Cima.

Este finde ha sido un poco diferente, de un lado he logrado disfrazar la verdad para esquivar un compromiso del que no me apetecía nada de nada a cambio de una opción alternativa que me parecía mucho más interesante y que me ayudaba a evitar la urticaria controladora que me ha salido. Me he dado cuenta que he dicho alguna mentirijilla piadosa (uy, no que era una verdad a medias) y no me he sentido mal por hacerlo, eso me ha hecho dudar, ¿me estaré volviendo malvada? ¿me estaré volviendo una manipuladora sin ningún miramiento? Lamento decepcionaros, pero no os preocupéis porque posiblemente no se vuelva a repetir (ejem, digamos que dependerá del plan alternativo que pueda salir).
Tras una cena bastante interesante el domingo en la que terminamos con una caña en un bareto de los de toda la vida de la ciudad que yo desconocía, el domingo por la mañana empezó con una excursión a la montaña entre niebla y escarcha a no más de cero grados (¿quién me mandaría a mi sacar los guantes del bolsillo?). Mi intención era subir a la Mola, que es una montaña de no mucha altura que está dentro de un parque natural, es como pasear por la rambla un domingo por la mañana por la cantidad de gente que hay y lo relativamente fácil que es subir. Pues bien, yo después de todo, hasta el mismo sábado por la noche tenía mis serias dudas sobre si lo lograría y me empeñaba en proponer rutas alternativas para evitar la posible decepción de no llegar a la cima. Es que es una excursión que he hecho muchísimas veces y me sé el camino de memoria, pero también sé que por donde a mi me gusta subir no puedo hacerlo todavía, demasiada subida, así que propuse subir por la parte más fácil, es decir, por una subida de dos horas y media, tiempo que a pesar de mis paradas para recuperar la respiración logré hacer en un par de horas. Ya sé que así leído parece una tontería más grande que la misma montaña, pero para mí supuso una pequeña victoria ganada. Aunque al llegar a casa casi no me pudiera mover y tuviera unas agujetas en las posaderas que hacían que el sentarme fuera un ritual de lo más divertido (suerte que esta mañana se habían esfumado),la sonrisa no se borraba de mi cara. Además esta mañana he puesto el reloj algo más temprano de lo normal y he vuelto a ir a la piscina donde he conseguido nadar un poco tras acordarme de respirar tranquilamente otra vez, no me quejo, sé que me cuesta pero también sé que lo estoy intentando. La segunda batalla la estoy ganando con ventaja, si es que ya me dicen que soy muy cabezota y cuando me propongo algo no paro hasta conseguirlo... ;-)

Desnudo.

En un primer momento parezco una persona extrovertida pero si escarbas un poquito en la superficie deja de ser cierto. Mi psicóloga me ha dicho más de una vez que yo soy extrovertida pero reservada, cosa que es totalmente cierta, no me importa hablar con un desconocido sobre la cosa más insignificante que uno se pueda imaginar, o pasarme más de una hora hablando por teléfono y contando cosas, pero otra cosa muy diferente es que yo consiga decir cómo estoy de verdad o consigas averiguar cómo soy realmente. Esto es fruto de la herencia familiar, mi padre siempre contestaba con un “bien” cuando se le preguntaba qué tal todo, y yo tengo la misma costumbre, siempre te responderé con un “bien” cuando me preguntes qué tal me va todo o cómo estoy, si obtienes un “voy haciendo” como respuesta significa que realmente estoy peor de lo que dejo ver, pero no podrás averiguar mucha cosa más a no ser que controles la técnica de desmontar caparazones de hormigón armado con siete capas de grosor. Muy pocas personas han logrado traspasar el caparazón y realmente ha sido a base de paciencia y de aguantar mis ataques. Como buena cáncer que soy si me veo acorralada posiblemente atacaré y diré cosas de las que más tarde me arrepentiré por el daño que he causado pero que en su momento no veo que la puñalada verbal que estoy lanzando puede llegar a herir. Un ejemplo de esto es cuando hace un par de días dejé a una persona a cuadros al decirle que si me venía a ver lo hiciera realmente porque le apeteciera y no porque me viera apagada o triste, en esos momentos soy inconsciente del daño que puedo llegar a hacer. Otro de mis defectos es el tema de la libertad, independencia o cómo lo quieras llamar, nunca he soportado que me intenten controlar, eso es fruto de la educación demasiado estricta que he recibido, la enfermedad de mi padre y mi posterior relación de pareja también ha influido bastante. Todo bien mezcladito, y teniendo en cuenta mi caparazón, ha resultado un cóctel un poco complicado de digerir, de un lado si me intentas conocer atravesando el caparazón me defenderé atacándote, y por otro lado si intentas controlarme conseguirás el efecto contrario, saldré corriendo. Cosa curiosa también cuando yo soy una persona a la que siempre le ha gustado tenerlo todo bastante controlado, es últimamente por las diferentes circunstancias que tengo todo patas arriba (cosa a la que me está costando demasiado acostumbrarme), así si pretendes quedar conmigo todos los fines de semana o acapararme en exclusiva me entrará una urticaria que activará mis mecanismos de defensa ya explicados. Esto último lo he visto cuando una persona, que ha decidido intentar retomar la vida que tenía antes de que yo la conociera, ha decidido que ella sí que puede hacer lo que quiera pero no le ha gustado el hecho que yo empiece a abrir nuevos círculos, y su manera de evitarlo es intentando acapararme y proponiéndome cosas incompatibles cuando sabe que tengo planes alternativos (por ejemplo me "propone" salir el sábado por la noche cuando sabe que voy a quedar el domingo por la mañana para hacer una excursión y no le sienta bien si le digo que tengo otros planes). Por una vez (y creo que de las pocas) me he dado cuenta antes de activar el ataque pero llevo unos días que el picor y la claustrofobia no me deja dormir tranquila, me enfado al ver cómo exigimos que hagan lo que nosotros no somos capaces de hacer, me autocritico mi capacidad (inconsciente) dañina y me indigno ante mi incapacidad de sencillamente limitarme a actuar diciendo palabras bonitas y aduladoras pero luego terminar haciendo lo que me dé la gana. Ese es otro de mis “defectos” me puede la sinceridad, soy incapaz de decir lo contrario de lo que pienso, aunque reconozco que algunas veces simplemente se trataría de ser un poquito más diplomática. Lo siento pero cuando lo he intentado no me he sentido bien ni yo misma.

En cambio, si logras vencer las siete capas de hormigón armado te encontrarás con que todo lo mio es tuyo, seré capaz de hacerlo todo y más. Y creo que en el fondo posiblemente te encontrarás con una buena persona.
Si has logrado leer hasta aquí te habrás dado cuenta de que es una de las pocas veces que he logrado desprenderme del caparazón y mostrarme como lo que no quiero parecer: una persona débil y vulnerable a la que se conocen sus puntos débiles y te puedas aprovechar de ellos. Tal vez tu seas como yo, tal vez a ti no te cueste tanto mostrarte así. Ya ves, en el fondo tal vez no seamos tan diferentes.

Canción.

Sencillamente porque hoy lo necesitaba he recuperado esta canción:

Tengo el sol en mi ventana,
tengo a salvo mis secretos,
tengo amigos verdaderos
y otros que me hirieron.

El amor no tiene precio,
la ilusión se lleva dentro,
el que pretenda comprarlos

no tiene sentimientos

No me preguntes por qué cada día late más mi impaciencia
nunca he sabido entender

por qué buscamos en el cielo respuestas

que están tan cerca.
Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,
sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti
que la vida tiene prisa y el amor es un instante.

Entre tantos desengaños es un reto el equilibrio
el tesoro más preciado es ser siempre uno mismo
Cada uno por su lado, cada loco con su tema.
Cada historia es un retazo de vidas paralelas

No me preguntes por qué cada día late más mi impaciencia

nunca he sabido entender
por qué buscamos en el cielo respuestas

que están tan cerca.

Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,

sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti

que la vida tiene prisa y el amor es un instante.

Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,
sal de tu mundo gris,
vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,

sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti.

Profesionalidad.

Ayer era el último día en el que podía llegar al mínimo "exigido" por el jefe. Aunque no hay una obligación explícita, sí que hay el reto de superar el mismo mes del año anterior. Durante el día existió una cierta tensión por llegar a ese umbral, umbral que al final del día pasé con relativa comodidad. Lo curioso es que nunca me he considerado agresiva en mi trabajo, siempre he dejado en un segundo lugar la parte comercial y me he centrado como primer objetivo la profesionalidad. Lo triste es ver como cada vez la profesionalidad se va haciendo más insignificante, no basta con ser un buen profesional hay que ser también un buen comercial a la vez. Siempre me han gustado las técnicas de venta, he hecho diferentes cursillos del que recuerdo frases tan geniales como "En España a pesar de los vendedores se vende", en esta profesión cada vez más hay que saber ser un buen vendedor, da igual si las graduaciones no son exactas, con que se note una mejora visual es suficiente. A veces me divierto al ver como simplemente usando ciertas palabras en una frase y con el orden correcto la influencia que puede llegar a tener sobre el "paciente/cliente" es impresionante, puedes hacer cambiar de opinión. Es triste lo fácilmente manipulables que somos (en el fondo pienso que nos dejamos engañar porque queremos que lo hagan) y hoy andaba dandole vueltas al tema mientras venía esta mañana a trabajar.

