Elección.

Es curioso como muchas veces damos por supuesto que personas que nos caen bien de diferentes ámbitos al conocerse entre ellas deben de caerse bien. A veces pasa y a veces no. Ayer comí con Sbd (esto se está convirtiendo en costumbre casi cada jueves) y salió el tema del finde, él quiere ir a una feria del vino a pasar el domingo y yo le pregunté si le importaba que se viniera Dun (ellos ya se conocen y han coincidido un par de veces), su reacción me sorprendió bastante porque me dijo que no le gustaba ella y que no quería que se viniera así que a continuación me preguntó: “¿Entonces tú que harás al final el domingo? ¿Te vas con ella o te vienes conmigo?”. Me dieron ganas de mandarlo a tomar viento fresco, no soporto esa rigidez ni ese sentido de la posesión, en broma le dije que menos mal que no somos pareja porque mal lo llevaríamos. Pero se me quedó un regusto amargo que sumado al bajoncillo que arrastro últimamente hizo que me pusiera el caparazón de nuevo y él lo notó.

A veces los amigos se piensan que tienen derechos sobre nosotros, ya sé que yo me estoy volviendo más independiente pero no me gusta ni tener la sensación que soy una posesión ni que me obliguen a elegir entre dos de ellos, es algo que no he tolerado nunca y no pienso hacerlo ahora.

La duda es cual será mi decisión, pues un sms inesperado ayer de Pili de Zaragoza hizo decantar la balanza porque hace casi medio año que no nos vemos y me sugería o venir a verme o quedar en alguna playita si el tiempo lo permite y sinceramente tengo muchas ganas de verla ;-)

Un día le preguntó el amor a la amistad: “¿y tú por qué existes si ya estoy yo?”
Y la amistad respondió: “Para poner una sonrisa donde tú dejas una lágrima”.

Lo triste es cuando desaparecen ambas cosas.

Accidente y reflexión.

Esta mañana mientras conducía hacia el trabajo escribía mentalmente un post sobre la bronca que me ha dado Fran a primera hora, la próxima escapada a Londres y como alguien muy cercano está en la misma situación por la que yo he pasado hace poco. Lo tenía prácticamente estructurado cuando me he encontrado con un poco de retención donde no suele haberla nunca, al avanzar lentamente he visto que en la dirección contraria no circulaba ningún coche en los tres carriles de la autopista así que al fijarme un poco más me he encontrado con un accidente en la otra calzada. Un cuerpo yacía tendido en mitad del asfalto cubierto con la manta térmica y una chica estaba arrodillada a la cabeza del cuerpo llorando mientras otra lo hacía a un lado. No me ha dado tiempo a ver si había un coche y una moto implicada o era un coche o como ha podido pasar, sólo sé que me he vuelto a replantear las cosas que me agobiaban este finde y la sensación ha sido la misma que ya me conozco pero que muchas veces olvido, no vale la pena complicarse tanto la vida dándole tantas vueltas a las cosas y haciéndolas mucho más complicadas de lo que en realidad son.

Dos horas más tarde todavía no me he recuperado del impacto de la imagen que se ha quedado grabada en mi retina. Pienso que muchas veces nos montamos películas sobre el futuro cuando no sabemos dónde estaremos en unos días, ni tan solo sabemos dónde estaremos en unas horas, aunque nos pensemos que tenemos la vida controlada siempre hay algo que se nos escapa y es lo que nos da la bofetada para que espabilemos y reaccionemos de una vez. Y ahora me a ver si consigo quitarme la sensación de escalofríos que todavía me dura.

(In)Comunicación.

Este finde ha sido extraño, sensaciones olvidadas han vuelto a aparecer y el tema principal de las conversaciones parece ser la incomunicación. El jueves vino Sbd a cenar y al final terminó confesándome que tenía un problema con las relaciones personales, no sabía el motivo pero no lograba entender al sexo femenino y esto le estaba afectando, porque él dice que no se anda con tonterías ni tantas historias como podemos hacerlo nosotras y no sabe por dónde pillarnos.
Otra amiga tiene problemas en su relación al fallar uno de los dos pilares básicos, le falla la comunicación, la conversación parece casi un tópico: él no expresa lo que siente y ella al preguntarle provoca que él se sienta agobiado, al final él termina expresando sus sentimientos cuando ella ya no puede más, pero la situación es muy tensa, tanto que ella termina pareciendo una sombra de lo que es normalmente y termina anulando la salida del domingo.

El sábado por la noche tengo una conversación con Lleida y termina desahogándose sobre el problema que tiene con una amiga por culpa de un chico, comentamos como a pesar de haber mucha gente en la misma situación y con ganas de conocer gente nueva en el fondo todos vamos con nuestro caparazón protector y no nos molestamos en intentar tomar un café con esa persona con la que realmente nos apetecería por el simple hecho de disfrutar de una buena conversación.
Y para terminar con la lista, otra amiga me cuenta que no sabe si tiene una relación o no porque cuando ella decide lanzarse entonces es él el quien se siente agobiado por la actitud de ella y termina aconsejándole que no hable tanto ni pretenda analizar las cosas cuando ella lo único que pide es un poco de sinceridad y comunicación.
Y después de todo esto yo me pregunto ¿cómo voy a librarme de mis fantasmas si no son tan diferentes a los de los demás y así no hay manera de intentar siquiera olvidarlos?

Lección

Siempre hay una lección para aprender y yo me pregunto cual es porque de nuevo me encuentro ante la misma escena.

Idiota.

Si no te enfrentas a tus miedos terminarás haciendo que se hagan realidad. Esa es la teoría, la práctica es que lo he vuelto a hacer, soy tan idiota que a veces me cuesta esperar a que las cosas sigan su curso normal y termino cagandola. A este paso me inscribo en la categoría absoluta y arraso en la entrega de premios.

