Nuevos rumbos.

A veces planeamos las cosas durante mucho tiempo y otras veces las cosas salen como un suspiro, de un momento para otro y cuando te das cuenta ves que no has tenido ni tiempo de reaccionar, ha sido eso, un suspiro que te ha llevado con él, te ha hecho fluir, te ha hecho dejarte llevar por eso que realmente quieres y que si te lo hubieras planteado tal vez el miedo te hubiera ganado la batalla.

Algo así ha sido lo que me ha pasado a mí. El día 23 de marzo vi publicado un anuncio en la web del colegio de ópticos donde decían que buscaban un óptico para Puerto de Santa María (Cádiz) para cubrir vacaciones y donde se ofrecía vivienda para los desplazados. Mandé mi currículum sencillamente por mandarlo, solamente por curiosidad, una curiosidad que a los veinte minutos de reloj hacía que sonara mi móvil. Dicen que cuando algo tiene que salir lo hará, creo que este fue el caso, tras un par de conversaciones las cosas encajaban y en una semana estaba recorriendo los más de mil quilómetros de distancia que me separaban de mi próximo "destino".

Nada más llegar tuve la suerte de coincidir con un par de personas a las que no conocía pero que me han hecho de anfitriones estos días, Sandra y Vicen, un encato de personas que han hecho que mi aterrizaje en esta nueva ciudad sea sobre un suave colchón, me han hecho de guías, me han presentado a gente, han cuidado de mi estos días haciendo que me sienta como en casa.

Las primeras impresiones de estos días han sido y están siendo muy buenas, la casita es acogedora, pequeña pero muy cuca. Estoy a diez minutos andando de la playa, a un par de minutos del centro de la ciudad y la gente es muy amable y encantadora.

Y aunque hasta el lunes no comienzo a trabajar ya conozco a algunos de los compañeros y las primeras impresiones han sido también buenas.

No ha pasado ni una semana desde que llegué y tengo la sensación que este tiempo lo he exprimido al máximo, me ha cundido como más de dos semanas.

De concierto

Hay una frase que me gusta mucho y que en momentos difíciles para mí suelo usar, es la que dice que "todo pasa por algo", bien, pues en este caso se trata de buscarle el lado positivo a las cosas y bueno, lo positivo que he encontrado de estar "de vacaciones indefinidas" es que el viernes por la tarde pude ir al concierto de Mario San Miguel y el ejército del amor, en l'Fnac de Barcelona, algo impensable si hubiera tenido que trabajar.

Conocí a Mario San Miguel este verano en un concierto en la playa de Berria y aunque no hablé directamente con él me sorprendió (y creo que tal vez me "enganchó") el buen rollito que desprendían tanto él como sus canciones. Así es que me quedé encantada y cuando vi la posibilidad de volverlo a ver aquí me lancé de cabeza.

Tengo que decir que llegué justo cuando estaban haciendo las pruebas de sonido y como no había nadie más que nosotros dos tuve el placer de poder hablar a solas un ratito con él, una conversación interesante que se quedó un poco a medias (y espero que tal vez pendiente). El concierto genial, tal y como lo recordaba: divertido, buena música, mejores letras y sobretodo muy buen rollito.

Mi sorpresa fue cuando después del concierto y tras la firma del disco y otra breve conversación, me invitó a irme con él y un grupito de amigos a tomar algo y yo sin pensarlo que me apunté directamente. Tengo que confesar que algo que hace un tiempo hubiera sido impensable en mí resultó ser una experiencia de lo más gratificante, disfruté con la compañía y la conversación de gente a la que no conocía de nada y que me resultaron muy interesantes. Lo curioso de todo es que yo me había "enfadado" con un par de amigos por no acompañarme al concierto y reconozco que al final de la noche, aunque de un modo mental, terminé dándoles las gracias por no haberlo hecho ya que de haber venido ellos no me hubiera apuntado a la cena de después del concierto. En fin, que al final sí que es verdad que todo pasa por algo ;)
Y aquí os dejo con algunas fotos del concierto:

Y aunque también tengo algún vídeo aquí cuelgo el de una canción lenta que sólo de oirla me hace poner la piel de gallina:

Espero volver a tener la oportunidad de volverle a ver y ya puestos a pedir que sea pronto, aunque tengo que confesar que de un modo más o menos bastante directo estoy en contacto con él! ;)

Soplan vientos de cambio.

Es curioso como la vida te cambia de un instante para otro. El día uno del mes, sobre la una del mediodía vino mi jefe a explicarme que había un problema, que la chica a la que yo entré a sustituir se había pedido volver a jornada completa y que claro, tal y como está la cosa pues no podía tener a tres ópticas diplomadas trabajando a jornada completa y que aunque sabía que la otra le va a dar dolores de cabeza y problemas yo salía más barata de despedir ya que solo llevaba un año y la otra lleva unos doce, así que yo me iba a la calle. Sí, así, de un momento a otro pasé de tener un trabajo que me daba una falsa estabilidad a volver a tenerlo todo desmontado.

Todavía no estoy oficialmente en el paro ya que me correspondían dos semanas de vacaciones, pero cuando acabe la segunda semana pasaré a formar parte de la empresa más grande de España.

Si me paro a pensar las cosas friamente me doy cuenta que ese trabajo no es que me aportara mucho. A nivel personal me ha aportado conocer a personas que han pasado a formar parte de mi vida pero que no eran del trabajo, también me ha hecho recordar lo que era trabajar con más gente ya que llevaba demasiado tiempo trabajando sola. A nivel profesional no es que me haya aportado mucho, más bien al contrario, ha habido aspectos en los que ha significado un retroceso, menos mal que ha sido relativamente poco tiempo y sé que no he olvidado todo lo que sé. Así que si hago balance creo que no hubiera aguantado mucho tiempo más. Cuando entré y vi el panorama dije que no estaría en ese sitio más de un año y medio o dos años y al final he estado un año y medio justo. Tal vez el orgullo me puede tocar por el hecho de que no he sido yo la que se ha ido sino que ha sido una marcha forzada en un momento en el que la crisis sigue haciendo de las suyas y me va a ser algo más complicado encontrar otro trabajo. Aunque me siento orgullosa de que no me he tirado al victimismo ni ha salido el orgullo, estoy agradecida por lo bueno y como dice la cancíon "que les vaya bonito".

Pero como yo soy de las que piensa que todo pasa por algo, creo que tal vez es el momento de aprovechar la situación y quitarme un gusanillo que me va rondando desde hace ya bastante tiempo: el de irme a trabajar fuera. Creo que es el momento de buscar las oportunidades que dejé pasar hace tiempo, creo que un cambio de aires por una temporada me vendrá bien y aunque sé que será un volver a empezar otra vez sé que es algo que ya he hecho un par de veces y sé que puedo hacerlo. Además, confío en que si es el momento me saldrá, solo tengo que vencer mis propios miedos. De momento en un mes me vuelvo a ir una semana a hacer surf, necesito volver a meterme al agua y coger una tabla, necesito el cambio de aire que me aportará el irme totalmente sola de vacaciones ya que esta vez no voy de surfcamp, espero que el tiempo se estabilice lo justo para permitirme disfrutar un poco de la playa y de las olas. Cuando vuelva ya habré tomado una decisión, bueno, rectifico, habré asimilado la decisión que ya he tomado pero que me cuesta expresar, y supongo que las cosas se empezaran a mover otra vez. A ver dónde me llevan esta vez los vientos del cambio...

¿Sería capaz...?

