De cambios y decepciones.

Ya estoy en el nuevo curro, la verdad es que el inicio ha sido un poco, digamos “peculiar”, me tengo que enfrentar a una “reina” que está acostumbrada a serlo desde hace diez años y ahora el hecho de que llegue otra a ocupar la misma posición ha hecho que se sienta amenazada, con los problemillas que eso conlleva que me ha tocado soportar a mí, pero tras una semana y media de acumular tensión y no decir nada al fin tuvimos una charla amistosa en la que yo dejé mis puntos de vista claros, tal vez en mi línea, de una forma muy directa, pero ya sabéis que soy de las que pienso que las cosas es mejor decirlas en el momento y bien dichas. Ahora falta que vuelva de su baja para saber si la charla tiene algún resultado visible o vamos a tener que volver a hablar, porque, sinceramente, yo no soy más que nadie pero nadie es más que yo.
Por otro lado, todavía me sigo sorprendiendo cuando alguien me decepciona. No sé si algún día al fin entenderé que todo el mundo va a su bola y el hecho de que se preocupen por ti o te demuestren que eres importante en sus vidas, son cosas que de un día para otro se esfuman. Pues en ese dilema estoy, alguien que yo consideraba importante en mi vida sin yo saber por qué ha desaparecido de un día para otro y la verdad es que de un modo bastante curioso (y no me seáis mal pensados que no era ningún rollete, que os veo venir!) Y bueno, supongo que esa “batalla final” todavía no ha tenido lugar, pero creo que cada uno tiene que ser responsable de sus actos y al final las cosas cuando no se hablan en su momento es peor porque terminan explotando del modo menos oportuno.
He llegado a una especie de conclusión, la gente va a ir pasando por tu vida, unos se quedarán más tiempo, otros menos, otros sencillamente pasarán de largo y como no sabes a qué grupo va a pertenecer cada persona se trata de aprovechar el camino que compartas pero sin agobiarte cuando los caminos se separen ya que vendrán otros nuevos, que por el hecho de ser nuevos no significa que sean mejores, sencillamente serán diferentes pero por eso mismo siempre aportarán algo nuevo.
Y ya por último, y sé que no tiene nada que ver pero es que me está encantando esto de tener dos sábados seguidos fiesta, ya que el finde cunde muchísimo más, es una gozada!!! ;)

Mañana...

"No te preocupes por el mañana,

porque el mañana traerá sus propias preocupaciones.

A cada día le bastan sus quebraderos de cabeza"

(Mt. 32-34)

De cuencos y canicas, u otra fumada mental....

Con el tiempo he conseguido pulir una serie de cosas pero hay otras que se me resisten y no hay forma. Una de esas cosas es el hecho de darle más vueltas de las necesarias a según qué cosas. Ayer fue uno de esos días en los que no puedes parar la mente quieta ni un instante... y en pleno agobio, cuando estaba hablando por teléfono y explicando todo mi agobio, de repente me empecé a reír. Me había imaginado mi cabeza como un gran cuenco redondo y vacío en el que una neuronilla, visualizada como un ciclista de pista con casco y todo el equipo necesario para tener menos fricción, iba dando vueltas y más vueltas por la parte interior del cuenco, cada vez más y más rápida, y como el cuenco está completamente vacío la velocidad provocaba un zumbido que yo conseguía oír claramente y cada vez más fuerte. Claro está, que ante esta visualización de mi propia cabeza no pude evitar el reírme un buen rato.

Ya sé que acabo de confirmar que cada vez se me va más la pinza, pero al menos conseguí reírme un rato y logré romper la cadena mental ;)

Septiembre cambiante o cerrando ciclos.

Dicen que septiembre es el mes de los cambios, el mes de las buenas intenciones y los buenos propósitos, el mes en el que realmente empezamos ciclo, ya que es cuando volvemos de nuevo al trabajo, estudios y actividades varias que podamos realizar después del periodo de vacaciones en el que, supuestamente, hemos recargado pilas y energía.
Este mes de septiembre para mí ha empezado antes del día uno, con cambios inesperados. Cambios que por otro lado mi brujilla personal ya me los había avisado aunque yo me negaba a creerlos, al menos no esperaba que fueran justo al llegar de las vacaciones ya que los vientos de cambio laboral que ya sospechaba desde hace tiempo por fin han soplado, me han pillado desprevenida ya que yo los esperaba para fin de año, pero al menos traen, como se dice de los niños, un pan bajo el brazo.
Aunque sé que alguno de vosotros no está de acuerdo con mi pensamiento, yo cada vez tengo más claro que todo en esta vida pasa por algo, aunque en el momento del vacío no sepamos o no podamos verle el motivo, pero al final siempre es cuestión de tiempo para que las cosas vuelvan a su sitio. Cuando hace casi tres años empecé a trabajar en esta empresa justo salía del divorcio, me estaba peleando con la enfermedad y bueno, tenía la sensación esa tan fuerte de correr sin saber hacia donde ir ni qué es lo que realmente estaba buscando. Hoy casi tres años más tarde casi tengo la nulidad eclesiástica, tengo la enfermedad estable y controlada y aunque tal vez no sepa hacia donde voy sí que sé hacia donde no quiero ir. Creo que estos tres años me han servido para cerrar definitivamente el ciclo y pasar página de varios temas pendientes.
Además del tema del trabajo, el mes de septiembre va a ser un mes de limpieza, ya que también va a cambiar el tema de relaciones. A estas alturas no me apetece tener cerca a gente que no me aporta nada y no estoy dispuesta a mantener relaciones superficiales que no me llenan. Es como la limpieza de ropa del armario, que sigo sin hacer, a ver si la semana que esté entre cambio de trabajo aprovecho y por fin la hago, pero tengo la clara necesidad de que necesito desprenderme del lastre que voy acumulando y es que aunque yo siempre soy de dar un voto de confianza a la gente, si me decepcionan pongo distancia y en estas vacaciones al ver las cosas desde fuera se ve más claro como es cada persona.

Por otro lado y para completar los cambios, tal vez el más destacable (aunque no es el más importante) es el cambio a nivel estético, en estas vacaciones me han enseñado cómo maquillarme (sí, a estas alturas todavía no sabía hacerlo correctamente) y es algo a lo que le estoy sacando provecho, además, ayer me fui de compras y, cosa rara en mí, me compré dos vestidos... Tal vez empiece a hacer caso a todas aquellas personas que me han dicho que me lo tengo que creer más que ya es hora de que me lo crea.
En definitiva, septiembre va a ser un mes de cambios, no sólo laborales, también personales y ya se sabe que los cambios siempre suelen ser para bien ;)

Windsurf.

Ya he vuelto de las vacansis. Estas dos semanas han estado repletas de diversión, coronitas, mojitos, playa, mar, paseos, conversaciones confidenciales y hasta un eclipse lunar. Han servido para consolidar más (si se podía) una amistad de las autenticas.

Lo más destacable de todo ha sido el cursillo de windsurf. Debo confesar que aunque ya me habían avisado que era un deporte bastante difícil y ya iba mentalizada me había quedado corta. El mar y el viento no estaban de nuestro lado y se aliaron haciendo que fuera muy complicado aguantar el equilibrio sobre la tabla aún sin la vela, pero a pesar de todo el primer día conseguí aguantarme un poco:

Del segundo día no tengo fotos pero sí que tengo que decir que terminé con unas ganas tremendas de tirar la toalla y dejar pasar las dos horas que me faltaban, ya que el estado del mar hacía muy muy complicado aguantar el equilibrio sobre la tabla, hasta el punto de que el profe me ató la tabla a una de las boyas para que no tuviera que hacer tanto esfuerzo al entrar hacia dentro con la tabla y la vela cada vez que las olas me tiraban para la orilla.

Así que el tercer día me presenté con la intención de abandonar, pero nada más verme el profe cuando llegó con la furgoneta se bajó, me miró y me dijo: "Hoy es tu día! Mira que mar tienes delante tuyo, todo para ti! Hoy triunfas, ya lo verás!" Así que ante ese saludo me fue imposible decir que abandonaba y bueno, el mar estaba de lo más tranquilo y una suave brisa empezó a soplar de modo que al final ese día conseguí aguantarme sobre la tabla, conseguí girar sin caerme al agua y hasta navegar más rápido de lo que yo me esperaba:

La mezcla entre el subidón de adrenalina y la sensación de lograr algo cuando estaba casi a punto de abandonar, el ver que lo había conseguido a pesar de mis complicaciones me dejó todo el día con una sonrisa de esas de oreja a oreja, tanto que aún me sale al recordarlo. Me ha encantado, me han quedado ganas de volver a repetir y es probable que en septiembre me vuelva a escapar un par de días más ;)

Me voy :)

Me voy a la playa,

a la montaña,

a cualquier otro sitio,

porque me voy de vacansis.

Nos vemos a la vuelta!;)

Carta.