Oráculo.

El Oráculo me ha dejado secarme las lágrima en el pañuelo de papel, pero al verme sorber los mocos por cuarta vez por fin se ha decidido a hablar: “No debes perder más tiempo, siempre ha sido así, desde que os conozco cuando algo salía bien era por sus méritos pero si algo salía mal siempre te ha cargado a ti con toda la basura, cosa que arreglaba con las buenas palabritas y vendiendo la película de lo bueno que era pero es de los que tiran la piedra, esconden la mano y luego miran preguntando de dónde ha salido la piedra. No debes perder más tiempo”.
La conversación con el Oráculo ha seguido y hemos llegado a la conclusión de que conozco la teoría para controlar las situaciones que me preocupan, pero aun así no consigo llevarlas a la práctica, cosa en la que debo trabajar.
No hay nada como una buena conversación con el Oráculo sabio para levantar los ánimos y ver las cosas de otro modo.

Inicio.

Sin saber el motivo empezó a pensar sobre la posibilidad de andar en un camino diferente al que solía recorrer cada día, no lo podía explicar pero era algo superior a sus fuerzas, tal vez la luz que divisaba al fondo, el paisaje desconocido que intuía o que sencillamente esperaba encontrar.
Vaciló un instante ya que sabía que si seguía no podría volver atrás, nada sería como antes, aunque volviera de nuevo a su hogar y reemprendiera las tareas que realizaba cada día sabía que no sería lo mismo y algo en su corazón se apenó al pensarlo, echaría de menos tantas cosas que le habían servido durante todo este tiempo, cosas que aunque no reconocía como suyas había conseguido acostumbrarse a ellas.
Sabía que no podía seguir por el mismo camino, ese camino que ya había recorrido muchas veces y que tantos arañazos, rasguños y heridas le había ocasionado, no lograba entender cómo pero sabía donde se encontraba cada zarza, cada ortiga y cada obstáculo insalvable y aun así parecía como si caminara atraída hacia ellas haciéndose daño una y otra vez en lugar de ir hacia la parte segura del camino.
Una vez más reconoció sus errores y sabía que ante la misma situación con otra persona podría darle unas sabias palabras que le ayudaran, aun así era incapaz de aplicarse su propia medicina, por eso decidió intentar el nuevo camino aun sabiendo que sería mucho más duro de lo que se podía imaginar. No quería volver a pasar por las mismas situaciones que tanto daño le habían hecho ni quería volver a hacer daño a aquellos que le importaban, por eso decidió recoger un par de cosas importantes, dudó sobre si empaquetar los recuerdos pero en el último momento decidió que sería una carga inútil que no quería cargar por más tiempo.
Y así fue como empezó el nuevo camino.
Los principios son duros, o al menos eso dicen, en este caso se cumplió, no estaba acostumbrada a andar sola y menos por un camino desconocido, fue sólo al principio pero estuvo dándole vueltas a la idea de volver atrás ahora que todavía podía. Algo en su interior le animó a seguir recordándole que las cosas no son siempre lo que parecen y que no estaba tan cómoda como aparentaba en su viejo camino. Así que tras andar un buen rato se sentó en una piedra enorme que había a un lado y se dedicó a observar todas esas cosas que hasta ahora le habían pasado desapercibidas: la suave brisa, los rayos del sol entre los árboles, el canto de los pájaros, el ruido de lo que parecía un río. El sonido del agua siempre le había intrigado y desconocía que por allí pudiera haber algun rio así que decidió apartarse del camino para intentar descubrir de dónde venía ese ruido. No había avanzado ni cinco pasos todavía cuando le pareció oir una alegre vocecilla: “Hola!”, como no prestó mucha atención absorta como estaba en intentar descubrir de dónde venía el ruido del agua la vocecilla volvió a repetir “Ei! Hola! Qué es a ti!” así que esta vez sí que se paró y lo que vio le dejó totalmente maravillada...

No hay nada como una tarde de lluvia en la que no apetece salir ni a tomar un café para ponerse al día con tareas pendientes. Así que me he puesto a pasar fotos y me he encontrado con fotos de la cenita de inauguración oficial del pisito.

Los primeros en llegar y por eso les tocó ser los ayudantes oficiales en la cocina:

La cosa empezó de una forma más o menos tranquilita:

Pero a medida que avanzó la noche la cosa se fue animando:

Y ahora viene el reto de encontrar a la autora del blog y a un par de blogueros más, ¿donde están? ;-)

Sabado.

Hoy me ha tocado venir a trabajar, por tres horas y media de trabajo he perdido cuatro días enteros de fiesta.
Ha sido un placer conducir esta mañana y poder elegir el sitio donde quería aparcar el coche, lástima que al llegar ha empezado a llover. Ya se sabe, cuando hay días de vacaciones suele hacer mal tiempo. Al final de todos los planes que tenía para estos días no sé cuales quedarán en pie, porque estoy viendo como se van cayendo uno tras otro (vale que yo he empujado alguno, pero no todos). Aunque tampoco me vendrá nada mal descansar algun día y de paso aprovechar para esos compromisos familiares que llevaba tiempo esquivando y por fin ayer cumplí. Ahora mismo mientras leo esto no sé por qué lo estoy escribiendo porque me parece la mayor tontería que se me puede ocurrir, pero ya se sabe, que mi neuronilla es algo limitada así que creo que mejor dejo esto por hoy y cuando esté más inspirada ya volveré a dar señales de vida.

Proposito.