Cierro los ojos, siento mi cuerpo desdoblarse, salgo de mí, me siento ligera como una pluma, estoy flotando, consigo verme sentada en la silla mientras me voy alejando, soy suave como el viento, me dejo llevar.

Ya he llegado, me entretengo contemplando la entrada, a pesar de que hace tiempo que no vengo todo sigue igual, parece que no me he llegado a ir, encuentro cada cosa donde yo la dejé. Enciendo las velas, todas y cada una de ellas con el mismo mimo de siempre. Preparo el fuego de la chimenea, pongo esa música que acompaña cualquier conversación agradable y dejo que el calor de la chimenea me arrope mientras observo el fuego sentada en la mullida alfombra. Puedo sentir tu presencia, pero no consigo verte todavía, eres un presente conocido y un futuro desconocido.

Te siento llegar y es en ese momento cuando me doy cuenta que te he estado esperando lo que me ha parecido una eternidad aunque en realidad no han sido más que unos breves instantes.

Ya has llegado, empiezo a notar los sutiles cambios, sé que tengo miedo pero en el fondo no dejo que me preocupe más de lo normal, intento limitarme a mirar lo más cercano, a desgranar la montaña en pequeños granos de arena y sé que así me será más fácil irlos superando. Sé que he perdido la primera batalla, para la segunda intento cambiar la actitud y ser un poco más luchadora, sé que puedo perderla pero solo el tiempo dirá...

Señores pasajeros.

Señores pasajeros les informamos que los motores han empezado a rugir, lentamente su movimiento se va acelerando y ya ha empezado el desplazamiento por la pista a punto para el despegue.

La duración del viaje es desconocida, se limitará a lo que nos dejen vivir, sin olvidar que se trata de disfrutar al máximo del trayecto, exprimiendo hasta la última gota cada tramo y acumulando vivencias y recuerdos agradables.

Intentaremos sortear de la mejor manera posible las tormentas mentales y los diferentes bajones emocionales compensandolos con una dosis extra de subidones psicológicos y doble ración de ilusión y esperanza.

Aquellos que lo deseen preparense para embarcar en este nuevo viaje. Si lo desean pueden dejar su inscripción en los comentarios. ¡Buen viaje!

Ropa interior.

No me considero una persona supersticiosa, pero estoy empezando a creer en la cromoterapia. Esto es usar los colores segun nuestras necesidades y estados de ánimo. Así recuerdo hace un tiempo que para una firma importante vestia de color oscuro, con una camiseta negra.

Colores como el amarillo o el naranja nunca han estado entre mis favoritos pero ahora la funda del nórdico es en tonos amarillos y naranjas para contrarestar el azul de las paredes, mi pijama (ese del que me libré colgar la foto por no tener internet disponible) es en un divertido amarillo-anaranjado, pero lo más curioso de todo es que ha pasado algo similar con la ropa interior que ha pasado a llamarse "ropa interior energética".
Con la mudanza he ido substituyendo la colección clásica y he visto mi tendencia a esos colores en prendas especialmente prácticas y cómodas, vamos, esa ropa interior que te gusta y encima te hace sentir bien, así he descubierto que el tanguita amarillo con el borde naranja figura entre mis favoritos, por no hablar de los de dibujos mangas en esos mismos colores, (y no, no voy a hablar de las transparencias, eso lo dejo para otra ocasión ;)). El día que estoy más animada sin un motivo aparente, por la noche me doy cuenta que la ropa interior era de esos colores, así que de momento los negros, marrones, blancos y otros colores varios han quedado relegados al fondo del cajón, de momento.

Lo divertido es que el otro día se lo explicaba a un amigo y esta mañana me comentaba que él ha copiado mi idea de llevar ropa interior energética y que se sentía mejor. Lástima que la idea ya deba estar patentada porque sino me veo creando mi propia linea de ropa interior enegética y forrandome de pasta al contribuir al bienestar de mucha gente, por no hablar de otras cosas ;)

Venganza.

Esta mañana al poner la radio en el coche me he encontrado con que en el programa de humor y bromas de cada día estaban dando un dato curioso: los hombres son más vengativos cuando se hieren los sentimientos de los demás. Desconozco si es verdad el dato o no, pero a raíz de esto han empezado a preguntar a la gente qué tipo de venganza habían realizado alguna vez en su vida. De ahí han salido cosas tan curiosas como darle una infusión a una amiga con una buena dosis de laxante justo antes de que se fuera de viaje porque se había pasado tonteando con su novio, otra chica que descubrió que su novio le engañaba se dedicó a pincharle todos los preservativos cosa que provocó que el ex-novio fuera padre y otras muchas cosas varias que han hecho que terminara sonriendo. Lo que me ha sorprendido más ha sido la chica que cansada de que su novio se fuera de marcha sin decirle nada a ella y encontrarselo al día siguiente con el resacón propio de una buena noche de fiesta, se mostraba de lo más amable, cariñosa y comprensiva, ofreciendole incluso una infusión para ayudar en la recuperación. Lo que he oido a continuación ha conseguido que me despertara totalmente y mis ojos se abrieran casi más que los faros del camión que tenía detrás, la chica con la mayor naturalidad del mundo ha explicado que para vengarse sólo (¿sólo?) agregó unas cuantas gotas de lejía a esa infusión. Me he quedado alucinada pensando hasta donde puede llegar nuestra crueldad, no se trata de poner mala cara o de vengarse haciendo que el pobre muchacho duerma una semana en el sofá o que durante una temporadita tenga una vida sexual menos intensa que la de un capullo de mariposa, no, se trata simplemente de la ley de la selva... Y luego dicen que ellos son los vengativos!

La venganza es un plato que se sirve frio.

Manías...

Recogiendo el testigo de Susej llevo todo el día intentando encontrar mis manías más curiosas, y he llegado a la conclusión que he encontrado una fina linea entre las costumbres y las manías. Pero aún así intentaré poner las cinco más curiosas:

- Soy muy maniatica con los olores en la ropa: frito, humo,...

- Cuando estoy delante del pc cruzo las piernas para sentarme encima de los pies.

- Necesito oír música: al levantarme lo primero que hago es poner la radio, al subir al coche lo primero es conectar la radio y luego me pongo el cinturón y arranco el motor.

- Donde estoy tiene que haber una velita encendida, no es nada esotérico ni brujería ni nada por el estilo (malpensados!!) simplemente me siento mejor, así que tengo varias distribuidas por toda la casa y una de ellas con un quemador de esencia.

- Me paso la mitad del día cantando mentalmente cualquier canción (así voy luego...)

Esas son algunas de mis manías, ¿sigo? mejor le paso el testigo a: Dorian, Elmasmalo, Shakti, Platxat y a Alex.

Casi me olvido de una de las más importantes, que es llevar un mechero siempre aun cuando ni soy ni he sido nunca fumadora, pero siempre llevo uno encima, casi parece que los coleccione porque en casa hay un montón.

Exámenes

Aunque este semestre se me haya pasado volando y no haya trabajado ni la mitad de lo que debería ya ha llegado el momento de examinarse. Hoy tengo el primero de tres, los otros dos el próximo sábado. Ya había olvidado la tensión de tener que estudiar pensando en posibles preguntas que te pueden hacer olvidarlo todo en una milésima de segundo y conseguir que la hora que tienes para escribir te parezca una eternidad y el folio en blanco sea más grande que la inmensidad del mar azul.

Por suerte, mis exámenes este semestre son solo para demostrar que los trabajos que he presentado los he realizado yo, así a priori parece una cosa muy fácil, y es verdad, es muy fácil, el problema viene cuando los trabajos han sido realizados por la inercia y a última hora casi sin haberlos podido preparar, tampoco hay que olvidar que la mitad no los he podido presentar yo así que me han "ayudado" a hacerlos mientras estaba hospitalizada. Vamos, que este semestre he hecho menos que el creador en su día de descanso... espero que por una vez no se trate de justicia sino más bien de suerte, de buena suerte y logre pasarlos ;)

Orgullo

Sé que lo sabes, pero tú no sabes que yo sé que tu lo sabes. Y aunque parece un enredo de telenovela de sobremesa, de esas que tanto te gustan, es simplemente la realidad. Me dijiste que no entendías ciertos comportamientos mios y no querías entenderlos, por eso decidiste que nuestros caminos se separaran. El otro día te dijeron que yo había estado realmente muy tocada, tu, lógicamente, no sabias nada y tu respuesta fue que si así hubiera sido te habrías enterado (me pregunto cómo si no tienes el menor contacto conmigo). Sé que tengo un caracter un poco fuerte, pero también sé que cuando es necesario me puedo tragar el orgullo y saber estar ahí cuando hay que estar. Por eso mi pregunta ahora es si tú realmente sabrás tragarte el orgullo y ser capaz de preocuparte (o fingir preocupación), de tu reacción sabré si me alegro de que nuestros caminos se hayan separado y después de unos quince años dejaré de considerarte mi mejor amiga. Ojalá te vaya muy bien en la vida, te lo deseo de todo corazón.

