Noche.

Cada noche llegan a mis oídos tantos deseos que casi soy incapaz de diferenciar unos de otros, la mayoría son un suave susurro, otros van acompañados de un esperanzador suspiro, algunos esconden lágrimas de desesperación pero todos salen del mismo sitio: de lo más profundo del corazón. Son palabras que susurrantes salen de los labios mientras se alza la mirada.
Sé que muchas veces mi presencia puede parecer un poco distante, pero realmente muy pocos son los que saben que no soy así, que escucho con atención y que hago todo lo que puedo por hacer que los deseos más sinceros se hagan realidad.
También sé que los cambios periódicos en mi aspecto físico pueden dar una imagen de mí bastante inconstante, pero aunque no lo parezca necesito de ese retraimiento para volver a resurgir de nuevo con más fuerza y así poder llegar a mi máximo esplendor.
La apariencia de inaccesible es solo una máscara que me permite proteger mi más preciado secreto, ese lado oscuro desconocido que guarda la esencia de lo que yo soy.
Si levantas la vista cualquier noche me verás en medio del firmamento, acompañada de las estrellas que me ayudan en mi labor.

Salió el Sol

Porque siempre sale el sol ;-)

Inspiración.

¡No puede ser! Creo que a partir de ahora voy a tener que enfadarme con alguien, voy a tener que empezar a agobiarme por la más mínima tontería, voy a cambiar radicalmente y me voy a volver la cosa más repelente e insoportable que uno se pueda imaginar... Tal vez así me vuelva la inspiración y tenga cosas para escribir otra vez ;-)

Puzzle.

Igual que un puzzle que para llegar a la totalidad hay que juntar todas las pequeñas partes, así me siento. Cada vez hay menos piezas sueltas, pero aun así todavía quedan algunas.

El viaje con Lady a Gran Canaria me ha venido genial, tanto que creo que una pequeña parte se quedó allí, pero el resto aunque fuera con un día de retraso consiguió volver y más reforzada, así que casi no se echa de menos la que se quedó allí.
Sé que he vuelto con más piezas ordenadas, tal vez porque ya me fui con parte del trabajo adelantado, por eso sé que fui capaz de tirar a la basura junto a un chicle un trato que había hecho conmigo misma sin muchas repercusiones (pero que he vuelto a retomar) y disfrutar al máximo los 4, que al final fueron 5, días.

He vuelto con nuevas energías, tanto que aunque me da algo de miedo el tema de la semana que viene, más o menos lo tengo controlado y pienso que no será nada, unos días con el todo incluido en el hospital y luego a casita a recuperarme, después de eso a dejarme mimar ;-)

Maleducados.

No entiendo por qué, pero me parece que cada vez la gente es más maleducada, es algo que muchas veces he hablado con más personas, y la conclusión es la misma: aunque cuesta muy poco realmente quedar bien y decir las cosas claras, la gente no lo hace.
Sé que tal vez lo más difícil es dar la cara y decir las cosas tal como son, hay que tener un par para hacerlo, cuando lo más cómodo es esfumarse directamente sin más, pero aun así, creo que prefiero dar la cara y decir lo que pienso, lo que siento y lo que quiero o no quiero. A veces me gustaría coincidir con gente que se pareciera más a mí....

Abrazos gratis.

Vacaciones.

Acontecimientos demasiado intensos emocionalmente han hecho que necesite volver a recargar las pilas. El finde pasado en Zaragoza con el descubrimiento de la Selva de Oza (Huesca) ayudó temporalmente, pero lo que de verdad necesito son estas mini-vacaciones que se me han presentado casi sin pensar. Mañana por la noche me voy, vuelvo al paraíso con Lady, tres días y medio tal vez puedan parecer poco, pero sé que serán suficientes para recargar y recuperar energías. Además, esta vez me voy en un momento en el que soy más autosuficiente (y no dependo tanto de las expectativas puestas en nadie) y voy con alguien con quien una mirada es suficiente para decir infinidad de cosas y con quien cuando salimos de marcha no sabemos cómo podemos terminar pero siempre terminamos con dolor de mandíbula de reírnos recordando conversaciones surrealistas....

¡Nos vemos a la vuelta! Y sed todo lo malos que os dejen ;-)

Amistad.

Ayer entre pruebas, caminatas y soplidos no pude evitar sonreír al ver una frase en la pared:

“La vida no tiene sentido sin la amistad”

Me acordé de todos aquellos a los que quiero tanto porque de verdad lo son. Y hago mía la frase del Boñi que dice que los amigos no se dan las gracias, se agradecen las cosas con una sonrisa.

Sentencia.

Y la sentencia del oráculo fue fulminante: “Tienes que dejar de ser tan impulsiva y pensar más las cosas. Piensa con la mente en lugar de con el corazón”.

Comprar tiempo.

Siempre he odiado los medicamentos, la química que para solucionarte un problema te estropea tres, pero últimamente me he tenido que tragar ese odio acompañado de la química que tanto detesto.
El otro día hablando con Zgz me quejaba de que el antibiótico me está provocando molestos efectos secundarios, aunque no es nada preocupante sí que es bastante incómodo. “No te quejes que estás comprando tiempo” fue lo que obtuve como respuesta. Curiosa frase, ¿realmente se puede comprar el tiempo? Prefiero pensar que estoy comprando calidad del que tengo, ya que no hay una fecha de caducidad, al menos a corto o medio plazo contra la que hay que luchar.
De todos modos sería una genial idea poder comprar tiempo, envasado al vacío eso sí para que no se estropeara, y poderlo disfrutar como más nos apeteciera “uy que llego tarde, ¿me prestas cinco minutos y ya te los devuelvo el próximo día? aunque por otro lado se acabaría la excusa de “es que no tengo tiempo”, “pues cómprate una hora y quedamos para un café”...

Definitivamente creo que prefiero aprovechar al máximo el que tengo, que como decía mi abuela mañana será otro día y ya veremos cómo amanece, así que ya nos leemos en otro momento ;-)

Otra de vinos....

Había escrito un post sobre la odiosa pregunta “¿Y yo qué soy para ti?, pero después de leerlo me ha parecido demasiado serio así que he preferido escribir sobre algo tan curioso como ha sido mi nivel de alcoholemia de este finde.
El viernes después de recibir un mail en el que me acusaba de volver a estar desaparecida otra vez, quedé para cenar con Sbd, tengo que decir que desde después del verano nos hemos distanciado un poco y es que cuando me acusa de estar desaparecida pasa totalmente de proponer nada (y yo hago lo mismo), pero creo que volvimos a recuperar el buen rollito que habíamos tenido (y eso ya es complicado porque con lo difícil que es el muchacho....), claro que una botella de vino tinto con la cena ayudó y por si no fue suficiente después atacamos la botella de ron añejo canario que estaba virgen esperando que algún alma caritativa se decidiera a hacerle un favor. Conclusión: aunque nos echamos unas buenas risas después de tanto tiempo, el sábado no me podía levantar para ir a trabajar.
El sábado quedé con Alx para ver una peli, pero viendo la oferta de cine al final nos decantamos por un dvd en el sofá. Para cenar repetimos restaurante y decidimos compartir una botella de reserva que ya habíamos probado y nos gustó. El domingo con la comida cayó la botella de vino blanco de nombre impronunciable. Así que en tres días han caido, aunque han sido compartidas, tres botellas de vino y un par de cubatas, creo que tengo que dejar la bebida para llegar a entender las conversaciones que tengo...

Optimismo.

(Por fin he conseguido colgar un vídeo, así que a disfrutar de él!)

Gewürz....

GEWÜRZTRAMINER
Cata: El Gewürztraminer, obra maestra de la viticultura alsaciana, es un vino que, perfectamente adaptado en nuestros viñedos de Enate, exhibe lo que su nombre ya indica: un marcado carácter especiado ("Würzig", en alemán). Su abanico aromático es amplio y exuberante, lleno de matices amielados y florales. En boca es untuoso y aterciopelado, destacando elegantes aromas de rosa y especias que desembocan en un final sedoso y envolvente.

Un vino que descubrí en la última visita a Logroño ;-), aunque el que yo probé era de otra bodega tengo que decir que casi he logrado aprenderme ese nombre totalmente impronunciable para añadirlo a mi lista de vinos favoritos. Mi mayor sorpresa fue cuando ayer comiendo con Dun en el restaurante de mi vecina (somos más o menos de la misma edad y crecimos juntas) empezamos a hablar de vino y sale el nombre impronunciable, así que al final consigo que me venda una botella al mismo precio que lo compra ella y me da la posibilidad de poderselo encargar directamente cuando yo quiera y la cantidad que me apetezca ;-)

¿Y tú qué quieres ser de mayor?

Esta mañana en mi momento de inspiración diario, que suele coincidir con la ducha, entre los aromas frutales, mentolados y demás esencias de la aromaterapia me he acordado de la típica pregunta infantil de “¿y tú qué quieres ser de mayor?”. No he podido evitar sonreír al acordarme que yo quería ser maestra, claro que luego pasé por la arquitectura, el diseño, la informática y otras profesiones de lo más variadas.
Me ha hecho gracia y me he planteado ahora la misma pregunta, claro que a estas alturas la cosa ya no es lo mismo porque una ya tiene cierta experiencia en la vida, así que he dejado que la neuronilla volara libremente y se acordará de la canción que decía que quería ser artista, la verdad es que no estaría nada mal pero se me han planteado dos opciones, por un lado me he acordado de la despedida que le montamos a Lady el año pasado en Zaragoza donde la vestimos de vedette y sinceramente he llegado a la conclusión que yo no me veo así. La otra opción era pseudofamosilla de cualquier programa de televisión, pero es que como no sigo la prensa rosa creo que tendría problemas para hacer un montaje coherente y medianamente creíble. Así que he descartado la idea de ser artista o famosa y he seguido con mi rutina matinal hasta que he puesto la tele para ver las noticias y me he encontrado con una imagen espectacular: un minúsculo surfero sobre una ola inmensa. Algo dentro de mí ha vibrado y ha sido casi como una revelación, ya sé qué quiero ser de mayor.... quiero ser surfera!!! Al menos me gustaría intentarlo alguna vez ;-)

Memoria.