Haciendo uso del juguetito nuevo (y sin haberme leido todo el libro de instrucciones) ya he conseguido ir dos días de esta semana al gimnasio, a ver si consigo que dure la motivación y vuelvo a recuperar la forma física ;-)

Adaptación.

Aunque últimamente estoy más centrada que hace unos meses noto que todavía me falta camino por recorrer, sé que tengo que adaptarme a la nueva situación para que no me afecten detalles como el no ser capaz de hacer más de la cuarta parte de lo que hacía en el gim hace unos meses y terminar hasta con décimas de fiebre por el agotamiento, sé que tampoco tengo que dejar que me afecte cuando personas que saben lo que hay me aconsejan que tomando un suplemento vitamínico no me sentiría tan cansada y luego al intentar explicarlo una vez más vuelvo a ser consciente de todo.
El cuerpo me pide descanso y sé que tengo que oírlo ya que él solito se encarga de dejarme sin poder hacer nada cuando me paso de la cuenta (aunque lo que hago pueda parecer de lo más normal a cualquier persona) pero una parte de la mente se niega a quedarse sentadita y piensa que si cambia el planteamiento por “tengo que volver a ponerme en forma” tal vez todo lo demás se minimice, tal vez todo sea una cuestión de adaptación...

Pulsómetro.

Cardiofrecuencímetro con banda pectoral inalámbrica.
Sistema de transmisión codificado.
Alerta de límites cardiacos por vibración.
Muestra a tiempo real nuestro ritmo cardiaco medio y máximo.
Medición del consumo de calorías y de grasa corporal.
Programa de entrenamiento inteligente con fase de calentamiento.
Tres perfiles diferentes para cada nivel de actividad.
Programación de límites cardiacos automática ó manual.
Cronómetro con rango de 99h:59m:59s.
Cálculo del BMI (Indice de Masa Corporal).
Modo de calentamiento y modo de recuperación.
Calendario y reloj con doble alarma.
Pantalla retro-iluminada.
50m water resistant.

¿Y ahora que excusa pongo yo para no ir al gim?

Emociones.

Leyendo ayer el blog de Dorian me acuerdo de una conversación donde salía una pregunta, la diferencia era que uno de los dos ya tenía la respuesta y el otro no sabía todavía la suya, a fecha de hoy creo que seguimos en la misma situación y poco han cambiado las cosas con esa pregunta.

Esta tarde una falta de respuesta casi me estalla en las narices y me hace salir corriendo en la dirección contraria. Empezaré a pensar que tal vez expresar lo que uno siente no siempre puede ser muy buena idea...

Apuesta.

Un finde que ha durado tres días y me ha servido para desconectar y encontrarme un poquito más conmigo misma, con mis ilusiones y con mis miedos me ha acercado un poco más a un nuevo punto de inflexión, ese en el que debes decidir si quieres arriesgar aun sabiendo que las cosas no pueden salir como esperas o quieres, o tal vez prefieres la seguridad de saber que vivirás entre algodones (o capas de hormigón armado) perdiéndote todo lo que la vida te puede ofrecer.

Estoy empezando a conocerme un poquito más y sé que puedo salir herida, pero sé que si no me arriesgo nunca conocería el resultado y la incertidumbre me pesaría demasiado así que otra vez más voy a apostar por mí, por una vez intentaré pensar que a mí sí (me repito mentalmente: A MI SÍ) me pueden salir bien las cosas y apuesto por vivir! ;-)

En el tren.

Ayer tuve que dejarle mi coche al mecánico para una reparación, así que tras levantarme mucho antes para ir a trabajar en tren aproveché para cargar mi mp3. Es curioso como a esas horas ya hay una actividad impresionante en cualquier calle por la que pases.
A pesar de ser temprano y de estar en la segunda estación del recorrido del tren con dificultades conseguí sentarme delante de dos chicas que iban hablando animadamente y junto a un ejecutivo que trabajaba en su portátil. Ya sé que no hay que hacerlo, pero tal vez por las coincidencias de la situación no pude evitar bajar el volumen de mi reproductor y escuchar la conversación de las dos chicas (suerte que con los auriculares no se notaba), la cosa iba más o menos de un enfrentamiento que una había tenido con su ex, así que fue algo parecido a:
-“Pues el muy ca**ón después de hacerme casi un tercer grado sobre mi vida...
- Oye, ¿pero y el buen rollito?
- No sé, tía, pero yo creo que se acabo ya
- Jo, que fuerte! ¿Y no era él el que te decía que eso no pasaría?¿Qué vosotros erais personas civilizadas?
- Sí, pues ya ves...
- Bueno sigue!
- Pues eso, que me estuvo tocando las narices todo el rato y encima él iba de “a mi me va genial ahora” y que si no me había llamado nada más que para recordarme los papeles que necesitaba era porque claro, yo ya no formo parte de su vida y entonces no se acuerda de todo lo que me puede pasar a mi
- Qué ca**ón!!
- Ya te digo, pero lo más bueno fue que cuando nos subimos en el coche le suelto con cara de inocente que ya que le veo tan preocupado por mi vida no quiero que se enfade ni que se tome a mal lo que le voy a decir, pero que como le veo tan interesado quiero que sepa que he descubierto que soy multiorgásmica!
- Jo, tía!! Qué fuerte!! Eso le debió de doler un montón después de todos los problemas con los que te cargó a ti!! (esto lo decía mientras se reía casi a carcajadas)
- Ya te digo, pero que se aguante, que no hubiera tocado tanto las narices!! Y lo fuerte es que después de esto me soltó que me llegaría una demanda judicial porque ahora resulta que ...(...)”
A partir de aquí la música de mi reproductor volvió a sonar de nuevo con más volumen y yo me preparé para bajarme del tren. Confieso que cuando escuché la confesión del coche no pude evitar que una sonrisa se dibujara en mi rostro mientras admiraba la sangre fría de la chica que lo estaba explicando, ojalá yo fuera capaz de tener alguna vez una reacción de ese tipo.

