso a una serie de tonterías, o tal vez, creo que voy a hacer una aclaración, creo que a una amistad no se le pueden exigir cosas propias de una relación de pareja y en este caso creo que lo que se me exigía eran cosas que también aclaro, a mí como pareja tampoco me parecen coherentes, pues a lo que iba, si alguien valora más esa serie de cosas más que mi amistad me está demostrando su grado de madurez y el tipo de persona que es. Y a estas alturas, ya sé que si alguien no me aporta nada me puede saber mal, puedo sentirme triste por perder una amistad que ha durado casi tres años, pero no voy a parar mi vida. Como ya he dicho antes, cada uno es libre de tomar sus propias decisiones y actuar en consecuencia con ellas. Así que sólo me queda desearte mucha suerte y espero que llegues a encontrar tu propio camino.

Salsa.

Hoy un compi de salsa me ha mandado un escrito que me ha hecho reir, la verdad es que los que no sepais de que va tal vez no lo entendais muy bien pero tengo que decir que igual yo no lo hubiera sabido explicar con ese toque humorístico así que le he pedido permiso para colgarlo y aquí os lo dejo:

Salsa: Género de música popular bailable, con influencia afrocubana, que ejecuta una orquesta acompañada por instrumentos tradicionales del Caribe y por uno o varios cantantes.

... pero esta deficinición no es extensible a la salsa como baile, o dicho de otra manera, al baile de la salsa y enseguida paso a exponer mis razones:

Hace unos meses decidí inscribirme, de forma inocente, en un curso de baile de salsa, con la única y sana intención de conocer gente, pasarmelo bien y aprender unos cuantos pasos de baile, que nunca está de más.

La cosa empezó bien. Pasos básicos, pasos laterales y cumbias, siempre siguiendo el ritmo marcado por el 1,2,3, ..., 5,6,7, ...; recordando con el paso 4º y 8º son pausas. Al principio no entendia esto de las pausas, pero con el tiempo me dí cuenta que todo tiene un "por qué".

Pasadas unas cuantas clases nos presentan a la "prima" y aprendemos a "decirle que no"; y con el "dame una" negociamos un cambio de pareja. La cosa se complica cuando te piden que la "enchufes", enchufar? adonde? "sa quedao"sin pilas?, pero luego entiendes que es una forma suave de marearla antes de "decirle que no" y pasar a la siguiente con el "dame una". Entonces llegó la "hermana", que nunca va sola, siempre va acompañada de la prima, debe ser "pa" que le asesore y descubres que con la "hermana", en ocasiones, también viene la "tía". Ya estamos todos. Como dicen por ahí: "eramos pocos y parió la abuela". Por cierto que la "tía" tampoco va sola, esta siempre arrastra a la "prima con hermana", quedando la cosa en "prima con hermana y tia" y como ya no era suficiente con un solo "enchufa" (ya son muchas "pa" marear) aprendimos a enchufarlas dos veces y a la voz de "enchufa doble" y "dame una" nos quitamos de encima a la familia entera. Qué descanso!!! Es en este instante cuando me doy cuenta que necesito una pausa y entiendo que pintan aquí los tiempos 4º y 8º.

Pasan los dias, pasan las clases y pasamos de los lios familiares a contar. Nos enseñan a contar, pero de forma aleatoria. Curiosa forma de contar. 70, 72, 74, 75, 74+75, 0, 3, 1, 82, 69, ...69, ...69. Es un tema que no quería tocar pero mi conciencia me prohibe callar. La salsa es un baile erótico, con tintes pornográficos y yo lo he descubierto tarde, cuando ya he caido en sus redes. Soy una víctima inocente de este baile y digo esto con conocimiento de causa.

Que sorpresa tan desagradable cuando escuchas aquello de "metele el dedo" y te sonrojas cuando te dicen "llevalá a la cama" y para mas inri oyes "agitalá", pero es que habias practicado el "69" momentos antes e incluso le habías propuesto "casarte con ella" y no una, sino tres veces y no has terminado con ella cuando vuelves a escuchar la voz de tu guía que dice "dame una" e inicias una nueva sesión de baile sexual, pero en esta ocasión también se añade la familia y formamos un pupurri entre primas, hermanas y tias; y figuras sacadas del propio kamasutra que te hacen por lo menos reflexionar y pensar "es aquí donde quiero estar??" lo triste es que la respuesta es "si".

Jejeje, he sido captado por las redes "salseras" y "... que bé que m'ho passsssso".

Destino.

Unos dicen que el destino está escrito, que por mucho que nos empeñemos no tenemos nada que hacer, ya que cuando venimos aquí ya está todo pactado, todo escrito, sin posibilidad de poder hacer nada. Es como si nos arrastráramos por un río del que nos empeñamos en salir y por mucho que hagamos, su caudal nos arrastra hacia donde él quiere anulando nuestra voluntad.
Otros dicen que el destino nos lo hacemos cada día con nuestras propias decisiones, somos nosotros mismos los que vamos marcando el camino que vamos andando con cada paso que damos. Ante un error podemos rectificar y cambiar el qué vendrá y podemos ser capaces de elegir por nosotros mismos qué bifurcación debemos tomar asumiendo las consecuencias de nuestros actos.
Yo no sé hacia que lado decantarme, pienso que lo que esté para uno va a pasar de todos modos, pero por otro lado también pienso que son nuestras pequeñas decisiones las que nos marcan el camino que tomaremos. Es como si por mucho que me hubieran dicho cosas que me iban a pasar (y no estoy hablando de deducciones sino de cosas totalmente imprevisibles y que han terminado pasando) esta vez no lo veo tan claro. Tengo mis dudas y no sé si mi destino está escrito y entonces haga lo que haga da igual porque va a terminar pasando lo que tenga que pasar o si por mucho que me hayan dicho no son más que simples palabras y lo que pase dependerá de mis actos y de mis propias decisiones del día a día. Las coincidencias son curiosas y a veces, aunque no lo parezca, yo también me pierdo….

De cambios y decepciones.