Si tengo que elegir una cosa de este finde me quedo con la lista de palabras para memorizar ;-)
1.- amistad 2.- delfín 3.- sofá 4.- coche 5.- zapato
6.- cisne 7.- azul 8.- mar 9.- sol 10.- montaña
11.- diez 12.- casa 13.- juego 14.- surf 15.- viento
16.- cabra 17.- arena 18.- taza 19.- vino 20.- naranja.

Disculpa.

A veces intentar luchar por lo que uno cree o quiere implica hacer daño a personas que nos importan. En mi caso creo que es tan doloroso hacerlo como recibirlo, es algo a lo que no me acostumbraré nunca.

Siento no estar en el mismo nivel, aun así a pesar del dolor, agradezco todo lo que he tenido hasta ahora...

Manzanas.

Me ha llegado este mail que me ha hecho recordar una creencia de las mías y sin pretender entrar en juegos machistas o feministas os lo copio:
"Las mujeres somos como manzanas en los árboles...

Las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse.

En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para si, que algo esta mal con ellas, cuando en realidad,"Ellas son grandiosas". Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas.

No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera hará TODO para alcanzarnos....

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado del corazón para ser amada..."

Cambios.

No sé si es que he cambiado demasiado en poco tiempo o qué es lo que ha pasado pero me sorprende que gente más o menos cercana que se puede llevar unos meses sin verme al primer golpe de vista no me reconocen, gente que hace tiempo que no hablo con ella me dice que por como hablo me nota muy cambiada. He notado el cambio hasta en el salir de fiesta. Y yo, por más que me miro en el espejo tampoco me noto tan diferente como para que los cambios alrededor mío sean tan vistosos...(¿y si pongo una foto mía de hace tiempo y una de ahora y monto un juego tipo encontrar las diferencias?) ;-)

¿Cerrado?

Tal vez sea el efecto devastador de un finde con fiebre sobre mi neuronilla aunque lo cierto es que llevo unos días con una revolución de ideas y pensamientos que tengo que asimilar, pero había pensado en cerrar el blog (sí, una vez más) hasta que no supiera hacia donde enfocarlo todo...
Entonces me he acordado del verdadero motivo por el que empecé a escribir y he decidido no dejar de hacerlo ;-)

Reencuentros.

Cuando recuperas esa amistad que dabas por perdida poco importa si hace más de medio año que no tienes noticias de la otra persona, los más de mil kilómetros de distancia u otras muchas cosas que pasan a ser nimiedades sin importancia. Me alegra haber recuperado esa islita en medio del océano porque la echaba demasiado de menos.

Retorno.

Atrás han quedado las vacaciones, aunque todavía me quedan unos días que no sé cuando podré aprovechar, pero que seguro haré con algo interesante.
Ya están superadas las decepciones del inicio del mes de agosto, al final cambiar la mentalidad ayuda aunque tal vez me falte un pequeño detalle para dar el ciclo por cerrado definitivamente. Pero me atrevo a decir que el asunto está bastante cerrado y superado.
Podría hablar de las vacaciones que han sido geniales, el ambiente fue cambiando y lo que empezó como un pequeño contratiempo acabó siendo un golpe de suerte y es que pasamos de tener solo alojamiento a tener la pulserita esa tan mona del todo incluido por la cara. Coincidimos con el campeonato mundial de kitesurf así que nos plantamos dos noches en la carpa y terminamos conociendo al cuerpo de bomberos de la isla, a competidores profesionales y a algún que otro personaje la mar de divertido. También me tocó pasar mi primer control de alcoholemia. Descubrimos playas paradisíacas totalmente y también descubrimos que aunque pueda parecerlo el C3 no es un coche todo terreno, tal vez en otro momento de algún detalle....
Lo que sí está claro es que he vuelto de nuevo y que voy a seguir dando la lata con mis historias ;-)

Recuerdos del paraiso...

Antes.

Lo que antes me hacía sentir mal, ahora me hace sentir bien.
Lo que antes evitaba, ahora lo busco.
Lo que antes quería controlar, ahora no me importa que vaya por libre.
Lo que antes no quería, ahora lo quiero.

Y a pesar de todo, aun quedan restos que hay que eliminar.

Romper la semana.

Romper la semana es algo que siempre me ha gustado, para mí romper la semana es hacer cualquier cosa que no hago normalmente los días de cada día, desde ir al cine hasta salir a cenar, por ejemplo.
Esta semana la he roto de una manera diferente hasta ahora y es que no me había ido antes a pasar una noche de camping (ni los fines de semana ni las vacaciones cuentan), fue una sensación bastante parecida a la de cualquier crío el día de reyes, no me lo creía, un día entre semana y yo fuera de casa, si parecía que ya estaba de vacaciones! La niña que llevo dentro estaba emocionadísima con sentirse como de finde y no parecía que al día siguiente hubiera que ir a trabajar. Y lo mejor de todo: terminar sentada bajo las estrellas y frente al mar, eso no tiene precio ;-)

Risas nocturnas.

La situación era bastante confusa, se trataba de una batalla medieval en un castillo, la cosa estaba igualada para ambos bandos cuando de repente en medio de la escena entre flechas y guerreros aparece un famoso cómico televisivo y dice una frase bastante ocurrente que me provoca una buena carcajada en el mismo instante en que abro los ojos y me doy cuenta que la luz de la luna entra en la habitación a través de la ventana abierta, miro el reloj y no son más de las cuatro de la madrugada. Todo ha sido un sueño. Me parece una manera bastante curiosa de despertarse.... ;-)

Carta al director.

Hoy me han hecho un regalo retrasado de cumple, ya que el 23 de Junio en una prestigiosa publicación médica aparecía una simple carta al director en la que un médico informaba que a partir de una investigación de proteinas había descubierto que un tratamiento con un antibiótico de los más sencillos había mejorado los resultados de manera significativa de una paciente con el mismo diagnóstico que yo.
Esta mañana yo tenía visita con el médico, así que al entrar en la consulta me ha informado de las últimas novedades, aunque me ha explicado que era simplemente una carta al director y que no había ningún estudio detrás que lo avalara, pero que como el antibiótico no tiene muchos efectos secundarios (el que más me puede afectar es una posible alergia al sol por lo que ya he arrasado las cremas de máxima protección solar de la farmacia), hemos decidido avanzarnos a un estudio y probar durante cuatro meses.
A veces los mejores regalos son los que no se esperan y como en este caso llegan con unos días de retraso, de momento esta noche tal vez lo celebre ;-)

De todas maneras.

Ordenando por casa ayer me encontré con una postal que compré hace muchos años y en la que se puede leer lo siguiente:

La gente es irrazonable, ilógica y
egocéntrica. De todas maneras, me gusta.

Si haces el bien, la gente te acusará de
motivos ocultos interesados. De todas maneras,
Haz el bien.

Si eres afortunado, ganarás falsos amigos y
verdaderos enemigos.
De todas maneras, prospera.

El bien que hagas hoy será olvidado mañana.
De todas maneras haz el bien.

Honestidad y franqueza te hacen vulnerable.
De todas maneras, sé honesto y franco.

Lo que hayas construido durante años, puede
que sea destruido en una noche. De todas maneras
Construye.

La gente necesita ayuda de verdad, pero te pueden
atacar si tu los ayudas. De todas maneras,
ayúdalos

Ofrece al mundo lo mejor que tienes
Y no te lo reconocerán
Ofrece al mundo lo mejor que tienes.
DE TODAS MANERAS.

Cuando la compré me hizo pensar, y todavía hoy sigue haciendolo ya que creo que la he adoptado casi como una filosofía de vida, de todas maneras porque siempre vale la pena intentarlo.

Finde playero.

La excusa para quedar el finde y aprovechar la playa era ir a la Waikiki, esa playa de la que yo he hablado más de una vez ;-). Como a la mayoría nos tocó trabajar el sábado y teniendo en cuenta que de las cinco cuatro eran de Zaragoza decidimos quedar directamente en el camping. Así que las primeras en llegar empezaron a montar la tienda, una tienda que montamos en primera linea de mar casi y de la que se olvidó poner el suelo de una parte, hecho que aunque parezca insignificante ocasionó que una servidora a las seis de la mañana del domingo estuviera matando hormigas para poder dormir tranquila...
Comida no se puede decir que compráramos mucha pero bebidas y cubitos de hielo sí que hicimos una buena compra, para evitar la deshidratación ;-) aun así, casi había olvidado lo que era comer un bocadillo de atún con tomate y olivas en la playa. Al final como intentamos entrar por otro sitio a la Waikiki nos terminamos quedando en una cala muy mona a un kilómetro de distancia, mi gozo en un pozo aunque ahora ya tengo excusa para volver a plantear otra escapada, pero esta vez por el camino que yo me conozco!
Una invitación cuando iniciaba la vuelta a casita hizo que me desviara un poco de la ruta prevista pero me sirvió para librarme del enorme atasco dominical de la AP-7 y pasar un buen rato en una compañía agradable...

Secretos.

Mi padre siempre decía que un secreto deja de serlo en el momento en que lo conocen dos personas. A veces hay secretos que no son tales, pero sí que son verdades que se evitan. Otras veces hay ciertos secretos (o verdades) que aunque sean personales pueden afectar a terceras personas. ¿Dónde está el límite que marca cuando hay que dejarlas al descubierto? Uno de los momentos más duros para mí es ese, el momento de revelar toda la verdad, ya que hasta ahora he conseguido fabricarme una versión bastante cierta pero incompleta. Ayer conseguí quitarme el peso de encima, sin plantearmelo ni proponermelo salió en la conversación, salió hasta el nombre técnico, se me hizo extraño ya que en el fondo una parte de mi esperaba una mala reacción, por eso me sorprendió la respuesta que recibí, fue una conclusión sencilla, clara y para nada preocupante. No sé qué pasará hoy, ni tampoco qué pasará mañana, pero sí que sé que yo ya me he quitado un gran peso de encima.