Cenorro oficial: la crónica.

Aunque sea con algo retraso me apetece hacer mi crónica particular de la cena del sábado, y es que me sentí encantada de poder rodearme de las personas que ahora forman parte de mi vida. Y como me había propuesto, no me quedé apartada en un rincón sin hablar, al contrario creo que aunque me cueste reconocerlo, por una vez estuve en medio de las conversaciones. Un par de detalles curiosos que me llamaron la atención fue el hecho de que las parejas que conozco desde hace tiempo se juntaron entre ellas y prácticamente no se relacionaron con nadie más (excepto con la que ahora sigo quedando aunque de un modo diferente), se quedaron casi apartadas en un rincón del salón. El otro detalle curioso fue el hecho de que los que ahora forman parte más directa de mi día a día y a pesar de no haberse visto antes encajaron a la perfección. Me atrevería a decir que la cena fue un éxito pero creo que tal vez deberían confirmarlo los que allí estuvieron (y arrasaron con las provisiones).
Este finde me ha sentado genial, me ha hecho volver a sentirme bien, he vencido algunos miedos, he superado ciertos bloqueos y me he reencontrado con una faceta mía que tenía arrinconada y olvidada. Como conclusión creo que he conseguido cerrar el ciclo con más éxito del previsto a priori y he abierto otro nuevo que desconozco dónde me llevará, lo que sí que tengo claro es que por una vez intentaré no ser tan impaciente e intentaré dejar fluir las cosas a su ritmo natural disfrutando cada momento en concreto, porque después de mucho tiempo tengo la sensación que la vida me vuelve a sonreír otra vez ;-)

25/03/2001 - 25/03/2006

25/03/2001- 25/03/2006: Un ciclo que habría durado cinco años, una etapa que ya toca cerrar definitivamente. Y para hacerlo qué mejor que aprovechar las coincidencias/casualidades y el mismo día celebrar la inauguración oficial del piso. Las cajas que se amontonaban en las habitaciones vacías ahora han desaparecido dejando lugar a habitaciones habitables, hasta he conseguido colgar los cuadros más grandes y pesados con un muy buen resultado, me está quedando acogedor y como a mi me gusta. La despensa y la nevera ya están a punto para la cena de mañana. Volveré a juntar a las personas que realmente me importan, las que sé que ahora están ahí y las que considero importantes en mi vida (sé que ha habido algunas bajas, pero lo que cuenta es la intención). Se trata simplemente de pasar un buen rato con todas ellas. Lo más curioso es que pertenecen a facetas diferentes de mi vida y muchas no se conocen entre sí, pero todas ellas tienen un punto en común y ese nexo soy yo. Mañana haré uso de las dotes de una buena anfitriona y por primera vez en mucho tiempo espero no quedarme callada en un rincón sin atreverme a decir nada ya que por una vez en la vida me apetece dejar de observar a los demás desde fuera y pasar al centro de la acción, , mañana me permitiré ser egoísta y disfrutar de todos y cada uno de ellos, cosa que espero conseguir! ;-)

Tanka.

Susej me ha pasado el testigo del tanka y aunque sea con un poco de retraso aquí está el mio:

Con tu abrazo
el mundo se detiene.
Encuentro a mi ser:
el corazón escucha
al alma reir feliz.

Yo le paso el testigo a Shakti y a Dani. Las normas son estas:

• Cada jugador invitará a dos participantes, indicando las reglas del juego y avisándolo en su blog.
• El invitado al que se pasa la estafeta, iniciará la composición con la frase “pivote” del participante anterior, quien deberá resaltarla con cursiva y en color rojo.
• La forma será de tanka (tipo de poesía tradicional japonesa). La estructura constará de cinco versos de 5-7-5-7-7 sílabas.Un Tanka puede ser un texto, dividido en cinco partes, usando treinta y una sílabas o menos, ermitiendo que fluya la prosa poética dictando la longitud de las líneas que quedarán separadas por signos de puntuación. ( La disposición de las sílabas puede ser irregular pero siempre conservando el mismo número de versos). El invitado elegirá la unidad rítmica que prefiera.
• Debe existir el concepto de “pivote”, o eje del poema: en algún punto de la tercera línea va a existir una imagen que relaciona o liga las dos primeras líneas con las últimas.
• El tema será libre
• Cada participante debe señalar el blog del que proviene y enlazar a los blogs invitados.

Diagnóstico.

Un diagnóstico que se confirma. Estamos al 50% de las dos opciones, de nuevo todo vuelve a ser cuestión de actitud: ¿está el vaso medio lleno o medio vacío? Según el médico está medio lleno, según yo depende del momento. Sé que no ganaré lo perdido, al menos con el tratamiento se intentará que no vaya a peor para retrasarlo todo. De momento solo dos prohibiciones, una mucho más importante que la otra. Nada es seguro, sé que hay gente que está ahí, sé que hay gente con la que puedo contar, pero también pesan las ausencias. Hoy es lunes, esta tarde empieza la primavera, igual tengo el invierno instalado en mi corazón y está dando los últimos coletazos antes de irse. Desde hace unos días noto una sensación diferente, tal vez esté asimilando toda la nueva información, tal vez esté madurando o tal vez me esté centrando, la sensación de correr sin saber a dónde ir ha desaparecido. Tal vez necesite un respiro.

Terapia.