Ya estoy en el nuevo curro, la verdad es que el inicio ha sido un poco, digamos “peculiar”, me tengo que enfrentar a una “reina” que está acostumbrada a serlo desde hace diez años y ahora el hecho de que llegue otra a ocupar la misma posición ha hecho que se sienta amenazada, con los problemillas que eso conlleva que me ha tocado soportar a mí, pero tras una semana y media de acumular tensión y no decir nada al fin tuvimos una charla amistosa en la que yo dejé mis puntos de vista claros, tal vez en mi línea, de una forma muy directa, pero ya sabéis que soy de las que pienso que las cosas es mejor decirlas en el momento y bien dichas. Ahora falta que vuelva de su baja para saber si la charla tiene algún resultado visible o vamos a tener que volver a hablar, porque, sinceramente, yo no soy más que nadie pero nadie es más que yo.
Por otro lado, todavía me sigo sorprendiendo cuando alguien me decepciona. No sé si algún día al fin entenderé que todo el mundo va a su bola y el hecho de que se preocupen por ti o te demuestren que eres importante en sus vidas, son cosas que de un día para otro se esfuman. Pues en ese dilema estoy, alguien que yo consideraba importante en mi vida sin yo saber por qué ha desaparecido de un día para otro y la verdad es que de un modo bastante curioso (y no me seáis mal pensados que no era ningún rollete, que os veo venir!) Y bueno, supongo que esa “batalla final” todavía no ha tenido lugar, pero creo que cada uno tiene que ser responsable de sus actos y al final las cosas cuando no se hablan en su momento es peor porque terminan explotando del modo menos oportuno.
He llegado a una especie de conclusión, la gente va a ir pasando por tu vida, unos se quedarán más tiempo, otros menos, otros sencillamente pasarán de largo y como no sabes a qué grupo va a pertenecer cada persona se trata de aprovechar el camino que compartas pero sin agobiarte cuando los caminos se separen ya que vendrán otros nuevos, que por el hecho de ser nuevos no significa que sean mejores, sencillamente serán diferentes pero por eso mismo siempre aportarán algo nuevo.
Y ya por último, y sé que no tiene nada que ver pero es que me está encantando esto de tener dos sábados seguidos fiesta, ya que el finde cunde muchísimo más, es una gozada!!! ;)

Mañana...

"No te preocupes por el mañana,

porque el mañana traerá sus propias preocupaciones.

A cada día le bastan sus quebraderos de cabeza"

(Mt. 32-34)

De cuencos y canicas, u otra fumada mental....

Con el tiempo he conseguido pulir una serie de cosas pero hay otras que se me resisten y no hay forma. Una de esas cosas es el hecho de darle más vueltas de las necesarias a según qué cosas. Ayer fue uno de esos días en los que no puedes parar la mente quieta ni un instante... y en pleno agobio, cuando estaba hablando por teléfono y explicando todo mi agobio, de repente me empecé a reír. Me había imaginado mi cabeza como un gran cuenco redondo y vacío en el que una neuronilla, visualizada como un ciclista de pista con casco y todo el equipo necesario para tener menos fricción, iba dando vueltas y más vueltas por la parte interior del cuenco, cada vez más y más rápida, y como el cuenco está completamente vacío la velocidad provocaba un zumbido que yo conseguía oír claramente y cada vez más fuerte. Claro está, que ante esta visualización de mi propia cabeza no pude evitar el reírme un buen rato.

Ya sé que acabo de confirmar que cada vez se me va más la pinza, pero al menos conseguí reírme un rato y logré romper la cadena mental ;)

Septiembre cambiante o cerrando ciclos.

Dicen que septiembre es el mes de los cambios, el mes de las buenas intenciones y los buenos propósitos, el mes en el que realmente empezamos ciclo, ya que es cuando volvemos de nuevo al trabajo, estudios y actividades varias que podamos realizar después del periodo de vacaciones en el que, supuestamente, hemos recargado pilas y energía.
Este mes de septiembre para mí ha empezado antes del día uno, con cambios inesperados. Cambios que por otro lado mi brujilla personal ya me los había avisado aunque yo me negaba a creerlos, al menos no esperaba que fueran justo al llegar de las vacaciones ya que los vientos de cambio laboral que ya sospechaba desde hace tiempo por fin han soplado, me han pillado desprevenida ya que yo los esperaba para fin de año, pero al menos traen, como se dice de los niños, un pan bajo el brazo.
Aunque sé que alguno de vosotros no está de acuerdo con mi pensamiento, yo cada vez tengo más claro que todo en esta vida pasa por algo, aunque en el momento del vacío no sepamos o no podamos verle el motivo, pero al final siempre es cuestión de tiempo para que las cosas vuelvan a su sitio. Cuando hace casi tres años empecé a trabajar en esta empresa justo salía del divorcio, me estaba peleando con la enfermedad y bueno, tenía la sensación esa tan fuerte de correr sin saber hacia donde ir ni qué es lo que realmente estaba buscando. Hoy casi tres años más tarde casi tengo la nulidad eclesiástica, tengo la enfermedad estable y controlada y aunque tal vez no sepa hacia donde voy sí que sé hacia donde no quiero ir. Creo que estos tres años me han servido para cerrar definitivamente el ciclo y pasar página de varios temas pendientes.
Además del tema del trabajo, el mes de septiembre va a ser un mes de limpieza, ya que también va a cambiar el tema de relaciones. A estas alturas no me apetece tener cerca a gente que no me aporta nada y no estoy dispuesta a mantener relaciones superficiales que no me llenan. Es como la limpieza de ropa del armario, que sigo sin hacer, a ver si la semana que esté entre cambio de trabajo aprovecho y por fin la hago, pero tengo la clara necesidad de que necesito desprenderme del lastre que voy acumulando y es que aunque yo siempre soy de dar un voto de confianza a la gente, si me decepcionan pongo distancia y en estas vacaciones al ver las cosas desde fuera se ve más claro como es cada persona.

Por otro lado y para completar los cambios, tal vez el más destacable (aunque no es el más importante) es el cambio a nivel estético, en estas vacaciones me han enseñado cómo maquillarme (sí, a estas alturas todavía no sabía hacerlo correctamente) y es algo a lo que le estoy sacando provecho, además, ayer me fui de compras y, cosa rara en mí, me compré dos vestidos... Tal vez empiece a hacer caso a todas aquellas personas que me han dicho que me lo tengo que creer más que ya es hora de que me lo crea.
En definitiva, septiembre va a ser un mes de cambios, no sólo laborales, también personales y ya se sabe que los cambios siempre suelen ser para bien ;)

Windsurf.