Hay un tema de conversación que ha salido últimamente varias veces con personas totalmente diferentes y claro, como yo soy así de inquieta pues me quedo dándole vueltas y tratando de llegar a algún punto. El tema es que si realmente miramos en nuestro interior seremos capaces de ver lo que de verdad queremos y una vez visto deberíamos ser capaces de librarnos de las ataduras que tenemos para conseguirlo. Yo pienso que está muy bien, que es muy bonito decirlo pero hay demasiadas ataduras que nos hemos impuesto que nos impiden actuar en consecuencia a nuestros deseos. Yo por ejemplo, sé realmente lo que quiero, pero pienso que es muy difícil de conseguir, igual es porque me he acomodado demasiado o porque tengo miedo a herir a personas que quiero, o tal vez porque no soy capaz de enfrentarme a todo y de ir contracorriente, o tal vez porque no estoy tan segura de que lo que realmente quiero llegara a funcionar como modo de vida.
Tal vez un primer paso que sí que hago es ir haciendo cosas que me hagan sentir bien, y eso es algo que cada día intento, sea contracorriente o no, tal vez haya empezado a moverme para conseguir eso que realmente quiero.

Ocho años.

Hoy he hablado con alguien que conozco desde hace ocho años y con quien no hablaba desde hace unos cuatro aproximadamente. Una de las frases que más se me han quedado ha sido cuando me ha dicho cómo ha cambiado mi vida en estos ocho años. Estoy totalmente de acuerdo con él, la verdad es que mirando para atrás no consigo reconocer a la Puri de hace ocho años en la Puri de hoy y eso es algo que me hace sentir bien :)

Sin norte...

Es curioso, cuando la mayoría de mis amigas de más o menos mi edad están casadas, con niños o a la espera de ellos, yo vuelvo a estar soltera y sin ningún planteamiento de los anteriores.
Es más, cuando se supone que debería preocuparme de mi estabilidad me empiezo a plantear si no estaré perdiendo mi norte ya que mi próximo planteamiento es volverme a escapar a hacer surf. Esta vez me voy sola, aunque ya tengo el viaje planificado totalmente. Por primera vez, aunque el gusanillo está ahí, no me importa el irme sola, sé que o lo hago así o no lo haré y la verdad, prefiero hacerlo sola a quedarme en el sofá arrepentida de no haberme ido.
¿Voy contracorriente? ¿O estoy perdiendo mi norte? ¿O tal vez sólo estoy perdiendo el norte que establece la sociedad para una persona de mi edad?

Crisis de valores.

En estos días en los que las noticias sólo hablan de la crisis económica creo que se están dejando la crisis más importante que nos afecta: la crisis de valores.
El otro día hablando con una amiga sobre una tercera me cuenta que se siente sóla y aunque no es el caso que siente que no tiene a nadie, no puedo evitar el recordar la de veces que yo me siento así. Soy consciente de que no estoy sola, que tengo gente y que cada uno tenemos nuestra vida y muchas veces coordinarnos es complicado, o al menos cuesta quedar del modo que tal vez nos gustaría. Pero yo también a veces me siento como un granito de arena, sola entre una multitud.
Ayer quedo con un amigo a cenar que ha empezado hace relativamente poco una relación y me cuenta como se siente, no puedo evitar el verle identificado con personas con las que yo me he cruzado o hasta conmigo misma en algun momento. Me doy cuenta que nos cuesta expresar o ya hasta demostrar simplemente lo que sentimos, nos cuesta demasiado abandonar la seguridad que nos da nuestra coraza donde guardamos nuestros sentimientos, emociones y hasta nos metemos nosotros mismos para estar totalmente protegidos, sin darnos cuenta que también nos estamos aislando de lo que nos rodea y que nos estamos perdiendo muchas cosas que sí que valen la pena.

Melodías

Creo que ya es hora, por fin he cambiado el tono de mi móvil, he pasado de esta canción:


a esta otra:

Creo que cada cosa tiene su época y la anterior si no ha finalizado ya, poco le queda ;)

Sigo viva.

Y sí, sigo tan viva como siempre, sólo que para no variar ando bastante liada entre el curro, los cursillos y la uni que ya he vuelto a empezar. Pero no me olvido de esto y como muestra aquí dejo una canción que transmite muy buen rollito y que me encanta.
Tengo que confesar que es un cantante al que he descubierto hace muy poquito pero que me ha enganchado totalmente desde el primer momento ;)

Yo y el surf II (las mejores fotos)

Porque lo prometido es deuda, aquí van algunas de las fotos pendientes.

Ésta es la fortaleza de Santoña, el pueblo que más cerca nos quedaba: Estos son mis compis y la verdad es que había unas ganas tremendas de coger olas, hasta las cogiamos de cemento!!!

A mí como me costaba más me dejaban una tabla de las grandes (o tablón) para que me pudiera subir más fácilmente:

Éstos son dos de mis profes, a uno de ellos fue al que más cariño le cogí (y no diré cual es, sólo que es italiano ;))

Éste fue otro de mis profes preferidos, un ex-boxeador que me dijo un par de frases que se me quedaron grabadas, muy buena gente!!!

Y otro de los descubrimientos del verano, ya que asistí a un concierto suyo en la playa y disfruté como una enana!

Yo y el surf.

Estas vacaciones han sido muy diferentes a cualquiera de las que he podido realizar a lo largo de toda mi vida. Este año me decidí a apuntarme a una surfcamp en Cantabria, tengo que confesar que me costó al principio, me parecía un poco arriesgado el irme totalmente sola a un sitio en el que no conocía a nadie y donde iba a estar todo el día rodeada de gente, pero la verdad es que ese miedo quedó superado nada más llegar allí. Creo que estuve sola (además del viaje) tal vez la primera hora, el resto del tiempo he estado siempre con gente y haciendo cosas con una gente encantadora y a la que he terminado cogiendo cariño. Hecho que me ha costado una pequeña depre post vacacional con la que todavía me estoy peleando, pero de eso no es de lo que quiero escribir.
Mi objetivo es dejar por escrito la evolución de mi relación con el surf. Tengo que decir que es un deporte que desde hace unos años, tal vez más de cuatro, me había cautivado y me atraía sentarme a ver cómo lo practicaban, tal vez en aquella época yo había llegado a una conclusión sobre la filosofía de ese deporte que ahora me he dado cuenta de que no era del todo correcta, pero en esos momentos a mí me ayudaba el ver cómo alguien sabía que se iba a caer y aun así luchaba por no caerse y aunque se cayera se volvía a levantar para volverlo a intentar.
Este año he hecho una semana de clases de cuatro horas diarias, en un principio mi físico no me permitía aguantar el ritmo, pero al final de la semana aguantaba las clases completas aunque fuera a un nivel más bajo que el resto. Esta semana ha sido bastante intensa en cuanto a aprendizaje, y no me refiero sólo a las nociones teóricas (y prácticas) del surf, ha sido como si alguien me hubiera dado una buena colleja para que reaccione. Además de haber adaptado una filosofía del surf (que otro día escribiré porque me ha encantado!) me he dado cuenta de que aunque tengo alguna limitación física por mis pulmones, mi principal limitación soy yo misma con mis miedos. Frases como “tienes que crecerte con la ola”, o “es algo que todos sentimos pero no eres consciente de lo que estás sintiendo”, o “cuando viajas sólo nunca estás solo”, o “darlo todo” entre otras, son frases que sacadas del contexto no dicen mucho, pero a mí se me han quedado y me ha encantado.
Esta semana he disfrutado como una enana, he podido con el cansancio, me he reído, he conocido a gente interesante y lo más importante de todo, aunque haya sido casi al final pero he conseguido ponerme de pie sobre la tabla! Otra vez más, he conseguido lo que me había propuesto.
Y sí, me ha enganchado, me ha enganchado hasta el punto de que ya tengo un neopreno y he encontrado a gente que aunque llevan mucho más tiempo que yo en ese mundo me dejaran una tabla y me avisarán para que me vaya con ellos a practicar. Es un mundo que a pesar de conocerlo poco, más que gustarme me está enganchando ;)

p.d.: ya sé que el título está mal escrito y también sé que queda pendiente colgar alguna foto interesante ;)

He vuelto!!