La sesión de hoy ha sido bastante curiosa, al entrar le he dicho que prefería explicarle todo lo que hay de nuevo y luego ella que me preguntara o se centrara en lo que considerara más indicado. En un momento he resumido los aspectos más importantes de mi último mes vital: un par de bajones cada vez menos pronunciados, los cambios en mi vida social, las nuevas relaciones y alguna cosilla más. Lo mejor de todo ha sido cuando me ha dicho que con el cambio he salido ganando y que estoy encajando la situación con la mejor actitud, que hay que darse un tiempo para centrarse y para estar uno mismo y para aprender, y que ella me ve muy bien. Lo único el pánico que tengo a la visita del jueves, pero me ha dicho que el jueves tendré la mitad de la llave para controlar mis miedos porque no siempre la medicina acierta así que ella me llamará por la tarde para ver que tal ha ido todo y hablarlo. Me siento bien y estoy contenta ;-)

Atracción.

Yo que me considero y soy una persona de lo más normalita, perteneciente a un nivel medio-bajo del montón me he encontrado en menos de cuarenta y ocho horas con dos proposiciones (decentes o indecentes según se mire) de dos fuentes diferentes y totalmente opuestas. De una de ellas ni me apetece ni pienso hablar, pero a la otra le he dado más vueltas de las que se podrían considerar sanas y es que dicen que todos tenemos un doble en algún lugar, pues bien, yo me he encontrado con el doble de una persona con la que a pesar de todo y por mucho que pueda doler creo que será uno de esos polvos pendientes que todos tenemos. Al tercer sms la cosa estaba clara, era la misma persona con otro disfraz diferente (aunque tan parecido que en un primer momento llegué a confundirle fisicamente). Una vez me dijeron que atraemos a las personas que necesitamos en cada momento, pero también me dijeron que vemos en los demás lo que tenemos nosotros mismos así que tal vez yo sea una persona con las ideas muy claras, dispuesta a todo por conseguir lo que quiere y acostumbrada a salirme siempre con la mia porque si no lo consigo hago muestra de un mal genio nada despreciable, o tal vez por el contrario necesite aprender como enfrentarme a ese tipo de personas porque tal vez no aprendí la lección en su momento. Hoy estoy gris como el día y no me apetece ni bromear sobre el tema, sé que no soy así, sé que no voy por el mundo pisando a los demás para conseguir lo que yo quiero, pero sí que sé que no estoy dispuesta a dejarme llevar donde no quiero ir, ni quiero que me vuelvan a engañar con falsas palabras de una falsa amistad que puede llegar a herir más que una verdadera historia de amor. Tal vez sí que aprendí la lección, pero a pesar de todo me he dado cuenta que la herida no está tan cicatrizada como yo pensaba, por eso ha dolido...

Testigos pendientes.

"- Buenos días Marta. Percibo cierta turbación en tus ojos. ¿Qué ha ocurrido?

- Últimamente estoy un poco más triste que de costumbre, no tengo ganas de nada y lloro a menudo. Siento una angustia dentro de mí que me sube del corazón y no se calma. No consigo alegrarme por nada. Tengo la sensación de vivir en un mundo de hielo.

- Como la reina de las nieves -dijo él, intentando consolarla.

-¿Quién es? -preguntó Marta.

- La protagonista de un encantador cuento de Andersen, ese escritor danés que nos ha dejado los cuentos más bonitos que conocemos. Con ese relato nos ofrece una enseñanza sobre el extraordinario poder del amor. La bella muchacha vivía en un frío castillo del extremo norte y tenía el corazón de hielo. Las paredes de su morada eran de nieve; las puertas y las ventanas, de viento cortante. El amor por un joven que había escalado montañas para ver a la hermosa reina, de la que se había enamorado, logró que se obrara el milagro. Por los amplios salones del castillo se difundió la luz del amanecer, que se transformó en un arco iris de colores, y el sol, creando maravillosos juegos de luz con sus rayos, hizo el resto.

- Es muy bonito, pero no es más que un cuento -dijo Marta, sonriendo.

- Tienes razón, pero también los cuentos son necesarios en la vida, tan cargada de preocupaciones y de dolores. Tú has sufrido mucho y, por miedo de que te hieran de nuevo, tratas de huir apartándote de la bondad de los demás..."

Escritorio

Esta es una de mis fotos y la tengo puesta como fondo de escritorio. ¿Alguien sabe de donde es?

Anuncio.

"Chica joven, alegre y vital busca formar grupo de gente para romper la monotonía semanal y hacer cosas diferentes los fines de semana (desde senderismo hasta sencillamente ir al cine) Interesad@s contactar."

Este es el anuncio que me estoy pensando si lo pongo en el tablón de una página de viajes, ya sé que tal vez en una de contactos tendría más respuestas pero no quiero hacer un único contacto, me apetece más formar un grupo de gente para ir haciendo cosas, aunque solo sea quedar para tomar unas cañas y reir un rato. ¿Alguien se apunta? :-)

Conversación.