Hola! ¿Qué tal?
Aunque siempre estás conmigo, creo que esta es la primera vez que me dirijo a ti directamente. Formas parte de mí y del mismo modo que yo voy avanzando por la vida tu presencia va aumentando. Hay veces que es de un modo bastante agradable y otras veces lo que haces es cargarme con lastres que yo no sé cómo quitarme de encima ni cómo convivir con ellos para que su presencia no me afecte como lo hace.
Sé que no puedo, ni debo, ni quiero renunciar a ti, porque gracias a ti soy la persona que he llegado a ser hoy en día pero sí que tengo que aprender a no dejar que tu presencia me afecte ni me haga escudarme en corazas que me impiden verme hasta yo misma. Unas corazas que no sé cómo vencer pero que sí que sé que de un modo u otro iré abriendo pequeñas grietas para poder desprenderme definitivamente de ellas.
Como sé que no te voy a poder cambiar sé que lo único que puedo hacer es cambiar yo para que tu presencia no me afecte tanto. Por eso quiero proponerte hacer las paces, yo te acepto tal cual eres y tú haces que los lastres que me has cargado no me afecten tanto. ¿Qué me dices? Creo que es un buen trato, porque sé que yo sin ti, sin mi pasado, no sería nada a día de hoy, del mismo modo que tú sin mi no existirías. Por eso te estoy agradecida, pero creo que ha llegado el momento de convivir los dos en paz y superar las viejas heridas.

Puri.

Una de flores.

Fin de curso de danza del vientre.

Tira...

Tira y afloja Tira de tus amigos Tirate al suelo

Tira una flecha Tira el dinero

Tira una línea

Tiratela Tiratelo

Tira una foto Tira cohetes

Tira del rosa

Tira ese trasto Tirate el moco

Tirate a dormir la siesta

Tira siempre al aire Tirate a la piscina

Tira de la manta

Pero

NUNCA TIRES LA TOALLA

Hay días, hay nubes, hay lluvia,...

Dicen que después de la tormenta la ionización negativa es la que despeja el ambiente y nos deja esa sensación tan agradable.
Hay días en los que sin una tormenta o hasta sin llegar a llover, la tensión que se acumula antes de la tormenta se nota en el aire. Hay otros días en los que las nubes dejan intuir el sol y aunque no lo veas sabes que está ahí.
Hay días en los que a pesar de todo eso no sabes por qué pero la presencia de las nubes se apodera de ti y aunque no te desanimen o te apaguen sí que consiguen dejarte a media luz. Y como no estamos hablando de una situación romántica, el hecho de estar a media luz no es muy agradable. Lo curioso es cuando hay un día en el que parece que todo el mundo esté como tú, no sabes el motivo pero terminas echándole la culpa a los fenómenos meteorológicos.
Hay días en los que las nubes son tan espesas que parece que se vaya a hacer de noche por la mañana. Y, finalmente, hay días en los que termina lloviendo y la descarga de energía del ambiente te hace sentir mejor.

Aprendiendo...

Este finde ha sido bastante curioso pero sobretodo divertido, he estado en la playa, he hablado sin parar, bueno, cuando me han dejado, además, he aprendido un montón de cosas de cocina y hasta me han hecho un mini cursillo de cata de vinos ;)La verdad es que me ha servido para cargar las pilas un poco más, si es que se podía, porque últimamente el estado happy flower se ha instalado y yo encantada del tema. Por eso os dejo una cancioncilla de esas que te hacen subir el volumen y que a mí me recuerdan que ya queda menos de una semana para la Surf Alegre ;)

Una cancioncita...

Y conste que yo la intento controlar, pero esa vena macarrilla sigue por ahí ;-p

Tristeza.

"La tristeza puede darte muchas cosas que la felicidad no puede. De hecho, la felicidad te quita mucho. Te quita todo lo que siempre has tenido, lo que siempre has sido. ¡La felicidad te destruye! La tristeza nutre tu ego y la felicidad es básicamente un estado de ausencia del ego.
Ése es el problema, el verdadero meollo del asunto. Es por eso por lo que la gente encuentra muy difícil ser feliz. Es por eso por lo que millones de personas en el mundo han decidido vivir en la tristeza. Te da un ego muy, muy cristalizado. Miserable, eres. Feliz, no eres. En la tristeza hay cristalización; en la felicidad te vuelves difuso. Si se entiende esto, las cosas se vuelven muy claras.
Las tristeza te vuelve especial. La felicidad es un fenómeno universal, no tiene nada de especial. Los árboles son felices y las bestias son felices y los pájaros son felices. Toda la existencia es feliz excepto el hombre. Al estar triste, el hombre se vuelve muy especial, extraordinario.
La tristeza te permite atraer la atención de la gente. Siempre que estás triste tienes atención, te tratan amablemente, te quieren. Todos empiezan a cuidarte. ¿Quién quiere lastimar a una persona desdichada? ¿Quién quiere estar en contra de una persona desdichada? Sería demasiado vil.
La persona triste es cuidada, querida, atendida. Se invierte mucho en la tristeza. Si la esposa no está triste, el esposo simplemente tiende a olvidarla. Si lo está, el esposo no puede darse ese lujo. Si el esposo es desdichado, toda la familia (la esposa, los niños) está a su alrededor, preocupada por él; eso reconforta mucho. Uno siente que no está solo, que tiene familia, amigos.
Cuando estás enfermo, deprimido y triste, tus amigos van a visitarte, a reconfortarte y a consolarte. Cuando eres feliz, esos mismos amigos sienten celos de ti. Cuando realmente seas feliz, encontrarás que todo el mundo está en tu contra.
A nadie le gusta una persona feliz, pues hiere el ego de los demás. Los demás empiezan a sentir: “Te has vuelto feliz y nosotros seguimos arrastrándonos en la oscuridad, la desolación y el infierno. ¡Cómo te atreves a ser feliz cuando todos nosotros estamos con este dolor!”.
Por supuesto, el mundo está compuesto por gente desdichada y nadie es lo suficientemente valiente para dejar que el mundo se ponga en su contra; es demasiado peligroso y arriesgado. Es mejor colgarte de la tristeza que te mantiene siendo parte de la multitud. Sé feliz y verás un individuo; si eres desdichado serás parte de la multitud: hinduista, mahometana, cristiana, india, árabe, japonesa.
¿Feliz? ¿Sabes lo que es la felicidad? ¿Es hinduista, cristiana, mahometana? La felicidad es simplemente felicidad. Uno es trasportado a otro mundo donde deja de ser parte del mundo que ha creado la mente humana, del pasado, de la terrible historia. Uno deja de ser parte del tiempo por completo. Cuando realmente eres feliz, extático, el tiempo y el espacio desaparecen. (...)
Cuando eres realmente feliz empiezas a adentrarte en lo trascendental. No es social, no es tradicional, no tiene nada que ver con la mente humana.
Simplemente observa tu infelicidad, mírala y serás capaz de encontrar las razones de que exista. Entonces observa los momentos en los que de vez en cuando te permites el gozo de estar alegre y ve qué diferencias hay. Te darás cuenta de que cuando estás triste eres un conformista. La sociedad te ama, la gente te respeta, incluso puedes llegar a convertirte en un santo, pues los santos están tristes. La tristeza la llevan profundamente escrita en el rostro, en la mirada. Como son desdichados, están en contra de toda alegría. Condenan toda alegría como hedonismo, toda posibilidad de alegría como pecado. Están desolados y les gustaría ver a todo el mundo igual. De hecho, sólo en un mundo miserable pueden ser considerados santos. En un mundo feliz tendrían que ser hospitalizados como enfermos mentales. Son patológicos.(...)
Observa tu tristeza y encontrarás que hay ciertas cosas fundamentales. Primera: te hace respetable. La gente se muestra más amable hacia ti, más simpática. Tendrás más amigos si estás triste. Es un mundo muy extraño, hay algo básico que está mal. No debería ser así; una persona feliz debería tener más amigos. Pero vuélvete feliz y la gente sentirá celos de ti, ya no serán amables. Esto es porque se sienten traicionados; tienes algo que ellos no pueden conseguir. ¿Por qué eres feliz? Entonces, a través de las diferentes épocas de la historia hemos aprendido un mecanismo sutil: reprimir la felicidad y expresar la tristeza. Se ha convertido en nuestra segunda naturaleza.
Debes deshacerte de ese mecanismo. Aprende a ser feliz y a respetar a la gente feliz, aprende a prestar más atención a la gente feliz, recuérdalo. Éste es un gran servicio a la humanidad. No seas demasiado amable con la gente que está triste. Si alguien lo está, ayúdalo, pero no seas demasiado amable. No le des la idea de que la infelicidad es valiosa. Déjale muy claro que lo ayudas pero no por respeto, sino simplemente porque está triste. No estás haciendo nada sino tratar de sacar a un hombre de su tristeza, pues la tristeza es desagradable. Permite que la persona sienta que la desolación es así, que estar desolado no es algo virtuoso, que no le está haciendo un gran servicio a la humanidad.
Sé feliz, respeta la felicidad y ayuda a la gente a entender que la felicidad es la meta de la vida. (...)"