Después de la nemonía que me ha dejado bastante fuera de juego por un par de semanitas he vuelto, he vuelto a la vida normal (aunque más cansada de lo normal) y he vuelto a recuperar mi estado anímico, así que en estos días tan calurosos para contagiaros un poco de como me siento os dejo con una cancioncilla un poco vieja pero que no ha perdido ni una pizca de su fuerza ;):

Urgencias.

Estoy de baja con una neumonía bastante seria, así que en la última semana he tenido que ir un par de veces a urgencias. Y bueno, he llegado a una conclusión, los médicos han ideado un sistema bastante interesante para hacer una especie de "pre-selección", sí, sí, sé que suena raro, pero ya no es como antes que tú al ir a urgencias un primer médico te visitaba y era el que decidía la urgencia de tu caso, no, ahora la cosa ha cambiado, primero te tienen dos horas esperando en una salita (bueno, no voy a concretar hospitales, pero he ido a dos diferentes y el método ha sido el mismo), en una salita incomoda, repleta de gente y sin aire acondicionado (a mí esto no me afectó ya que en el primer caso iba a 39.5º así que agradecía el calor), una vez superada la primera prueba es cuando empieza la selección de verdad. Entonces te vuelven a mandar a la misma salita saturada de gente y si eres capaz de esperar las cinco horas que te van a hacer esperar es porque realmente estás enfermo y necesitas de su atención, entonces ellos para no perder su precioso tiempo inútilmente deciden que te van a visitar y entonces es cuando te llaman a su consulta. Y de repente, no sabes cómo pero en casi nada de tiempo te han hecho un par de análisis, una radiografía y hasta han tenido tiempo de consultar tu caso con otros doctores.

Así que nada, quiero romper una lanza a favor de este método, que no es que la sanidad pública esté fatal o que los tiempos de espera sean interminables, es sólo que se trata de asegurar bien los recursos para atender a la gente que realmente lo necesita... (si no te has quedado antes por el camino...)

Nuevos objetivos.

Ya ha pasado un tiempo desde la última vez que escribí, ha pasado la surf alegre, ha sido mi cumpleaños, entre otras varias cosas.
Pero aunque hoy no voy a colgar las fotos pendientes ni voy a hacer una actualización de todo lo que ha pasado, sí que quiero colgar un vídeo. Y es que este finde he conseguido lograr dos de los objetivos que me había propuesto: uno es formalizar la matrícula de la uoc, y el otro es concretar las vacaciones. Y sí, ya lo tengo concretado, además, coincido con gente de mi edad y de mi nivel así que todavía me dura el subidón porque este verano me voy a:

Voy a intentar hacer realidad uno de mis sueños. Y es que ya lo dicen, que hay que luchar por lo que uno realmente quiere y mi pasión por el surf es algo que viene de hace tiempo ya, pero la verdad es que nunca antes me hubiera atrevido ni siquiera a intentarlo,... ¿será que con la edad me estoy volviendo más atrevida? ;)

Actualización de cambios.

En estos últimos días en los que no he escrito han pasado muchas cosas. Cosas que no se pueden clasificar ni como buenas ni como malas, bueno, no, eso tampoco es cierto del todo, la verdad es que el conjunto ha sido bastante bueno y más que bueno ha sido de cambios.
Estoy empezando los cambios que corresponderían hacer después de mi próximo cumpleaños antes de hora, tal vez por eso tengo la sensación que mis 34 van a ser buenos.
Empecemos: hay cambios insignificantes como cambios en la alimentación a los que mi cuerpo está respondiendo de una forma bastante curiosa, uno de ellos es que he dejado la leche de vaca, vigilo más lo que como, aunque no de un modo estricto, que el chocolate y ciertas "guarradas" no pienso eliminarlas de la dieta.
Otro cambio ha sido la actitud, no sé lo que durará, pero estoy controlando esos genes maternos victimistas y los tengo bastante reducidos y arrinconados.
Hay dos novedades, o cambios, que son los más importantes y que tal vez sean los que más reflejan el cambio de actitud, uno de ellos se corresponde a las vacaciones y es que me estoy planteando por primera vez en mi vida hacer un viaje yo sola, estoy en ello todavía no sé el destino ya que va en función del presupuesto, pero estoy mirando cosillas. Y el otro cambio, tal vez el más importante es que he decidido volver a estudiar, ya tengo la pre-inscripción hecha en la universidad y aunque será a distancia, a partir de septiembre volveré a ser estudiante universitaria.
Lo dicho, creo que he empezado los cambios antes de cumplir los años y bueno, aunque haya sido por estímulos externos (o collejas) es algo que me gusta.

Hoy..

Hoy ha sido un día con una tarde bastante dura. Dura porque me ha tocado estar junto a alguien a quien se le ha muerto la madre, y he tenido el don de la oportunidad de llegar justo en el momento en que se lo acababan de comunicar.
Después del trabajo no me apetecía volver a casa, me apetecía conducir, me apetecía ver el mar, así que he aprovechado y justo al salir me he ido a dar un paseo por la playa. Un paseo cortito pero lo justo y necesario para sentir el mar, respirarlo, notarlo y hasta incluso hablar con él.
Se me han removido muchas cosas, me he acordado de mi padre, de lo mucho que lo llego a echar de menos, de mi madre, que no quiero perderla, aunque sé que también pasará, pero espero que tarde, también me he acordado de la gente que ya no está, de los que han pasado y de los que pasaran tal vez, de mí, de mis momentos, de tantas cosas y tal vez de ninguna en concreto y yo sólo quería un abrazo...

Prejuicios.

El otro día cené con una persona a la que yo, la “fantástica, esplendida, maravillosa y humilde” no le hubiera dado ni la oportunidad de compartir un café. Una serie de prejuicios me habían hecho pensar que era una persona que no me podría aportar mucha cosa, pues gran error.

Esa noche no sólo cené un kebab, sino que además lo acompañé de mis prejuicios y de mi orgullo, ya que descubrí a una persona muy diferente de la que yo me esperaba, me sorprendió gratamente y eso me gustó, además de bajarme los pies a la tierra de nuevo, que a veces se me van un poco por encima y me olvido que levitar no es bueno....

Mil manos....

La danza de las mil manos, ejecutada por 21 bailarinas, todas ellas sordo-mudas, una extraordinaria proeza que se realiza solamente por las señales de los entrenadores. Debutaron en Atenas, Grecia el año pasado, se han presentado en 40 paises y pertenecen al repertorio de arte para incapacitados de la China.

Como si de una telenovela se tratara...

Me dicen que me pasan muchas cosas, que mi día a día está lleno de pequeños detalles, que mi vida parece una telenovela en la que si uno no ve un capítulo se pierde.
Y yo me doy cuenta de que parte de razón tienen, pero en cambio todo eso no lo estoy reflejando en el blog, más bien al contrario. Bueno, por mis ideas respecto al blog esto no va a cambiar, no voy a empezar a explicar con todo lujo de detalles todo lo que me pasa.
Pero sí que es verdad que por primera vez en mucho tiempo estoy controlando la impaciencia porque las cosas sucedan ya, y bueno, quiero decir que aunque ayer en el aeropuerto terminó la primera temporada de mis últimos acontecimientos, también han seguido pasando cosas, así que por lo tanto, no se trata de esperar al inicio de la segunda temporada, más bien se trata de seguir haciendo, y mientras, yo sigo viviendo la telenovela de mi vida ;)

Reacciona!!!!!

Llevo un par de días dándole vueltas a gilipolleces y dejándome llevar por el victimismo. Esta mañana he decidido que ya está bien, así que me he puesto esta canción y he empezado a dar botes y más botes por casa, es algo que me descarga y pocas canciones me producen su efecto:

(y mientras la buscaba me he encontrado con esta otra joyita que aprovecho para colgarla también)

Esto es la vida...

Martes lunero.