Despedida.

Y llegó la hora de la despedida, y no sabían cómo despedirse así que dejaron que sus labios se fundieran en un dulce beso, las palabras sobraban...

05/07/06 Update.

Llegar tarde el primer día de trabajo no es nada del otro mundo, lo curioso es cuando aunque por la mañana has conseguido llegar bien, por la tarde se llega media hora después y además escoltada por la policía. Ya sé que puede parecer la típica escena de una comedia facilona, pero es la realidad, así empecé yo en el nuevo trabajo (que digo yo que tampoco es un mal comienzo).
Sí, he cambiado de trabajo, estoy más cerca de casa con mejores condiciones y con el mismo jefe. No me quejo de cómo se han solucionado las cosas, como yo quería pero sin llegar a intervenir de ninguna manera. Ahora estoy adaptándome y casi sin tiempo para sentarme a descansar, pero en el fondo tanto movimiento me gusta.
He conseguido perderle el respeto a los cambios, ya no me dan tanto miedo como antes ni me aferro a las cosas, o hasta incluso a las personas, con la desesperación que solía hacerlo (¿será que me hago mayor?). También tengo algo más de paciencia con las cosas, no es que me haya convertido en la persona más paciente del mundo pero teniendo en cuenta que quería que todo pasara para ayer, el que consiga controlar la impaciencia y esperar que las cosas pasen entre hoy o mañana ya es un gran cambio, al menos para mí ;-)

Balance.

La noche del 21 de junio de 1975 a eso de las 23.30 largas un nuevo bebé llegaba al mundo.

A escasas horas de cumplir un año más de vida hago balance y veo que los últimos años han sido bastante negativos, tal vez por cobardía y no querer enfrentarme a las situaciones o tal vez por el destino, no lo sé, lo que sí sé es que poco a poco parece que ese ciclo va terminando. En los últimos días las cosas se han ido moviendo y aunque ha sido dejándome a mí al margen, solo ha habido una pequeña diferencia, cuando antes parecía que si se movían iba a ser para peor esta vez se están moviendo hacia lo que en un principio parece la mejor opción.
En el último año he tenido una separación, un divorcio, tres mudanzas, el diagnostico y la confirmación médica, una historia que ni siquiera sé cuando llego a empezar ni terminar pero sí que me ha hecho perder a un buen amigo al que todavía echo de menos, he conocido a gente nueva, gente interesante y he hecho buenas amistades. Ha habido momentos en los que me he sentido tan sola que mi único consuelo eran las lágrimas y ha habido otros en los que la risa ha sido mi mejor compañera, pero los primeros cada vez quedan más lejanos y los segundos son más frecuentes. Creo que he dejado una pequeña huella (espero que positiva) en todos los que se han cruzado en mi camino en el último año y eso me hace sentir bien.
Algo me dice que este sí que va a ser mi año, porque como la del anuncio yo también lo valgo y porque... ¿qué mejor regalo para los 31? ;-)

Deseo.

Te he estado esperando durante mucho tiempo. La espera se me ha hecho lenta y pesada, la única esperanza era encontrarte, sabía que al final llegarías y que yo no podría resistirme a ti. En el fondo sé que no me convienes pero soy adicta a esa sensación que provocas cuando te toco con mis labios, siento tu esencia y un escalofrío de placer recorre cada poro de mi piel. No puedo evitarlo, es superior a mis fuerzas, dicen que las emociones nos controlan, a mí la voluntad no me responde y no puedo evitar dejar de pensar en ti. Y es que ya ha empezado otra vez la temporada de horchata!! ;-)

Reflexiones.

Hay que tener en cuenta a la sabiduría popular y yo en estos días que no he actualizado me he aplicado la frase esa de “antes de hablar asegurate que tus palabras sean mejores que el silencio”.

Y no es porque no me hayan pasado cosas interesantes en esta semana, al contrario, he ido a un par de conciertos, me he dejado llevar por mi intuición, me he dado de bruces al pensar que dos personas adultas que no se caen demasiado bien serían capaces de pasar un día con más gente sin que pasara nada y al final he recibido yo por estar en medio, he conocido a gente normal y he descubierto que personas que yo consideraba normales no lo son, he tenido una entrevista de trabajo y no tengo ni la más mínima idea de qué pasará con mis vacaciones ni dónde estaré yo el mes que viene, todo esto así a voz de pronto sin pararme a pensar en todo lo que me ha pasado.

Aunque me está costando me estoy acostumbrando a la sensación de inestabilidad, al final me gustará eso de no dar nada por supuesto ni acomodarme demasiado a una situación. También tiene su parte negativa, hay cosas que no las llevo tan bien, pero en general creo que cada vez la cosa se va normalizando aunque sea a un ritmo más pausado del que a mi me gustaría...

Sex & friends.

A veces compartir un viaje puede significar la pérdida de una amistad, otras la confirmación de un vínculo, es curioso pero desde Londres la actitud de Sbd hacia mí ha cambiado, aunque cuando más lo he notado ha sido este finde en “L’aplec del cargol” de Lleida. Además de estar más atento buscaba cualquier excusa para cuando al preguntarme algo rodearme con el brazo, cosa que a mi no dejaba de sorprenderme porque desde que nos conocemos nunca había sido así.
Ayer quedamos para comer y volvió a salir el tema de las relaciones y las amistades. El debate era si al mezclar amistad y sexo se pierde la amistad o no pasa nada. Es curioso, por una vez tengo muy claro que en mi caso cuando lo he mezclado he terminado perdiendo al amigo, así que esta vez sé que no quiero mezclarlo (he aprendido la lección) y no pude evitar acordarme del monólogo de “Ella te quiere como amigo” que empieza diciendo: “Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..." Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo" (el monólogo completo aquí)

Escudos.

Esta noche he soñado con una conversación a altas horas de la noche, en algún momento se hablaba sobre los escudos que nos solemos poner para protegernos. La voz me decía que si todos nos los ponemos no nos dejamos conocer tal cual somos, del mismo modo que muchas veces ese escudo que nosotros nos pensamos que nos protege en realidad nos está haciendo más daño que otra cosa. Curioso, pero en la conversación yo que asentía en el fondo lo que estaba haciendo era ponerme un escudo protector para ser más inaccesible. A veces somos contradictorios hasta en sueños.

Bronca.

Creo recordar que la de ayer fue la primera bronca del oráculo, tal vez el hecho de que fuera la última visita del día fue un factor determinante, aunque creo que no tuvo nada que ver con eso, hoy desde la distancia veo que (como siempre) tiene razón y no me apetece nada complicarme por algo que me es totalmente indiferente, así que al que le pique que se rasque. Vamos, que encima que soy yo la que voy a recibir no voy a hacerle las cosas más fáciles todavía.

Mirando hacia atrás recuerdo cuando me dijeron que yo todavía tenía que cambiar mucho, ahora veo que estoy en ello. He conseguido definir mi postura en una situación en la que no me convenía implicarme, estoy centrando el tema de las vacaciones para hacer lo que realmente me apetece y con quien me apetezca (el oráculo ayer me propuso una alternativa en la que no había pensado y que me resultó interesante), cada vez me permito más estar con quien me apetece y hacer lo que yo quiero sin preocuparme tanto por cual será la postura que debería tomar porque es la que se espera que tome.
Soy capaz de pasarme cuatro horas hablando con un perfecto desconocido sin mayor implicación que una conversación agradable y soy capaz de mandar a alguien a tomar viento fresco porque su actitud no me gusta ni va conmigo. Tal vez los cambios se empiezan a notar...

Morir de amor.

¿Cómo debe ser morir de amor? ¿Tal vez es una muerte dulce y tranquila o por el contrario es una muerte triste y desoladora? No, no me ha dado un ataque de enamoramiento y estoy barajando diferentes opciones para hacer más dramática mi historia de amor. Sencillamente se trata de la respuesta que obtuve al preguntar por un cliente de la óptica, la nieta vino a comprarse unas gafas de sol y me dijo: “Se ha muerto de amor. Mi abuela murió hace un par de meses y él murió poco después y eso que estaba perfecto de salud. Los médicos nos han dicho que se ha muerto de amor”.No sé si pensar que los médicos no tenían ni idea del motivo de la defunción o que realmente como se descubrió hace tiempo se nos puede llegar a romper el corazón (como en la canción) y eso fue lo que sucedió. Si es el segundo caso entonces dejo volar la imaginación y la vena romántica y declaro públicamente que yo quiero ser protagonista de una historia de amor tan conmovedora. Y no me refiero a un amor dependiente ni agobiante, me refiero a algo sincero y natural.

Vientos de cambio.

Cuando sin saber por qué pero hay algo en el interior que no está del todo conforme, que se preocupa, cuando la vocecilla interior avisa de que algo va a suceder y viejas inquietudes vuelven a rondar por la mente tal vez es porque la intuición está captando algo. Y aunque es solo un rumor vuelven a soplar vientos de cambio. Y lo hacen ahora cuando estoy cansada hasta para respirar, cuando no lo estoy buscando y lo que me apetece es algo de tranquilidad y estabilidad. Recuerdo la frase de una película que decía algo así como “la vida no espera a que te levantes” y creo que es verdad, nada espera, todo sigue así que supongo que se trata de levantarse cuanto antes. Sé que en las dos posibles opciones tengo las espaldas cubiertas, pero aun así asusta un poco lo desconocido. De todos modos hasta fin de mes no se sabrá nada cierto así que de momento dejaremos que soplen los vientos de cambio a ver dónde me llevan esta vez...
(Y sí, ya sé que tengo pendiente la crónica del viaje a London, no se me ha olvidado ;-))

Viaje.

“Pareces una cría pequeña: Nos vamos a Londres! Nos vamos a Londres!!” Eso me decía ayer Sbd mientras cenábamos para ultimar los detalles del viaje, él y yo salimos mañana temprano, los demás salen esta noche. En mitad de la cena una llamada de Lleida: “Niña que la próxima vez que hablemos lo haremos en London!!” “Estoy cenando con Sbd y se está metiendo conmigo porque dice que parezco una cría pequeña, y eso que sólo llevamos poco más de media botella de vino!””¿Cenando con Sbd? ¿Media botella de vino? En media hora te llamo para ver qué tal todo!jijiji” Media hora más tarde con la botella de vino vacía decidíamos con qué coche vamos al aeropuerto y a qué hora salimos.