Lo triste es que a pesar de todo, no escarmiento y sé que yo sí estaré como siempre he estado...

Un día cualquiera.

Abro los ojos, la habitación está un poco más oscura de lo normal pero eso debe ser porque está nublado, no puede ser, ¡me he dormido! Así que me incorporo de un bote mientras pienso en lo primero que debería hacer para no llegar demasiado tarde al trabajo. Como no quiero quedarme sin piños al enredarme con la alfombra decido que lo mejor es encender la luz mientras voy a la ducha, así lo hago y miro el reloj, no puede ser, los numeritos que marca son un cuatro, un cero y un cinco, consigo juntarlo y una imagen mental se apodera de mi: 4:05!! Cuando casi estoy metiendo un pie en la ducha recapacito y caigo en que todavía me queda algo más de cuatro horas para que suene el dichoso reloj. No consigo entenderlo, hacía mucho tiempo que no me pasaba.

Media vuelta, de nuevo a la cama y a seguir durmiendo el rato que me falta.

Cuando sí ha sonado el reloj no había forma humana de levantarme, así que después de decir varias veces eso de "cinco minutos más" sí que he tenido que recurrir a la estrategia mental para no llegar tarde. Aunque hoy los astros no han sido nada favorables porque me he encontrado un atasco justo al salir de casa, otro en el acceso a la autopista y luego en la autopista no diremos que fue atasco sino más bien eso que suelen decir en las noticias de "tráfico denso" (denso? pero si no se podía circular! eso no es compacto? creo que ese día falté a clase y no entiendo la diferencia entre denso y un atasco de coj**es). Al menos he aprovechado para hablar con F que nos teniamos olvidados y aunque le parece bien mi idea de volver a mirar los cursillos de la secta me mete bronca cuando le digo que el próximo semestre no me matricularé en la universidad. El día no ha hecho más que empezar y todavía me queda el intento de renovar el carnet de conducir este mediodía (a ver qué tal porque con la racha que llevamos...), intentar estudiar para el examen del sabado,...

Eso sí, casi me olvido, ¿alguien me puede recomendar un buen libro para controlar la ansiedad? ;)

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Update. Este mediodía he vuelto cerca de mi antiguo trabajo, he pasado por el mercado, he pasado por el banco, me he encontrado con antiguos clientes y otros que pasaron a ser amigos, he saludado a antiguos vecinos y los he echado de menos. He conseguido renovar el carnet de conducir y me he tomado un café con sus cuatro chocolatinas. Por un momento casi he pensado que cualquier tiempo pasado fue mejor, pero rápidamente he apartado la idea y me he quedado con todo lo que tengo por descubrir a partir de ahora. Me ha sentado bien este paseo ;)

Sé...

Sé que si me siento amenazada necesitaré distanciarme y refugiarme en mi caparazón para protegerme de las heridas, no sé si estoy preparada para volver a pasar por lo mismo otra vez.
Sé que estoy cansada de oir las mismas frases repetidas y ver que mi situación no ha cambiado en lo más mínimo.
Sé que una persona que no mantiene ningún contacto directo conmigo desde hace un año no puede saber si realmente me siento liberada con mi nueva situación (como ella cree).
Sé que el próximo semestre no me volveré a matricular en la universidad.
Sé (o creo saber) que yo solita he invitado al dichoso huesped por mi falta de autoconfianza.
Sé que a pesar de todo sigue habiendo gente realmente maja por el mundo.
Sé que tengo muchas cosas pendientes todavía.
Si sé todas esas cosas, ¿por qué tengo la sensación de estar tan perdida y no saber nada?

Comienzos.

Dicen que año nuevo vida nueva, aunque suene a tópico para mi este paso de año lo ha simbolizado totalmente. El 2005 ya se ha quedado atrás, para mí ha sido un año de cambios básicamente en casi todos los sentidos: amigos que se han ido, amigos que han reaparecido, amigos nuevos, desconocidos que han pasado a formar parte de mi día a día, nuevo trabajo, nueva vivienda y prácticamente una nueva vida. Hoy desconozco si será mejor o peor que la anterior, pero de lo que sí estoy totalmente segura es que está siendo algo totalmente diferente. Por fin me he podido instalar en mi piso, aunque todavía están las habitaciones vacías, bueno, vacías de mobiliario pero casi llenas de cajas con cosas esperando armarios o estanterías para poder dar el aspecto de un hogar más o menos habitable y habitado. Conseguí irme la primera noche del año, esa era la intención y a pesar de tener poca cosa más que la ropa del dia siguiente y algo para desayunar me acompañó la ilusión, una sensación positiva y una agradable conversación telefónica.

La parte negativa es ese nuevo huésped de nombre casi impronunciable que se ha empeñado en acompañarme a partir de ahora. Superada la desesperación inicial me ha enseñado algunas cosas, cosas más o menos importantes, sobre mi y sobre la gente que me rodea.

Tal vez por todo eso este año he querido romper con todas las tradiciones de los años anteriores, no he escrito mi lista de buenos propósitos. Me conformo con ser capaz de dejar que la vida fluya libremente y disfrutar cada momento...

Cuento inocente.

Hoy en el día de los inocentes me apetece (con permiso de su autor) reproducir un cuento que en su día me hizo soltar alguna que otra lagrimilla.

"Hace tiempo compartí aventuras con una ladrona, pícara, persona de espíritu libre o como la quieras llamar.

Era de complexión atlética, en todas las peleas de taberna siempre me refugiaba detrás de ella. Y al tiempo que se cuidaba para mantenerse, tenía un odio visceral a los matasanos.

Un día, mientras salíamos por patas de una casa, que entráramos por la ventana fue una equivocación sin importancia y el que nos vieran mientras llevaba un candelabro de plata un descuido de nada, bien, mientras salíamos de la casa, amablemente indicada la salida por flechas, una de ellas se le clavó en el costado a mi compañera, ella todo instinto se la arrancó, se apretó un trapo y seguimos corriendo.

Cuando había pasado todo el barullo, le apliqué unas curas, pero le dije que se lo tenía que ver un sanador. Ella se negó en rotundo. Tras mucho discutir, quedamos que si le dolía mucho la llevaría a un curador. Y ella prometió que así sería si le dolía mucho.

Los siguientes cuatro días, como el lector supondrá, huimos por patas de la ciudad y de la provincia. Cada día veía que le costaba más respirar y que ya no era ella quien marcaba el paso, cada noche le preguntaba si le dolía mucho y la llevaba a un sanador, y ella decía que le dolía un poquito, pero que lo típico.

Al quinto día se derrumbó, la respiración entrecortada, supuraba la herida y la frente ardiendo como una chimenea en un día de Invierno.

Tan mal estaba que no se quejó cuando la llevé, como pude que uno no estaba para cargar muchos pesos, hasta el templo del dios de la curación que había en el lugar. El sacerdote cuando la vio dijo que llegaba por los pelos que un par de días más y la perdíamos que los dolores debían ser brutales y que no sabía cómo había aguantado tanto sin quejarse.

Resultado, por su cabezonería, ella se pegó una semana en una cama recibiendo cuidados de matasanos, y yo albergado en el templo recibiendo doctrina teológica.Nunca me pude recuperar de ello.

Así que...Dios nos libre de los valientes....

Por supuesto, ella se curó sin complicaciones, y me sirve para cada vez que la veo recordárselo."

Creo que después de todo he aprendido la lección. Gracias ;)

Materialismos.

Hoy es el día en el que si nuestro número no es el afortunado posiblemente diremos frases del tipo "al menos tengo salud", "yo mientras tenga trabajo" otros dirán "a mi con mi pareja/hijos/amigos ya me ha tocado la lotería" y otros simplemente "yo he visto salir hoy el sol".

Primero volcamos todas nuestras ilusiones en un trozo de papel que nos aportará el dinero necesario para realizar nuestros sueños, luego volvemos a la realidad y miramos a nuestro alrededor, por eso te pregunto: ¿que hay para ti más importante que el dinero?

Cambios y durezas.

Aunque al principio no lo creas, sí, por fin he actualizado, después de tanto tiempo he encontrado un huequecito para hacerlo. Todavía no sé si estoy preparada para actualizarlo tan a menudo como antes, pero hoy me ha apetecido volver a los orígenes por los que empecé a escribir.

Lo primero de todo quiero aclarar una serie de cosas que me han repetido últimamente:

- No me he esfumado ni me he quedado llorando por los rincones pensando que las cosas raras solo me pasan a mi y que soy un desastre, el bajón inicial ya pasó.