Es curioso pero hay días que ni son lo que parecen ni parecen lo que son y hoy ha sido uno de esos. Un día en el que aunque ha brillado el sol, ha sido bastante gris, pero como me dijo un maestro una vez: “el día raro siempre acaba menos raro” ;) y hoy no ha sido una excepción, un cúmulo de pequeñas cosas han hecho que el día termine con unas risas sinceras y con un estado de ánimo totalmente diferente al que empezó el día.

Estoy contenta y me alegro de que termine saliendo siempre el sol :)

Tareas pendientes.

Limpiar el armario, ordenar la casa, hacerme la dura, quitarme la coraza, mostrarme como soy, desterrar cosas inútiles, olvidar amistades pasadas y así podría seguir con una larga lista de cosas para hacer.

Algunas son contradictorias con otras, otras son previas para unas, unas son imprescindibles por mucho que las aplace...
Y yo, que lo miro todo, me miro a mí misma, me quedo pensando y la verdad es que….

¡¡¡¡no sé por dónde empezar!!!!

Las reglas del juego.

Las reglas del juego son esas que todos sabemos que están ahí pero que nadie ha leído, porque no se han escrito directamente pero tratan sobre el arte de la seducción. A mí personalmente me ha costado seguirlas, tal vez por timidez o por ignorancia pero lo cierto es que, por fin, ha llegado un momento en el que algo empiezo a conocerlas.
Hay una frase que dice que sólo cuando llegas a conocer las normas puedes infringirlas, pues bien, creo que yo he llegado a ese punto, me he cansado de intentar jugar o, como mínimo de seguir el juego, así que ahora lo que voy a hacer es divertirme con ellas.
Sé que lo peor que me puede pasar es acumular más historias como las que ya tengo, pero que al final son las que hacen que en reunión de chicas terminemos riéndonos del tema y pasándolo genial, así que…. ¡empieza el juego!!!

Sueño.

Esta noche he soñado con una playa que no era una playa cualquiera, era una playa de esas de película en la que todo parece tan perfecto que parece de mentira.
Pero mi playa no era de mentira, he sentido la brisa del mar en mi cara, he oído las olas meciéndose suavemente sobre la arena, he visto el azul turquesa del mar contrastando con el blanco de la arena, he sentido el calor del sol, he notado la húmeda arena bajo mis pies, he grabado en mis retinas cada saludo del mar en forma de ola, he disfrutado de estar allí cada momento que he estado, no sé si ha sido una eternidad o un instante fugaz, pero lo cierto es que lo he saboreado como hacia tiempo que no lo hacía, sencillamente he disfrutado cada instante que he estado allí.

"A tomar por culo tó!!"

Esta mañana me ha llegado un correo que contenía la siguiente frase:
........ Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.

De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado , hay una razón por la que no estarán en tu futuro' .....
Me ha hecho pensar, bueno, lo de pensar es algo que llevo haciéndolo todo el finde y la verdad es que tampoco tengo muy claro el motivo sobre el que estoy pensando, pero sí que llevo la neuronilla mareada de dar vueltas y vueltas con tropecientos pensamientos a la vez de modo que ninguno se define y entre todos ellos van sumando un puntito más de reflexión. Supongo que es por los días frios y grises que están haciendo últimamente porque tampoco puedo decir que esté triste o desanimada, tal vez ligeramente desilusionada, pero algo sin mucha importancia.
He seguido pensando y me quedo con una frase de una serie de la televisión que el otro día mi compi me dijo al verme algo apagada y terminó provocando que nos pasaramos toda la tarde riendonos y haciendo una especie de bailecito que acompañaba a la frase. Y bueno, la frase es: "A tomar por culo tó!!" y hay que acompañarla de un bailecito mientras se canta "tarirori"

Saturday night.

Aquí cuelgo un par de cancioncillas típicas de esta noche ;)

A flor de piel.

No sé de dónde viene el origen de la frase de tener la sensibilidad a flor de piel pero la verdad es que últimamente así es como estoy yo y parte culpable ha sido la clase de danza del vientre.
Me fascinó, fue algo totalmente diferente a lo que puedo estar acostumbrada. Para empezar nos hicimos unos masajes con unas pelotas de goma para ir preparando el cuerpo, esto la verdad es que no fue una novedad ya que en yoga lo hemos hecho más de una vez. La parte interesante empezó cuando la profe nos pidió que hiciéramos un masaje en la espalda de nuestra compañera pero dejando que nuestras manos siguieran el ritmo de la música tal y como lo sintiéramos, esto podía ser de una forma más sensual siguiendo la melodía de la canción o tal vez de una forma más fuerte siguiendo el ritmo, fue una experiencia curiosa ya que la mezcla de sensaciones resultaba sorprendente, sentir cómo otra persona siente lo mismo que tú pero lo está expresando de un modo totalmente diferente, y no, no se trata de ninguna experiencia lésbica pero la verdad es que me puso la piel de gallina. Creo que le podré sacar bastante provecho a la experiencia ;)

Mateando.

Así es como terminaba un finde bastante intenso que empezó el viernes por la noche a las diez y media de la noche, comiendo "gomitas" y terminaba el domingo por la tarde, sentada en la playa de Sitges, probando la yerba mate, con una buena conversación, risas, una buena compañía y de fondo los surferos en la playa peleándose con las olas, ¿no está nada mal, verdad? ;)

Cambios.

Dicen que no hay que dar nada por sentado ni suponer que las cosas se van a quedar siempre quietas. Dicen que la vida es cambio, pues yo estoy viviendo intensamente ya que en dos días se me han movido algunas de las cosas que daba más por sentadas y establecidas de mi vida, para la mayoría no serán cosas muy importantes pero para mí son de las que me hacen sentir bien.
Una de ellas es que la profe de danza del vientre se ha ido y en lugar de seguirla porque considero que lo que ha hecho no está nada bien, me he quedado a conocer a la nueva, que cambiará las clases de día. Una vez más me he acordado de mi frase de que todo pasa por algo, la nueva profesora no sólo me ha enganchado muchísimo más sino que es toda una profesional y sé que tres meses con ella van a equivaler a algo más de un año con la otra, pero no sólo ha sido eso, además el hecho de que su constitución física sea más parecida a la mia me ha hecho sentirme mejor conmigo misma, estoy encantada. Aquí os dejo con un vídeo de ella para que cada uno valore por sí mismo:

Complicando lo sencillo.

Otra vez más he vuelto a hacerlo, he dejado que la impaciencia me lleve a complicar lo sencillo, por suerte esta vez me he dado cuenta antes del despegue inicial.
Es curioso, yo que creo que estoy bastante equilibrada, cuando es tema emocional dejo que la impaciencia me pueda y me olvido de equilibrios, de ritmos y de todo, y entonces me dejo transportar en una espiral que mezcla la ilusión con los miedos y termino uno o dos días revolcada en el barro mirándome el ombligo y llorando como una magdalena hasta que el detonante más insignificante me hace reaccionar. En este caso el detonante ha sido una mezcla de la visita a la brujilla (cariñosamente, que la verdad es que todavía no ha desplegado el abanico, bueno, ni yo tengo ganas de que lo haga) pues eso, que el detonante fue una mezcla entre la conversación con ella y la clase de tai chi de ayer donde la energía se recolocó nuevamente como debía.
Un par de conversaciones con personas que me conocen y una conversación final con la otra persona implicada termino de colocar cada cosa en su sitio, todo ha quedado reducido a un simple mal entendido que al menos por mi parte, está aclarado y me siento orgullosa de haber llegado a la conclusión a la que llegué sin haberme enganchado ni pillado los dedos.
Al final sé que aprenderé ;)

A veces...

Besos.