Y sí que es verdad que me hace mucha ilusión el viaje, aunque sólo sean tres días. Hace unos meses pensé que una de las cosas que no podría volver a hacer sería viajar pero el tiempo se ha encargado de mostrarme lo equivocada que estaba (en esa y en otras cosas). Me encanta estar en sitios nuevos, conocer a gente diferente y ver lugares que no había visto antes, y es que soy de mente inquieta y me encanta aprender cosas siempre que puedo, cosas que espero hacer estos tres días, además, esta semana tengo las energías a un buen nivel y eso se me nota así que no me busqueis por aquí porque no apareceré hasta la semana que viene.

Un beso a todos y nos vemos pronto!! ;-)

Esencia.

He decidido que me gustaría tener en mis manos el poder de transformar las emociones en esencias. Lo he estado pensando y creo que todo sería mucho más fácil si consiguiéramos tener en casa frasquitos llenos de esencias de buen rollo, de alegría, de energía, pero no hay que olvidar que también tendríamos los malos rollos, el mal genio, las envidias, el egoísmo. El sistema tengo que terminar de idearlo pero el secreto estaría en los frascos contenedores que serían capaces de absorbernos las malas emociones y de cargarnos con las buenas. Así el día que todo es negro y no hay ni una pizca de sol se solucionaría abriendo el frasco del pesimismo para vaciarnos de él y a continuación nos cargaríamos con una dosis de optimismo, esperanza, alegría y buen humor.
Ya sé que se puede lograr lo mismo con control mental pero este sistema sería más cómodo que controlar nuestras neuronillas, porque al menos las mías van por libre y de propio hacen lo que les apetece. Así que si a alguien se le ocurre como patentar y crear el sistema que me avise que mientras voy a seguir trabajando ;-)

¿Descanso?

Este finde-puente ha sido de esos vigorizantes en los que a pesar de no haber parado ni para coger aire de nuevo tengo las energías renovadas.
El sábado por la mañana inauguré el comedor de verano, creo que pocas veces había disfrutado así con unas tostadas y un café con leche al aire libre.
Después de trabajar tuve comida con Sbd, tengo que confesar que se lo curró y le salió muy bien. Me enseñó algunos vídeos de sus viajes y finalmente yo me fui prontito porque tenía muchas cosas que hacer. Cosas que al final no hice porque al llegar a casa me llamó Dun y por el tono de voz casi le ordené que se viniera y que no se quedara sola así que terminamos paseando por el centro de Sabadell, mirando tiendas, una cena improvisada y un dvd en el sofá (y sin haber hecho nada de lo previsto)
El domingo por la mañana desayuné de nuevo al sol y esperé a que Lady Py llegara desde Zaragoza. A pesar de no haber venido antes como es fácil llegar a mi piso pues no tubo ningún problema. Dun se apuntó con nosotras porque los planes de Lady Py incluían playa, así que nada más llegar un café, preparar algo de comer, el bikini y la toalla. Dun nos llevó a Castefa donde allí Lady conoció en persona al primo del Neng, curioso personaje que para demostrar que si una maña era capaz de bañarse él no iba a ser menos y dijo que si se salía del agua era por no estar solo porque el agua estaba bien. La comida playera genial con cervecita de chiringuito, olivas y paseo viendo tenderetes, una tarde redonda. Pronto a casita, conversaciones en el balcón, una ducha y de nuevo a Barna para cenar y tomar algo. Después de la cena Dun nos hizo de guía y empezamos una ruta por diferentes locales que no terminó hasta las seis de la mañana y porque al ser domingo no había nada abierto que nos pareciera una buena opción, así que a casita y a dormir.
Al despertarnos un desayuno a la hora de la comida y una comida casi a la hora de merendaren la playa , un sms y un viejo conocido al que hacia tiempo que no venía que se acerca a saludarnos, nos ponemos al día pero como empieza a hacer frio nosotras nos vamos a Sabadell. Un café en la terraza con conversaciones interesantes en la que salen algunos secretos inconfesables, una ducha y una visita turística por la ciudad que termina con la cena en un mexicano. De vuelta a casa y más conversaciones en el sofá con la tele de fondo, relativamente pronto nos vamos las dos a dormir que estamos rendidas. Un desayuno de nuevo en el balcón y un hasta luego. Tres horas más tarde un sms: “Ya estoy en casa, todo ok. Muxas gracias x un finde del copon! (...)”
Para mí también ha sido un finde del copon que me ha servido para recargar pilas y empezar esta mini semana con energías, ganas y pensando en que la próxima vez será pronto y en Zaragoza ;-)

Elección.

Es curioso como muchas veces damos por supuesto que personas que nos caen bien de diferentes ámbitos al conocerse entre ellas deben de caerse bien. A veces pasa y a veces no. Ayer comí con Sbd (esto se está convirtiendo en costumbre casi cada jueves) y salió el tema del finde, él quiere ir a una feria del vino a pasar el domingo y yo le pregunté si le importaba que se viniera Dun (ellos ya se conocen y han coincidido un par de veces), su reacción me sorprendió bastante porque me dijo que no le gustaba ella y que no quería que se viniera así que a continuación me preguntó: “¿Entonces tú que harás al final el domingo? ¿Te vas con ella o te vienes conmigo?”. Me dieron ganas de mandarlo a tomar viento fresco, no soporto esa rigidez ni ese sentido de la posesión, en broma le dije que menos mal que no somos pareja porque mal lo llevaríamos. Pero se me quedó un regusto amargo que sumado al bajoncillo que arrastro últimamente hizo que me pusiera el caparazón de nuevo y él lo notó.

A veces los amigos se piensan que tienen derechos sobre nosotros, ya sé que yo me estoy volviendo más independiente pero no me gusta ni tener la sensación que soy una posesión ni que me obliguen a elegir entre dos de ellos, es algo que no he tolerado nunca y no pienso hacerlo ahora.

La duda es cual será mi decisión, pues un sms inesperado ayer de Pili de Zaragoza hizo decantar la balanza porque hace casi medio año que no nos vemos y me sugería o venir a verme o quedar en alguna playita si el tiempo lo permite y sinceramente tengo muchas ganas de verla ;-)

Un día le preguntó el amor a la amistad: “¿y tú por qué existes si ya estoy yo?”
Y la amistad respondió: “Para poner una sonrisa donde tú dejas una lágrima”.

Lo triste es cuando desaparecen ambas cosas.

Accidente y reflexión.

Esta mañana mientras conducía hacia el trabajo escribía mentalmente un post sobre la bronca que me ha dado Fran a primera hora, la próxima escapada a Londres y como alguien muy cercano está en la misma situación por la que yo he pasado hace poco. Lo tenía prácticamente estructurado cuando me he encontrado con un poco de retención donde no suele haberla nunca, al avanzar lentamente he visto que en la dirección contraria no circulaba ningún coche en los tres carriles de la autopista así que al fijarme un poco más me he encontrado con un accidente en la otra calzada. Un cuerpo yacía tendido en mitad del asfalto cubierto con la manta térmica y una chica estaba arrodillada a la cabeza del cuerpo llorando mientras otra lo hacía a un lado. No me ha dado tiempo a ver si había un coche y una moto implicada o era un coche o como ha podido pasar, sólo sé que me he vuelto a replantear las cosas que me agobiaban este finde y la sensación ha sido la misma que ya me conozco pero que muchas veces olvido, no vale la pena complicarse tanto la vida dándole tantas vueltas a las cosas y haciéndolas mucho más complicadas de lo que en realidad son.

Dos horas más tarde todavía no me he recuperado del impacto de la imagen que se ha quedado grabada en mi retina. Pienso que muchas veces nos montamos películas sobre el futuro cuando no sabemos dónde estaremos en unos días, ni tan solo sabemos dónde estaremos en unas horas, aunque nos pensemos que tenemos la vida controlada siempre hay algo que se nos escapa y es lo que nos da la bofetada para que espabilemos y reaccionemos de una vez. Y ahora me a ver si consigo quitarme la sensación de escalofríos que todavía me dura.

(In)Comunicación.

Este finde ha sido extraño, sensaciones olvidadas han vuelto a aparecer y el tema principal de las conversaciones parece ser la incomunicación. El jueves vino Sbd a cenar y al final terminó confesándome que tenía un problema con las relaciones personales, no sabía el motivo pero no lograba entender al sexo femenino y esto le estaba afectando, porque él dice que no se anda con tonterías ni tantas historias como podemos hacerlo nosotras y no sabe por dónde pillarnos.
Otra amiga tiene problemas en su relación al fallar uno de los dos pilares básicos, le falla la comunicación, la conversación parece casi un tópico: él no expresa lo que siente y ella al preguntarle provoca que él se sienta agobiado, al final él termina expresando sus sentimientos cuando ella ya no puede más, pero la situación es muy tensa, tanto que ella termina pareciendo una sombra de lo que es normalmente y termina anulando la salida del domingo.

El sábado por la noche tengo una conversación con Lleida y termina desahogándose sobre el problema que tiene con una amiga por culpa de un chico, comentamos como a pesar de haber mucha gente en la misma situación y con ganas de conocer gente nueva en el fondo todos vamos con nuestro caparazón protector y no nos molestamos en intentar tomar un café con esa persona con la que realmente nos apetecería por el simple hecho de disfrutar de una buena conversación.
Y para terminar con la lista, otra amiga me cuenta que no sabe si tiene una relación o no porque cuando ella decide lanzarse entonces es él el quien se siente agobiado por la actitud de ella y termina aconsejándole que no hable tanto ni pretenda analizar las cosas cuando ella lo único que pide es un poco de sinceridad y comunicación.
Y después de todo esto yo me pregunto ¿cómo voy a librarme de mis fantasmas si no son tan diferentes a los de los demás y así no hay manera de intentar siquiera olvidarlos?