- No estoy más delgada, sólo que tengo que volver a cortarme el pelo, simplemente es efecto óptico (mi báscula da fe de ello) y mi talla 40 de pantalones también.

- No me han llamado todavía.

- No he podido mudarme así que la fiesta queda pendiente.

- Ya estoy en el trabajo nuevo y estoy encantada.

- Si me notas diferente tal vez sea porque sí he cambiado (aunque hay quien cree que la gente no cambia), o tal vez he pulido partes de mi caracter o simplemente veo las cosas diferentes.

- Puede ser que me haya vuelto algo más "borde o dura" pero es que me he cansado de tantas tonterías y tanta diplomacia, dejemos las chiquilladas para los crios.

- Sé que los amigos no se dan las gracias así que a los que habeis estado y estais ahí de una manera o de otra os quiero dedicar la mejor de mis sonrisas (posiblemente ya habremos compartido un café o una agradable conversación), por eso os dejo pendiente una sorpresita que recibireis cuando esté instalada, es que se me ha hecho tarde con las postales de navidad.

Nos vemos.

Con mucha calma

Con mucha calma es como debo tomarme las cosas a partir de ahora, al menos de momento pero en poco tiempo espero volver a recuperar mi ritmo aunque no los nervios ni el estres.
Gracias a los que habeis estado ahí animándome, escuchándome y apoyándome, vosotros ya sabeis quién sois así que un abrazo y un beso muy fuerte para cada uno de vosotros ;).

Ahora, con vuestro permiso y como voy a tardar en tener conexión regular a internet me permito contestar a vuestros coments en este post así que os diré que el libro genial ;), la fiesta (en bolas ya!) queda pendiente hasta que esté medio decente el piso y mi respiración pueda asumir tanto naturismo pero os tomo la palabra así que Shakti y Dani, luego no vale echarse para atrás!

Por lo demás deciros que siento haberos asustado de ese modo, pero tras pasarme una semanita con un todo incluido sin pulsera en el hospital de Sabadell he aprendido lo que es un pneumotorax de manual y que el dolor en el pecho y el ahogo eran algo más que nervios así a partir de ahora lo tendré en cuenta. Mi ritmo de recuperación es bastante bueno y no quedarán secuelas ni nada parecido, solo ha sido un susto.

Espero volver a tener pronto conexión para actualizar más a menudo y pasarme por vuestros blogs, cosa que echo de menos. Pero si quereis contactar conmigo ya sabeis donde localizarme.

Un beso y hasta pronto

Cerrado por colapso

Pues eso, que durante unos cinco días este blog permanecerá cerrado por ingreso hospitalario.
A la vuelta contaré.

Nota: Quien escribió esto anoche no es Puri, pero ella está bien y volverá pronto.

Firmas (II)

Un gesto tan simple como firmar puede implicar muchas más cosas de las que imaginamos. Hoy he firmado un papel y esa firma ha significado el inicio de una etapa. La página en blanco que hay que llenar, el capítulo que empieza.

Esta vez ha sido diferente, el ambiente era distendido, he recibido consejos sobre como administrarme a partir de ahora y ciertos consejos para estar más cómoda en mi futura vivienda. Y es que aunque ya he firmado hoy los papeles y oficialmente soy propietaria, hasta el sábado no tendré las llaves. Eso sí, entraré pintando de colores alegres esta nueva página en blanco mientras espero que llegue el momento de la tercera firma ;)

(Y hoy no voy vestida de negro)

Criatura.

Domingo por la tarde, un compromiso de esos que vienen acompañados de un dilema. Por un lado sabes que debes ir aunque si lo haces te sentirás mal porque son personas que han formado parte de tu vida pero ahora tu vida no sigue su ritmo, estás a otro nivel y te sentirás una especie rara. Por otro lado sabes que si no vas te estás apartando y les estás haciendo pagar a ellos algo de lo que no tienen la más mínima culpa. Finalmente decido ir. Es un cumpleaños infantil donde los adultos igualaban en número a los niños.
Lo mejor de todo, cuando consigo aislarme del mundo adulto y me voy al cuarto donde juegan los niños, al final uno de los enanos de seis años se empeña en hacer lucha libre conmigo, suerte que el suelo está recubierto de un puzzle-abecedario y me arrepiento de no llevar tejanos. Un rato después terminamos luchando a ver quién tira a quién al suelo, y claro, yo soy la mayor así que juego con ventaja, pero al final creo que ellos se aprovechan de que me dejo ganar fácilmente y acabo haciendo más ejercicio que por la mañana en el gimnasio.
Después de todo no ha estado tan mal como yo me esperaba, me lo pasé como una criatura más, si es que en el fondo…. ;)

En la montaña (I)

Desde siempre su abuelo había sido la persona más especial que existía en el mundo, incluso más que su padre. Con él había compartido grandes momentos y los más divertidos de su corta vida, tal vez por eso al oir el sonido tan característico no pudo evitar acordarse de él y girarse ilusionado pensando que se lo encontraría, pero esta vez no fue así, el reloj de cadena que se cerraba pertenecía a un completo desconocido. La desilusión se dibujo en su joven cara y no pudo más que echar de menos a su abuelo, le pareció toda una eternidad la última decada sin él. Nunca supo nada más de él, un buen día desaparició y todo lo referente a él pasó a ser un misterio, ni su propia familia le permitía hablar del tema ni nadie le decía nada, incluso desaparecieron todas las fotos de su abuelo, es como si se hubieran empeñado en borrar una existencia que para él había sido tan importante. Pero no lograron eliminar la foto que él conservaba y mostraba a un niño con una cara sonriente junto a un adulto con un reloj de cadena en la mano y sonriendo frente a la casita de montaña. Una casita que ahora pertenecía a un pueblo abandonado en medio de las montañas.

Tal vez el recuerdo sonoro en el parque del reloj y la aparición casi casual de la fotografía entre las páginas de un libro que volvía a leer le hicieron pensar que ahora ya era mayor para poder averiguar qué es lo que había pasado con su abuelo, porque no había muerto, al menos él no había ido a ningún funeral y no había sido como cuando murió su abuela, así que empujado por su rebeldía juvenil se propuso aprovechar la cena para indagar sobre la cuestión.

Fue un momento muy tenso, todos sentados en la mesa y sólo unas palabras preguntando por su abuelo consiguieron que su abuela se pusiera a rezar en voz alta, que su madre se fuera a la cocina casi llorando, que su hermano bajara la vista y que su padre enrojeciera y gritara como un poseso. Ante tal situación decidió no preguntar nada más, pero en su habitación más tarde guardó un par de mudas limpias en una mochila antes de acostarse.

A la mañana siguiente salió temprano sin despertar a nadie, nadie sabía nada, nadie quería decirle nada, por eso mismo él iba a averiguarlo, así que se puso en marcha y cuando consideró que era una hora prudencial para llamar habló con su madre para decirle que no se preocupara, que estaría fuera unos días con un amigo y que posiblemente no la llamaría porque no tendría cobertura en el móvil. Así que siguió escuchando la vieja canción que tanto le gustaba mientras conducia hacia un sitio que casi había olvidado y que no pisaba desde hacia diez años, cuando él todavía era practicamente un mocoso...

Firma (I)

Un gesto tan simple como firmar puede implicar muchas más cosas de las que imaginamos. Hoy voy a firmar un papel y esa firma significará el cierre de una etapa. La página que paso y el capítulo que se termina. La decada que ha finalizado.

Voy vestida para la ocasión, la camiseta negra refleja el dolor interior aunque esta elección no ha sido premeditada conscientemente.

Hoy me apetecía vestir de negro para acompañar a este dia gris y lluvioso.

Llamadas.

Llamada 1:
(Por la mañana al reconocer ese estado llamo a F para no marcar el número erróneo que no debo).
Me mete bronca (aunque cariñosa, bronca al fin y al cabo) por dejarme vencer por las circunstancias ocasionales, me dice que no debo identificarme con los problemas de los demás que no me corresponden. Tras un rato de charla me obliga a volver a recuperar mis manualidades, mis aficiones. Con él no me vale la excusa “es que lo tengo todo en cajas y no sé donde está nada”. Al final no es más duro conmigo de la cuenta y terminamos hablando de jardinería.

Llamada 2:
(Voy a Ikea a mirar unas cosas pero el agobio me puede y termino la visita en unos veinte minutos. Me voy a la playa donde llorando hago una llamada a J).
Después de hacerme sacar todo lo que llevo dentro consigue que me sienta bien, a la que intento desviar el tema de la conversación a sus asuntos me hace monopolizar la conversación, pero al final después de un buen rato hablando me siento mucho mejor y terminamos con unas risas y una propuesta firme que de momento queda en el aire. Consigo darle envidia por estar en la playa y aunque no sigo su consejo de regalarme algo (cosa que haré, palabra), cuando llego a casa me hago unos crêpes de chocolate. ;)

Llamada 3:
(Esta vez estoy en casa y suena el móvil, al descolgar es S para ver qué tal todo, hace días que no hablamos)
Logra escarbar en el caparazón y llegar a la fibra sensible, esta vez no me vengo abajo pero el tono de la conversación está entre la aprobación de mi actitud y la bronca por bajar la guardia en ciertos momentos y ver las cosas con los ojos entrecerrados. Le confieso que a pesar del bajón momentáneo la sensación de vacío ha desaparecido, ha sido sustituida por otra emoción, pero sé que esa pasará en un par de días.