Hay muchos tipos de besos: el apasionado, el amistoso, el baboso (puags!), el intenso, el travieso (jejeje) , el que muerde, el beso triste, el enamorado, el cariñoso, y así podría seguir enumerando una larga lista de tipos de besos, pero tengo que decir que el que más me descoloca a mí es el beso robado.
Ese momento en el que estás pensando o hablando de otras cosas y de repente sientes unos labios en los tuyos, ese breve momento que dura el roce labial provoca un torbellino de emociones que se apretujan por salir o por quedarse escondidas, es un momento tan breve que hasta la mente se queda en blanco, incapaz de reaccionar ni de dar ninguna orden al resto del cuerpo y tal vez, cuando reaccionas y te das cuenta de que lo que realmente te apetece es corresponder a ese beso, los labios ya no están ahí, se han separado y te quedas con la duda de si realmente ha pasado o ha sido sólo fruto de tu imaginación provocado por el deseo de que sucediera…

Guanchichancha de carnaval.

Escapada.

La semana pasada me escapé a ver a Lady, hacía casi dos años que no la veía y la verdad es que la echaba de menos muchísimo. Los planes eran dejarlo para más adelante, pero por circunstancias varias o me iba ahora o no podía ir hasta después del verano, y como ya lo dicen que hay que aprovechar las oportunidades al vuelo, pues al vuelo me lancé de cabeza con destino a Gran Canaria ;)

A priori me daba (mucho) respeto el hecho de que tendría que estar sola casi todo el día, ya que ella trabajaba y yo nunca me he ido de vacaciones sola, pero debo confesar que al final me ha encantado, he ido a mi ritmo y a mi marcha, además de que ha habido factores que han influido y han ayudado mucho. Uno de ellos ha sido la vista que tenía al despertarme, ella vive en un sitio que yo definiría como mi casa ideal, al lado del mar, cerca de la montaña y donde nada más abrir la ventana la vista era ésta:

Los apartamentos además de estar junto al mar tenían una piscina, además climatizada desde la que se veía el mar ya que estaban separados por un par de metros como mucho ;)Pero no he estado solo en la piscina, además de las compras, también me he escapado a varias playas, la que más me ha gustado ha sido la de San Agustín, no es que fuera el lugar más bonito de los que he visto, pero sí la que mejor sensación me ha dejado de todas:De paseo por la arena me encontré con una foto bastante curiosa y como cuando veo algo así no puedo evitarlo aproveché para inmortalizarla:Aunque tal vez lo mejor de todo fueron las puestas del sol en el sur de la isla, en este caso sobran las palabras ;)

Y también hubo noches de fiesta, de cubatas y de risas, y aunque no suelo poner fotos mías (y sin que sirva de precedente) aquí dejo una que muestra cómo hemos disfrutado las dos de esta semana y de una noche de fiesta en la que no faltaron nuestras conversaciones surrealistas y como no, la resaca del día siguiente ;)

Ha sido un viaje que me ha servido para recargar y renovar energías y creo que el espíritu guanche sigue en mí y va a seguir por una buena temporadita, que como dicen por allí "chacho chacho!!!"

Una mirada.

Es curioso pero viendo las fotos de esta semana en el paraíso me doy cuenta de un pequeño detalle. No importa la expresión de la cara, la mirada es algo que no podemos disfrazar ni camuflar ni tan solo intentar engañar.

Observo una foto que tengo con Lady en la que ya llevamos unos cubatas encimas y las caras muestran unas sonrisas que se puede ver hasta el empaste de la última muela, a pesar de eso amplio hasta que en la pantalla sólo se pueden ver sus ojos y ahí está, esa mirada triste, esa mirada cansada de luchar con la vida, esa mirada que muestra realmente lo más profundo de su ser. Ése que intentamos descubrir en el cursillo de la secta que hizo que nos conociéramos.

Me doy cuenta que es una persona que ha conseguido (casi) todo lo que se ha propuesto en la vida, aunque en el momento en que lo pienso no soy consciente del precio que ha tenido que pagar, tal vez un precio más alto del que ella se esperaba, por eso la tristeza que se refleja en su mirada. Y la verdad, es que no sé hasta que punto me identifico con ella o me veo reflejada, o sencillamente, no tenemos absolutamente nada que ver la una con la otra…

Magia.

Como si de una historia de las mil y una noches se tratara, allí estaban ellas, las dos princesas, caminando por la calle cuando sin saber a ciencia cierta de dónde había salido tenían enfrente suyo a un sultán de otro reino, un sultán que afirmaba ser mago.
Ellas, primero se miraron, se sonrieron y desconfiaron de la palabrería del mago mientras se protegían sus bolsas disimuladamente. Pero no fue necesario, el mago sacó su baraja de cartas y empezó a hacerles trucos, primero a una y luego a la otra. Las dos reían encantadas ya que momentos antes no sospechaban que iban a ser las protagonistas de una historia de magia. La conversación fue transcurriendo de casualidad en casualidad y de la misma forma que empezó, terminó, pero con la sensación de haber compartido unos momentos mágicos.
Y es que, al menos una de ellas, había olvidado que donde menos te lo esperas puede saltar la chispa de la magia, sólo es cuestión de estar atento ;)

I love....

Radio patio.

Tengo que decir que soy una persona a la que no le atraen especialmente los cotilleos ni los chismorreos. A pesar de eso, donde yo he crecido es una calle en la que todo son casas bajas de una única altura en la que todo el mundo conoce a todo el mundo, y lógicamente las vecinas han visto crecer a los hijos de las demás, y teniendo en cuenta que se trata de lo que en su momento fue un barrio de inmigrantes de gente del sur pues especialmente un par de las vecinas se encargan de controlar en todo momento cuando un coche aparca de salir a la calle para ver quién es y de paso saludar y preguntar por la vida, si es que a pesar de todo son gente muy educada.
Yo he ido siempre a mi bola pero claro, si has vivido allí no es tan fácil escapar de los rigurosos controles a los que te someten: "ya me han dicho que te separas, con lo majo que se veía!" "uy! hay que ver lo bien que estás desde que te separaste!" "y no tienes pareja ahora?" "y cómo te va en tu nuevo pisito?" "y qué tal por el trabajo que he oido que has cambiado?" preguntas educadas a las que yo que soy bastante reservada contesto de la manera más brevemente posible.
Al final con el tiempo te vas acostumbrando y cuando ya las ves en la puerta les comentas algo del tiempo para evitar que sean ellas las que pregunten primero. Pero la verdad es que esto tiene su lado divertido. Yo a mi madre le explico lo básico de mi día a día, pero no soy una persona de dar muchos detalles, por lo que claro, la pobre mujer va bastante descolocada pero yo creo que ya la tengo acostumbrada. A lo que iba, lo divertido del caso es cuando como yo el sábado por la tarde quedé para un simple café en Sabadell, y claro vi a un par de estas vecinas, estando yo acompañada de un chico no pude evitar más que reirme y anticiparme a la jugada. Efectivamente, esta mañana mi madre me informaba de que le habían dicho que yo ya tengo pareja (no entiendo a la gente!) y que además, era un chico que se veía mayor que yo pero que hacíamos muy buena pareja. No he podido evitar reirme otra vez y decirle a mi madre que menos mal que no me vieron ayer, que quedé no con uno sino con dos chicos y encima también guapísimos! ;)

Inconcreto.