Ya he vuelto de las vacansis. Estas dos semanas han estado repletas de diversión, coronitas, mojitos, playa, mar, paseos, conversaciones confidenciales y hasta un eclipse lunar. Han servido para consolidar más (si se podía) una amistad de las autenticas.

Lo más destacable de todo ha sido el cursillo de windsurf. Debo confesar que aunque ya me habían avisado que era un deporte bastante difícil y ya iba mentalizada me había quedado corta. El mar y el viento no estaban de nuestro lado y se aliaron haciendo que fuera muy complicado aguantar el equilibrio sobre la tabla aún sin la vela, pero a pesar de todo el primer día conseguí aguantarme un poco:

Del segundo día no tengo fotos pero sí que tengo que decir que terminé con unas ganas tremendas de tirar la toalla y dejar pasar las dos horas que me faltaban, ya que el estado del mar hacía muy muy complicado aguantar el equilibrio sobre la tabla, hasta el punto de que el profe me ató la tabla a una de las boyas para que no tuviera que hacer tanto esfuerzo al entrar hacia dentro con la tabla y la vela cada vez que las olas me tiraban para la orilla.

Así que el tercer día me presenté con la intención de abandonar, pero nada más verme el profe cuando llegó con la furgoneta se bajó, me miró y me dijo: "Hoy es tu día! Mira que mar tienes delante tuyo, todo para ti! Hoy triunfas, ya lo verás!" Así que ante ese saludo me fue imposible decir que abandonaba y bueno, el mar estaba de lo más tranquilo y una suave brisa empezó a soplar de modo que al final ese día conseguí aguantarme sobre la tabla, conseguí girar sin caerme al agua y hasta navegar más rápido de lo que yo me esperaba:

La mezcla entre el subidón de adrenalina y la sensación de lograr algo cuando estaba casi a punto de abandonar, el ver que lo había conseguido a pesar de mis complicaciones me dejó todo el día con una sonrisa de esas de oreja a oreja, tanto que aún me sale al recordarlo. Me ha encantado, me han quedado ganas de volver a repetir y es probable que en septiembre me vuelva a escapar un par de días más ;)

Me voy :)

Me voy a la playa,

a la montaña,

a cualquier otro sitio,

porque me voy de vacansis.

Nos vemos a la vuelta!;)

Carta.

Hola! ¿Qué tal?
Aunque siempre estás conmigo, creo que esta es la primera vez que me dirijo a ti directamente. Formas parte de mí y del mismo modo que yo voy avanzando por la vida tu presencia va aumentando. Hay veces que es de un modo bastante agradable y otras veces lo que haces es cargarme con lastres que yo no sé cómo quitarme de encima ni cómo convivir con ellos para que su presencia no me afecte como lo hace.
Sé que no puedo, ni debo, ni quiero renunciar a ti, porque gracias a ti soy la persona que he llegado a ser hoy en día pero sí que tengo que aprender a no dejar que tu presencia me afecte ni me haga escudarme en corazas que me impiden verme hasta yo misma. Unas corazas que no sé cómo vencer pero que sí que sé que de un modo u otro iré abriendo pequeñas grietas para poder desprenderme definitivamente de ellas.
Como sé que no te voy a poder cambiar sé que lo único que puedo hacer es cambiar yo para que tu presencia no me afecte tanto. Por eso quiero proponerte hacer las paces, yo te acepto tal cual eres y tú haces que los lastres que me has cargado no me afecten tanto. ¿Qué me dices? Creo que es un buen trato, porque sé que yo sin ti, sin mi pasado, no sería nada a día de hoy, del mismo modo que tú sin mi no existirías. Por eso te estoy agradecida, pero creo que ha llegado el momento de convivir los dos en paz y superar las viejas heridas.

Puri.

Una de flores.

Fin de curso de danza del vientre.

Tira...

Tira y afloja Tira de tus amigos Tirate al suelo

Tira una flecha Tira el dinero

Tira una línea

Tiratela Tiratelo

Tira una foto Tira cohetes

Tira del rosa

Tira ese trasto Tirate el moco

Tirate a dormir la siesta

Tira siempre al aire Tirate a la piscina

Tira de la manta

Pero

NUNCA TIRES LA TOALLA

Hay días, hay nubes, hay lluvia,...

Dicen que después de la tormenta la ionización negativa es la que despeja el ambiente y nos deja esa sensación tan agradable.
Hay días en los que sin una tormenta o hasta sin llegar a llover, la tensión que se acumula antes de la tormenta se nota en el aire. Hay otros días en los que las nubes dejan intuir el sol y aunque no lo veas sabes que está ahí.
Hay días en los que a pesar de todo eso no sabes por qué pero la presencia de las nubes se apodera de ti y aunque no te desanimen o te apaguen sí que consiguen dejarte a media luz. Y como no estamos hablando de una situación romántica, el hecho de estar a media luz no es muy agradable. Lo curioso es cuando hay un día en el que parece que todo el mundo esté como tú, no sabes el motivo pero terminas echándole la culpa a los fenómenos meteorológicos.
Hay días en los que las nubes son tan espesas que parece que se vaya a hacer de noche por la mañana. Y, finalmente, hay días en los que termina lloviendo y la descarga de energía del ambiente te hace sentir mejor.

Aprendiendo...

Este finde ha sido bastante curioso pero sobretodo divertido, he estado en la playa, he hablado sin parar, bueno, cuando me han dejado, además, he aprendido un montón de cosas de cocina y hasta me han hecho un mini cursillo de cata de vinos ;)La verdad es que me ha servido para cargar las pilas un poco más, si es que se podía, porque últimamente el estado happy flower se ha instalado y yo encantada del tema. Por eso os dejo una cancioncilla de esas que te hacen subir el volumen y que a mí me recuerdan que ya queda menos de una semana para la Surf Alegre ;)

Una cancioncita...

Y conste que yo la intento controlar, pero esa vena macarrilla sigue por ahí ;-p

Tristeza.