-“Estás mucho mejor que cuando nos conocimos. Ahora tienes la rabia del momento, el orgullo herido y la sensación de que te han timado, pero a pesar de todo estás mucho mejor de lo que te piensas”.
Estas palabras acompañaron a una caña en un bar del centro a la vez que el televisor del fondo del local retransmitía el partido de fútbol y nosotros éramos los únicos que no lo contemplábamos absortos.
Hace más de un año que no nos veíamos, desde aquel cursillo de “la secta” en Zaragoza, desde entonces no más de tres sms, dos por cada navidad y uno en verano. Los dos hemos cambiado mucho pero seguimos siendo los mismos, aquel “Quién soy yo” que descubrimos, los dos hemos cambiado de vida y los dos nos hemos alejado del camino aquél de “la secta”. Del grupo de quince no sé quién sigue en contacto con quién, yo todavía sigo con dos, él y mi niña de Zaragoza. La conversación transcurrió en ese tono casi típico de capellanes, tal vez por sus estudios de teología, pero no faltaron las risas ni las confesiones. Lo curioso es que se sorprendió que yo hubiera tardado tanto tiempo en actuar, “mucha paciencia has tenido, desde fuera se veía muy claro” me dijo. Cierto, mucha paciencia, pero cada cosa a su momento. “Te esperan todavía muchos cambios, ya verás” curioso, no es la primera vez que me lo dicen. “Piensa que siempre tiene que haber un tiempo de ayuno para que se haga la digestión y todo se asiente un poco”, estoy totalmente de acuerdo con esta frase, lo que no consigo aclarar es el punto en el que empezó mi ayuno, si la fecha oficial o la fecha real. “A veces la gran ciudad es muy triste, ¿te has fijado la cantidad de soledad que hay a nuestro alrededor?” Dímelo a mi, que me ha costado mucho empezar a tener un poco de vida social y a conocer gente nueva.
Me gusta hacer cosas que me ayuden a romper la monotonía de la semana, me gusta reencontrarme con viejos conocidos y me gusta ver como aunque me queje empieza a haber siempre alguien ahí.La frase de despedida salió casi por casualidad: “Dios no nos da lo que pedimos pero sí lo que necesitamos” (conste que yo no soy muy creyente, pero me aplico esta frase a mi religión particular)

Antirreflejante.

- Buenas tardes. ¿Te acuerdas de mí?
- Sí, claro, dígame.
- Pues verás, yo venía porque si te acuerdas te encargué las gafas con el cristal antirreflejante y éstas que me hiciste no lo son.
- Sí, sí que lo son, el cristal es antirreflejante y del que se oscurece cuando le da la luz del sol.
- Pues yo cuando veo las luces me hacen halos, y eso si fuera antirreflejante no lo haría.
- Déjeme explicarle la diferencia. ¿Ve usted en este cristal como la parte del centro que tiene el antirreflejante hace el reflejo de las luces en verde y la parte de fuera lo hace en blanco? Déjeme sus gafas (mientras las limpio bien). Dígame de qué color es el reflejo.
- Verde, como el antirreflejante, entonces...¿por qué veo los halos en las luces?
- Póngaselas ahora y dígame si los sigue viendo (las gafas están ahora limpias)
- No, ahora no los veo. Uy, pues que raro, ¿qué les has hecho?
- Limpiarlas con un poquito de alcohol.
Sin comentarios...

Pequeño regalo.

Me he encontrado con este pequeño regalo.

- "¿Van a salir bien las cosas? no lo sé.
Como me dicen soy muy dubitativo, y nunca te diré una certeza absoluta, pero también creo ciertas cosas, no muchas, pero algo creo.
Creo que nunca salen las cosas como pensábamos, pero eso no es malo, solo que a la vida le gusta dar sorpresas.
Creo que siempre se sale adelante, aunque a veces cueste un poco más arrancar.
Creo que en las nubes de tormenta siempre hay un borde plateado que dicen los guiris.
Aunque también creo que a veces las cosas se vean negras, incluso lo parezcan, que falten las fuerzas, que den ganas de alejarse del mundo, de esconderse, de sacar la bandera blanca y rendirse.
Pero eso pasa, y poco a poco se puede salir adelante.
Así que si me preguntas si van a salir las cosas, no lo sé.
Pero creo que sí, aunque no sea como uno espera."

Sólo te puedo dar las gracias y ya sabes de qué modo.

Siete días.

Siete días, o lo que es lo mismo, es curioso como una semana puede incluir alturas tan diferentes y ciclos tan variados que podrían contenerse en un año.

Ya he dejado atrás el primer año desde que empecé a escribir, últimamente me había propuesto no volver a escribir hasta lograr apartar el tono triste y apagado de los últimos posts. Sin embargo, me sorprende que el sábado alguien me dijera que a través de lo que escribo se deduce que mi vida va trascurriendo entre subidas y bajadas como una montaña rusa. Estos últimos siete días son un claro reflejo.

Tras el finde pasado en el que conocí a unos blogueros muy majos y simpaticos, y el domingo me escapé a un oasis natural muy cerca de la ciudad, el lunes mis hormonas estaban de fiesta y tenía un subidón típico de una buena borrachera (pero de las que no dejan resaca) y eso sin beber nada y sin un motivo aparente, simplemente pensar que las cosas empezaban a cambiar. Pero el martes en la visita con la psicóloga se trataron temas que escocieron un poco, reconocer mi actitud defensiva y algunas características de mi caracter que no me gustan dejaron su huella sin olvidar que también era el día de los enamorados (y eso que un buen amigo me regaló una canción para que me abrazara cuando me sienta triste). El miercoles decidí darme un pequeño homenaje y me compré una chaqueta para hacer excursiones por la montaña, que la que tenía me andaba pidiendo la jubilación, ánimicamente la cosa parecía volver a remontar. El jueves es ahora el día que voy al cine, así que tras una cena divertida una sesión de cine que me hizo regresar a paises lejanos ya visitados. El viernes a mediodía mi ex me dijo que está saliendo con una chica que conoce desde hace cosa de un mes, pero que la cosa ya va muy en serio y que consideraba más ético decirmelo él. El orgullo me hizo pillarme una rabieta más típica de una criatura pequeña que de una persona adulta, no por el hecho de que esté con alguien, sino más bien el hecho de que al final ha sido él quien ha recurrido a todas esas cosas que siempre me echaba en cara y encima intentaba animarme diciendome palabras que han sido mias desde hace mucho tiempo y nunca me escuchaba mientras yo las decía, tras eso las acciones de una compañía telefónica volvieron a subir, así que por la noche me apunté a una reunión en la que se planificaba un viaje que yo no podré hacer y después recorrí algunas calles y locales de Barna que no conocía acompañada de un buen guía (sigo teniendo ese sentimiento catetil en la gran ciudad). Para completar el ciclo de siete días este finde he tenido de visita a un lobo algo solitario que me ha permitido disfrutar de su agradable compañía y de conversaciones interesantes que al final me han dejado un poco triste cuando lo he acompañado al autobús de regreso a su casa. Ahora que estoy sentada delante del escritorio, con la radio de fondo y dejando salir los últimos sentimientos me doy cuenta que mi vida sí que va últimamente por una montaña rusa, donde son las emociones las que guían, pero también veo que muchas veces las dejo influir demasiado en mi estado general y ahora me doy cuenta que "ni estoy tan bien cuando me pienso que estoy bien, ni estoy tan mal cuando me pienso que estoy mal", pero de momento no puedo hacer otra cosa, soy así.