Lección

Siempre hay una lección para aprender y yo me pregunto cual es porque de nuevo me encuentro ante la misma escena.

Idiota.

Si no te enfrentas a tus miedos terminarás haciendo que se hagan realidad. Esa es la teoría, la práctica es que lo he vuelto a hacer, soy tan idiota que a veces me cuesta esperar a que las cosas sigan su curso normal y termino cagandola. A este paso me inscribo en la categoría absoluta y arraso en la entrega de premios.

Oráculo.

El Oráculo me ha dejado secarme las lágrima en el pañuelo de papel, pero al verme sorber los mocos por cuarta vez por fin se ha decidido a hablar: “No debes perder más tiempo, siempre ha sido así, desde que os conozco cuando algo salía bien era por sus méritos pero si algo salía mal siempre te ha cargado a ti con toda la basura, cosa que arreglaba con las buenas palabritas y vendiendo la película de lo bueno que era pero es de los que tiran la piedra, esconden la mano y luego miran preguntando de dónde ha salido la piedra. No debes perder más tiempo”.
La conversación con el Oráculo ha seguido y hemos llegado a la conclusión de que conozco la teoría para controlar las situaciones que me preocupan, pero aun así no consigo llevarlas a la práctica, cosa en la que debo trabajar.
No hay nada como una buena conversación con el Oráculo sabio para levantar los ánimos y ver las cosas de otro modo.

Inicio.

Sin saber el motivo empezó a pensar sobre la posibilidad de andar en un camino diferente al que solía recorrer cada día, no lo podía explicar pero era algo superior a sus fuerzas, tal vez la luz que divisaba al fondo, el paisaje desconocido que intuía o que sencillamente esperaba encontrar.
Vaciló un instante ya que sabía que si seguía no podría volver atrás, nada sería como antes, aunque volviera de nuevo a su hogar y reemprendiera las tareas que realizaba cada día sabía que no sería lo mismo y algo en su corazón se apenó al pensarlo, echaría de menos tantas cosas que le habían servido durante todo este tiempo, cosas que aunque no reconocía como suyas había conseguido acostumbrarse a ellas.
Sabía que no podía seguir por el mismo camino, ese camino que ya había recorrido muchas veces y que tantos arañazos, rasguños y heridas le había ocasionado, no lograba entender cómo pero sabía donde se encontraba cada zarza, cada ortiga y cada obstáculo insalvable y aun así parecía como si caminara atraída hacia ellas haciéndose daño una y otra vez en lugar de ir hacia la parte segura del camino.
Una vez más reconoció sus errores y sabía que ante la misma situación con otra persona podría darle unas sabias palabras que le ayudaran, aun así era incapaz de aplicarse su propia medicina, por eso decidió intentar el nuevo camino aun sabiendo que sería mucho más duro de lo que se podía imaginar. No quería volver a pasar por las mismas situaciones que tanto daño le habían hecho ni quería volver a hacer daño a aquellos que le importaban, por eso decidió recoger un par de cosas importantes, dudó sobre si empaquetar los recuerdos pero en el último momento decidió que sería una carga inútil que no quería cargar por más tiempo.
Y así fue como empezó el nuevo camino.
Los principios son duros, o al menos eso dicen, en este caso se cumplió, no estaba acostumbrada a andar sola y menos por un camino desconocido, fue sólo al principio pero estuvo dándole vueltas a la idea de volver atrás ahora que todavía podía. Algo en su interior le animó a seguir recordándole que las cosas no son siempre lo que parecen y que no estaba tan cómoda como aparentaba en su viejo camino. Así que tras andar un buen rato se sentó en una piedra enorme que había a un lado y se dedicó a observar todas esas cosas que hasta ahora le habían pasado desapercibidas: la suave brisa, los rayos del sol entre los árboles, el canto de los pájaros, el ruido de lo que parecía un río. El sonido del agua siempre le había intrigado y desconocía que por allí pudiera haber algun rio así que decidió apartarse del camino para intentar descubrir de dónde venía ese ruido. No había avanzado ni cinco pasos todavía cuando le pareció oir una alegre vocecilla: “Hola!”, como no prestó mucha atención absorta como estaba en intentar descubrir de dónde venía el ruido del agua la vocecilla volvió a repetir “Ei! Hola! Qué es a ti!” así que esta vez sí que se paró y lo que vio le dejó totalmente maravillada...

No hay nada como una tarde de lluvia en la que no apetece salir ni a tomar un café para ponerse al día con tareas pendientes. Así que me he puesto a pasar fotos y me he encontrado con fotos de la cenita de inauguración oficial del pisito.

Los primeros en llegar y por eso les tocó ser los ayudantes oficiales en la cocina:

La cosa empezó de una forma más o menos tranquilita:

Pero a medida que avanzó la noche la cosa se fue animando:

Y ahora viene el reto de encontrar a la autora del blog y a un par de blogueros más, ¿donde están? ;-)

Sabado.

Hoy me ha tocado venir a trabajar, por tres horas y media de trabajo he perdido cuatro días enteros de fiesta.
Ha sido un placer conducir esta mañana y poder elegir el sitio donde quería aparcar el coche, lástima que al llegar ha empezado a llover. Ya se sabe, cuando hay días de vacaciones suele hacer mal tiempo. Al final de todos los planes que tenía para estos días no sé cuales quedarán en pie, porque estoy viendo como se van cayendo uno tras otro (vale que yo he empujado alguno, pero no todos). Aunque tampoco me vendrá nada mal descansar algun día y de paso aprovechar para esos compromisos familiares que llevaba tiempo esquivando y por fin ayer cumplí. Ahora mismo mientras leo esto no sé por qué lo estoy escribiendo porque me parece la mayor tontería que se me puede ocurrir, pero ya se sabe, que mi neuronilla es algo limitada así que creo que mejor dejo esto por hoy y cuando esté más inspirada ya volveré a dar señales de vida.

Proposito.

Haciendo uso del juguetito nuevo (y sin haberme leido todo el libro de instrucciones) ya he conseguido ir dos días de esta semana al gimnasio, a ver si consigo que dure la motivación y vuelvo a recuperar la forma física ;-)

Adaptación.

Aunque últimamente estoy más centrada que hace unos meses noto que todavía me falta camino por recorrer, sé que tengo que adaptarme a la nueva situación para que no me afecten detalles como el no ser capaz de hacer más de la cuarta parte de lo que hacía en el gim hace unos meses y terminar hasta con décimas de fiebre por el agotamiento, sé que tampoco tengo que dejar que me afecte cuando personas que saben lo que hay me aconsejan que tomando un suplemento vitamínico no me sentiría tan cansada y luego al intentar explicarlo una vez más vuelvo a ser consciente de todo.
El cuerpo me pide descanso y sé que tengo que oírlo ya que él solito se encarga de dejarme sin poder hacer nada cuando me paso de la cuenta (aunque lo que hago pueda parecer de lo más normal a cualquier persona) pero una parte de la mente se niega a quedarse sentadita y piensa que si cambia el planteamiento por “tengo que volver a ponerme en forma” tal vez todo lo demás se minimice, tal vez todo sea una cuestión de adaptación...

Pulsómetro.

Cardiofrecuencímetro con banda pectoral inalámbrica.
Sistema de transmisión codificado.
Alerta de límites cardiacos por vibración.
Muestra a tiempo real nuestro ritmo cardiaco medio y máximo.
Medición del consumo de calorías y de grasa corporal.
Programa de entrenamiento inteligente con fase de calentamiento.
Tres perfiles diferentes para cada nivel de actividad.
Programación de límites cardiacos automática ó manual.
Cronómetro con rango de 99h:59m:59s.
Cálculo del BMI (Indice de Masa Corporal).
Modo de calentamiento y modo de recuperación.
Calendario y reloj con doble alarma.
Pantalla retro-iluminada.
50m water resistant.

¿Y ahora que excusa pongo yo para no ir al gim?

Emociones.

Leyendo ayer el blog de Dorian me acuerdo de una conversación donde salía una pregunta, la diferencia era que uno de los dos ya tenía la respuesta y el otro no sabía todavía la suya, a fecha de hoy creo que seguimos en la misma situación y poco han cambiado las cosas con esa pregunta.

Esta tarde una falta de respuesta casi me estalla en las narices y me hace salir corriendo en la dirección contraria. Empezaré a pensar que tal vez expresar lo que uno siente no siempre puede ser muy buena idea...

Apuesta.

Un finde que ha durado tres días y me ha servido para desconectar y encontrarme un poquito más conmigo misma, con mis ilusiones y con mis miedos me ha acercado un poco más a un nuevo punto de inflexión, ese en el que debes decidir si quieres arriesgar aun sabiendo que las cosas no pueden salir como esperas o quieres, o tal vez prefieres la seguridad de saber que vivirás entre algodones (o capas de hormigón armado) perdiéndote todo lo que la vida te puede ofrecer.

Estoy empezando a conocerme un poquito más y sé que puedo salir herida, pero sé que si no me arriesgo nunca conocería el resultado y la incertidumbre me pesaría demasiado así que otra vez más voy a apostar por mí, por una vez intentaré pensar que a mí sí (me repito mentalmente: A MI SÍ) me pueden salir bien las cosas y apuesto por vivir! ;-)

En el tren.