Tónico para el alma. Osho.

La venganza es un plato que se sirve frio.

Cosas claras.

Hoy me han dicho que hace días que no escribo nada y que eso está muy mal. A ver, dejemos las cosas claras, el blog es mío y me lo follo cuando quiero, perdón por la expresión pero los que me leéis de hace tiempo ya sabéis que es una expresión bloguera. Lo que quiero decir es que el blog no tiene un ritmo marcado ni fijo, sencillamente escribo cuando me sale, me apetece y me da la gana, básicamente es eso. Así que aclarado todo, sólo agregar que escribiré cuando tenga algo que escribir y si no te gusta mi ritmo de actualización lo siento, pero no es mi problema. Así que si quieres recibir información a diario mira la prensa que allí cada día hay noticias nuevas.

Reflexión interesante.

De piedras y de personas.

Hoy, como cada miércoles, ha tocado la sesión de electroacupuntura y hoy, como cada miércoles, mientras Marcelo me ponía las agujas estábamos hablando y le he comentado los motivos por los que este año tampoco voy a ir a la “convención” anual de mi enfermedad y por qué he decidido mantenerme al margen totalmente de la asociación. Él se ha quedado unos instantes en silencio, ha sonreído y me ha dicho:
- “Puri, a ver cómo te lo explico para que me entiendas... En la vida hay dos clases de personas: unas que se dedican a ponerte piedras en el camino y otras que se dedican a facilitarte el camino. Se trata de que aprendas a apartar a las primeras y de que te dejes ayudar por las segundas, sino malamente.”
Me gustan las conversaciones que tenemos, aunque sean cortitas y sólo una vez por semana, pero siempre me dejan buena sensación y siempre aprendo algo. Hoy sólo le he podido contestar con una sonrisa, porque la verdad es que considero que tiene toda la razón del mundo...

Ellas.

Una de ellas, la más joven de todas, todavía no ha descubierto todo su potencial y cree que no tiene el valor suficiente para echarle un par de huevos a la vida, yo creo que no es así, sólo tiene que verlo ella con sus propios ojos. Aunque hace relativamente ya un tiempo que nos conocemos no ha sido hasta hace poco que la relación se ha ido consolidando de un modo más sólido, hasta llegar al punto de considerar nuestros viernes de kebab como algo casi sagrados.
Otra de ellas está superando la ruptura de una larga relación con un maltratador psicológico del que además tiene un niño. La conocí hace relativamente poco, de una manera muy casual, por conocidos de conocidos y conectamos desde el primer momento. Es curioso porque yo no soy de “relaciones gaseosa” pero aunque ésta no lo es, sí que hay mucha complicidad, tal vez por el hecho de haber compartido bastantes vivencias.
Hay otra, la más alocada de todas con la que la relación está empezando pero a pesar de eso la confianza es bastante alta y las risas no faltan, aunque también los momentos de confesiones.
Y por último, tal vez va en este lugar por ser con la que tengo menos relación, está la única que está felizmente casada y con niños, no la conozco mucho, sé que no es de aquí y poca cosa más, pero me parece una persona de las que con el tiempo si la cosa sigue será de esas personas con las que puedes contar.

Ellas y yo, cada una con su propia vida, sus éxitos y sus fracasos, pero a pesar de todo hemos coincidido en un punto común y cada una aportamos nuestro punto de vista. Me alegro de que hayan entrado a formar parte de mi vida, en algún caso con más implicación emocional que en otro, pero me alegro de haberlas conocido.

Coleccionista.

Me gusta coleccionar miradas interesantes,
me gusta coleccionar tiernas caricias,
me gusta coleccionar besos sinceros,
me gusta coleccionar momentos apasionados,
me gusta coleccionar abrazos envolventes,
me gusta coleccionar conversaciones agradables,
me gusta coleccionar suspiros emocionados,
me gusta coleccionar el cariño verdadero,
me gusta coleccionar todo aquello que me hace sentir bien

y consigo guardarlo todo dentro de mi corazón.

El reencuentro.

Esta mañana me ha costado más de lo normal levantarme, Morfeo se negaba a soltarme de su abrazo, aun así en un primer momento me he preguntado si el sms donde anoche alguien se esmeraba en ser el primero en felicitarme para mi cumple y se me ofrecía como regalo para poder cumplir cualquiera de mis fantasías (desde las sexuales hasta las labores de casa,...) ha sido fruto de mi imaginación o ha sido algo real, pero me ha hecho sospechar que no era más que un sueño el hecho de que todavía falta un mes para mi cumple y que no tengo amigos tan generosos como para ofrecerse como esclavos personales, así que ni he comprobado el registro del móvil.
En un primer momento todo ha sido como cualquier otro día, aunque ha habido una especie de flash que me ha hecho darme cuenta de que hoy había algo diferente, para empezar había mucha más luz en el piso a pesar de estar todavía las persianas bajadas y un suave olor a canela ha invadido mis fosas nasales. Cosa curiosa, ya que no es precisamente uno de mis olores favoritos, así que he pensado que tal vez mi imaginación volvía a hacerme otra de las suyas.
Tras abrir las persianas me lo he encontrado en la cocina, es curioso pero no me ha asustado el encontrármelo, una especie de sensación familiar ha hecho que me sintiera como si su sitio fuera ese de toda la vida, a pesar de encontrármelo mirando el interior de mi nevera con cara entre divertida y curiosa. Al saludarle su cabeza se ha girado y he podido ver como la alegría de un viejo reencuentro se reflejaba en su mirada. A pesar de eso, no ha hecho ningún gesto, no se ha movido, ha seguido mirando el interior de mi nevera y de repente una sonrisa ha iluminado un poco más su rostro, creo que ha sido el momento en que las ha descubierto.
Recuerdo la primera vez que me crucé con él, debió de ser más o menos hace un par de años, aquella vez sí que pensé que era fruto de mi imaginación, básicamente porque no tomo drogas sino hubiera pensado que era una alucinación. Pero esta mañana me he alegrado de volverle a ver, así que sin poder evitarlo y sabiendo que lo más probable era que me gruñera por el gesto le he abrazado alegremente con todas mis fuerzas. Como lo conozco no ha hecho falta preguntarle así que directamente me he puesto a preparar mi café y hemos desayunado juntos en el balcón al sol (bueno, yo he desayunado y él se dedicaba a vaciar mi nevera de existencias), no recuerdo de qué hemos estado hablando pero sí sé que no hemos parado de charlar, como también sé que la provisión de cervezas de mi nevera se ha esfumado totalmente y es que no todos los días se reencuentra una con un viejo amigo y mucho menos si este es el duendecillo cervecero del que ya hablé hace un tiempo por aquí.
Y vale, tomo nota y no tomaré más un yogur caducado para cenar ;-p

Beautiful Days

Ayer encontré la chispa que me faltaba y que andaba buscando. Por eso y porque ya es viernes ;) os dejo con una canción que he descubierto y que no está nada mal...

Nostalgia.

Siempre he dicho que de todas las personas que se cruzan en nuestro camino tenemos que aprender algo. Una vez que lo aprendemos o siguen a nuestro lado o la mayoría de las veces siguen su propio camino, como nosotros el nuestro. Así vamos cruzándonos con gente de la que tenemos que aprender cosas y ellos de nosotros.
Ahora pienso en esas personas de las que he aprendido cosas y que ya no están aquí del mismo modo. Recuerdo, hace unos casi siete años ya, cuando Boñi me dijo por primera vez la frase esa de las ramas de los árboles que tienen fieles a sus pájaros porque sencillamente ofrecen, no exigen. Tal vez sea una de las frases que más me ha costado entender, en su momento aunque la entendía no lograba comprenderla del todo y mucho menos aplicarla...
Recuerdo las borracheras compartidas con Lady de las que han salido conversaciones, unas veces surrealistas pero muchas veces demasiado reales y sinceras para estar bañadas por tantos grados etílicos. Recuerdo como siempre la he admirado y como he deseado ser tan fuerte como ella, aunque he terminado dándome cuenta de la tristeza en su mirada y de su escudo protector. De ella he aprendido que todo tiene un precio pero también que no importa las veces que te caigas, sino las que te levantas...
Recuerdo las largas conversaciones con Sa, como hace cuatro años estábamos los dos en el mismo “punto evolutivo” y como han llegado a cambiar nuestras situaciones y a distanciarse. Echo de menos el poder hablar con él y ver cómo conseguía hacerme ver que mis quejas eran sólo eso y como terminábamos los dos riéndonos por tonterías...