Este ha sido un finde que no sabría cómo definir, no he parado mucho y tampoco me he agobiado pero aún así hay un trasfondo que no sé cómo identificar ni como aclararlo.
Creo que tras hablar de relaciones absorbentes o de agobios o de la necesidad de desconexión, unas horas más tarde yo me dí cuenta de cómo una relación de amistad también puede ser absorbente, de cómo yo he ido dejando que esto sucediera y, la verdad, no sé si se pueden tener “revelaciones” o “despertares” o “madurar” en una discoteca, pero yo ayer sobre las tres de la madrugada, en un ambiente house y sin haber bebido nada en la noche, me acordé de la frase de Marcelo: “tienes que cambiar el entorno que te rodea”, fue como un flash, lo entendí a la vez que cuando me dijo que ya era hora de que tenía que empezar a decidir por mí en lugar de dejarme llevar. Lo curioso es que mientras llegaba a casa tenía la necesidad de desaparecer, de coger la maleta y de irme lejos, sin dar explicaciones ni justificarme ni nada más, eso lo pensaba yo que por la tarde casi había metido una bronca a alguien por hacer eso mismo que yo estaba pensando mientras explicaba que yo no conseguía entender ese comportamiento.
Sé que esto no es un post, sé que sencillamente estoy vomitando las ideas para ver hacia donde me llevan, pero sí que me doy cuenta que estoy en proceso de cambio, no sé hacia donde ni con qué fin, pero la verdad es que la sensación es como si hubieran removido completamente por dentro y ahora las cosas no supieran muy bien como asentarse del todo otra vez. Sé que las collejas me van a empezar a llegar pronto y sé que van a ser fuertes. Lo bueno es que por primera vez en mucho tiempo no es algo que me angustie o me atemorice, sencillamente está ahí y punto.
(pero necesito desconectar!)

Dos palabras.

El otro día hablando con mi wapis salió en la conversación sobre lo que nos cuesta decir un “te quiero” a las personas que realmente nos importan. Es fácil decirlo cuando las palabras no acompañan al sentimiento, pero cuando lo acompañan y realmente la otra persona nos importa, decirlo es mostrarnos indefensos, estamos entregando el poder a la otra persona para que nos pueda hacer daño si así lo deseara, y por eso creo que nos cuesta tanto decirlo cuando es verdadero.
No sé por qué, y confieso que yo soy la primera, nos escudamos bajo una falsa apariencia de protección y seguridad. Es como vivir en una casa enorme en la playa pero equipada con varias alarmas para aumentar su seguridad, así somos nosotros, nos mostramos como personas normales y accesibles pero en el fondo llevamos instaladas tantas alarmas y tenemos tanto miedo de que puedan “invadir” nuestra intimidad, aún cuando sean personas a las que nosotros hayamos invitado, que nos protegemos detrás de unas palabras que no llegamos a pronunciar para que no nos hagan daño, o no lleguen a mostrarnos como personas vulnerables a las que realmente es fácil herir, sin pararnos a pensar que la mayoría de veces, somos nosotros mismos los que nos hacemos más daño con la sobreprotección.
Reflexiono sobre las veces que las he pronunciado, algunas de las personas a las que se las he dicho sinceramente han terminado haciéndome daño, mi ex es un ejemplo de ello. Pero también sé que hay una persona a la que no se las he llegado a decir, y muy a mi pesar, me queman en el corazón y en la garganta ya que no se las podré decir, al menos físicamente, no sé si en otra vida nos volveremos a encontrar, pero aún hoy, más de trece años después todavía me arrepiento de no habérselo dicho a mi padre.
Por eso ahora, cuando alguien realmente me importa y no se trata de reducirlo a una relación sentimental, por mucho que me cueste lo digo, ya sé que muchas veces le añado la coletilla de “y no voy borracha” pero tal vez sea esa mi manera de empezar a quitar algunas alarmas. Porque no nos engañemos, cuando una lleva un par de cubatas encima es muy fácil abrazar a los demás y decirles “te quiero mucho y conste que no es sólo porque voy medio borracha”, lo difícil es decirlo cuando no hay nada de alcohol por medio, pero también es verdad que no son palabras para ir regalando de una forma vacía. No os preocupéis por mí, que no me vais a ver andando por la calle abrazando a todo el mundo y diciéndole que le quiero mucho, ni gritándolo a los cuatro vientos, pero sí que a los que realmente me importáis ya os lo he dicho de un modo u otro que os quiero mucho y no estoy borracha. ;)

Los Reyes Magos sí existen.

Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo:

- ¿Papá?

- Sí, hija, cuéntame.

- Oye, quiero... que me digas la verdad.

- Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido.

- Es que... -titubeó Blanca.

- Dime, hija, dime.

- Papá, ¿existen los Reyes Magos?

El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.

- Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?

La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo:

- ¿Y tú qué crees, hija?

- Yo no sé papá, que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.

- Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...

- ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado!

- No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca.

- Entonces no lo entiendo papá.

- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado. Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos: 'Cuando el Niño Jesús nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo:

- ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.

- ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo.

Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:

- Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito.

Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y su voz se escuchó en el Portal:

- Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?

- ¡Oh! necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.

- No os preocupéis por eso -dijo el Niño-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.

- ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.

- Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños?.

- Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.

- Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?

- Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres.

- Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres?

Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que el Niño Jesús estaba planeando, cuando su voz de nuevo se volvió a oír:

- Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.

Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:

- Ahora sí que lo entiendo todo papá. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado. Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:

- No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero.

Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.

Deseo.

"Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo."

Anónimo

Cerrando el 2008.

Hoy podría hacer un balance del año que termina, podría hacer una lista de buenos propósitos para el año que está a punto de comenzar, podría quejarme de todos los deseos que no se me han cumplido en este año o podría alegrarme por los que sí se han cumplido. Pero la verdad es que no voy a hacer nada de eso. Quiero aprovechar para dar las gracias a todos los que han estado por ahí, a los que han aparecido, a los que he perdido, a los que he recuperado y a los que siguen, a todos gracias por ayudarme a ser como soy. Y para todos ojala que el próximo año sea, como mínimo, mejor que este. Feliz 2009!!!!

Casada de nuevo!!!

Sí, sí, es verdad, habéis leído bien, estoy casada de nuevo. Debo confesar que no sé cómo ha sucedido, sólo guardo en mi mente algún vago recuerdo, sólo alguna imagen a modo de flash, como en una película de bajo presupuesto.
Todo comenzó con una cena con una amiga en la que el alcohol tuvo demasiado protagonismo, un par de sangrías de cava entre dos no está nada mal, menos mal que yo no conducía. Después de la cena fuimos al bar donde yo voy a aprender a bailar salsa, un par de ruedas y en una de mis canciones favoritas un chico que no había visto antes me sacó a bailar. Tengo que confesar que era una gozada dejarse llevar por alguien que sabía mover la cintura de ese modo, y bueno, los que me conocéis ya sabéis mi teoría sobre la relación del movimiento de cadera de un chico y su comportamiento en la cama… Bueno, a lo que iba que me distraigo, estaba bailando, entre baile y baile a partir del quinto mojito perdí la cuenta del alcohol ingerido, creo que perdí hasta la memoria ya que no recuerdo haber terminada subida a la barra de las camareras bailando una especie de salsa lambada, ni cómo perdí la camiseta y lo siguiente que recuerdo ha sido despertarme esta mañana en una cama que no era la mía con un tremendo dolor de cabeza y con un tío al que no recuerdo haber visto antes a mi lado. Hasta aquí la cosa no sería nada especial si no fuera por el hecho de que al despertarse me ha preguntado: “¿qué tal la noche de bodas?”, entonces horrorizada me he mirado la mano y allí estaba, un horrible anillo sobre mi dedo corazón de la mano izquierda. En ese momento no sabía si gritar, salir corriendo o esconderme bajo las sábanas. Yo, que soy de las típicas que a la que alguien desconocido intenta hablarles suelo contestar con alguna bordería de las mías, yo que no pierdo (casi) nunca los papeles, yo que controlo en todo momento, yo que…. yo que por un momento casi me olvido de escribir un post en el día de los santos inocentes ;-p

El valor de lo insignificante.

Seguro que si pregunto cuanto vale un modelo de coche de una marca concreta, un piso de un tamaño y ubicación determinadas o un apartamento en una playa, más o menos con un margen de error, todos tenemos una ligera idea de su valor.
Pero, en cambio, si pregunto cuanto vale una sonrisa en un momento de tristeza, una llamada en un momento de necesidad o unas palabras amables en una situación difícil, ¿sabemos valorar realmente su valor? Yo diría que no, y es que, a veces, no se puede calcular el valor de un abrazo sincero, aunque sea de un mocoso de cuatro años que te está pidiendo un masaje con una pelota de tenis mientras te sonríe con mirada complice.