"La tristeza puede darte muchas cosas que la felicidad no puede. De hecho, la felicidad te quita mucho. Te quita todo lo que siempre has tenido, lo que siempre has sido. ¡La felicidad te destruye! La tristeza nutre tu ego y la felicidad es básicamente un estado de ausencia del ego.
Ése es el problema, el verdadero meollo del asunto. Es por eso por lo que la gente encuentra muy difícil ser feliz. Es por eso por lo que millones de personas en el mundo han decidido vivir en la tristeza. Te da un ego muy, muy cristalizado. Miserable, eres. Feliz, no eres. En la tristeza hay cristalización; en la felicidad te vuelves difuso. Si se entiende esto, las cosas se vuelven muy claras.
Las tristeza te vuelve especial. La felicidad es un fenómeno universal, no tiene nada de especial. Los árboles son felices y las bestias son felices y los pájaros son felices. Toda la existencia es feliz excepto el hombre. Al estar triste, el hombre se vuelve muy especial, extraordinario.
La tristeza te permite atraer la atención de la gente. Siempre que estás triste tienes atención, te tratan amablemente, te quieren. Todos empiezan a cuidarte. ¿Quién quiere lastimar a una persona desdichada? ¿Quién quiere estar en contra de una persona desdichada? Sería demasiado vil.
La persona triste es cuidada, querida, atendida. Se invierte mucho en la tristeza. Si la esposa no está triste, el esposo simplemente tiende a olvidarla. Si lo está, el esposo no puede darse ese lujo. Si el esposo es desdichado, toda la familia (la esposa, los niños) está a su alrededor, preocupada por él; eso reconforta mucho. Uno siente que no está solo, que tiene familia, amigos.
Cuando estás enfermo, deprimido y triste, tus amigos van a visitarte, a reconfortarte y a consolarte. Cuando eres feliz, esos mismos amigos sienten celos de ti. Cuando realmente seas feliz, encontrarás que todo el mundo está en tu contra.
A nadie le gusta una persona feliz, pues hiere el ego de los demás. Los demás empiezan a sentir: “Te has vuelto feliz y nosotros seguimos arrastrándonos en la oscuridad, la desolación y el infierno. ¡Cómo te atreves a ser feliz cuando todos nosotros estamos con este dolor!”.
Por supuesto, el mundo está compuesto por gente desdichada y nadie es lo suficientemente valiente para dejar que el mundo se ponga en su contra; es demasiado peligroso y arriesgado. Es mejor colgarte de la tristeza que te mantiene siendo parte de la multitud. Sé feliz y verás un individuo; si eres desdichado serás parte de la multitud: hinduista, mahometana, cristiana, india, árabe, japonesa.
¿Feliz? ¿Sabes lo que es la felicidad? ¿Es hinduista, cristiana, mahometana? La felicidad es simplemente felicidad. Uno es trasportado a otro mundo donde deja de ser parte del mundo que ha creado la mente humana, del pasado, de la terrible historia. Uno deja de ser parte del tiempo por completo. Cuando realmente eres feliz, extático, el tiempo y el espacio desaparecen. (...)
Cuando eres realmente feliz empiezas a adentrarte en lo trascendental. No es social, no es tradicional, no tiene nada que ver con la mente humana.
Simplemente observa tu infelicidad, mírala y serás capaz de encontrar las razones de que exista. Entonces observa los momentos en los que de vez en cuando te permites el gozo de estar alegre y ve qué diferencias hay. Te darás cuenta de que cuando estás triste eres un conformista. La sociedad te ama, la gente te respeta, incluso puedes llegar a convertirte en un santo, pues los santos están tristes. La tristeza la llevan profundamente escrita en el rostro, en la mirada. Como son desdichados, están en contra de toda alegría. Condenan toda alegría como hedonismo, toda posibilidad de alegría como pecado. Están desolados y les gustaría ver a todo el mundo igual. De hecho, sólo en un mundo miserable pueden ser considerados santos. En un mundo feliz tendrían que ser hospitalizados como enfermos mentales. Son patológicos.(...)
Observa tu tristeza y encontrarás que hay ciertas cosas fundamentales. Primera: te hace respetable. La gente se muestra más amable hacia ti, más simpática. Tendrás más amigos si estás triste. Es un mundo muy extraño, hay algo básico que está mal. No debería ser así; una persona feliz debería tener más amigos. Pero vuélvete feliz y la gente sentirá celos de ti, ya no serán amables. Esto es porque se sienten traicionados; tienes algo que ellos no pueden conseguir. ¿Por qué eres feliz? Entonces, a través de las diferentes épocas de la historia hemos aprendido un mecanismo sutil: reprimir la felicidad y expresar la tristeza. Se ha convertido en nuestra segunda naturaleza.
Debes deshacerte de ese mecanismo. Aprende a ser feliz y a respetar a la gente feliz, aprende a prestar más atención a la gente feliz, recuérdalo. Éste es un gran servicio a la humanidad. No seas demasiado amable con la gente que está triste. Si alguien lo está, ayúdalo, pero no seas demasiado amable. No le des la idea de que la infelicidad es valiosa. Déjale muy claro que lo ayudas pero no por respeto, sino simplemente porque está triste. No estás haciendo nada sino tratar de sacar a un hombre de su tristeza, pues la tristeza es desagradable. Permite que la persona sienta que la desolación es así, que estar desolado no es algo virtuoso, que no le está haciendo un gran servicio a la humanidad.
Sé feliz, respeta la felicidad y ayuda a la gente a entender que la felicidad es la meta de la vida. (...)"

Tónico para el alma. Osho.

La venganza es un plato que se sirve frio.

Cosas claras.

Hoy me han dicho que hace días que no escribo nada y que eso está muy mal. A ver, dejemos las cosas claras, el blog es mío y me lo follo cuando quiero, perdón por la expresión pero los que me leéis de hace tiempo ya sabéis que es una expresión bloguera. Lo que quiero decir es que el blog no tiene un ritmo marcado ni fijo, sencillamente escribo cuando me sale, me apetece y me da la gana, básicamente es eso. Así que aclarado todo, sólo agregar que escribiré cuando tenga algo que escribir y si no te gusta mi ritmo de actualización lo siento, pero no es mi problema. Así que si quieres recibir información a diario mira la prensa que allí cada día hay noticias nuevas.

Reflexión interesante.

De piedras y de personas.

Hoy, como cada miércoles, ha tocado la sesión de electroacupuntura y hoy, como cada miércoles, mientras Marcelo me ponía las agujas estábamos hablando y le he comentado los motivos por los que este año tampoco voy a ir a la “convención” anual de mi enfermedad y por qué he decidido mantenerme al margen totalmente de la asociación. Él se ha quedado unos instantes en silencio, ha sonreído y me ha dicho:
- “Puri, a ver cómo te lo explico para que me entiendas... En la vida hay dos clases de personas: unas que se dedican a ponerte piedras en el camino y otras que se dedican a facilitarte el camino. Se trata de que aprendas a apartar a las primeras y de que te dejes ayudar por las segundas, sino malamente.”
Me gustan las conversaciones que tenemos, aunque sean cortitas y sólo una vez por semana, pero siempre me dejan buena sensación y siempre aprendo algo. Hoy sólo le he podido contestar con una sonrisa, porque la verdad es que considero que tiene toda la razón del mundo...