Sé que de todas las personas que se cruzan en nuestro camino tenemos que aprender algo, como ellos lo tienen que aprender de nosotros. Sé que si hay personas que se van habrá otras nuevas que entraran en nuestras vidas. Pero a pesar de eso es duro cuando a una persona como a mí que me gusta aprender de los demás y que cojo cariño fácilmente, estas personas se distancian. Sé que siguen estando ahí y que más o menos los puedo localizar, pero eso no quita para que los eche de menos...

Danza del vientre.

Ahora que ya tengo el permiso cuelgo todos los videos de la actuación de danza del vientre ;)

Cosas por las que....

Cosas por las que luchar.
Por mi propia vida, por demostrar que soy capaz de seguir adelante aunque sea yo sola y a pesar de algunos elementos familiares.
Por mi madre.
Por esas personas que aunque no sean mi pareja me quieren de un modo parecido y por esas personas que me demuestran que “están por mí”
Por todo lo que he conseguido, porque me ha costado mucho ser una persona independiente, aunque hipotecada.
Cosas por las que realmente me vale la pena luchar.
Por las risas que me quedan por echarme.
Por todos esos lugares que todavía tengo que descubrir.
Por conseguir ver una aurora boreal.
Por toda la gente a la que quiero.
Por toda la gente interesante que tengo que conocer.
Por esa persona normal que antes o después se cruzará en mi camino.
Por todos los bailes que me tengo que marcar.
Por unos pulmones sanos y que funcionen correctamente.Por no olvidarme de ninguna cosa de la lista y por conseguir ampliarla un poco más.

Danza del vientre.

Al final he vuelto con más fuerzas que nunca, para muestra un botón ;)

Cuando...

Cuando te crees que te has esforzado por conseguirlo, cuando crees que has hecho casi todo lo que podías para lograrlo, cuando crees que esta vez va a ser un resultado positivo y la noticia a pesar de tanto esfuerzo vuelve a ser mala, es ver como te vuelven a tirar las ilusiones por tierra, y esta vez no se trataba de algo imposible, era algo realmente posible, pero por lo visto esta guerra va a ser más dura de lo que yo me pensaba y me empiezan a faltar las fuerzas para luchar con la energía necesaria....

Sant Jordi

Este año es el primero que recuerdo que en un día como hoy no me preocupa el no tener ninguna rosa. Tal vez por eso, de momento, ya van tres físicas y una virtual, pero el mejor regalo de todos es que hoy hace un año de la última operación.

Hoy hace un año que entraba por última vez en un quirófano y me quedo con eso. Muchas cosas han pasado y han cambiado en el último año, muchas sensaciones, emociones y descubrimientos. Lo mejor de todo, sentirme orgullosa de mí misma, reírme, divertirme y darme cuenta de que para los que me rodean voy ocupando una parcelita de su cariño y que para ellos yo estoy ahí. Tal vez por eso quiero compartir una de mis rosas con vosotros. Gracias.

Superficialidad.

Todavía me sigo sorprendiendo, cada vez más tengo la sensación de ser de otro planeta, es como si no me sintiera identificada con los valores de la mayoría, es como si se tratara sólo de valorar lo que menos vale dejando apartado lo que realmente importa.
No soporto a la gente que va de profunda, inteligente, solidaria y demás cuando realmente eso es solo una fachada que esconde a una persona superficial, egoísta y con una mentalidad bastante limitada y cerrada. Lo triste de todo es que cada vez me voy cruzando con más gente así... ¿queda alguien medianamente normal???

A black man in space.

Una canción que el sábado por la noche me hizo preguntarle al Dj por ella ;)

Sentencias.

Hay frases que a lo largo del tiempo se van consolidando como sentencias firmes. Hay un par que considero especialmente buenas:
- "El tiempo pone a cada uno en su lugar."
Esta es muy curiosa porque siempre que la he oído el tiempo ha terminado poniendo en su sitio a la persona que la ha dicho (da igual que fuera hablando de mí o de otra persona) pero siempre ha acabado dejando en su sitio a la persona que la ha pronunciado.
- "No te fies de un hombre que se gasta más en su ropa interior que tú en tu lencería"
Esta no es una sentencia que se haya ido consolidando a través de los años, es un descubrimiento personal y es derivada de la que dice que no te fies de un hombre que tarda más en arreglarse que tú. A partir de ahora me fijaré más en la marca de ropa interior masculina.

Asesinato.

"El problema es que te han matado las ilusiones".
Y la sentencia, que no era la primera vez que la oía, provocó de nuevo las lágrimas.

El sentido de la vida.

En los momentos en los que veo las cosas grises me paro a pensar sobre cual es el sentido de la vida, qué finalidad tiene seguir luchando, si realmente la victoria final compensará o sencillamente para qué levantarme si me volveré a caer, tal vez por otro motivo diferente, pero será otra caída al fin y al cabo.
Esta mañana hablando con uno de los jefes he sido consciente que tal vez en poco tiempo vuelvan a soplar vientos de cambio, sé que tengo el trabajo asegurado pero no la localización. Después de irse él me he puesto a pensar en la ley de la atracción y es que últimamente un deseo ha sido trabajar con más gente, tal vez no he sido consciente de que se me puede cumplir, más que nada por el precio que me toque pagar. Es como hace dos meses que quería quitarme tres quilos de encima y al final lo he conseguido, no del modo que yo hubiera elegido, pero al final lo he conseguido.

Esta vez con los nuevos vientos en el trabajo es lo mismo, sólo que por primera vez en mucho tiempo no me ha asustado el cambio, dejaré que llegue el momento en que ellos decidan qué quieren hacer y después ya tomaré yo mi decisión (además, que sé que cuento con V&L también y eso da más seguridad), en todo caso espero que los vientos de cambio sean buenos :)
Y eso me lleva de nuevo a la pregunta de ¿cuál es el sentido de la vida? Para responderla me quedo con una frase de una comedia de adolescentes facilona que vi ayer en casa, en la que un personaje le decía al protagonista que muchas veces nos preguntamos por el sentido de la vida, y realmente no se trata de encontrar ese sentido, sino que de lo que se trata es de sentir la vida. Me gustó mucho la frase y como no, me hizo pensar, tal vez porque el haber estado estos días en Zaragoza me ha hecho cargar las pilas y hace que vuelva a ver las cosas con sus colores, tal vez porque voy dejando de mirarme el ombligo ahora que he perdido barriga o tal vez porque estoy cansada de tantas tonterías ;)

Correo.

Esta mañana el correo me ha dado un par de sorpresas agradables, como estaba dudando entre cual de las dos poner y no me terminaba de decantar hacia ningún lado he decidido poner las dos.
La primera ha sido un poema del que sólo pondré el principio ya que ha sido la parte que más me ha llegado y ha conseguido que casi se me saltaran las lagrimillas:

“En algún lugar
tiene que haber un rayo de luz
que disipe las tinieblas del futuro
una esperanza
que no se deje matar por el desencanto
y una fe
que no pierda inmediatamente la fe en si misma.”

La segunda sorpresa ha sido una frase que me ha hecho acordarme de algo que Zgz me dice bastante:

“No digas de ningún sentimiento que es pequeño o indigno. No vivimos de otra cosa que de nuestros pobres, hermosos y magníficos sentimientos, y cada uno de ellos contra el que cometemos una injusticia es una estrella que apagamos." Hermann Hesse

Y lo más curioso de todo es que las dos han llegado de fuentes diferentes y sin que las conversaciones previas tuvieran algo que ver con el tema, pero las dos han acertado tocando algún puntillo de fibra sensible.

Your body.

Y la canción que hoy me ha hecho subir el volumen por encima del nivel recomendado ha sido:

Varios desordenados.

Sigo desconectada del tema de Internet y teléfono fijo, gracias a la eficacia de los señores de Orange, pero debo decir que me he adaptado muy bien a la situación. Hasta me estoy volviendo una marmotilla que duerme unas nueve horas de reloj y que encima le cuesta levantarse por las mañanas.
Tengo que confesar que sé que he dado la lata, a unos más que a otros, pero al fin y al cabo he dado la lata y me han aguantado y aunque ya sé que para eso estamos, gracias ;)
Lo que en principio iba a ser un finde tranquilo ha terminado dejando paso a un sábado por la tarde de compras con Mas donde las dos terminamos bromeando con la situación de cómo eclipsé al camarero (sin querer) para que en mi cena sólo constara un agua y no hubiera ni rastro del bocata ni de las patatas que nos zampamos ;)Y el domingo de turismo con Nol a Sitges, no sé qué tiene la playa pero me recarga pilas, una exquisita fideua en el paseo marítimo y un helado después mientras paseábamos por las calles para terminar en la arena disfrutando del sol. Creo que fue la guinda del pastel que necesitaba para volver a ser de nuevo la misma de siempre y darme cuenta que he conseguido hacer limpieza de todo otra vez.
Y como siempre, mi teoría de que a la que uno cambia el chip las cosas alrededor se mueven ha vuelto a confirmarse ya que hoy en la visita con Marcelo me ha propuesto intentar un nuevo tratamiento de electro acupuntura que me ha dicho que como no tiene ningún efecto secundario y me puede aportar algún beneficio hemos decidido probarlo. Todavía me sorprendo cuando noto que la gente me toma cariño, porque me ha dicho que a raíz de tratar a otros pacientes que no tienen lo mismo que yo pero al ver como funcionan no ha podido evitar asociármelo a mí, que aunque los dos sabemos que soy un poco un bicho raro me puede ir bien ;) así que me ha adoptado como un experimento que quiere hacer él para ver si hay resultados positivos.
Y ya como último apunte del post y en la línea de mi wapis, tengo una nueva adquisición, llevaba mucho tiempo detrás de una microcadena para el salón pero no encontraba el momento o la situación o un precio que me cuadrara así que por fin me he enamorado de una pieza que ahora está en mi salón y que se oye de maravilla, además de que la compra ha sido una demostración de auto suficiencia es de una marca conocida (Phillips) y un modelo que no está nada mal. Os dejo una foto del nuevo juguetito de la niña ;)

Disección.