Cuenta atrás.

Este mes de noviembre para mí va a ser el mes de la cuenta atrás: me quedan quince días para firmar el piso, unos diez días más para que me lo den definitivamente, un mes para cambiar el trabajo, unos diez días para un finde cerca de Alcañiz, tal vez algunos más para otro finde en Zaragoza (esto está muy en el aire todavía), poco menos de un mes para el cuarto cambio de vivienda en los últimos cinco meses y unos quince días para quedarme con un saldo de poco menos de cien euros en el banco a mediados de mes (y teniendo que comprar un montón de cosas)...

Y es que cuando me pongo a hacer algo, me pongo en serio, es decir, no podría querer sólo cambiar de vivienda, no, ya que me pongo pues cambio también el trabajo y encima me voy a Barcelona. Se me acaba venir andando al trabajo, se me acaba ir a pedir un café y encontrarme con cinco chocolatinas acompañandolo, se me acaba hacer sociedad con los vecinos,... son muchas cosas que se acaban, pero sé que otras empezarán y en un tiempo ni me acordaré de éstas.

El otro día me asaltaba la duda de si realmente las cosas cambian porque nosotros nos empezamos a mover o somos nosotros los que al movernos terminamos provocando esos cambios. En mi caso no lo sé, pero lo cierto es que ha habido algunas cosas que se han movido y me han hecho saltar de la silla y otras que se han movido al empezar a moverme yo. Este mismo trabajo es el que hace menos de un año después de todo dije que no me iba porque me daba pereza hacer los traslados y volver a coger el coche otra vez, en cambio, a la que empecé a buscar otro trabajo me llamaron y ahora me apetece irme allí (porque me he pasado todo el año pensando que me equivoqué al no aceptarlo en su momento) así que cuando me volvieron a llamar y tras estudiar la oferta no me lo pensé y ahora la decisión ya está tomada.

Pero mi duda sigue: ¿nos movemos nosotros y provocamos el cambio en lo que nos rodea o realmente se mueve nuestro entorno y es ese cambio el que nos hace movernos?

Primeros pasos.

Lo noto, sé que el momento que me dijo una persona a la que aunque conozco poco aprecio bastante ha llegado. Estoy llenando mi vida de nuevas personas, unas que se instalaran, otras que seran como una leve brisa, otras que habían salido pero han regresado, otras que simplemente no se han movido de mi lado y las que quedan por llegar todavía. No me preocupa el tiempo que cada una se quede, simplemente me estoy limitando a disfrutar de ellas mientras estan aquí.

Estoy mirando a mi alrededor con unos ojos nuevos, he notado un cambio de ánimo aunque no he conseguido descubrir el detonante que lo ha causado pero lo cierto es que me siento como un niño pequeño que da sus primeros pasos, se levanta vacilante y se dispone a mover primero un pie, y luego el otro para avanzar aunque la falta de coordinación hace que vacile en muchos casos. Así estoy yo ahora, intentando coordinar mi movimiento, cosa que me hace vacilar pero que no me impide moverme y avanzar. Ya me he cansado de estar triste, de sentirme mal o de no querer hacer nada y quedarme sentada mirandome el ombligo. Estoy despertandome otra vez, estoy recuperando mi chispa, esa chispa que durante mucho tiempo no me han dejado enseñar y se ha ido apagando (no niego que yo fuera la primera en hacerlo). También he recuperado inquietudes que tenía dormidas pero que se van desperezando lentamente, y ahora sé que puedo realizarlas, al menos intentarlas, porque es algo que siempre he querido hacer solo que mis circunstancias no me habían dejado (cuando pueda dar detalles ya lo explicaré más concretamente).

Pero lo que sí es cierto es que estoy dando los primeros pasos de un nuevo camino que no sé dónde me llevará ni cuanto tardaré en recorrer, sé que volveré a tropezar e incluso puede que vuelva a caer otra vez, pero espero volver a levantarme y con la mejor de mis sonrisas intentar dar otros primeros pasos de nuevo. Sé que habrá momentos que necesite vuestra mano para que el tropezón se quede en eso solamente, os doy las gracias por anticipado y os ofrezco la mia para que me acompañeis si os apetece disfrutar del camino.

Memefollos o mi retorno forzado

Gracias al paso del testigo por elmasmalo de la historieta que empezó Nepomuk me veo obligada a retirar el cartelito de "fuera de servicio". Así que allá voy:

1.- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?

Empate entre uno que empezó con una cena en la que no faltó el vino, las velas, la ropa sensual y como no, la música de Saint Germain (desde entonces cada vez que oigo la canción de La goutte d'or se me pone la piel de gallina). El otro fue solo un encuentro casual que terminó en una cena y probando la resistencia de la cama hasta ver salir el sol.

Me permito sacar una frase de contexto y ponerla aquí: "El mejor está por llegar"

2.- ¿Cuál es el sitio más original donde has follado?

¿Puedo responder con los sitios originales donde me gustaría hacerlo? ¿O eso es otra pregunta?

Si es que he sido poco original, pero por lo irrepetible en una habitación de hotel en una planta 26 con un enorme ventanal y una de las ciudades más caoticas al otro lado del cristal o en una cabaña de madera con un volcán rugiendo al fondo...

3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?

La imaginación, sentir el tacto de piel con piel, respirar el aroma dulce de las hormonas (excitadas, tanto las suyas como las mias), la energía y no importarme nada de lo que me rodea.

4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?

Que se olviden de mi o que me babeen.

5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?

Algunas. Así a voz de pronto se me ocurre una enorme noria, en el almacén del trabajo, redescubrir todos los rincones de mi futuro piso...

6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?

Personaje masculino aunque sé que es imposible con mi wapis, sino repetiría otra tarde de playa. Para chicas me quedo con esa diosa indú: Shakti.

Y ahora tengo que hacer que pringue conmigo alguien más así que le paso el testigo a mi wapis (Abel, de esta no te libras), a Susej para ver como sale diplomaticamente de la situación, a Durdden (tus respuestas prometen), a Raquel (no me vale que no tengas blog que puedes contestar en los comentarios) y a todo aquel que se anime.

Temporalmente fuera de servicio.

Diversos motivos me obligan a permanecer una temporadita (que espero sea breve) sin poder dedicarle la atención que me gustaría a este blog. Por eso he decidido dejarlo temporalmente fuera de servicio.

Seguiré pasando por aquí y leyendo vuestros blogs, sólo que tardaré en actualizar el mio. Si alguno de vosotros quereis o necesitais poneros en contacto conmigo ya sabeis que me podeis localizar en el correo electrónico o en el teléfono, ningún problema en ambos casos, y sino podeis dejarme un comentario que yo lo leeré.

Un beso y hasta pronto.

Empaquetando recuerdos

Este finde tenía como objetivo empaquetar todos mis recuerdos y mudarlos provisionalmente, calculo que en medio año habré hecho tres mudanzas diferentes. Cada una con unas emociones y unos sentimientos totalmente diferentes a la otra.
El sábado por la tarde empecé con más o menos ganas a empaquetar todo lo que me tenía que llevar, a priori muy poca cosa, pero a la que empecé a abrir armarios y a encontrarme con mis cosas, mis recuerdos y las emociones, me pudo la soledad y tuve que sentarme a dejar que mis lágrimas corrieran libremente. Fui incapaz de hacer lo que mis palabras siempre aconsejan y es no dejar nada a medias. Por esta vez, supongo que algo está cambiando porque lo dejé totalmente a medias. No me importó tener las cosas desperdigadas por casas diferentes, de lo que se trata es de que fui incapaz de empaquetar mis recuerdos, así que ahora los tengo a medias, porque unos están en bolsas, otros están expuestos y otros ni siquiera yo sé donde los tengo…

Rincon particular

Esta mañana mientras venía hacia el trabajo tenía mentalmente estructurado un post sobre mi supuesta valentía y sobre mi transparencia, pero de repente he caido en la cuenta que hoy es viernes (últimamente no sé ni en el día en que vivo) y la proximidad del finde me ha hecho pensar en aquellos sitios a los que me gustaría desplazarme si eso fuera posible.