Ayer tuve que dejarle mi coche al mecánico para una reparación, así que tras levantarme mucho antes para ir a trabajar en tren aproveché para cargar mi mp3. Es curioso como a esas horas ya hay una actividad impresionante en cualquier calle por la que pases.
A pesar de ser temprano y de estar en la segunda estación del recorrido del tren con dificultades conseguí sentarme delante de dos chicas que iban hablando animadamente y junto a un ejecutivo que trabajaba en su portátil. Ya sé que no hay que hacerlo, pero tal vez por las coincidencias de la situación no pude evitar bajar el volumen de mi reproductor y escuchar la conversación de las dos chicas (suerte que con los auriculares no se notaba), la cosa iba más o menos de un enfrentamiento que una había tenido con su ex, así que fue algo parecido a:
-“Pues el muy ca**ón después de hacerme casi un tercer grado sobre mi vida...
- Oye, ¿pero y el buen rollito?
- No sé, tía, pero yo creo que se acabo ya
- Jo, que fuerte! ¿Y no era él el que te decía que eso no pasaría?¿Qué vosotros erais personas civilizadas?
- Sí, pues ya ves...
- Bueno sigue!
- Pues eso, que me estuvo tocando las narices todo el rato y encima él iba de “a mi me va genial ahora” y que si no me había llamado nada más que para recordarme los papeles que necesitaba era porque claro, yo ya no formo parte de su vida y entonces no se acuerda de todo lo que me puede pasar a mi
- Qué ca**ón!!
- Ya te digo, pero lo más bueno fue que cuando nos subimos en el coche le suelto con cara de inocente que ya que le veo tan preocupado por mi vida no quiero que se enfade ni que se tome a mal lo que le voy a decir, pero que como le veo tan interesado quiero que sepa que he descubierto que soy multiorgásmica!
- Jo, tía!! Qué fuerte!! Eso le debió de doler un montón después de todos los problemas con los que te cargó a ti!! (esto lo decía mientras se reía casi a carcajadas)
- Ya te digo, pero que se aguante, que no hubiera tocado tanto las narices!! Y lo fuerte es que después de esto me soltó que me llegaría una demanda judicial porque ahora resulta que ...(...)”
A partir de aquí la música de mi reproductor volvió a sonar de nuevo con más volumen y yo me preparé para bajarme del tren. Confieso que cuando escuché la confesión del coche no pude evitar que una sonrisa se dibujara en mi rostro mientras admiraba la sangre fría de la chica que lo estaba explicando, ojalá yo fuera capaz de tener alguna vez una reacción de ese tipo.

Cenorro oficial: la crónica.

Aunque sea con algo retraso me apetece hacer mi crónica particular de la cena del sábado, y es que me sentí encantada de poder rodearme de las personas que ahora forman parte de mi vida. Y como me había propuesto, no me quedé apartada en un rincón sin hablar, al contrario creo que aunque me cueste reconocerlo, por una vez estuve en medio de las conversaciones. Un par de detalles curiosos que me llamaron la atención fue el hecho de que las parejas que conozco desde hace tiempo se juntaron entre ellas y prácticamente no se relacionaron con nadie más (excepto con la que ahora sigo quedando aunque de un modo diferente), se quedaron casi apartadas en un rincón del salón. El otro detalle curioso fue el hecho de que los que ahora forman parte más directa de mi día a día y a pesar de no haberse visto antes encajaron a la perfección. Me atrevería a decir que la cena fue un éxito pero creo que tal vez deberían confirmarlo los que allí estuvieron (y arrasaron con las provisiones).
Este finde me ha sentado genial, me ha hecho volver a sentirme bien, he vencido algunos miedos, he superado ciertos bloqueos y me he reencontrado con una faceta mía que tenía arrinconada y olvidada. Como conclusión creo que he conseguido cerrar el ciclo con más éxito del previsto a priori y he abierto otro nuevo que desconozco dónde me llevará, lo que sí que tengo claro es que por una vez intentaré no ser tan impaciente e intentaré dejar fluir las cosas a su ritmo natural disfrutando cada momento en concreto, porque después de mucho tiempo tengo la sensación que la vida me vuelve a sonreír otra vez ;-)

25/03/2001 - 25/03/2006

25/03/2001- 25/03/2006: Un ciclo que habría durado cinco años, una etapa que ya toca cerrar definitivamente. Y para hacerlo qué mejor que aprovechar las coincidencias/casualidades y el mismo día celebrar la inauguración oficial del piso. Las cajas que se amontonaban en las habitaciones vacías ahora han desaparecido dejando lugar a habitaciones habitables, hasta he conseguido colgar los cuadros más grandes y pesados con un muy buen resultado, me está quedando acogedor y como a mi me gusta. La despensa y la nevera ya están a punto para la cena de mañana. Volveré a juntar a las personas que realmente me importan, las que sé que ahora están ahí y las que considero importantes en mi vida (sé que ha habido algunas bajas, pero lo que cuenta es la intención). Se trata simplemente de pasar un buen rato con todas ellas. Lo más curioso es que pertenecen a facetas diferentes de mi vida y muchas no se conocen entre sí, pero todas ellas tienen un punto en común y ese nexo soy yo. Mañana haré uso de las dotes de una buena anfitriona y por primera vez en mucho tiempo espero no quedarme callada en un rincón sin atreverme a decir nada ya que por una vez en la vida me apetece dejar de observar a los demás desde fuera y pasar al centro de la acción, , mañana me permitiré ser egoísta y disfrutar de todos y cada uno de ellos, cosa que espero conseguir! ;-)

Tanka.

Susej me ha pasado el testigo del tanka y aunque sea con un poco de retraso aquí está el mio:

Con tu abrazo
el mundo se detiene.
Encuentro a mi ser:
el corazón escucha
al alma reir feliz.

Yo le paso el testigo a Shakti y a Dani. Las normas son estas:

• Cada jugador invitará a dos participantes, indicando las reglas del juego y avisándolo en su blog.
• El invitado al que se pasa la estafeta, iniciará la composición con la frase “pivote” del participante anterior, quien deberá resaltarla con cursiva y en color rojo.
• La forma será de tanka (tipo de poesía tradicional japonesa). La estructura constará de cinco versos de 5-7-5-7-7 sílabas.Un Tanka puede ser un texto, dividido en cinco partes, usando treinta y una sílabas o menos, ermitiendo que fluya la prosa poética dictando la longitud de las líneas que quedarán separadas por signos de puntuación. ( La disposición de las sílabas puede ser irregular pero siempre conservando el mismo número de versos). El invitado elegirá la unidad rítmica que prefiera.
• Debe existir el concepto de “pivote”, o eje del poema: en algún punto de la tercera línea va a existir una imagen que relaciona o liga las dos primeras líneas con las últimas.
• El tema será libre
• Cada participante debe señalar el blog del que proviene y enlazar a los blogs invitados.

Diagnóstico.

Un diagnóstico que se confirma. Estamos al 50% de las dos opciones, de nuevo todo vuelve a ser cuestión de actitud: ¿está el vaso medio lleno o medio vacío? Según el médico está medio lleno, según yo depende del momento. Sé que no ganaré lo perdido, al menos con el tratamiento se intentará que no vaya a peor para retrasarlo todo. De momento solo dos prohibiciones, una mucho más importante que la otra. Nada es seguro, sé que hay gente que está ahí, sé que hay gente con la que puedo contar, pero también pesan las ausencias. Hoy es lunes, esta tarde empieza la primavera, igual tengo el invierno instalado en mi corazón y está dando los últimos coletazos antes de irse. Desde hace unos días noto una sensación diferente, tal vez esté asimilando toda la nueva información, tal vez esté madurando o tal vez me esté centrando, la sensación de correr sin saber a dónde ir ha desaparecido. Tal vez necesite un respiro.

Terapia.

La sesión de hoy ha sido bastante curiosa, al entrar le he dicho que prefería explicarle todo lo que hay de nuevo y luego ella que me preguntara o se centrara en lo que considerara más indicado. En un momento he resumido los aspectos más importantes de mi último mes vital: un par de bajones cada vez menos pronunciados, los cambios en mi vida social, las nuevas relaciones y alguna cosilla más. Lo mejor de todo ha sido cuando me ha dicho que con el cambio he salido ganando y que estoy encajando la situación con la mejor actitud, que hay que darse un tiempo para centrarse y para estar uno mismo y para aprender, y que ella me ve muy bien. Lo único el pánico que tengo a la visita del jueves, pero me ha dicho que el jueves tendré la mitad de la llave para controlar mis miedos porque no siempre la medicina acierta así que ella me llamará por la tarde para ver que tal ha ido todo y hablarlo. Me siento bien y estoy contenta ;-)

Atracción.

Yo que me considero y soy una persona de lo más normalita, perteneciente a un nivel medio-bajo del montón me he encontrado en menos de cuarenta y ocho horas con dos proposiciones (decentes o indecentes según se mire) de dos fuentes diferentes y totalmente opuestas. De una de ellas ni me apetece ni pienso hablar, pero a la otra le he dado más vueltas de las que se podrían considerar sanas y es que dicen que todos tenemos un doble en algún lugar, pues bien, yo me he encontrado con el doble de una persona con la que a pesar de todo y por mucho que pueda doler creo que será uno de esos polvos pendientes que todos tenemos. Al tercer sms la cosa estaba clara, era la misma persona con otro disfraz diferente (aunque tan parecido que en un primer momento llegué a confundirle fisicamente). Una vez me dijeron que atraemos a las personas que necesitamos en cada momento, pero también me dijeron que vemos en los demás lo que tenemos nosotros mismos así que tal vez yo sea una persona con las ideas muy claras, dispuesta a todo por conseguir lo que quiere y acostumbrada a salirme siempre con la mia porque si no lo consigo hago muestra de un mal genio nada despreciable, o tal vez por el contrario necesite aprender como enfrentarme a ese tipo de personas porque tal vez no aprendí la lección en su momento. Hoy estoy gris como el día y no me apetece ni bromear sobre el tema, sé que no soy así, sé que no voy por el mundo pisando a los demás para conseguir lo que yo quiero, pero sí que sé que no estoy dispuesta a dejarme llevar donde no quiero ir, ni quiero que me vuelvan a engañar con falsas palabras de una falsa amistad que puede llegar a herir más que una verdadera historia de amor. Tal vez sí que aprendí la lección, pero a pesar de todo me he dado cuenta que la herida no está tan cicatrizada como yo pensaba, por eso ha dolido...

Testigos pendientes.

"- Buenos días Marta. Percibo cierta turbación en tus ojos. ¿Qué ha ocurrido?

- Últimamente estoy un poco más triste que de costumbre, no tengo ganas de nada y lloro a menudo. Siento una angustia dentro de mí que me sube del corazón y no se calma. No consigo alegrarme por nada. Tengo la sensación de vivir en un mundo de hielo.