Es curioso, pero soy consciente de que aunque puedo hablar de un tema que me pueda preocupar o hasta de un simple agobio mental con bastantes personas, realmente son muy pocas las que pueden hacerme reaccionar de un modo diferente.
Muy pocas son las que pueden diseccionarme, meter la mano donde duele, sacar el dolor, ponérmelo delante para que vea que no es como yo me pensaba y volver a dejarlo en su sitio no sin antes haberse reído de mí y de la situación y encima conseguir que sin enfadarme dé hasta las gracias por ello.

Esta mañana me lo han vuelto a hacer y después de bromear sobre el tema me han dicho que soy pesimista, me ha sorprendido, pero reconozco que un fondo dramático sale en mis peores momentos. Aun así, hemos reconocido que lo que ha pasado ha sido una especie de alivio para mí y que la que realmente ha salido ganando al final he sido yo. Así que a otra cosa mariposa ;)

Toda cruz tiene su cara.

Todas las cosas tienen un principio y un final, no voy a entrar en el juego de airear trapos sucios ni echar cosas en cara ni siquiera insultar, lo que tenía que decir ya lo dije en su momento, ahora me he concedido el derecho a la pataleta y me quedo con la sensación cada vez más clara de que mi intuición realmente me falla mucho menos que mi razón y cada vez que no le hago caso termino dándome cuenta del error demasiado tarde. Esta vez no ha sido diferente, las alarmas que sonaban en el primer momento y que yo, tal vez por interés de que esta vez fuera diferente, silencié ya me avisaron. Hay detalles, hechos, comportamientos que realmente no pueden esconder cómo somos y el hecho está en querer verlos o en no querer verlos, tal vez la miopía es mi problema.
Pero como dice la frase esa a la que me gusta recurrir para auto convencerme de algo, todo pasa por algo y esta vez no va a ser diferente. De momento me quedo con que he conseguido perder esos dos quilitos que tenía acumulados desde diciembre y he visto que “mi” gente que sigue estando ahí.

Y como toda cruz tiene su cara me quedo con este finde, en el que Zgz se presentó de visita inesperada pero que me vino genial para sacar cosas, y además fue el cumple de Mica, así que algo de celebración también hubo. Ayer para no terminar de aburrirme ni estar sola me tocó ser vocal de mesa electoral y aun tuve la suerte de que me tocó con gente muy maja.

Así que aunque todo llega a su fin, donde una ventana se cierra se abre una puerta ;)

Pa'darme!!

Confieso que muchas más veces de las que yo querría me dejo llevar por el derrotismo, en esos casos es como si una especie de pánico a situaciones ya vividas se apoderara de mí y no quisiera que se volvieran a repetir. Aunque no me doy cuenta de que con mi actitud defensiva lo único que provoco inconscientemente es que haya muchos números para que vuelva a ser una repetición.
Confieso que otras veces, cuando consigo controlar el derrotismo, paso al extremismo radical, o todo o nada, o blanco o negro, en esos momentos me olvido de los puntos intermedios y hago eso que, en condiciones normales no soporto, que es ser extremista y radical.
Confieso que hay otras veces en las que me siento víctima y me revuelco en el barro llorando sin parar y no me aguanto ni yo misma.

Afortunadamente, hay otras veces en las que me doy cuenta de que me he dejado llevar como una cría por una rabieta infantil, en esos momentos sonrío, me río de lo absurdo de la situación y mentalmente me doy una buena colleja como la que me he dado esta tarde después de la clase de yoga ;)

Felicidad.

Haciendo limpieza de correos me he encontrado con esta historia sobre la felicidad:
La pequeña señora, bien equilibrada y orgullosa de sus 92 años, completamente lista cada mañana para las 8 en punto, con su cabello de peluquería y un maquillaje perfectamente aplicado a pesar de ser ciega, se mudó hoy a un asilo de ancianos.
Su marido durante 70 años había muerto recientemente, obligando a que esta mudanza fuera necesaria. Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió muy dulcemente cuando le avisaron que su habitación estaba lista. Mientras ella maniobraba su andador hacia el ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana "Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un cachorro.
"Sra. Jones, usted aún no ha visto el cuarto....sólo espere".
"Eso no tiene nada que ver", dijo ella. "La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende en como este arreglado el lugar, depende en como yo arregle mi mente. Ya había decidido de antemano que me encajaría". " Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme". "Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan. Cada día es un regalo, y mientras mis ojos se abran me dedicaré por entero al nuevo día y a los recuerdos felices que guardo en mi memoria.
La vejez es como una cuenta bancaria...uno extrae de lo que había depositado en ella. Así que mi consejo para ti seria que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos.
Recuerda las simples 5 reglas para ser feliz:
1. Libera tu corazón de odio.
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive humildemente.
4. Da más.
5. Espera menos

Punto de inflexión.

El punto de inflexión que me ha hecho cambiar el chip y pasar de la incompetencia de los señores de orange y de empanamientos varios ha sido esta canción que ha conseguido que subiera el volumen en el coche y empezara a gritarla mientras la cantaba ;)

Papás y mamás.

Un corto que puede herir sensibilidades pero que espero que haga pensar....

Conducción (¿temeraria?)

Siguiendo la tónica de apuntarme a un bombardeo, cuando mi niño me invitó a acompañarle en el trabajo la verdad es que no me lo pensé demasiado y acepté encantada la propuesta.
No todos los días puede uno colarse en la pecera con el conductor del metro, y lo que es mejor, no todos los días tiene uno la oportunidad de poder conducirlo. Así que superada la timidez inicial (que yo creo que si duró un segundo duró demasiado....) ya me teníais a mí sentada al frente de todo, con las manos temblorosas y diciendo: “yo lo llevo pero tu me controlas, eh? A ver si voy a pillar a alguien con las puertas o voy a hacer que vayas con retraso...”.
Bueno, mis temores eran infundados, tal vez por el buen maestro que tuve pero fue una experiencia más, a priori no tiene absolutamente nada que ver con llevar un coche y también confieso que es mucho más fácil cuando el automático está puesto y sólo hay que apretar el botón del pitidito de las puertas y abrir y cerrar las puertas, eso sí, vigilando que no haya nadie en medio. A pesar de eso, a mí me tocó llevarlo un ratito con conducción manual, ahí fue cuando más nerviosa me puse, eso de controlar si vas con retraso, adelantado, no puedes acelerar mucho para no pasar de una velocidad concreta, ni puedes frenar bruscamente para no marear a los pasajeros... a pesar de todo, hasta conseguí hacer la maniobra con el tren para volver a salir después del final de línea.
La verdad es que fue una experiencia que me encantó. Gracias ;)
Y para ilustrarlo os dejo una fotico de la vista que tuve:

A flor de piel...

Es como si estuviera haciendo malabarismos sobre una cuerda a una altura considerable pero con la diferencia de que la cuerda es una plataforma ancha en la que no me preocupa mi equilibro y sé que si mirara abajo vería una red que me amortiguaría de una posible caída, pero de momento no me preocupo por mirar abajo. Me encanta sentir el aire aquí arriba, se respira mucho mejor, todo se ve de otro modo, no hay dolores, no hay quejas, no hay cansancio, una sonrisa enorme se dibuja en mi cara en todo momento, hasta el tono de voz ha cambiado.

La ilusión de cada nuevo despertar, la emoción de un nuevo beso, de una caricia, de oír su voz dándome los buenos días. Las frases susurradas dulcemente, el nuevo vocabulario cómplice, las miradas, los gestos, las provocaciones, las confesiones, las bromas, las risas,.... en definitiva, la felicidad de disfrutar cada momento al máximo, la felicidad de vivir y la felicidad de ver cómo he recuperado sentimientos que tenía enterrados porque pensaba que no los iba a necesitar más. Así es como me siento ahora mismo, un torbellino de emociones y sentimientos con la sensibilidad a flor de piel, ¿será que me estoy enamorando? ;)

Cuidado con las cremalleras....