Y como no hay nada más fácil que dejar volar la mente me he acordado de esa playa paradisiaca de arena marfil con aguas cristalinas de color turquesa, donde podías ver los corales practicamente en la orilla del mar y sólo con unas gafas de natación los peces de colores más vivos y extraños que os podais imaginar se empeñaban en nadar a tu lado (junto con esa especie de medusas que no picaban, aunque la sensación de estar rodeado de medusas juguetonas es irrepetible). En esta playa había un paseo de madera que se adentraba en el mar (no sé cómo se llama), una especie de embarcadero aunque no había barcas y sería imposible que llegaran allí, a mí me gustaba llegar hasta el final de todo, donde después de casi media hora andando había un par de escalones y te podías sentar en ellos a contemplar el mar o bañarte en ese paraiso practicamente desierto. Es curioso, lo recuerdo de noche, cuando me sentaba a contemplar las estrellas y la luna llena en el cielo, con los pies en el agua, a lo lejos las luces de la ciudad más cercana y los sonidos del mar, si se prestaba atención se podían escuchar los delfines y las ballenas, aunque no llegué a verlos. Este es uno de mis lugares favoritos, lástima que esté un poco lejos y no sea muy fácil que lo pueda volver a visitar, pero como yo siempre digo "nunca se sabe"...

Si...

Si consigues superar las grietas,
si puedes romper el caparazón,
si los cantos de sirena no te hechizan,
si no te pierdes con la niebla,
si escuchas lejanamente al ser racional,
si sientes mis emociones,
si respiras mis sueños,
lograrás encontrar el camino

y allí estaré YO.

El Arco Iris.

En el momento en que se despertó esa mañana lo supo, estaba convencida de que algo había conseguido activar el interruptor que provocaría el cambio. Aunque no estaba segura de cual fue el motivo: tal vez una conversación que la hizo pensar sobre su manera de ver la vida y sentirse orgullosa de volver a ser ella de nuevo; tal vez ese sueño erótico que había conseguido desplazarla a un universo de sensaciones que tenía demasiado olvidado; tal vez la desconexión de los últimos días; o simplemente no fue nada de eso en concreto y fue la correcta mezcla de todo lo anterior. Pero si de algo estaba segura es que por fin había vuelto a activar ese interruptor y por primera vez en mucho tiempo supo que esta vez era diferente, por extraño que le pareciera sabía que había sido ella la que había accionado la palanca (aunque todavía no descifrara cómo lo había hecho, pero de averiguarlo ya se encargaría más adelante), se sentía contenta, orgullosa y después de mucho tiempo, contenta con ella misma. Tal vez había quien la consideraba que era un poco "borde" como ella solía decir, pero ella actuaba de una manera coherente consigo misma y actuaba de manera sincera (aunque alguna vez pudiera herir a los demás que podían no estar preparados para su sinceridad).

Tras esa reflexión que apenas duró unos breves segundos se levantó y ese día gozó como nunca de las pequeñas tareas que se había acostumbrado a hacer mecánicamente: disfrutó del aroma a menta del gel mientras se duchaba con velas en el baño y la música de Saint Germain en la cadena, se preparó un desayuno que degustó saboreando hasta el último bocado, se vistió sintiendose sexy imaginandose que él la contemplaba e intentaba desnudarla mientras ella disimulaba, se perfumó con su esencia preferida, se peinó y como era habitual en ella se maquilló sólo con su brillo de labios mentolado. Al salir a la calle contempló que el cambio no se había producido sólo en su interior, todo el exterior era diferente, no sabía dónde estaba, era otro universo, un inmenso prado se desplegaba ante ella, alguien lo había colocado para que ella pudiera llegar al arco iris que se dibujaba a solo unos pocos pasos. Así que sin preocuparse de nada y dejando sentir a su cuerpo la naturaleza que le envolvía se fue acercando a ese milagro de la naturaleza. Siempre había sido uno de sus sueños: subirse a un arco iris, y la vez que más se acercó fue cuando pasó por debajo de uno y lo atravesó, el momento en que quedó suspendida en el mismo punto que él le pareció un instante mágico. Esta vez el arco iris parecía invitarla a subir por encima de él, sabía que era un momento crucial, si dejaba atrás todos sus miedos lograría subir sin problemas, pero si seguía cargando con todos sus miedos el peso le evitaría cumplir su deseo. Tras un breve instante de reflexión se decidió: se quitó todos los miedos que cargaba a sus espaldas y consiguió paso a paso ir subiendo a ese arco multicolor. La subida no fue fácil porque cuando miraba lo que había dejado abajo era como si volviera a cargar con ello y le dificultaba el ascenso, pero finalmente consiguió llegar al punto más elevado del arco y allí se sentó a contemplar todo lo que en ese momento se le ofrecia. Disfrutó de la sensación de sentirse importante a la vez que insignificante entre todo ello, pero estaba tranquila, después de todo lo había conseguido y eso hizo que se sintiera como no se había sentido nunca antes. Se sentía orgullosa de ser quien era, de la sangre que corría por sus venas, de los seres queridos que le rodeaban y de su mundo particular.

Adopción.

(Después de escribir un fantástico post hablando sobre este finde, la ley de Murphy ha hecho acto de presencia y se ha borrado todo así que intentaré volver a escribirlo por segunda vez)

Este finde me ha adoptado mi amiga de Zaragoza, no diré dónde la conocí porque el tema de "La Secta" se merece un post entero, sólo decir que es curioso cómo hay personas con las que conectas de una manera especial y diferente al resto de gente. El sabado tras salir del trabajo y llevar a mi madre, a mi sobrina y a su novio a ver el que espero sea mi futuro piso salí de Sabadell dispuesta a dejarme adoptar el finde y a pasar una noche entre amigos.

Al llegar allí y tras convencerla de que si un puente está indicado con dos nombres diferentes y en dos sentidos opuestos no puede ser mismo puente conseguí llegar a mi destino (la próxima vez me imprimo el mapa), y tras llegar la otra adopción del finde nos dispusimos para salir de tapeo y a tomar algo, tras pasar a recoger al componente que nos faltaba.

Empezamos cenando los cuatro en el exterior de un bar donde las botellas de vino (marca "Señor de...") fueron desfilando ante nosotros y animando la conversación por instantes (creo que después de esto ya no me vale más la excusa de: "Uy, yo es que no aguanto nada la bebida"). Nos mudamos con las tablas y las copas al interior del local donde la lluvia no nos impidió seguir hablando de cosas muy importantes y trascendentales típicas después casi tres botellas de vino hasta terminar los cuatro revolcandonos por el suelo y preocupandonos por unas maracas de agua que nos ayudarían a encontrar monedas en el suelo de un bareto muy pijo (pero eso vendrá más tarde).

Decidimos tomar algo en un bar muy fashion donde recibí una llamada pendiente del mundoblog para tomar algo con Dorian, no explicaré toda la historia ;P, pero lo cierto es que teniamos un café pendiente que al final pasó siendo una copa aprovechando mi adopción (aunque siga habiendo una deuda pendiente ;)). Nos desplazamos a un bar muy cercano donde estaban algunos de sus amigos de la blogosfera: Raist, Prich y Elmasmalo. Un placer conoceros chicos ;)

Después seguimos con nuestra ruta ya que habíamos quedado con más gente en otro sitio, esta vez uno muy bonito y como muy fino todo donde terminamos con las botellas de agua encontrando monedas por el suelo y con los pies descalzos encima de una mesa mientras bebíamos de las peceras (no seais mal pensados, es que allí las copas no las ponen en vasos de tubo como por aquí). Cuando nos echaron a la calle (hora de cierre) fuimos a un bar con decoración oriental donde después de mucho pensarlo decidimos que no podríamos salir los cuatro con el elefante del local sin que nos dijeran nada, por muy bien que quedara en tu salón! ;). Decidí irme antes a dormir, pero como no había manera humana de parar un taxi a esas horas y tras hablar con varias personas me dijeron que era muy difícil y que donde yo iba estaba a cinco minutitos andando cambié de idea y me dispuse a hacer una ruta nocturna por la ciudad. Recuerdo una llamada ofreciendome ayuda (gracias ;)) cuando ya estaba llegando a mi destino.

Por la mañana, para no variar, me desperté temprano sólo tras cuatro horas de sueño, así que como no quería hacer ruido me cansé de escuchar el mp3 y de leer las revistas de decoración, cosa que me sirvió para tener alguna idea de por donde irá la decoración de mi próximo hogar.

El desayuno fue de lo más divertido recordando los momentos estelares de la noche anterior y tras quedarnos ella y yo solas de nuevo nos pusimos al día de todo lo que nos quedaba pendiente y nos fuimos a tomar un aperitivo a un parque muy bonito que yo no conocía donde seguimos hablando mientras tomábamos el solecito.