Ellas.

Una de ellas, la más joven de todas, todavía no ha descubierto todo su potencial y cree que no tiene el valor suficiente para echarle un par de huevos a la vida, yo creo que no es así, sólo tiene que verlo ella con sus propios ojos. Aunque hace relativamente ya un tiempo que nos conocemos no ha sido hasta hace poco que la relación se ha ido consolidando de un modo más sólido, hasta llegar al punto de considerar nuestros viernes de kebab como algo casi sagrados.
Otra de ellas está superando la ruptura de una larga relación con un maltratador psicológico del que además tiene un niño. La conocí hace relativamente poco, de una manera muy casual, por conocidos de conocidos y conectamos desde el primer momento. Es curioso porque yo no soy de “relaciones gaseosa” pero aunque ésta no lo es, sí que hay mucha complicidad, tal vez por el hecho de haber compartido bastantes vivencias.
Hay otra, la más alocada de todas con la que la relación está empezando pero a pesar de eso la confianza es bastante alta y las risas no faltan, aunque también los momentos de confesiones.
Y por último, tal vez va en este lugar por ser con la que tengo menos relación, está la única que está felizmente casada y con niños, no la conozco mucho, sé que no es de aquí y poca cosa más, pero me parece una persona de las que con el tiempo si la cosa sigue será de esas personas con las que puedes contar.

Ellas y yo, cada una con su propia vida, sus éxitos y sus fracasos, pero a pesar de todo hemos coincidido en un punto común y cada una aportamos nuestro punto de vista. Me alegro de que hayan entrado a formar parte de mi vida, en algún caso con más implicación emocional que en otro, pero me alegro de haberlas conocido.

Coleccionista.

Me gusta coleccionar miradas interesantes,
me gusta coleccionar tiernas caricias,
me gusta coleccionar besos sinceros,
me gusta coleccionar momentos apasionados,
me gusta coleccionar abrazos envolventes,
me gusta coleccionar conversaciones agradables,
me gusta coleccionar suspiros emocionados,
me gusta coleccionar el cariño verdadero,
me gusta coleccionar todo aquello que me hace sentir bien

y consigo guardarlo todo dentro de mi corazón.

El reencuentro.

Esta mañana me ha costado más de lo normal levantarme, Morfeo se negaba a soltarme de su abrazo, aun así en un primer momento me he preguntado si el sms donde anoche alguien se esmeraba en ser el primero en felicitarme para mi cumple y se me ofrecía como regalo para poder cumplir cualquiera de mis fantasías (desde las sexuales hasta las labores de casa,...) ha sido fruto de mi imaginación o ha sido algo real, pero me ha hecho sospechar que no era más que un sueño el hecho de que todavía falta un mes para mi cumple y que no tengo amigos tan generosos como para ofrecerse como esclavos personales, así que ni he comprobado el registro del móvil.
En un primer momento todo ha sido como cualquier otro día, aunque ha habido una especie de flash que me ha hecho darme cuenta de que hoy había algo diferente, para empezar había mucha más luz en el piso a pesar de estar todavía las persianas bajadas y un suave olor a canela ha invadido mis fosas nasales. Cosa curiosa, ya que no es precisamente uno de mis olores favoritos, así que he pensado que tal vez mi imaginación volvía a hacerme otra de las suyas.
Tras abrir las persianas me lo he encontrado en la cocina, es curioso pero no me ha asustado el encontrármelo, una especie de sensación familiar ha hecho que me sintiera como si su sitio fuera ese de toda la vida, a pesar de encontrármelo mirando el interior de mi nevera con cara entre divertida y curiosa. Al saludarle su cabeza se ha girado y he podido ver como la alegría de un viejo reencuentro se reflejaba en su mirada. A pesar de eso, no ha hecho ningún gesto, no se ha movido, ha seguido mirando el interior de mi nevera y de repente una sonrisa ha iluminado un poco más su rostro, creo que ha sido el momento en que las ha descubierto.
Recuerdo la primera vez que me crucé con él, debió de ser más o menos hace un par de años, aquella vez sí que pensé que era fruto de mi imaginación, básicamente porque no tomo drogas sino hubiera pensado que era una alucinación. Pero esta mañana me he alegrado de volverle a ver, así que sin poder evitarlo y sabiendo que lo más probable era que me gruñera por el gesto le he abrazado alegremente con todas mis fuerzas. Como lo conozco no ha hecho falta preguntarle así que directamente me he puesto a preparar mi café y hemos desayunado juntos en el balcón al sol (bueno, yo he desayunado y él se dedicaba a vaciar mi nevera de existencias), no recuerdo de qué hemos estado hablando pero sí sé que no hemos parado de charlar, como también sé que la provisión de cervezas de mi nevera se ha esfumado totalmente y es que no todos los días se reencuentra una con un viejo amigo y mucho menos si este es el duendecillo cervecero del que ya hablé hace un tiempo por aquí.
Y vale, tomo nota y no tomaré más un yogur caducado para cenar ;-p

Beautiful Days

Ayer encontré la chispa que me faltaba y que andaba buscando. Por eso y porque ya es viernes ;) os dejo con una canción que he descubierto y que no está nada mal...

Nostalgia.