Me ha llegado hoy por correo, sin comentarios....

Desayunos.

Me considero una persona que me gusta cuidar los pequeños detalles, no soy una maníaca del orden ni de la limpieza ni tampoco soy una obsesiva compulsiva que tiene que tener cada objeto milimétricamente colocado, aún así, me gusta cuidar los pequeños detalles.

Eso, por ejemplo, se refleja en mis desayuno, siempre me ha gustado desayunar tranquilamente, sin prisas, disfrutando del desayuno casi como si fuera una sobremesa después de una buena comida, así aunque entre semana desayune con zumo embotellado el finde me gusta hacerlo con uno natural de naranja y pomelo que, además, en lugar de en vaso pongo en copa. Me gusta cambiar el pavo de cada día por un jamoncito el finde, con un buen aceite como si de un vino para una cena se tratara. Me encanta disfrutar del café con leche o hasta incluso hacer un chocolate a la taza si hace mucho frío. Me encanta disfrutar del desayuno concretamente y especialmente si es en buena compañía ;)

Una cancioncilla...

Uno de los efectos secundarios de estar en las nubes es que todo a tu alrededor destila cierta empalagosidad azucarada y como yo ahora mismo ando perdida entre nubes de algodón ya caramelizadas pues soy incapaz de escribir algo que sea apto hasta para los no diabéticos, así que no quiero daros envidia ni ponéroslo fácil para que os metáis conmigo, que ya nos conocemos... ;)

Echo de menos...

Hay días en los que echo de menos muchas cosas:

Echo de menos la inocencia con la que sentía los primeros amores...

Echo de menos notar la química que no te dejaba dormir.....

Echo de menos una mirada enamorada...

Echo de menos a la persona amada...

Y a pesar de todo eso, me alegro de que ayer fuera uno de esos días en los que me sentí feliz de ser una happy flower y aún todavia hoy, cuando lo recuerdo, la sonrisa sigue dibujada en mi cara. Gracias ;)

Inspira y expira.

Separa las piernas hasta la anchura de tus hombros aproximadamente... Cierra los ojos... Flexiona las rodillas para que no estén tensas... Deja que el cuerpo acompañe la respiración con un suave balanceo, al inspirar vas hacia delante flexionando un poco más y al expirar te dejas crecer... Cuando encuentres el punto en el que estás bien, te imaginas que tus pies son como las raíces de un árbol que crecen por la tierra y tú eres una continuación, de su fuerza, de su energía....Sigue concentrándote en tu respiración y ahora deja que fluya lentamente sin forzarla...
Así empezó mi primera sesión de chi-kung con la profe de yoga, la verdad es que eso de “jugar” con la energía ha dado sus frutos, no sé hasta que punto es psicológico o autosugestión pero aunque no voy a decir que haya notado una mejoría a nivel pulmonar que era el objetivo final, sí que he notado relajación a nivel mental, es como si se hubieran movido (más) las energías, la necesidad de hacer limpieza de trastos viejos, deshacerme de los lastres acumulados, y a todo eso ha seguido una semana de no parar a nivel social, curiosa coincidencia pero me ha gustado.
Aunque no creais mucho en ello, es una experiencia totalmente recomendable, la sensación de notar cómo controlas tu energía y cómo la puedes dirigir es indescriptible, así que probarlo si podéis ;)

Una de bebes.

Me lo han pasado esta mañana y si os pasa como a mí, no podreis evitar el reiros ;)

Una de ópticos.

El trabajo de óptico a veces depara sorpresas e historias como la que me han contado hoy. Me comentan que un óptico hace unas gafas de titanio a un señor, que para más datos es ingeniero, hasta ahí todo normal. El problema empieza cuando cada día, el señor ingeniero va para ajustar las gafas porque las plaquetas se le cierran solas (las plaquetas son las piezas que se apoyan sobre la nariz para que la gafa no haga daño), el óptico se las ajusta y al tercer día de acudir con el mismo problema le pregunta qué es lo que hace con las gafas para que se desajusten tanto, el señor contesta que nada, que le pasa sólo. Dos días más tarde, el señor ingeniero le comenta al óptico que como las gafas son de titanio y el titanio es un material “termo moldeable” se le desajustan al ponérselas él y entrar en contacto con su calor corporal. El óptico extrañado decide consultar esa característica del titanio y como no es cierto, decide hablar con el señor ingeniero y deciden precintar las gafas durante quince días en un sobre, que además calentará delante del señor para que vea que realmente las gafas no se desajustan solas.
Pasados los quince días abren el sobre y la gafa está ajustada tal cual la dejaron, por lo que el señor ingeniero se vuelve a llevar sus gafas, al día siguiente vuelve con el mismo problema otra vez, y así hasta que un día en el trabajo el señor ingeniero que a veces se quitaba las gafas y las dejaba sobre la mesa descubre in fraganti a un compañero suyo con las gafas en la mano y tocándole las plaquetas....... No es que las gafas se desajustaran solas sino que el cab$*&azo del compañero no tenía nada mejor que hacer que desajustarlas cada día!!!!

Conste que yo no es por dar ideas pero sé de alguien que como le pille sus gafas se va a volver loco intentando ajustarlas jejeje

Exploración.

"El explorador occidental llega a la India. Entra en un templo tántrico y ve en las paredes escrito por todos lados el número 85. Un montón de monjes recorren el lugar cantando una canción que dice: "Ochenta y cinco.... ochenta y cinco... ochenta y cinco... ". El explorador pregunta:

- ¿De qué se trata?

El que parece más anciano de los monjes le dice:

- Ochenta y cinco son las posiciones para hacer el amor descritas en el Kama-Sutra.

El explorador exclama sorprendido:

-¡¿Ochenta y cinco?! Pensar que yo conozco sólo una: el hombre arriba y la mujer abajo.

Los monjes lo miran sorprendidos y siguen recorriendo el templo al grito de:

-¡Ochenta y seis... ochenta y seis... ochenta y seis!"

Jorge Bucay.

No he podido evitar el reírme al leerlo, así que aquí os aporto un toque de humor y espero que os haga pensar un poco...

Juegos de seducción.

Con el sexo contrario siempre he sido de esas personas ingenuas, inseguras, tímidas, de las que si un chico guapo dice algo se giran para ver con quién está hablando porque no puede dirigirse a ellas, vamos, algo muy parecido a Bea de “Yo soy Bea”, o una Betty de “Betty la fea” o como el simple patito feo en sus años de juventud, por decirlo de forma clara y directa: una mojigata.
Veo la ropa que tenía hasta hace dos años y parece ropa de una persona casi veinte años mayor que yo, nada de cosas atrevidas, nada de escotes, nada de insinuaciones, prácticamente nada de nada. No es que ahora me haya pasado al otro extremo del vestuario, pero sí que se corresponde más a una persona de mi edad o incluso algo menos.
No creo que sea fruto de la nueva soltería, más bien creo que ha sido por haber ganado confianza y seguridad en mí misma pero ahora el trato con el sexo contrario ha cambiado, además del vestuario, y aunque no creo que nunca llegue a ser una manipuladora porque no me gusta manipular a los demás, si que voy aprendiendo a marcar mi valor, a saber cuando hay que dejar de luchar en batallas perdidas y cuando hay que poner distancia para conseguir lo contrario. Los juegos de miradas, los intercambios de frases, las primeras conversaciones, los primeros cafés, las primeras llamadas telefónicas,...

Y lo mejor de todo (nunca pensé que llegaría a decir algo parecido) es que me divierto con ello y además me gusta!! :)

Propósitos.

Como cada año nuevo, la lista de propósitos parece una cosa obligatoria e imprescindible que hay que hacer, en ella se encuentran las típicas cosas como adelgazar, ir al gim más a menudo, llamar a esas personas que hace tiempo que no hablamos con ellas, bla bla bla
Pues bien, yo este año como en ningún momento he tenido la sensación ni de Navidad, Nochebuena o Nochevieja ni Año Nuevo no he hecho la lista de buenos propósitos, y a punto he estado de no empezar el año con la ropa interior de color rojo. No es que no haya hecho la lista de buenos propósitos porque, como a la mayoría, me van a durar sólo una semana, más bien no la he hecho porque....¿por qué no la he hecho? Pues la verdad es que no la he hecho porque no me apetecía, ya sé lo que tengo y lo que no tengo que hacer y porque sea una noche diferente no va a hacer que los cumpla. Sé que suena demasiado pasota pero me he dado cuenta que en los últimos años las cosas han empezado a cambiar para mi cumpleaños (en junio), los seis primeros meses del año han sido los peores, y luego los seis siguientes han sido siempre mucho mejores, así que este año si eso ya haré la lista de buenos propósitos para mi cumpleaños :)

2007: balance.