- Como la reina de las nieves -dijo él, intentando consolarla.

-¿Quién es? -preguntó Marta.

- La protagonista de un encantador cuento de Andersen, ese escritor danés que nos ha dejado los cuentos más bonitos que conocemos. Con ese relato nos ofrece una enseñanza sobre el extraordinario poder del amor. La bella muchacha vivía en un frío castillo del extremo norte y tenía el corazón de hielo. Las paredes de su morada eran de nieve; las puertas y las ventanas, de viento cortante. El amor por un joven que había escalado montañas para ver a la hermosa reina, de la que se había enamorado, logró que se obrara el milagro. Por los amplios salones del castillo se difundió la luz del amanecer, que se transformó en un arco iris de colores, y el sol, creando maravillosos juegos de luz con sus rayos, hizo el resto.

- Es muy bonito, pero no es más que un cuento -dijo Marta, sonriendo.

- Tienes razón, pero también los cuentos son necesarios en la vida, tan cargada de preocupaciones y de dolores. Tú has sufrido mucho y, por miedo de que te hieran de nuevo, tratas de huir apartándote de la bondad de los demás..."

Escritorio

Esta es una de mis fotos y la tengo puesta como fondo de escritorio. ¿Alguien sabe de donde es?

Anuncio.

"Chica joven, alegre y vital busca formar grupo de gente para romper la monotonía semanal y hacer cosas diferentes los fines de semana (desde senderismo hasta sencillamente ir al cine) Interesad@s contactar."

Este es el anuncio que me estoy pensando si lo pongo en el tablón de una página de viajes, ya sé que tal vez en una de contactos tendría más respuestas pero no quiero hacer un único contacto, me apetece más formar un grupo de gente para ir haciendo cosas, aunque solo sea quedar para tomar unas cañas y reir un rato. ¿Alguien se apunta? :-)

Conversación.

-“Estás mucho mejor que cuando nos conocimos. Ahora tienes la rabia del momento, el orgullo herido y la sensación de que te han timado, pero a pesar de todo estás mucho mejor de lo que te piensas”.
Estas palabras acompañaron a una caña en un bar del centro a la vez que el televisor del fondo del local retransmitía el partido de fútbol y nosotros éramos los únicos que no lo contemplábamos absortos.
Hace más de un año que no nos veíamos, desde aquel cursillo de “la secta” en Zaragoza, desde entonces no más de tres sms, dos por cada navidad y uno en verano. Los dos hemos cambiado mucho pero seguimos siendo los mismos, aquel “Quién soy yo” que descubrimos, los dos hemos cambiado de vida y los dos nos hemos alejado del camino aquél de “la secta”. Del grupo de quince no sé quién sigue en contacto con quién, yo todavía sigo con dos, él y mi niña de Zaragoza. La conversación transcurrió en ese tono casi típico de capellanes, tal vez por sus estudios de teología, pero no faltaron las risas ni las confesiones. Lo curioso es que se sorprendió que yo hubiera tardado tanto tiempo en actuar, “mucha paciencia has tenido, desde fuera se veía muy claro” me dijo. Cierto, mucha paciencia, pero cada cosa a su momento. “Te esperan todavía muchos cambios, ya verás” curioso, no es la primera vez que me lo dicen. “Piensa que siempre tiene que haber un tiempo de ayuno para que se haga la digestión y todo se asiente un poco”, estoy totalmente de acuerdo con esta frase, lo que no consigo aclarar es el punto en el que empezó mi ayuno, si la fecha oficial o la fecha real. “A veces la gran ciudad es muy triste, ¿te has fijado la cantidad de soledad que hay a nuestro alrededor?” Dímelo a mi, que me ha costado mucho empezar a tener un poco de vida social y a conocer gente nueva.
Me gusta hacer cosas que me ayuden a romper la monotonía de la semana, me gusta reencontrarme con viejos conocidos y me gusta ver como aunque me queje empieza a haber siempre alguien ahí.La frase de despedida salió casi por casualidad: “Dios no nos da lo que pedimos pero sí lo que necesitamos” (conste que yo no soy muy creyente, pero me aplico esta frase a mi religión particular)

Antirreflejante.

- Buenas tardes. ¿Te acuerdas de mí?
- Sí, claro, dígame.
- Pues verás, yo venía porque si te acuerdas te encargué las gafas con el cristal antirreflejante y éstas que me hiciste no lo son.
- Sí, sí que lo son, el cristal es antirreflejante y del que se oscurece cuando le da la luz del sol.
- Pues yo cuando veo las luces me hacen halos, y eso si fuera antirreflejante no lo haría.
- Déjeme explicarle la diferencia. ¿Ve usted en este cristal como la parte del centro que tiene el antirreflejante hace el reflejo de las luces en verde y la parte de fuera lo hace en blanco? Déjeme sus gafas (mientras las limpio bien). Dígame de qué color es el reflejo.
- Verde, como el antirreflejante, entonces...¿por qué veo los halos en las luces?
- Póngaselas ahora y dígame si los sigue viendo (las gafas están ahora limpias)
- No, ahora no los veo. Uy, pues que raro, ¿qué les has hecho?
- Limpiarlas con un poquito de alcohol.
Sin comentarios...

Pequeño regalo.

Me he encontrado con este pequeño regalo.

- "¿Van a salir bien las cosas? no lo sé.
Como me dicen soy muy dubitativo, y nunca te diré una certeza absoluta, pero también creo ciertas cosas, no muchas, pero algo creo.
Creo que nunca salen las cosas como pensábamos, pero eso no es malo, solo que a la vida le gusta dar sorpresas.
Creo que siempre se sale adelante, aunque a veces cueste un poco más arrancar.
Creo que en las nubes de tormenta siempre hay un borde plateado que dicen los guiris.
Aunque también creo que a veces las cosas se vean negras, incluso lo parezcan, que falten las fuerzas, que den ganas de alejarse del mundo, de esconderse, de sacar la bandera blanca y rendirse.
Pero eso pasa, y poco a poco se puede salir adelante.
Así que si me preguntas si van a salir las cosas, no lo sé.
Pero creo que sí, aunque no sea como uno espera."

Sólo te puedo dar las gracias y ya sabes de qué modo.

Siete días.

Siete días, o lo que es lo mismo, es curioso como una semana puede incluir alturas tan diferentes y ciclos tan variados que podrían contenerse en un año.

Ya he dejado atrás el primer año desde que empecé a escribir, últimamente me había propuesto no volver a escribir hasta lograr apartar el tono triste y apagado de los últimos posts. Sin embargo, me sorprende que el sábado alguien me dijera que a través de lo que escribo se deduce que mi vida va trascurriendo entre subidas y bajadas como una montaña rusa. Estos últimos siete días son un claro reflejo.

Tras el finde pasado en el que conocí a unos blogueros muy majos y simpaticos, y el domingo me escapé a un oasis natural muy cerca de la ciudad, el lunes mis hormonas estaban de fiesta y tenía un subidón típico de una buena borrachera (pero de las que no dejan resaca) y eso sin beber nada y sin un motivo aparente, simplemente pensar que las cosas empezaban a cambiar. Pero el martes en la visita con la psicóloga se trataron temas que escocieron un poco, reconocer mi actitud defensiva y algunas características de mi caracter que no me gustan dejaron su huella sin olvidar que también era el día de los enamorados (y eso que un buen amigo me regaló una canción para que me abrazara cuando me sienta triste). El miercoles decidí darme un pequeño homenaje y me compré una chaqueta para hacer excursiones por la montaña, que la que tenía me andaba pidiendo la jubilación, ánimicamente la cosa parecía volver a remontar. El jueves es ahora el día que voy al cine, así que tras una cena divertida una sesión de cine que me hizo regresar a paises lejanos ya visitados. El viernes a mediodía mi ex me dijo que está saliendo con una chica que conoce desde hace cosa de un mes, pero que la cosa ya va muy en serio y que consideraba más ético decirmelo él. El orgullo me hizo pillarme una rabieta más típica de una criatura pequeña que de una persona adulta, no por el hecho de que esté con alguien, sino más bien el hecho de que al final ha sido él quien ha recurrido a todas esas cosas que siempre me echaba en cara y encima intentaba animarme diciendome palabras que han sido mias desde hace mucho tiempo y nunca me escuchaba mientras yo las decía, tras eso las acciones de una compañía telefónica volvieron a subir, así que por la noche me apunté a una reunión en la que se planificaba un viaje que yo no podré hacer y después recorrí algunas calles y locales de Barna que no conocía acompañada de un buen guía (sigo teniendo ese sentimiento catetil en la gran ciudad). Para completar el ciclo de siete días este finde he tenido de visita a un lobo algo solitario que me ha permitido disfrutar de su agradable compañía y de conversaciones interesantes que al final me han dejado un poco triste cuando lo he acompañado al autobús de regreso a su casa. Ahora que estoy sentada delante del escritorio, con la radio de fondo y dejando salir los últimos sentimientos me doy cuenta que mi vida sí que va últimamente por una montaña rusa, donde son las emociones las que guían, pero también veo que muchas veces las dejo influir demasiado en mi estado general y ahora me doy cuenta que "ni estoy tan bien cuando me pienso que estoy bien, ni estoy tan mal cuando me pienso que estoy mal", pero de momento no puedo hacer otra cosa, soy así.

Primer aniversario.

Ya hace un año desde que empecé a escribir en la blogosfera. Un año en el que de manera más o menos consciente he logrado cumplir con el objetivo de seguir escribiendo.

En este año han pasado muchas cosas que han quedado reflejadas, cosas que simplemente me he limitado a hacer un guiño para que sólo las entendieran las personas implicadas y muchas cosas que me he dejado en el tintero. En general sé que he perdido un poco de tono, atrás quedan historias como mi primera vez, las dudas sobre si el tamaño es importante o las aventuras del enanito cervecero pero a veces va bien pararse un poco para coger más impulso.