Otro complejo más...

Por si no tenía suficientes complejos ya, aunque debo confesar que algunos están más superados que otros, me he dado cuenta que tengo complejo de ONG. Sí, sí, exactamente eso, complejo de ONG, ¿esto qué quiere decir? pues sencillamente que atraigo a la gente que necesita que le solucionen sus problemas, y claro, ahí estoy yo con mi complejo de ONG para ayudar y para sentirme útil e importante.
Ufs!!! Me acabo de quitar un peso de encima, por suerte cada vez me doy cuenta antes de este complejo y no dejo que se me cuelguen demasiado a la chepa los enanos, aún así alguno se ha colgado más de la cuenta. Afortunadamente, ahora creo que no tengo ninguno por ahí enganchado, menos mal!!!
Así que otro de mis objetivos para el próximo año es quitarme ese complejo de ONG, eso no quiere decir que vaya a pasar de la gente que me importa, que todos tenemos nuestras rachas y nuestros días, pero sí que no pienso basar ninguna relación (del tipo que sea, empezando por las de amistad) en esa base de dependencia.

La lista.

Tengo que hacer una lista de mis virtudes, mis defectos, lo que me gusta y lo que no me gusta de mí. La condición es que tengo que hacerla con el corazón, sin dejar que la mente influya en lo que escribo. Creo que es la base sobre la que empezar a trabajar y me doy cuenta de que hay mucho por hacer, más de lo que yo me pensaba. Lo que no me esperaba es que para empezar tengo que apuntar el orgullo en la lista, no el orgullo de “yo soy más que nadie” que ese tipo de orgullo no lo tengo, pero sí el orgullo de “como me han hecho daño y me han faltado cuando los he necesitado ahora me pongo mi coraza y a mí no me vuelve a hacer daño ni mi sombra”, es triste ver cómo he llegado a ese punto y como no soy capaz de aplicarme lo que yo digo, sé que a estas alturas a todos nos han hecho daño y sé que no soy más que nadie, por lo tanto, no entiendo el por qué de esa coraza protectora y lo más triste es que no sé cómo quitármela y además, tengo tanto miedo de hacerlo porque no quiero que me vuelvan a hacer daño que realmente me estoy olvidando de que:

“Amar es arriesgarse a no ser amado.
Confiar es arriesgarse a la decepción,
pero hay que correr el albur
porque el riesgo mayor de la vida es no arriesgarse.

La persona que a nada se arriesga,
nada hace, nada ve, nada tiene y nada es,
no puede aprender, sentir, cambiar,
crecer, amar y vivir.”

Para empezar, me toca practicar algo de humildad y aplicarme el cuento yo misma…

Mi cita.

Podría decir muchas cosas de la cita del otro día, pero la verdad es que aún estoy tan sorprendida que no sabría explicarlo, así que la voy a resumir con una frase que siempre me ha gustado:
"Sólo cuando el alumno está preparado aparece el maestro".

Desempaná.

He vuelto, esta vez y después de la última semana sé que por fin he conseguido desempanarme un poco, así que sí, es verdad, he vuelto y estoy desempaná (al menos de momento) ;-p
No hay nada como desconectar tres días, hacer curas de sueño, lambrusco, coronitas y buenas dosis de chocolate acompañado de humor y buena compañía. Sé que últimamente mis posts eran un poco... ¿tal vez cínicos? ¿tal vez decepcionantes? lo que sí es cierto es que esta vez reflejaban mi estado anímico. De ahí el que necesitara la desconexión y empiezo a notar sus efectos. Además, mañana tengo una cita especial, no es con ningún chico, es con una persona, por lo que me han dicho, bastante especial, no puedo contar nada más porque tampoco sé nada más, mañana por la noche lo descubriré y supongo que ya contaré.

Dispersión.

En la consulta de Marcelo de esta semana ha habido una frase que me ha hecho reflexionar. Sus palabras fueron algo así como “… hoy te voy a poner menos agujas, porque ya sabes que si ponemos muchos puntos la energía se dispersa y no me interesa, esta semana quiero que se concentre…” Esa frase fue como si activaran un interruptor interno, me dí cuenta que en varios aspectos de mi vida lo que he hecho siempre ha sido dispersarme pensando que tal vez tendría más opciones, hoy me doy cuenta que al hacerlo conseguía lo contrario de lo que yo realmente quería. También me he dado cuenta que de un modo inconsciente, y sin que nadie me lo dijera, poco a poco he ido concentrando los puntos de interés de manera que he dejado de lado los otros. Sin darme cuenta he ido cerrando frentes que no me interesaba tener abiertos, he dejado de lado esas batallas en las que no me interesa luchar, y tal vez, sin darme cuenta, he ido ganando confianza en mí, no mucha pero sí la justa para ver que tengo más recursos de los que quiero reconocer y que no necesito dispersarme “porsiaca” que cuando llegue la situación ya me preocuparé, si tengo que hacerlo, pero mientras me quedo con la energía concentrada, tal vez no sea el camino correcto, tal vez no me lleve a donde yo quiero, pero si me equivoco ya volveré a concentrar energías para otro camino diferente que tal vez sí que me lleve a donde yo quiero.

Juego.

Esta noche quiero proponerte un juego:
Cierra los ojos e imagina suavemente como mi voz…. no, espera, que si cierras los ojos no me podrás seguir leyendo, mejor ábrelos y volvemos a empezar.
Deja que mi mano coja la tuya para poder…. no, espera, así tampoco, que si te tengo que coger la mano la que no podrá seguir escribiendo seré yo, así que nada, otra cosa.
Imagina que estamos en ese lugar tan especial…. ufs! otra vez con lo mismo, para imaginar tienes que cerrar los ojos y no puedes seguir leyendo.

¿Sabes? Después de pensarlo creo que lo mejor es que como tienes mi número, me llames, quedamos para tomarnos unas cañas, nos ponemos al día y de paso nos echamos unas risas, ¿lo harás? ;-p

De predicciones y confesiones.

A todos nos gustaría tener la bolita de cristal que nos dijera qué es lo que nos va a pasar, cuando y qué podemos hacer para conseguirlo. Saber el futuro podría tener sus ventajas, también sus inconvenientes, pero si podemos saber lo bueno la verdad es que serían más beneficios que inconvenientes. De todos modos yo he llegado a la conclusión que prefiero que no me digan nada, no quiero que me digan si voy a encontrar a alguien próximamente, si voy a cambiar de trabajo, o qué me va a pasar… No quiero que me condicionen a sólo mirar chicos morenos de ojos verdes (que encajan perfectamente en mi estilo), por ejemplo. Sé que soy impaciente y que me gustaría que todo se resolviera para ayer, pero por una vez prefiero que sea la propia vida la que me muestre a cada momento lo que me toca vivir. Prefiero pensar que son mis decisiones de cada día las que van haciendo el camino que voy recorriendo.
Anoche me di cuenta que todavía guardo algo de resentimiento hacia el genero masculino, lo noté en mi clasificación masculina de gays o empanaos, y aunque me cueste reconocerlo, debo decir que todavía queda gente normal por el mundo. Tal vez es una minoría pero eso no significa que no existan. De la gente que he conocido en el último año sí que ha habido gente que ha salido rana, pero también he encontrado gente en la que poder confiar.