Ahora que ya te quedan pocas horas de vida quiero despedirme como es debido de ti. Decirte que has sido un año especialmente duro, empezaste con mi segundo pneumotorax el día dos de enero, al menos ahí conseguiste que me volviera a encontrar con JG, pero cuando estaba más recuperada me regalaste otro pneumo más en febrero, el regalo de marzo y abril volvió a ser el mismo, eso sí, las visitas al hospital de Zgz, Mas, Nol y hasta Lady hicieron que no me sintiera tan mal, además de que con la operación de abril parece ser que recuperé un poquito a mi hermano y a su familia y eso me deja un muy buen sabor de boca. También conocí a “mi permisito” como yo lo llamo (para nada es despectivo, es cien por cien cariñoso, y es que es tan mono!), lástima que su recuerdo se vea acompañado de las cicatrices (que por otro lado son de lo más pequeñas y se disimulan muy fácilmente, no hay nada como la microcirugía!).
Tu mejor regalo ha sido el no hacerme volver a pisar el hospital desde abril, nada más que para las revisiones y sólo para un par de sustos que se quedaron en eso, así que los recuerdos de cada mes son más borrosos.
En mayo recuerdo “la prueba” de la operación con una noche de fiesta con Lady en la que las conversaciones surrealistas a altas horas de la noche no podían faltar y así fue.
De lo mejor de junio la celebración de mi cumple, conseguí reunir a casi la mayoría de los que tengo ahora y como anécdota de la noche la historia de “caza y captura” (que si eso ya la cuento otro día).
Julio aunque en principio fue un mes muy tranquilito aportó bastantes cosas buenas, la boda de Nachete y Leo marcó una diferencia, ya que de un lado los recuperé a ellos otra vez y por otro lado conocí a gente nueva que han pasado a formar parte de mi vida, como Mica (y ahora también su niño), Sol y alguna personilla más.
Agosto, a pesar del mal tiempo, con la escapada al sur de Francia aunque curiosa fue muy cortita, y la visita de Madrid a final de mes fue bastante agradable.
En septiembre la semanita de vacaciones en Menorca con lo de Terrassa y la niña me vino genial para desconectar y volver a recargar pilas.
En octubre y noviembre me has dejado descansar haciendo que las cosas siguieran su ritmo, las quedadas entre semana para hacer un bocata, los cafés con sorpresa, la sensación de ir recolocando las cosas y de recuperar cosas perdidas que no se quisieron perder ha sido agradable.
En diciembre la escapada a Madrid de sólo cuatro días me permitió conocer una parte de la capital, y es que yo nunca había estado allí, la verdad es que me encantó. Después de eso vino mi desconexión y la necesidad de desprenderme de todos esos trastos viejos que todos acumulamos tanto en el armario como en forma de pesadas piedras a nuestras espaldas. Ahora ya estoy preparada para despedirme de ti y decirte que aunque has sido durillo, el 2008 sólo puede ser mucho mejor que tú, que contigo 2007 finalmente doy por cerrado el ciclo así que me despido finalmente de ti con el inmenso placer de saber que no vas a volver.

Feliz 2008 a tod@s!!

Gracias.

Quiero darle las gracias a todas esas personas que deciden no devolver las llamadas ni contestar los sms porque me hacen ahorrar saldo del movil.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se creen el centro del universo y que el mundo gira alrededor suyo por hacer que me olvide de mis propios problemas.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se esfuman cuando encuentran pareja porque harán que me ahorre el tener que escuchar todas las subidas y bajadas de la relación.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se acuerdan mucho de mí pero no encuentran el momento para llamar ni para dar señales de vida por no hacerme perder el tiempo.
Y finalmente, quiero darle las gracias a todas esas personas que dan por supuesto lo que yo pienso, lo que yo quiero o lo que me apetece por ahorrarme dolores de cabeza al no tener que tomar ninguna decisión.
Así que muchísimas gracias a todos!!

(Tenía la intención de hacer un post en el que quedara reflejado mi cabreo con la raza humana en general y con algunos especimenes en particular, pero me he dado cuenta que no era una buena idea, así que he preferido darle la vuelta a la idea y hacer un post de agradecimiento) :)

Actualización de una desconectada.

Hace casi un mes que estoy sin Internet en casa gracias a los señores de Orange que llevan más de dos semanas de retraso en mi instalación y parece ser que mucha prisa tampoco tienen.
Así que voy a hacer una especie de actualización de lo que ha pasado en este mes, más o menos, ya que no entraré en detalles pero sí que ayer María Magdalena aprovechó para recordarme que tengo que actualizar para poder comentar (y de paso meterse conmigo, si es que es un encanto)
A principios de mes hice una escapada de cuatro días a Madrid, debo confesar que no había estado nunca y lo que vi me encantó, claro que yo también soy bastante happy flower y me contento muy fácilmente, intentaré colgar alguna foto de las que hice, pero lo mejor de todo los cien eurillos que han tocado por décimo que compré allí (me ha hecho ilusión eso de repartir algo de dinerillo entre los que quiero).
Después de eso no es que hayan pasado muchas cosas, he ido quedando con la gente más o menos como siempre, aunque con la diferencia de que también he quedado con gente que hacía mucho tiempo que no veía, como mi ma-estra que tiene una niña que es para comérsela, como ella dice, es un regalo y es que hacía casi un año que no quedábamos y la echaba de menos. También echo de menos a Boñi, aunque creo que ya lo doy por perdido definitivamente, menos mal que María Magdalena sí que sigue estando por ahí (toma piropo, pero no te acostumbres!).
Ayer hablaba con mi hermana sobre el tema de la época que llevo y de que tengo la sensación que es como si estuviera preparándome para cerrar ciclo y empezar uno nuevo, es algo que no sé explicar del todo pero que está ahí, y ella que sabe mucho de numerología y cree en el tema me hizo un calculo y llegó a la conclusión que estoy en el último año de un ciclo en el que se recogen todas las cosas que se han sembrado durante los nueve (o diez, no recuerdo bien) años anteriores, y a partir de ahora tengo que volver a empezar ciclo. Así que según la numerología mi sensación no es del todo tan equivocada, aunque empezará en mi cumpleaños, o sea, que debo esperar todavía medio añito más para cerrar definitivamente el ciclo ;)
Y bueno, ya no me enrollo más, así que con un poco de retraso Felices Fiestas a todos, y por si acaso un Feliz Año Nuevo!!!!

Sorpresa!!

Verdad vs Mentira.

Acabo de leer que las mentiras no siempre son malas, ya que detrás de la mentira se puede esconder una verdad mucho más dolorosa que la propia mentira en sí misma, que lo malo está en abusar de ese gesto.
Me pregunto hasta qué punto estoy de acuerdo con esa teoría, yo soy de las que piensa que hay que ir con la verdad por delante, lo único que hay que saber tratarla y saber a quién va dirigida y como tal no escudarse en la verdad para herir los sentimientos de los demás. Por ejemplo, me pregunto qué acto de protección tiene la mentira en un amigo que lleva cuatro relaciones paralelas con cuatro chicas diferentes (y según sus palabras una de ellas es la mujer de su vida). Si yo fuera una de las implicadas preferiría saber la situación para poder actuar a partir de ahí, pero no querría vivir en la ignorancia de la situación.
Si me dan a elegir, prefiero que me digan la verdad por mucho que me pueda costar aceptarla, que al menos sabré sobre qué terreno me estoy moviendo y ya me espabilaré para saber cómo actuar. Reconozco que la mentira en un primer momento te puede servir de colchón para mitigar un posible dolor, pero a la larga ese colchón es el que te impide reaccionar y levantarte con la fuerza necesaria para enfrentarte a la situación.

Definitivamente, prefiero la verdad, por mucho que pueda doler. :)

Dos años.

Ya hace dos años y recuerdo con cierta tristeza cómo me sentí en aquellos momentos y lo que pensaba. Hoy miro atrás con la distancia que esos mismos dos años me permiten y no puedo evitar ver como ha llegado a evolucionar y a cambiar todo. Sigo pensando que todo pasa por algo y que de cada persona que se cruza en nuestro camino tenemos que aprender algo. Echo de menos gente importante para mí que estaba en aquella época, pero también agradezco los nuevos que han aparecido y en los que confío. Es curioso como las dudas pendientes se han aclarado y me sorprendo a mí misma al darme cuenta de cómo he controlado mi impaciencia. Veo como la Dinamita sigue estando ahí solo que ahora está segura, sabe lo que quiere y lo que no. El balance, como siempre, al final ha sido positivo, así que al volver a mirar la vista dos años atrás no puedo evitar sentirme feliz al dejar que una sonrisa ilumine mi cara porque sé que otra vez más lo he conseguido :)

Inocente....