Este finde me lo he pasado genial, me ha servido para desconectar y olvidarme un poco de toda mi situación, me he encontrado con gente fantastica y he recuperado una pequeña parte que tenía olvidada. Me ha encantado, eso sí, la próxima vez me voy en bus que el regreso entre las retenciones y la tormenta fue casi una tortura. Una menudez que no ha nublado la sonrisa de mi cara al recordarlo ;)

Sutiles cambios (o desvarios varios)

Por primera vez en muchos días al despertarme el nudo del estómago esta mañana no era tan fuerte. Y además notaba algo que me ha costado reconocer de tan olvidado que lo tenía: hambre. Yo que soy de las que no pueden pasar sin comer por las mañanas, de las que casi se enfadan si no se desayuna (eso pertenece a una historia que algun día contaré ;)) había notado como mi estómago era absolutamente incapaz de ingerir ninguna cosa sólida por las mañanas. Hoy he conseguido comerme un tazón de cereales, eso sí, de los integrales no sea que nos engordemos más de la cuenta :P

Sigo de lleno con el tema de los pisos y es un poco deprimente, he comprobado que cuando en un anuncio pone reformado, no quiere decir que esté reformado, sino que en su día lo reformaron, posiblemente hace unos diez u once años. Otro tema más deprimente es mi presupuesto, que no me da para mucho más, ya se sabe, ahora voy a entrar en el mundo de las hipotecas, se me acabaron los viajes para el resto de mi vida, al menos hasta que me jubile y pueda ir de excursión a Benidorn. Después de ver tres cuartos pisos sin ascensor hoy he visto un tercer piso (sin ascensor eso sí) reformado nuevo, con balcón, exterior, tres habitaciones y nada mal para ser un piso de segunda mano (vamos que de los que he visto hasta ahora es el que mejor está), eso sí, ya me han llamado esta tarde para dejar caer muy sutilmente que hay otra pareja interesada en él. En fin, que sigo liada con mi búsqueda aunque no descarto del todo la idea de buscar un trabajo fuera de aquí (si es que no tengo remedio hombrepordiosya!)

Me he dado cuenta de algo que yo siempre he dicho (pero que me había olvidado) y es que al cambiar de actitud las cosas se mueven, o como me dijeron una vez nosotros estamos más receptivos a lo que nos rodea, así casi sin darme cuenta he pasado de estar ahogada mirandome el ombligo a levantar un poco la vista para contemplar lo que me rodea (esas pequeñas cosas que yo siempre he dicho) y a lo mejor termino este finde contemplando el Pilar de Zaragoza antes de volver a casa a dormir ;)

El camino de la fuente.

Un aguador de la India tenía sólo dos grandes vasijas que colgaban en los extremos de un palo y que llevaba sobre los hombros. Una tenía varias grietas por las que se escapaba el agua, de modo que al final del camino sólo conservaba la mitad, mientras que la otra era "perfecta" y mantenía intacto su contenido.

Esto sucedía diariamente. La vasija sin grietas estaba muy orgullosa de sus logros pues se sabía idónea para los fines para los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba avergonzada de su propia imperfección y de no poder cumplir correctamente su cometido. Así que al cabo de dos años le dijo al aguador: "Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas sólo obtienes la mitad del valor que deberías recibir por tu trabajo". El aguador le contestó: "Cuando regresemos a casa quiero que notes las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino". Así lo hizo la tinaja y, en efecto, vio muchísimas flores hermosas a lo largo de la vereda; pero siguió sintiéndose apenada porque al final sólo guardaba dentro de sí la mitad del agua del principio. El aguador le dijo entonces: "¿Te diste cuenta que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Quise sacar el lado positivo de tus grietas y sembré semillas de flores. Todos los días las has regado y durante dos años yo he podido recogerlas. Si no fueras exactamente como eres, con tu capacidad y tus limitaciones, no hubiera sido posible crear esa belleza".

Todos somos vasijas agrietadas por alguna parte, pero siempre existe la posibilidad de aprovechar las grietas para obterner buenos resultados.

Cuento indio.

Contradicciones.

Un minuto me quiero comprar un piso y al siguiente quiero buscarme otro trabajo que me permita empezar una nueva vida fuera de aquí.

Hay gente que yo consideraba importantes para mí y se han alejado de mi lado, sin embargo hay otra gente que se ha acercado.

Me propongo no escribir más post tristes y en cambio sólo me salen cuando estoy de bajón.

Intenté hacer dieta durante una temporada y no conseguí bajar un gramo pero en las dos últimas semanas he perdido cuatro quilos.

Cuando peor me siento aparece una persona que me transmite energía y fuerza y me enseña su punto de vista de las cosas desde la perspectiva femenina de la experiencia.

Sé lo que quiero pero no estoy segura de sí es lo que debería querer, aunque dudo de lo que realmente quiero.

Se me plantea la oportunidad de vencer un miedo y me da miedo vencerlo.

A duras penas me aguanto despierta pero es cuando mi mente más trabaja.

"Coma de la vaca"

"Coma de la vaca" es una de las excursiones de montaña que más me gustan, a pesar de haber intentado hacerla varias veces y nunca conseguir terminarla (los motivos han sido de lo más variado: tiempo, nieve, cansancio....) hoy me he atrevido por primera vez en mi vida a irme sola a la montaña y como considero que es un sitio especial para mí me he propuesto vencer una serie de barreras y hacerlo (y eso que se supone que a mi no me gusta la montaña...). Así que me he levantado tempranito (seguro que no tanto como os imaginais ;)) y me he ido a enfrentarme con mis miedos, temores y soledad.

A la media hora de empezar el camino uno se encuentra con una cascada llamada "El salto del grillo":

Pero yo me había propuesto llegar como mínimo a un tercio del camino total, y para eso todavía quedaba bastante, así que después de seguir andando empiezo a entender el nombre del camino:

Intento pasar como puedo por el camino pero los animalitos están justo en medio (y a mi que siempre me han causado mucho respeto estos bichos...) y dejo de hacerles fotos cuando compruebo como una de ellas empieza a mirarme amenazante:

Así que sigo con mi camino y donde encuentro un sitio que me gusta me siento a desayunar algo mientras disfruto de los rayos del sol:

Sé que a pesar de todo puedo sentirme libre para acariciar las cimas...

Y después de una horita y media llego al punto que yo me había propuesto (aunque hasta ahí hay vacas...):

Pero como es pronto y me encuentro mejor físicamente de lo que pensaba decido atravesar el puente y seguir por el camino que se ve al fondo hacia arriba, hasta que el puente se transforma en una cosita muy pequeñita y que casi ni se ve:

Pero llego un poco más arriba (al final he logrado hacer unos dos tercios del camino) aunque en el punto más alto al que llego hace falta tener imaginación para ver el puente ;)

Finalmente, retrocedo sobre mis pasos, empiezo a tener hambre y he decidido que quiero comer en las piedras del rio junto al puente, así que atravieso el famoso puentecillo:

Después de comer y antes de volver les concedo a mis castigados pies un merecido regalo, les obsequio con un baño en el agua helada del río, baño no apto para cardíacos!

La conclusión del día de hoy creo que casi es tema para otro post, sólo decir que me ha encantado hacer más de lo que me había propuesto (comprobar que tal vez mi forma física es mejor de la que pensaba) y he comprobado que me he cruzado con muchas más vacas que personas (sólo cinco). Pero lo más importante es que he conseguido superar una serie de barreras previas. Al final me ha gustado y posiblemente repita otro día ;)

Proverbio chino.

"Es mejor encender una vela

que maldecir la oscuridad"

Proverbio chino

¡He pasado a la acción! ;)

Reflejo.

Ahora.

Ahora que mis ojos se han quedado casi sin lágrimas y las pocas que quedan salen cuando quieren sin pedir permiso.
Ahora que mi alma se ha desgarrado por la soledad y las despedidas.
Ahora que mi corazón apenas si puede darme unos tristes latidos sin esperanza.
Ahora que una pregunta ronda por mi cabeza… ¿y si…?
Ahora que mi ser se ha quedado solo por intentar acaparar a los demás.
Ahora que he implorado ver el camino para terminar perdida.
Ahora que he intentado recuperar amistades para ver como pasan de largo.
Ahora que he intentado aferrarme a los demás solo para espantarlos.
Ahora que hasta yo misma me he cansado de aguantarme.
Ahora que me he quedado sin recursos.

Ahora que me he decepcionado de todo.
Ahora, justo ahora, en este mismo momento empiezo a darme cuenta de que sólo habrá una persona siempre ahí, solo podré confiar en ella y sólo ella me podrá ayudar. Así que ahora solo me queda creer un poco más en ella y hacer una apuesta, ya que si no apuesto por mí sé que nadie lo hará. Porque la única persona que siempre estará, que podré confiar y que me podrá ayudar soy yo misma.

Lo prometido es deuda.

Quedaba pendiente una foto del encuentro entre Shakti y yo. Las fotos de las copas están en Sexo & Barcelona, pero quedaba pendiente una y como lo prometido es deuda aquí está. ¿Tampoco es tan difícil adivinar quién es quién, verdad? ;)

Borde.