Siempre he dicho que de todas las personas que se cruzan en nuestro camino tenemos que aprender algo. Una vez que lo aprendemos o siguen a nuestro lado o la mayoría de las veces siguen su propio camino, como nosotros el nuestro. Así vamos cruzándonos con gente de la que tenemos que aprender cosas y ellos de nosotros.
Ahora pienso en esas personas de las que he aprendido cosas y que ya no están aquí del mismo modo. Recuerdo, hace unos casi siete años ya, cuando Boñi me dijo por primera vez la frase esa de las ramas de los árboles que tienen fieles a sus pájaros porque sencillamente ofrecen, no exigen. Tal vez sea una de las frases que más me ha costado entender, en su momento aunque la entendía no lograba comprenderla del todo y mucho menos aplicarla...
Recuerdo las borracheras compartidas con Lady de las que han salido conversaciones, unas veces surrealistas pero muchas veces demasiado reales y sinceras para estar bañadas por tantos grados etílicos. Recuerdo como siempre la he admirado y como he deseado ser tan fuerte como ella, aunque he terminado dándome cuenta de la tristeza en su mirada y de su escudo protector. De ella he aprendido que todo tiene un precio pero también que no importa las veces que te caigas, sino las que te levantas...
Recuerdo las largas conversaciones con Sa, como hace cuatro años estábamos los dos en el mismo “punto evolutivo” y como han llegado a cambiar nuestras situaciones y a distanciarse. Echo de menos el poder hablar con él y ver cómo conseguía hacerme ver que mis quejas eran sólo eso y como terminábamos los dos riéndonos por tonterías...

Sé que de todas las personas que se cruzan en nuestro camino tenemos que aprender algo, como ellos lo tienen que aprender de nosotros. Sé que si hay personas que se van habrá otras nuevas que entraran en nuestras vidas. Pero a pesar de eso es duro cuando a una persona como a mí que me gusta aprender de los demás y que cojo cariño fácilmente, estas personas se distancian. Sé que siguen estando ahí y que más o menos los puedo localizar, pero eso no quita para que los eche de menos...

Danza del vientre.

Ahora que ya tengo el permiso cuelgo todos los videos de la actuación de danza del vientre ;)

Cosas por las que....

Cosas por las que luchar.
Por mi propia vida, por demostrar que soy capaz de seguir adelante aunque sea yo sola y a pesar de algunos elementos familiares.
Por mi madre.
Por esas personas que aunque no sean mi pareja me quieren de un modo parecido y por esas personas que me demuestran que “están por mí”
Por todo lo que he conseguido, porque me ha costado mucho ser una persona independiente, aunque hipotecada.
Cosas por las que realmente me vale la pena luchar.
Por las risas que me quedan por echarme.
Por todos esos lugares que todavía tengo que descubrir.
Por conseguir ver una aurora boreal.
Por toda la gente a la que quiero.
Por toda la gente interesante que tengo que conocer.
Por esa persona normal que antes o después se cruzará en mi camino.
Por todos los bailes que me tengo que marcar.
Por unos pulmones sanos y que funcionen correctamente.Por no olvidarme de ninguna cosa de la lista y por conseguir ampliarla un poco más.

Danza del vientre.

Al final he vuelto con más fuerzas que nunca, para muestra un botón ;)

Cuando...

Cuando te crees que te has esforzado por conseguirlo, cuando crees que has hecho casi todo lo que podías para lograrlo, cuando crees que esta vez va a ser un resultado positivo y la noticia a pesar de tanto esfuerzo vuelve a ser mala, es ver como te vuelven a tirar las ilusiones por tierra, y esta vez no se trataba de algo imposible, era algo realmente posible, pero por lo visto esta guerra va a ser más dura de lo que yo me pensaba y me empiezan a faltar las fuerzas para luchar con la energía necesaria....

Sant Jordi

Este año es el primero que recuerdo que en un día como hoy no me preocupa el no tener ninguna rosa. Tal vez por eso, de momento, ya van tres físicas y una virtual, pero el mejor regalo de todos es que hoy hace un año de la última operación.

Hoy hace un año que entraba por última vez en un quirófano y me quedo con eso. Muchas cosas han pasado y han cambiado en el último año, muchas sensaciones, emociones y descubrimientos. Lo mejor de todo, sentirme orgullosa de mí misma, reírme, divertirme y darme cuenta de que para los que me rodean voy ocupando una parcelita de su cariño y que para ellos yo estoy ahí. Tal vez por eso quiero compartir una de mis rosas con vosotros. Gracias.

Superficialidad.

Todavía me sigo sorprendiendo, cada vez más tengo la sensación de ser de otro planeta, es como si no me sintiera identificada con los valores de la mayoría, es como si se tratara sólo de valorar lo que menos vale dejando apartado lo que realmente importa.
No soporto a la gente que va de profunda, inteligente, solidaria y demás cuando realmente eso es solo una fachada que esconde a una persona superficial, egoísta y con una mentalidad bastante limitada y cerrada. Lo triste de todo es que cada vez me voy cruzando con más gente así... ¿queda alguien medianamente normal???

A black man in space.

Una canción que el sábado por la noche me hizo preguntarle al Dj por ella ;)

Sentencias.

Hay frases que a lo largo del tiempo se van consolidando como sentencias firmes. Hay un par que considero especialmente buenas:
- "El tiempo pone a cada uno en su lugar."
Esta es muy curiosa porque siempre que la he oído el tiempo ha terminado poniendo en su sitio a la persona que la ha dicho (da igual que fuera hablando de mí o de otra persona) pero siempre ha acabado dejando en su sitio a la persona que la ha pronunciado.
- "No te fies de un hombre que se gasta más en su ropa interior que tú en tu lencería"
Esta no es una sentencia que se haya ido consolidando a través de los años, es un descubrimiento personal y es derivada de la que dice que no te fies de un hombre que tarda más en arreglarse que tú. A partir de ahora me fijaré más en la marca de ropa interior masculina.

Asesinato.

"El problema es que te han matado las ilusiones".
Y la sentencia, que no era la primera vez que la oía, provocó de nuevo las lágrimas.

El sentido de la vida.

En los momentos en los que veo las cosas grises me paro a pensar sobre cual es el sentido de la vida, qué finalidad tiene seguir luchando, si realmente la victoria final compensará o sencillamente para qué levantarme si me volveré a caer, tal vez por otro motivo diferente, pero será otra caída al fin y al cabo.
Esta mañana hablando con uno de los jefes he sido consciente que tal vez en poco tiempo vuelvan a soplar vientos de cambio, sé que tengo el trabajo asegurado pero no la localización. Después de irse él me he puesto a pensar en la ley de la atracción y es que últimamente un deseo ha sido trabajar con más gente, tal vez no he sido consciente de que se me puede cumplir, más que nada por el precio que me toque pagar. Es como hace dos meses que quería quitarme tres quilos de encima y al final lo he conseguido, no del modo que yo hubiera elegido, pero al final lo he conseguido.