Primer aniversario.

Ya hace un año desde que empecé a escribir en la blogosfera. Un año en el que de manera más o menos consciente he logrado cumplir con el objetivo de seguir escribiendo.

En este año han pasado muchas cosas que han quedado reflejadas, cosas que simplemente me he limitado a hacer un guiño para que sólo las entendieran las personas implicadas y muchas cosas que me he dejado en el tintero. En general sé que he perdido un poco de tono, atrás quedan historias como mi primera vez, las dudas sobre si el tamaño es importante o las aventuras del enanito cervecero pero a veces va bien pararse un poco para coger más impulso.

En este año he conocido personalmente a alguno de los personajes más interesantes de la blogosfera, sé que todavía tengo que conocer a más y también sé que me faltarán otros. Me he implicado en historias compartidas, he hecho buenas amistades y me alegro de poder celebrar el primer aniversario. Un primer aniversario que quiero agradecerte a ti, ya sé que la que escribe soy yo pero muchas veces tú me has ayudado dándome ánimos, leyendo mis historias y animandome cuando más lo he necesitado así que ¡¡MUCHISIMAS FELICIDADES Y OJALA PODAMOS COMPARTIR MUCHOS ANIVERSARIOS MAS CON LA MISMA ILUSIÓN DEL PRIMERO!!

Y ahora el que quiera una copa de cava para brindar por la celebración que se apunte! ;-)

Cima.

Este finde ha sido un poco diferente, de un lado he logrado disfrazar la verdad para esquivar un compromiso del que no me apetecía nada de nada a cambio de una opción alternativa que me parecía mucho más interesante y que me ayudaba a evitar la urticaria controladora que me ha salido. Me he dado cuenta que he dicho alguna mentirijilla piadosa (uy, no que era una verdad a medias) y no me he sentido mal por hacerlo, eso me ha hecho dudar, ¿me estaré volviendo malvada? ¿me estaré volviendo una manipuladora sin ningún miramiento? Lamento decepcionaros, pero no os preocupéis porque posiblemente no se vuelva a repetir (ejem, digamos que dependerá del plan alternativo que pueda salir).
Tras una cena bastante interesante el domingo en la que terminamos con una caña en un bareto de los de toda la vida de la ciudad que yo desconocía, el domingo por la mañana empezó con una excursión a la montaña entre niebla y escarcha a no más de cero grados (¿quién me mandaría a mi sacar los guantes del bolsillo?). Mi intención era subir a la Mola, que es una montaña de no mucha altura que está dentro de un parque natural, es como pasear por la rambla un domingo por la mañana por la cantidad de gente que hay y lo relativamente fácil que es subir. Pues bien, yo después de todo, hasta el mismo sábado por la noche tenía mis serias dudas sobre si lo lograría y me empeñaba en proponer rutas alternativas para evitar la posible decepción de no llegar a la cima. Es que es una excursión que he hecho muchísimas veces y me sé el camino de memoria, pero también sé que por donde a mi me gusta subir no puedo hacerlo todavía, demasiada subida, así que propuse subir por la parte más fácil, es decir, por una subida de dos horas y media, tiempo que a pesar de mis paradas para recuperar la respiración logré hacer en un par de horas. Ya sé que así leído parece una tontería más grande que la misma montaña, pero para mí supuso una pequeña victoria ganada. Aunque al llegar a casa casi no me pudiera mover y tuviera unas agujetas en las posaderas que hacían que el sentarme fuera un ritual de lo más divertido (suerte que esta mañana se habían esfumado),la sonrisa no se borraba de mi cara. Además esta mañana he puesto el reloj algo más temprano de lo normal y he vuelto a ir a la piscina donde he conseguido nadar un poco tras acordarme de respirar tranquilamente otra vez, no me quejo, sé que me cuesta pero también sé que lo estoy intentando. La segunda batalla la estoy ganando con ventaja, si es que ya me dicen que soy muy cabezota y cuando me propongo algo no paro hasta conseguirlo... ;-)

Desnudo.