Lo admito, lo reconozco, sé que últimamente estoy más borde de la cuenta (si me conoces sabrás que normalmente soy una persona de lo más normal a la que le cuesta enfadarse y que suele tener una sonrisa sincera como carta de presentación) pero llevo una temporadita que estoy menos social de lo normal, más apática, más intolerante y sobretodo más borde que de costumbre. Ya sé que eso no es bueno y que tampoco vale como excusa, así que por eso pondré mi mejor cara de circunstancias y aprovecharé para pediros disculpas a todos aquellos que haya podido dañar de una manera u otra con mi actitud, os aseguro que no era mi intención pero necesito un poco de tiempo para volver a serenarme, a calmarme y a volver a ser yo, así que lo dicho, os miro con esta carita:

Y espero que después de ver esta mirada triste y la carita de circunstancias consigais al menos entenderme un poquito mejor (aunque no sea vuestra obligación), pero gracias por aguantarme cuando ni yo misma consigo hacerlo. Un abrazo.

Mundo blog. Encuentros en la tercera fase...

Por segunda semana consecutiva he conocido a alguien de la blogosfera. Sí, la segunda persona que conozco físicamente. Vale, ya sé que de la primera no he dicho nada, pero es que digamos que hicimos un acuerdo sobre no explicar nada de nada, dadas las circunstancias tan diferentes en que nos conocimos ;)

Las perspectivas de un finde que empezó de manera más bien desastrosa no eran nada buenas, un encuentro para repartir cosas, un sabado por la tarde que cuando llego a la playa empieza a llover, una aburrida cena con amigas el sabado por la noche que se niegan a salir por no estar en la city (gracias por el apoyo muchachas) y un domingo donde los planes para encontrar un chollo en un almacén se anulan mientras estoy liquidando acciones y aguantandome para no dejar salir toda la tormenta emocional y lagrimal, aun a cambio de ser tratada de persona fria e insensible (poco me conoces después de tanto tiempo si no sabes identificar a estas alturas mi caparazón).

Pero como se suele decir, al final del túnel siempre se puede ver una lucecita, y ayer esa luz vino en forma de diosa indú, sí, quedé con Shakti para ese café que aplazabamos desde hace tiempo. Una llamada y la verdad es que la cosa fue bastante natural, tras decir la hora y el sitio quedamos. Sólo nos habiamos enseñado una foto en la que ella llevaba el pelo muy diferente a como lo tiene ahora y yo casi irreconocible, al final sirvió eso de "yo llevo unas gafas de pasta rojas" para identificarnos a la primera mirada.

Fue una tarde de lo más divertida, me regaló un libro (que por despiste se volvió a llevar), compartimos un par de cervecitas, algo para merendar, risas y algunas confesiones inconfesables (si es que a la que bebo acabo confesando...) y terminamos descubriendo que se tarda lo mismo en atravesar Barcelona que yo en llegar a Sabadell mientras nos mondabamos de risa al mandarnos los sms de manera simultanea. Yo creo que las dos dejamos fluir las cosas de un modo natural ;).

Por cierto, hay alguna foto del encuentro para dejar constancia, pero todavía no dispongo de ella, en el momento en que la tenga la colgaré...

Caparazón.

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(no hay truco, no hay que seleccionarlo para ver el texto, simplemente es el caparazón)

Homenaje.

Aunque por el título bien podría parecer que dedico un post homenaje a varias personas, no es del todo correcto. Podría hacerlo, y tal vez lo haga otro día, claro que sería un post diferente ya que estaría lleno de guiños implícitos como he hecho algunas veces ;).

Tras un par de días de intensa actividad mental, ayer por fin logré relajar la tensión neuronal, la decisión estaba tomada, al menos de momento (y es que hoy vuelvo a tener otra entrevista con el hijo de mi antiguo jefe, volvemos a las andadas....), a lo que iba, pues que como le concedí descanso a la neuronilla decidí darme un descanso también y por eso para la cena, aun a riesgo de ahogarme en mitad de cualquier calle inundada por la lluvia torrencial pasé por el super a comprar una serie de exquisiteces que me apetecían y no encontraba el momento "especial", así que cargadita con mi compra de productos superbásicos y supernecesarios (jamón de pato, ibéricos varios, crema de queso...) y con la canoa en casa llegué como pude hasta el piso, una vez allí abrí las persianas para disfrutar de la tormenta, encendí varias velitas y pusé algo de esencia para perfumar. Descorché una botellita de vino y me dispuse a disfrutar de esa cenita autohomenaje, así que cuando la tormenta me dejó el salón únicamente iluminado con las velas no me sentí mal en ningún momento, al contrario, cuando la luz volvió a hacer su acto de presencia decidí seguir sólo con la luz de las velas. No me dio por chatear porque me costaba enfocar las letras, por no hablar de la coordinación con las teclas, pero sí que recuerdo una conversación telefónica bastante divertida y que esta noche he dormido como hacía tiempo que no lo hacía. Tal vez haya empezado un cambio sutil, y creo que la cenita fue un primer paso, aunque solo sea un pasito de bebé, pero como yo suelo decir "pasito a pasito se llega al cielo" ;)

De huidas y decisiones...

Aquí estoy una vez más dándole vueltas a mi vida, de un tiempo a esta parte tengo la sensación que tengo que decidirla continuamente. Mi dramatismo y pesimismo me hace pensar que todo es más grande de lo que yo creo, y que no voy a poder, entonces me siento muy pequeñita, casi más que un triste átomo (por no hablar del núcleo del átomo), me agobio y me da por querer salir corriendo de todo. Y puedo confirmar que ese es mi primer impulso, la huida, salir corriendo para dejarlo todo atrás, en el fondo me sorprende porque yo antes solía enfrentarme a los problemas, nunca me ha gustado evitarlos pero la inercia que había tomado de una temporada a esta parte ha sido, muy a mi pesar, la huida.

Ayer, tras una buena sesión psicológica (y alguna que otra buena conversación) logré recapacitar y darme cuenta que huyendo, por el motivo que yo lo pretendía hacer, no conseguiría nada más que seguir agobiada y encima en una ciudad desconocida y rodeada de gente extraña. Por eso no me voy, al menos de momento, primero tengo que zanjar algunos temas pendientes aquí, y entonces cuando lo haya hecho estaré preparada para abrir nuevos y poder enfrentarme a lo que la vida me quiera poner delante, porque sé que cuando me propongo algo suelo conseguirlo. Y no, no es prepotencia, es seguridad, es confianza, es valor y valentía... eso mismo que me niego aver cuando me dejo vencer por el pesimismo. Aunque hace un tiempo hablara de cerrar una puerta, la puerta todavía no se ha cerrado del todo y sé que debo hacerlo, aunque duela, aunque desgarre por dentro, pero también es verdad que la vida me ha ido abriendo pequeñas ventanas por las que han entrado algunos rayos de sol en mi vida.

Poco a poco y pasito a pasito sé que volveré a llegar a la cima ;)

Soñé...

Soñé con un encuentro diferente, soñé que no tenía que preocuparme por nada, soñé con una playa casi paradisiaca, soñé con unos encantadores ojos desconocidos, soñé con una buena conversación, soñé con una tarde agradable, soñé que sonreía, soñé con risas compartidas, soñé con juegos en el agua, soñé con un abrazo, soñé que mi timidez no existía y soñé con una invitación que se perdió en el camino antes de ser formulada...

(Y ahora que vuelvo a estar despierta me pregunto si tal vez ese sueño llegó a existir o tal vez fue producto de mi agotada mente. Sea lo que sea, gracias).

Acuarela

"La esperanza jamás se pierde

los malos tiempos pasarán

piensa que el futuro es una acuarela

y tu vida un lienzo por colorear"

"Acuarela" de "Seguridad Social"

Esta frase me la pasó ayer Platxat, mi wapis, mientras hablabamos en una conversación messengera que casi rozaba la terapia psicológica ;), y comparaba mi vida con la letra de la canción, él me decía que ahora tengo ante mí un lienzo en el que yo y solo yo puedo decidir qué quiero hacer con él, a quien estoy dispuesta a dejar participar en su elaboración y a quien no quiero ni enseñarselo. Lo que él no sabía es que mientras volvía a casa después del trabajo me fui encontrando con una serie de personas a las que yo considero algo más que conocidos pero algo menos que amigos y al decirles que posiblemente me mude y me vaya a vivir fuera de aquí la noticia les sorprendió bastante, y mostraron una tristeza que me sorprendió a la vez que me hizo sentir bien. En el fondo me hizo pensar que no debo ser tan mala persona cuando les entristece que me marche, porque no nos engañemos, si alguien te cae mal o es un impresentable y te dice que se va a ir a vivir fuera en el fondo te alegras, ¿o no?

Lo cierto es que es como si estubiera despidiendome de todo lo que tengo aquí, en el fondo tengo la certeza que estoy cerrando algo, que me estoy preparando para ese nuevo lienzo en blanco. Sé a quien me quiero llevar en mi maleta y lo que no me quiero llevar, supongo que algunas cosas inesperadas se colarán en el equipaje, pero hasta el lunes no tendré una primera idea de si me voy antes o después, si tardaré mucho o será una cosa bastante rápida. De momento, solo puedo esperar y no pensar mucho, porque sé que a la que permita a la neuronilla sus conexiones mis miedos me impediran actuar otra vez.