Esta vez con los nuevos vientos en el trabajo es lo mismo, sólo que por primera vez en mucho tiempo no me ha asustado el cambio, dejaré que llegue el momento en que ellos decidan qué quieren hacer y después ya tomaré yo mi decisión (además, que sé que cuento con V&L también y eso da más seguridad), en todo caso espero que los vientos de cambio sean buenos :)
Y eso me lleva de nuevo a la pregunta de ¿cuál es el sentido de la vida? Para responderla me quedo con una frase de una comedia de adolescentes facilona que vi ayer en casa, en la que un personaje le decía al protagonista que muchas veces nos preguntamos por el sentido de la vida, y realmente no se trata de encontrar ese sentido, sino que de lo que se trata es de sentir la vida. Me gustó mucho la frase y como no, me hizo pensar, tal vez porque el haber estado estos días en Zaragoza me ha hecho cargar las pilas y hace que vuelva a ver las cosas con sus colores, tal vez porque voy dejando de mirarme el ombligo ahora que he perdido barriga o tal vez porque estoy cansada de tantas tonterías ;)

Correo.

Esta mañana el correo me ha dado un par de sorpresas agradables, como estaba dudando entre cual de las dos poner y no me terminaba de decantar hacia ningún lado he decidido poner las dos.
La primera ha sido un poema del que sólo pondré el principio ya que ha sido la parte que más me ha llegado y ha conseguido que casi se me saltaran las lagrimillas:

“En algún lugar
tiene que haber un rayo de luz
que disipe las tinieblas del futuro
una esperanza
que no se deje matar por el desencanto
y una fe
que no pierda inmediatamente la fe en si misma.”

La segunda sorpresa ha sido una frase que me ha hecho acordarme de algo que Zgz me dice bastante:

“No digas de ningún sentimiento que es pequeño o indigno. No vivimos de otra cosa que de nuestros pobres, hermosos y magníficos sentimientos, y cada uno de ellos contra el que cometemos una injusticia es una estrella que apagamos." Hermann Hesse

Y lo más curioso de todo es que las dos han llegado de fuentes diferentes y sin que las conversaciones previas tuvieran algo que ver con el tema, pero las dos han acertado tocando algún puntillo de fibra sensible.

Your body.

Y la canción que hoy me ha hecho subir el volumen por encima del nivel recomendado ha sido:

Varios desordenados.

Sigo desconectada del tema de Internet y teléfono fijo, gracias a la eficacia de los señores de Orange, pero debo decir que me he adaptado muy bien a la situación. Hasta me estoy volviendo una marmotilla que duerme unas nueve horas de reloj y que encima le cuesta levantarse por las mañanas.
Tengo que confesar que sé que he dado la lata, a unos más que a otros, pero al fin y al cabo he dado la lata y me han aguantado y aunque ya sé que para eso estamos, gracias ;)
Lo que en principio iba a ser un finde tranquilo ha terminado dejando paso a un sábado por la tarde de compras con Mas donde las dos terminamos bromeando con la situación de cómo eclipsé al camarero (sin querer) para que en mi cena sólo constara un agua y no hubiera ni rastro del bocata ni de las patatas que nos zampamos ;)Y el domingo de turismo con Nol a Sitges, no sé qué tiene la playa pero me recarga pilas, una exquisita fideua en el paseo marítimo y un helado después mientras paseábamos por las calles para terminar en la arena disfrutando del sol. Creo que fue la guinda del pastel que necesitaba para volver a ser de nuevo la misma de siempre y darme cuenta que he conseguido hacer limpieza de todo otra vez.
Y como siempre, mi teoría de que a la que uno cambia el chip las cosas alrededor se mueven ha vuelto a confirmarse ya que hoy en la visita con Marcelo me ha propuesto intentar un nuevo tratamiento de electro acupuntura que me ha dicho que como no tiene ningún efecto secundario y me puede aportar algún beneficio hemos decidido probarlo. Todavía me sorprendo cuando noto que la gente me toma cariño, porque me ha dicho que a raíz de tratar a otros pacientes que no tienen lo mismo que yo pero al ver como funcionan no ha podido evitar asociármelo a mí, que aunque los dos sabemos que soy un poco un bicho raro me puede ir bien ;) así que me ha adoptado como un experimento que quiere hacer él para ver si hay resultados positivos.
Y ya como último apunte del post y en la línea de mi wapis, tengo una nueva adquisición, llevaba mucho tiempo detrás de una microcadena para el salón pero no encontraba el momento o la situación o un precio que me cuadrara así que por fin me he enamorado de una pieza que ahora está en mi salón y que se oye de maravilla, además de que la compra ha sido una demostración de auto suficiencia es de una marca conocida (Phillips) y un modelo que no está nada mal. Os dejo una foto del nuevo juguetito de la niña ;)

Disección.

Es curioso, pero soy consciente de que aunque puedo hablar de un tema que me pueda preocupar o hasta de un simple agobio mental con bastantes personas, realmente son muy pocas las que pueden hacerme reaccionar de un modo diferente.
Muy pocas son las que pueden diseccionarme, meter la mano donde duele, sacar el dolor, ponérmelo delante para que vea que no es como yo me pensaba y volver a dejarlo en su sitio no sin antes haberse reído de mí y de la situación y encima conseguir que sin enfadarme dé hasta las gracias por ello.

Esta mañana me lo han vuelto a hacer y después de bromear sobre el tema me han dicho que soy pesimista, me ha sorprendido, pero reconozco que un fondo dramático sale en mis peores momentos. Aun así, hemos reconocido que lo que ha pasado ha sido una especie de alivio para mí y que la que realmente ha salido ganando al final he sido yo. Así que a otra cosa mariposa ;)

Toda cruz tiene su cara.

Todas las cosas tienen un principio y un final, no voy a entrar en el juego de airear trapos sucios ni echar cosas en cara ni siquiera insultar, lo que tenía que decir ya lo dije en su momento, ahora me he concedido el derecho a la pataleta y me quedo con la sensación cada vez más clara de que mi intuición realmente me falla mucho menos que mi razón y cada vez que no le hago caso termino dándome cuenta del error demasiado tarde. Esta vez no ha sido diferente, las alarmas que sonaban en el primer momento y que yo, tal vez por interés de que esta vez fuera diferente, silencié ya me avisaron. Hay detalles, hechos, comportamientos que realmente no pueden esconder cómo somos y el hecho está en querer verlos o en no querer verlos, tal vez la miopía es mi problema.
Pero como dice la frase esa a la que me gusta recurrir para auto convencerme de algo, todo pasa por algo y esta vez no va a ser diferente. De momento me quedo con que he conseguido perder esos dos quilitos que tenía acumulados desde diciembre y he visto que “mi” gente que sigue estando ahí.