Sigo pensando que el hecho de haberme iniciado en el Reiki no ha cambiado mi vida, no he notado ningún cambio espectacular ni, de repente, he pasado a tomarme las cosas de otro modo. Sigo siendo la misma, sí que es verdad que he cambiado una serie de cosas, pero no tienen mucho que ver con el Reiki:
. he aprendido a decir las cosas pensando en lo que estoy diciendo, he desarrollado la diplomacia, pero eso es algo en lo que estoy trabajando desde hace tiempo,
. me guardo menos las cosas que tengo que decir, aunque eso creo que tiene más que ver con la edad,
. cada vez me hacen más gracia las casualidades,
. y me gusta disfrutar una buena conversación con unas risas, que la vida ya es bastante seria como para que nosotros no le pongamos un poquito de humor (aunque la mayoría de las conversaciones terminen sobre tema sexual) ;)

Reiki.

Ya hay otro motivo más para que lo podáis usar en mi contra, he empezado la iniciación de reiki, esto es que he hecho el primer nivel, ahora ya estoy iniciada en el sistema usui/tibetano de sanación natural. Me decidí a hacerlo por un tema personal, sencillamente se trata de un motivo egoísta, quiero aprender a controlar mis energías para limitar los bajones y si consigo algo más pues genial, ese fue el motivo principal y el más importante.
Ya antes de hacerlo me avisaron que cambiaría mi vida, yo la verdad, es que es dudaba (y sigo dudando) de que algo así pueda hacerme cambiar la vida de un día para otro o hasta mi modo de pensar, así que, con todo el respeto, yo sigo teniendo mis dudas. Sí que tal vez hay ciertas cosas que me las tomo desde otro punto de vista, pero dudo que sea por la "iniciación", porque, siendo sinceros, llevo una semana un poco autista y de bajoncillo cuando debería ser más bien al contrario, pero es que me he dado cuenta que no soy la única.
He llegado a la conclusión de que al final por muchas historias que nos cuenten, la vida es la vida y de lo que se trata es de vivirla y de exprimirla al máximo. Y lo que más influye es el punto de vista que tú decidas tomar. Puede ser un punto de vista optimista o pesimista, pero decidas tomar el que decidas no va a hacer que las cosas cambien, sencillamente cambiará tu punto de vista de la vida, y lo que hará es que si te decantas por el lado optimista verás las mismas cosas de un modo mejor, cosa que si te decantas por el lado pesimista no pasará, pero al final, tu vida seguirá siendo igual de triste, de gris y de monótona que lo era siempre, sólo que tú has decidido mirarla de otro modo. Sé que en el fondo es un planteamiento pesimista que no es muy típico de mí, pero ya he avisado que llevo una semana un poco gris.
Creo que este finde me voy a escapar a dar un paseo por la playa a recargar energías...

Yo tengo una amiga que...

Pocas veces he hablado de sexo por aquí. La verdad es que es un tema que considero bastante personal como para ir exponiendo todos mis secretos, mis preferencias, la frecuencia o hasta con quién lo hago. Los restos de timidez que quedan por ahí escondidos son los que me frenan a la hora de hablar del tema.
Y aunque no voy a hablar directamente del tema sí que quiero exponer una duda que tengo. Empezaré con la típica frase esa de "yo tengo una amiga...", pues bien, yo tengo una amiga que tiene un amigo que aunque se conocen desde hace unos quince años perdieron el contacto durante unos cuatro años y no lo volvieron a recuperar hasta hace casi tres ya. A lo que iba, a esta amiga mía de siempre le ha parecido "mono" el muchacho y yo hasta me atrevería a decir que entre los dos hay una especie de tensión sexual no resuelta y no sé si debería decirlo, pero aunque han estado a punto de terminar con un buen revolcón siempre ha habido algo que ha frenado a uno o a otro en el último momento y es que hasta ahora no han coincidido ninguno de los dos disponibles. El caso es que los dos últimamente van quedando para cenar a menudo y aunque todavía no ha pasado nada sí que en el aire se nota esa tensión sexual no resuelta y yo creo que al final, antes o después terminará explotando. El dilema es que a mi amiga nunca le ha gustado que la consideraran sólo un polvo ni que la usaran para una noche, el caso es que creo que se está endureciendo de tal modo de que es ella la que se plantea dejar las cosas claras desde el principio y que le quiten lo bailao, que al final lo que cuenta es lo que nos llevamos y una alegría para el cuerpo nunca viene mal, aunque por otro lado sabe que puede perder la amistad y teniendo en cuenta como está el patio últimamente no sé si un polvo (por muy bueno que fuera) le compensaría la pérdida. En fin, creo que tendré que esperarme a que vuelvan a quedar a ver qué me cuenta... ;)

Decisiones.

Llevo un par de días dándole vueltas al tema de cómo una simple decisión puede hacer cambiar las cosas. Este razonamiento viene porque me he dado cuenta que hay veces en que algo tan insignificante como responder una llamada telefónica o quedar para un café se convierte en una misión casi imposible. Es curioso pero hay veces en que no sabes el motivo pero las cosas no salen cuando deberían hacerlo sin ningún problema. Habrá quien dirá que es cosa del destino y que como no tienen que salir por eso no salen, habrá quien dirá que son tonterías y que como cada uno tenemos nuestra propia vida pues a veces cuesta coincidir, yo digo que no sé si es el destino o simplemente son casualidades o causalidades, pero sí que me hace gracia ver como llevo casi cuatro días para devolver una llamada telefónica diciendo que no acepto un trabajo y no hay manera de contactar con la otra persona, o como ayer intenté quedar con Mr. Ripley que normalmente los domingos por la tarde no suele hacer nada y fue imposible.
Ayer hablando con un par de brujitas me dijeron que realmente somos nosotros los que con las decisiones que vamos tomando cada día, por insignificantes que nos parezcan, hacemos que nuestro entorno cambie. Es muy parecido a lo que hablaba el viernes con Marcelo cuando le conté el caso del “empanao” y él me decía que somos nosotros los que elegimos las cosas, que igual que vamos a comprarnos un pantalón y si no vemos nada que nos guste no nos compramos nada, pues con la gente es lo mismo.
Y yo que me he considerado una persona indecisa e insegura, la verdad es que me parece bastante complicado. Menos mal que con los años una va ganando confianza y al menos aprende a tomarse las cosas desde otro punto de vista, así que creo que me voy a ir a hacerme un café…. bueno, o tal vez una infu…. no sé ;-p

Queda prohibido...

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos...

Queda prohibido no sonreir a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños,...

Queda prohibido no intentar comprender
a las personas,
pensar que sus vidas valen menos que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha...

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita...

Queda prohibido, no buscar tu felicidad
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti, este mundo no sería igual...

Pablo Neruda.

Más de lo mismo...

Es curioso, dicen que somos los únicos animales que nos tropezamos una y otra vez con la misma piedra, en mi caso es con el mismo tipo de personas. Siempre he dicho que no hay nada como dejar pasar un poco de tiempo para que cada uno se muestre tal cual es, y es algo que sigo pensando firmemente, lo curioso es que a pesar de creerlo soy tan ingenua que pienso que la gente es buena. Soy tan inocente que me pienso que todavía queda gente buena y noble por el mundo, pues no, estoy equivocada, a ver, supongo que quedará pero son una minoría y están bastante bien escondidos, porque la gran mayoría nos dedicamos a usar a los demás en nuestro beneficio, a utilizarlos y luego tirarlos como si de un kleenex se tratara.
Una vez más me ha vuelto a pasar, me lo han vuelto a hacer. Sé que las otras veces también dije que sería la última, ahora no sé si será la última pero sí que sé que de la coraza que me voy a poner no me la van a quitar ni con una grua de demolición y al menos iré protegida, sé que dejaré de ser yo pero es que llega un momento en que las heridas duelen demasiado, y sé que escribo esto con el calentón de la situación y que mañana lo veré todo de otro modo, pero hoy pienso que a partir de ahora no me voy a fiar ni de mi sombra, lo siento mucho pero es lo que hay, estoy cansada de tanta falsedad, hipocresía y manipulación.

Tres minutos de desconexión.

Aquí os dejo con un vídeo para empezar de un modo diferente la semana y que espero que disfrutéis tanto como yo ;)