En este año he conocido personalmente a alguno de los personajes más interesantes de la blogosfera, sé que todavía tengo que conocer a más y también sé que me faltarán otros. Me he implicado en historias compartidas, he hecho buenas amistades y me alegro de poder celebrar el primer aniversario. Un primer aniversario que quiero agradecerte a ti, ya sé que la que escribe soy yo pero muchas veces tú me has ayudado dándome ánimos, leyendo mis historias y animandome cuando más lo he necesitado así que ¡¡MUCHISIMAS FELICIDADES Y OJALA PODAMOS COMPARTIR MUCHOS ANIVERSARIOS MAS CON LA MISMA ILUSIÓN DEL PRIMERO!!

Y ahora el que quiera una copa de cava para brindar por la celebración que se apunte! ;-)

Cima.

Este finde ha sido un poco diferente, de un lado he logrado disfrazar la verdad para esquivar un compromiso del que no me apetecía nada de nada a cambio de una opción alternativa que me parecía mucho más interesante y que me ayudaba a evitar la urticaria controladora que me ha salido. Me he dado cuenta que he dicho alguna mentirijilla piadosa (uy, no que era una verdad a medias) y no me he sentido mal por hacerlo, eso me ha hecho dudar, ¿me estaré volviendo malvada? ¿me estaré volviendo una manipuladora sin ningún miramiento? Lamento decepcionaros, pero no os preocupéis porque posiblemente no se vuelva a repetir (ejem, digamos que dependerá del plan alternativo que pueda salir).
Tras una cena bastante interesante el domingo en la que terminamos con una caña en un bareto de los de toda la vida de la ciudad que yo desconocía, el domingo por la mañana empezó con una excursión a la montaña entre niebla y escarcha a no más de cero grados (¿quién me mandaría a mi sacar los guantes del bolsillo?). Mi intención era subir a la Mola, que es una montaña de no mucha altura que está dentro de un parque natural, es como pasear por la rambla un domingo por la mañana por la cantidad de gente que hay y lo relativamente fácil que es subir. Pues bien, yo después de todo, hasta el mismo sábado por la noche tenía mis serias dudas sobre si lo lograría y me empeñaba en proponer rutas alternativas para evitar la posible decepción de no llegar a la cima. Es que es una excursión que he hecho muchísimas veces y me sé el camino de memoria, pero también sé que por donde a mi me gusta subir no puedo hacerlo todavía, demasiada subida, así que propuse subir por la parte más fácil, es decir, por una subida de dos horas y media, tiempo que a pesar de mis paradas para recuperar la respiración logré hacer en un par de horas. Ya sé que así leído parece una tontería más grande que la misma montaña, pero para mí supuso una pequeña victoria ganada. Aunque al llegar a casa casi no me pudiera mover y tuviera unas agujetas en las posaderas que hacían que el sentarme fuera un ritual de lo más divertido (suerte que esta mañana se habían esfumado),la sonrisa no se borraba de mi cara. Además esta mañana he puesto el reloj algo más temprano de lo normal y he vuelto a ir a la piscina donde he conseguido nadar un poco tras acordarme de respirar tranquilamente otra vez, no me quejo, sé que me cuesta pero también sé que lo estoy intentando. La segunda batalla la estoy ganando con ventaja, si es que ya me dicen que soy muy cabezota y cuando me propongo algo no paro hasta conseguirlo... ;-)

Desnudo.

En un primer momento parezco una persona extrovertida pero si escarbas un poquito en la superficie deja de ser cierto. Mi psicóloga me ha dicho más de una vez que yo soy extrovertida pero reservada, cosa que es totalmente cierta, no me importa hablar con un desconocido sobre la cosa más insignificante que uno se pueda imaginar, o pasarme más de una hora hablando por teléfono y contando cosas, pero otra cosa muy diferente es que yo consiga decir cómo estoy de verdad o consigas averiguar cómo soy realmente. Esto es fruto de la herencia familiar, mi padre siempre contestaba con un “bien” cuando se le preguntaba qué tal todo, y yo tengo la misma costumbre, siempre te responderé con un “bien” cuando me preguntes qué tal me va todo o cómo estoy, si obtienes un “voy haciendo” como respuesta significa que realmente estoy peor de lo que dejo ver, pero no podrás averiguar mucha cosa más a no ser que controles la técnica de desmontar caparazones de hormigón armado con siete capas de grosor. Muy pocas personas han logrado traspasar el caparazón y realmente ha sido a base de paciencia y de aguantar mis ataques. Como buena cáncer que soy si me veo acorralada posiblemente atacaré y diré cosas de las que más tarde me arrepentiré por el daño que he causado pero que en su momento no veo que la puñalada verbal que estoy lanzando puede llegar a herir. Un ejemplo de esto es cuando hace un par de días dejé a una persona a cuadros al decirle que si me venía a ver lo hiciera realmente porque le apeteciera y no porque me viera apagada o triste, en esos momentos soy inconsciente del daño que puedo llegar a hacer. Otro de mis defectos es el tema de la libertad, independencia o cómo lo quieras llamar, nunca he soportado que me intenten controlar, eso es fruto de la educación demasiado estricta que he recibido, la enfermedad de mi padre y mi posterior relación de pareja también ha influido bastante. Todo bien mezcladito, y teniendo en cuenta mi caparazón, ha resultado un cóctel un poco complicado de digerir, de un lado si me intentas conocer atravesando el caparazón me defenderé atacándote, y por otro lado si intentas controlarme conseguirás el efecto contrario, saldré corriendo. Cosa curiosa también cuando yo soy una persona a la que siempre le ha gustado tenerlo todo bastante controlado, es últimamente por las diferentes circunstancias que tengo todo patas arriba (cosa a la que me está costando demasiado acostumbrarme), así si pretendes quedar conmigo todos los fines de semana o acapararme en exclusiva me entrará una urticaria que activará mis mecanismos de defensa ya explicados. Esto último lo he visto cuando una persona, que ha decidido intentar retomar la vida que tenía antes de que yo la conociera, ha decidido que ella sí que puede hacer lo que quiera pero no le ha gustado el hecho que yo empiece a abrir nuevos círculos, y su manera de evitarlo es intentando acapararme y proponiéndome cosas incompatibles cuando sabe que tengo planes alternativos (por ejemplo me "propone" salir el sábado por la noche cuando sabe que voy a quedar el domingo por la mañana para hacer una excursión y no le sienta bien si le digo que tengo otros planes). Por una vez (y creo que de las pocas) me he dado cuenta antes de activar el ataque pero llevo unos días que el picor y la claustrofobia no me deja dormir tranquila, me enfado al ver cómo exigimos que hagan lo que nosotros no somos capaces de hacer, me autocritico mi capacidad (inconsciente) dañina y me indigno ante mi incapacidad de sencillamente limitarme a actuar diciendo palabras bonitas y aduladoras pero luego terminar haciendo lo que me dé la gana. Ese es otro de mis “defectos” me puede la sinceridad, soy incapaz de decir lo contrario de lo que pienso, aunque reconozco que algunas veces simplemente se trataría de ser un poquito más diplomática. Lo siento pero cuando lo he intentado no me he sentido bien ni yo misma.

En cambio, si logras vencer las siete capas de hormigón armado te encontrarás con que todo lo mio es tuyo, seré capaz de hacerlo todo y más. Y creo que en el fondo posiblemente te encontrarás con una buena persona.
Si has logrado leer hasta aquí te habrás dado cuenta de que es una de las pocas veces que he logrado desprenderme del caparazón y mostrarme como lo que no quiero parecer: una persona débil y vulnerable a la que se conocen sus puntos débiles y te puedas aprovechar de ellos. Tal vez tu seas como yo, tal vez a ti no te cueste tanto mostrarte así. Ya ves, en el fondo tal vez no seamos tan diferentes.

Canción.

Sencillamente porque hoy lo necesitaba he recuperado esta canción:

Tengo el sol en mi ventana,
tengo a salvo mis secretos,
tengo amigos verdaderos
y otros que me hirieron.

El amor no tiene precio,
la ilusión se lleva dentro,
el que pretenda comprarlos

no tiene sentimientos

No me preguntes por qué cada día late más mi impaciencia
nunca he sabido entender

por qué buscamos en el cielo respuestas

que están tan cerca.
Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,
sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti
que la vida tiene prisa y el amor es un instante.

Entre tantos desengaños es un reto el equilibrio
el tesoro más preciado es ser siempre uno mismo
Cada uno por su lado, cada loco con su tema.
Cada historia es un retazo de vidas paralelas

No me preguntes por qué cada día late más mi impaciencia

nunca he sabido entender
por qué buscamos en el cielo respuestas

que están tan cerca.

Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,

sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti

que la vida tiene prisa y el amor es un instante.

Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,
sal de tu mundo gris,
vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,

sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti.

Profesionalidad.

Ayer era el último día en el que podía llegar al mínimo "exigido" por el jefe. Aunque no hay una obligación explícita, sí que hay el reto de superar el mismo mes del año anterior. Durante el día existió una cierta tensión por llegar a ese umbral, umbral que al final del día pasé con relativa comodidad. Lo curioso es que nunca me he considerado agresiva en mi trabajo, siempre he dejado en un segundo lugar la parte comercial y me he centrado como primer objetivo la profesionalidad. Lo triste es ver como cada vez la profesionalidad se va haciendo más insignificante, no basta con ser un buen profesional hay que ser también un buen comercial a la vez. Siempre me han gustado las técnicas de venta, he hecho diferentes cursillos del que recuerdo frases tan geniales como "En España a pesar de los vendedores se vende", en esta profesión cada vez más hay que saber ser un buen vendedor, da igual si las graduaciones no son exactas, con que se note una mejora visual es suficiente. A veces me divierto al ver como simplemente usando ciertas palabras en una frase y con el orden correcto la influencia que puede llegar a tener sobre el "paciente/cliente" es impresionante, puedes hacer cambiar de opinión. Es triste lo fácilmente manipulables que somos (en el fondo pienso que nos dejamos engañar porque queremos que lo hagan) y hoy andaba dandole vueltas al tema mientras venía esta mañana a trabajar.