Y como toda cruz tiene su cara me quedo con este finde, en el que Zgz se presentó de visita inesperada pero que me vino genial para sacar cosas, y además fue el cumple de Mica, así que algo de celebración también hubo. Ayer para no terminar de aburrirme ni estar sola me tocó ser vocal de mesa electoral y aun tuve la suerte de que me tocó con gente muy maja.

Así que aunque todo llega a su fin, donde una ventana se cierra se abre una puerta ;)

Pa'darme!!

Confieso que muchas más veces de las que yo querría me dejo llevar por el derrotismo, en esos casos es como si una especie de pánico a situaciones ya vividas se apoderara de mí y no quisiera que se volvieran a repetir. Aunque no me doy cuenta de que con mi actitud defensiva lo único que provoco inconscientemente es que haya muchos números para que vuelva a ser una repetición.
Confieso que otras veces, cuando consigo controlar el derrotismo, paso al extremismo radical, o todo o nada, o blanco o negro, en esos momentos me olvido de los puntos intermedios y hago eso que, en condiciones normales no soporto, que es ser extremista y radical.
Confieso que hay otras veces en las que me siento víctima y me revuelco en el barro llorando sin parar y no me aguanto ni yo misma.

Afortunadamente, hay otras veces en las que me doy cuenta de que me he dejado llevar como una cría por una rabieta infantil, en esos momentos sonrío, me río de lo absurdo de la situación y mentalmente me doy una buena colleja como la que me he dado esta tarde después de la clase de yoga ;)

Felicidad.

Haciendo limpieza de correos me he encontrado con esta historia sobre la felicidad:
La pequeña señora, bien equilibrada y orgullosa de sus 92 años, completamente lista cada mañana para las 8 en punto, con su cabello de peluquería y un maquillaje perfectamente aplicado a pesar de ser ciega, se mudó hoy a un asilo de ancianos.
Su marido durante 70 años había muerto recientemente, obligando a que esta mudanza fuera necesaria. Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió muy dulcemente cuando le avisaron que su habitación estaba lista. Mientras ella maniobraba su andador hacia el ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana "Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un cachorro.
"Sra. Jones, usted aún no ha visto el cuarto....sólo espere".
"Eso no tiene nada que ver", dijo ella. "La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende en como este arreglado el lugar, depende en como yo arregle mi mente. Ya había decidido de antemano que me encajaría". " Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme". "Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan. Cada día es un regalo, y mientras mis ojos se abran me dedicaré por entero al nuevo día y a los recuerdos felices que guardo en mi memoria.
La vejez es como una cuenta bancaria...uno extrae de lo que había depositado en ella. Así que mi consejo para ti seria que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos.
Recuerda las simples 5 reglas para ser feliz:
1. Libera tu corazón de odio.
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive humildemente.
4. Da más.
5. Espera menos

Punto de inflexión.

El punto de inflexión que me ha hecho cambiar el chip y pasar de la incompetencia de los señores de orange y de empanamientos varios ha sido esta canción que ha conseguido que subiera el volumen en el coche y empezara a gritarla mientras la cantaba ;)

Papás y mamás.

Un corto que puede herir sensibilidades pero que espero que haga pensar....

Conducción (¿temeraria?)

Siguiendo la tónica de apuntarme a un bombardeo, cuando mi niño me invitó a acompañarle en el trabajo la verdad es que no me lo pensé demasiado y acepté encantada la propuesta.
No todos los días puede uno colarse en la pecera con el conductor del metro, y lo que es mejor, no todos los días tiene uno la oportunidad de poder conducirlo. Así que superada la timidez inicial (que yo creo que si duró un segundo duró demasiado....) ya me teníais a mí sentada al frente de todo, con las manos temblorosas y diciendo: “yo lo llevo pero tu me controlas, eh? A ver si voy a pillar a alguien con las puertas o voy a hacer que vayas con retraso...”.
Bueno, mis temores eran infundados, tal vez por el buen maestro que tuve pero fue una experiencia más, a priori no tiene absolutamente nada que ver con llevar un coche y también confieso que es mucho más fácil cuando el automático está puesto y sólo hay que apretar el botón del pitidito de las puertas y abrir y cerrar las puertas, eso sí, vigilando que no haya nadie en medio. A pesar de eso, a mí me tocó llevarlo un ratito con conducción manual, ahí fue cuando más nerviosa me puse, eso de controlar si vas con retraso, adelantado, no puedes acelerar mucho para no pasar de una velocidad concreta, ni puedes frenar bruscamente para no marear a los pasajeros... a pesar de todo, hasta conseguí hacer la maniobra con el tren para volver a salir después del final de línea.
La verdad es que fue una experiencia que me encantó. Gracias ;)
Y para ilustrarlo os dejo una fotico de la vista que tuve:

A flor de piel...

Es como si estuviera haciendo malabarismos sobre una cuerda a una altura considerable pero con la diferencia de que la cuerda es una plataforma ancha en la que no me preocupa mi equilibro y sé que si mirara abajo vería una red que me amortiguaría de una posible caída, pero de momento no me preocupo por mirar abajo. Me encanta sentir el aire aquí arriba, se respira mucho mejor, todo se ve de otro modo, no hay dolores, no hay quejas, no hay cansancio, una sonrisa enorme se dibuja en mi cara en todo momento, hasta el tono de voz ha cambiado.

La ilusión de cada nuevo despertar, la emoción de un nuevo beso, de una caricia, de oír su voz dándome los buenos días. Las frases susurradas dulcemente, el nuevo vocabulario cómplice, las miradas, los gestos, las provocaciones, las confesiones, las bromas, las risas,.... en definitiva, la felicidad de disfrutar cada momento al máximo, la felicidad de vivir y la felicidad de ver cómo he recuperado sentimientos que tenía enterrados porque pensaba que no los iba a necesitar más. Así es como me siento ahora mismo, un torbellino de emociones y sentimientos con la sensibilidad a flor de piel, ¿será que me estoy enamorando? ;)

Cuidado con las cremalleras....

Me ha llegado hoy por correo, sin comentarios....