Intercambio.

Cuando en un intercambio tú sabes que estás dando lo que puedes dar y te elogian, eso es un cumplido y lo tomas como tal. Lo curioso es cuando tú sabes que has dado mucho menos de lo que podrías dar y en cambio te elogian y notas que el elogio es sincero. En ese caso no puedo más que preguntarme en qué mundo se mueve la otra persona, o en qué mundo me he estado moviendo yo hasta ahora.
Sé que igual no lo entendéis, pero es que yo necesitaba sacármelo de encima para dejar de darle vueltas, porque por más vueltas que le doy no consigo entenderlo, la verdad, no lo consigo....

Para ti.

Porque al final no hay nada como dejar un poco de tiempo para que cada uno se muestre tal cual es....

Abrazos

Ayer fue uno de esos días en los que sin un motivo justificable la tensión acumulada decidió salir por libre, y ¿cómo lo hizo? Pues en forma de lágrimas. Después de la visita del médico en la que me dijo que aunque hay una pérdida no la considera significativa por ser inferior al 10% y que aunque no son resultados normales sí que lo son para mi enfermedad, me dio un bajón de los fuertes, sé que no son malas noticias, sé que no es para ponerse así, pero toda la tensión que tenía acumulada salió de golpe y eso que la que conducía el coche era yo, menos mal que entre lagrimeo podía ver bien la autopista.

Pero la cosa no se quedó ahí, al salir de yoga intenté llamar por teléfono, sólo necesitaba oír una voz y un abrazo pero todo el mundo estaba ocupado, que ya sé que todos curramos, no es ningún reproche, pero eso hizo que yo me sintiera peor así que me pasé toda la tarde llorando, sacando lo que tenía acumulado desde hacía tiempo, tensiones, miedos y angustias.

Cuando la cosa parecía que iba a seguir igual dos llamadas rompieron el ritmo, una fue de Zgz y la otra fue después del trabajo de Mica que había estado trabajando, y al llegar a casa me volvió a llamar para decir que si estaba sola se venía con su niño auto invitados a cenar que ellos ya traían las pizzas, así que terminé cenando con Piú, Mica y su niño, que era lo que realmente necesitaba.

Y como Mica ya me conoce no dejó de darme abrazos en cuanto podía, así que al final me fui a la cama con un número importante de abrazos para el día de ayer. Gracias.

Guiños.

A veces resulta curioso como el destino nos depara un guiño inesperado.

Las cosas terminan pasando aunque no sea en el momento en que nosotros deseamos sino cuando menos esperamos y no importa que el plazo sea de unos diez años, al final es como si el destino nos devolviera todo eso que nos ha ido arrebatando para prepararlo de forma adecuada para la ocasión adecuada.

Sé que vuelvo a entrar en un remolino de emociones y de sentimientos, sé como salí la primera vez pero también sé que no soy la misma, el tiempo pasa las personas cambian y nuestras prioridades son diferentes.

Sólo sé que esta vez quiero arriesgarme ;)

Zzapping

" En "Zzapping, el concurso", tenemos 6 actores dispuestos a improvisar lo que sea necesario para conseguir tu voto y así llevarse el fabuloso "Zzappito de Oro". Para ello necesitamos títulos, muchos títulos. ¿Que quién los escribe? Pues tú, por ejemplo. Piensa algo, algo más difícil, ahora imagina que nuestros concursantes tienen que hacer una escena de teatro con tu título, pero no sólo eso, sino que además tienen que adaptarla a un género cinematográfico (acción, intriga, musical...). Esto es "Zzapping, el concurso", un espectáculo donde se crean las situaciones más divertidas imaginables, y en el que el guión ¡lo escribes Tú!"

Y yo me dejé engañar para ir a verlos, y la verdad es que encantada y con ganas de repetir. Las más de dos horas que duró se me pasaron volando y es que no paramos de reír en ningún momento. Un espectáculo totalmente recomendable del que no os cuento nada más porque todavía tengo la neuronilla medio dormida ;), pero sí que os digo que los que podáis ir hacerlo porque vale la pena.

Me enamora....

Porque sí que la vida es un ratico y hay que disfrutarlo ;)

Educación.

No es que haya perdido la dinamita como sospecha mi wapis ;), sólo que llevo una temporada más reflexiva (por definirla de algún modo), sí que he tenido mis bajones pero ya los tengo recuperados, también he tenido mis momento insoportables pero ya vuelvo a ser la misma de siempre.

Este post no pretende ser más que una manera de sacar ese pensamiento que va rondando por ahí y quiero quitármelo de encima. Yo siempre he dicho que cuesta muy poco hacer las cosas bien y quedar bien, supongo que muchas veces yo misma caeré en ese error, pero es que pienso que cuesta tan poco ser medianamente educado, medianamente sincero y medianamente claro. Creo que no cuesta tanto decir lo que pensamos y pedir lo que necesitamos, no cuesta tanto contestar a un saludo o responder un mail. Cada vez más me decepciona la mala educación que nos rodea....

Ya tá :)

Y ahora que ya he encontrado donde había dejado aparcado el coche ya podemos seguir hablando, gracias por respetar el silencio, lo necesitaba para concentrarme y recordar el lugar exacto ;-p

Ssssssssssssssssssssssshh!

Silencio...

A veces.

A veces cuando no pasa nada es cuando más cosas pasan, es algo parecido a lo que pasa cuando no dices nada y, en cambio, es cuando más cosas estás diciendo.
A veces me sorprende ver como cuando los que están acostumbrados a que seas una persona paciente y que siempre escucha a los demás, el día que realmente les dices lo que piensas se extrañen y no lo sepan asimilar.
A veces necesitas estar abajo para poder empezar a subir, aunque tú no seas consciente de hasta donde has bajado y cuanto has conseguido remontar.
A veces no hacer nada ya es una manera de hacer algo y es que no es bueno forzar las situaciones en ningún sentido.
A veces la intuición suele fallar, pero yo todavía no me he encontrado con ese fallo, así que le seguiré haciendo caso.
A veces es bueno detenerse a contemplar las cosas enormemente pequeñas que nos llenan y nos dibujan una sonrisa.

A veces hay que pararse a levantar la vista, allí arriba están el sol y la luna, y las estrellas, y... ;)

Yo.

Una mirada vacía, una expresión neutra, una boca apretada y un gesto tenso. Voy caminando sin saber a dónde voy ni qué es lo que realmente quiero, tengo miedo de conseguir lo que deseo porque pienso que va a volver a fallar. Voy encontrándome por el camino con los cachitos de mi propia vida.
Unos ojos expresivos, una boca sonriente y un gesto alegre. Voy recorriendo el camino que empieza justo donde están mis pies, sé lo que quiero en cada momento y no dudo de que lo lograré, solo es cuestión de ir recomponiendo esos cachitos que me ayudan a formar el todo.
Unos momentos la primera y otros la segunda, así soy yo, y ya no sé si echarle la culpa a la medicación como excusa fácil o autoconvencerme con alguna teoría sacada de libros de autoayuda para pensar que la primera parte no está ahí, que es un mal reflejo de la segunda.

Alguien me dice que es normal porque me han roto la vida y todavía no he logrado recomponerla, me niego a creerle y a golpes de sonrisa me empeño en demostrar que no es cierto. Tal vez la tozudez sea el problema, a veces va bien tomarse un descanso para poder seguir, otras veces me apetece que el descanso me tome a mí. Creo que necesito una brújula, una linterna de las potentes y unas buenas botas...

Tengo miedo....

Noto una presencia junto a mi cama, abro los ojos y está ahí, las sombras le tapan la cara por lo que no puedo distinguirla claramente, aun así consigo distinguir su sonrisa y unos ojos que me miran fijamente, todo dura una milésima de segundo, el tiempo que tarda de salir un grito de mi boca y conseguir que me despierte sentada en la cama encendiendo la luz para comprobar que no hay nadie más en mi cuarto. Es la segunda vez que me pasa, la primera quería gritar pero no podía, esta vez he conseguido gritar, aun así la sensación de pánico ha sido la misma en los dos casos.

Facilísimo.

El otro día me dijeron algo así como: “Yo siempre digo que la vida hay que hacerla fácil, pero qué difícil es hacerla fácil!”.
Y no es porque me guste llevar la contraria, pero no estoy de acuerdo con esa frase, y es que, al menos últimamente, yo soy de las que piensa que la vida es fácil, somos nosotros los que con nuestros miedos, inseguridades, conflictos internos y demás tonterías terminamos complicándola más de la cuenta :)

No estamos solos.

Alegría.

Hoy es uno de esos días en los que me he levantado echando de menos un abrazo. Para no caer en el victimismo me he puesto a pensar en todas las cosas por las que podría dar gracias, y me he dado cuenta que a pesar de todo el balance es muy positivo, así que me he vestido con la mejor de mis sonrisas para este nuevo día :)