En un primer momento parezco una persona extrovertida pero si escarbas un poquito en la superficie deja de ser cierto. Mi psicóloga me ha dicho más de una vez que yo soy extrovertida pero reservada, cosa que es totalmente cierta, no me importa hablar con un desconocido sobre la cosa más insignificante que uno se pueda imaginar, o pasarme más de una hora hablando por teléfono y contando cosas, pero otra cosa muy diferente es que yo consiga decir cómo estoy de verdad o consigas averiguar cómo soy realmente. Esto es fruto de la herencia familiar, mi padre siempre contestaba con un “bien” cuando se le preguntaba qué tal todo, y yo tengo la misma costumbre, siempre te responderé con un “bien” cuando me preguntes qué tal me va todo o cómo estoy, si obtienes un “voy haciendo” como respuesta significa que realmente estoy peor de lo que dejo ver, pero no podrás averiguar mucha cosa más a no ser que controles la técnica de desmontar caparazones de hormigón armado con siete capas de grosor. Muy pocas personas han logrado traspasar el caparazón y realmente ha sido a base de paciencia y de aguantar mis ataques. Como buena cáncer que soy si me veo acorralada posiblemente atacaré y diré cosas de las que más tarde me arrepentiré por el daño que he causado pero que en su momento no veo que la puñalada verbal que estoy lanzando puede llegar a herir. Un ejemplo de esto es cuando hace un par de días dejé a una persona a cuadros al decirle que si me venía a ver lo hiciera realmente porque le apeteciera y no porque me viera apagada o triste, en esos momentos soy inconsciente del daño que puedo llegar a hacer. Otro de mis defectos es el tema de la libertad, independencia o cómo lo quieras llamar, nunca he soportado que me intenten controlar, eso es fruto de la educación demasiado estricta que he recibido, la enfermedad de mi padre y mi posterior relación de pareja también ha influido bastante. Todo bien mezcladito, y teniendo en cuenta mi caparazón, ha resultado un cóctel un poco complicado de digerir, de un lado si me intentas conocer atravesando el caparazón me defenderé atacándote, y por otro lado si intentas controlarme conseguirás el efecto contrario, saldré corriendo. Cosa curiosa también cuando yo soy una persona a la que siempre le ha gustado tenerlo todo bastante controlado, es últimamente por las diferentes circunstancias que tengo todo patas arriba (cosa a la que me está costando demasiado acostumbrarme), así si pretendes quedar conmigo todos los fines de semana o acapararme en exclusiva me entrará una urticaria que activará mis mecanismos de defensa ya explicados. Esto último lo he visto cuando una persona, que ha decidido intentar retomar la vida que tenía antes de que yo la conociera, ha decidido que ella sí que puede hacer lo que quiera pero no le ha gustado el hecho que yo empiece a abrir nuevos círculos, y su manera de evitarlo es intentando acapararme y proponiéndome cosas incompatibles cuando sabe que tengo planes alternativos (por ejemplo me "propone" salir el sábado por la noche cuando sabe que voy a quedar el domingo por la mañana para hacer una excursión y no le sienta bien si le digo que tengo otros planes). Por una vez (y creo que de las pocas) me he dado cuenta antes de activar el ataque pero llevo unos días que el picor y la claustrofobia no me deja dormir tranquila, me enfado al ver cómo exigimos que hagan lo que nosotros no somos capaces de hacer, me autocritico mi capacidad (inconsciente) dañina y me indigno ante mi incapacidad de sencillamente limitarme a actuar diciendo palabras bonitas y aduladoras pero luego terminar haciendo lo que me dé la gana. Ese es otro de mis “defectos” me puede la sinceridad, soy incapaz de decir lo contrario de lo que pienso, aunque reconozco que algunas veces simplemente se trataría de ser un poquito más diplomática. Lo siento pero cuando lo he intentado no me he sentido bien ni yo misma.

En cambio, si logras vencer las siete capas de hormigón armado te encontrarás con que todo lo mio es tuyo, seré capaz de hacerlo todo y más. Y creo que en el fondo posiblemente te encontrarás con una buena persona.
Si has logrado leer hasta aquí te habrás dado cuenta de que es una de las pocas veces que he logrado desprenderme del caparazón y mostrarme como lo que no quiero parecer: una persona débil y vulnerable a la que se conocen sus puntos débiles y te puedas aprovechar de ellos. Tal vez tu seas como yo, tal vez a ti no te cueste tanto mostrarte así. Ya ves, en el fondo tal vez no seamos tan diferentes.

Canción.

Sencillamente porque hoy lo necesitaba he recuperado esta canción:

Tengo el sol en mi ventana,
tengo a salvo mis secretos,
tengo amigos verdaderos
y otros que me hirieron.

El amor no tiene precio,
la ilusión se lleva dentro,
el que pretenda comprarlos

no tiene sentimientos

No me preguntes por qué cada día late más mi impaciencia
nunca he sabido entender

por qué buscamos en el cielo respuestas

que están tan cerca.
Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,
sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti
que la vida tiene prisa y el amor es un instante.

Entre tantos desengaños es un reto el equilibrio
el tesoro más preciado es ser siempre uno mismo
Cada uno por su lado, cada loco con su tema.
Cada historia es un retazo de vidas paralelas

No me preguntes por qué cada día late más mi impaciencia

nunca he sabido entender
por qué buscamos en el cielo respuestas

que están tan cerca.

Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,

sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti

que la vida tiene prisa y el amor es un instante.

Vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,
sal de tu mundo gris,
vive tu carpe diem y aprende a ser feliz,

sal de tu mundo gris y apuesta hoy por ti.

Profesionalidad.

Ayer era el último día en el que podía llegar al mínimo "exigido" por el jefe. Aunque no hay una obligación explícita, sí que hay el reto de superar el mismo mes del año anterior. Durante el día existió una cierta tensión por llegar a ese umbral, umbral que al final del día pasé con relativa comodidad. Lo curioso es que nunca me he considerado agresiva en mi trabajo, siempre he dejado en un segundo lugar la parte comercial y me he centrado como primer objetivo la profesionalidad. Lo triste es ver como cada vez la profesionalidad se va haciendo más insignificante, no basta con ser un buen profesional hay que ser también un buen comercial a la vez. Siempre me han gustado las técnicas de venta, he hecho diferentes cursillos del que recuerdo frases tan geniales como "En España a pesar de los vendedores se vende", en esta profesión cada vez más hay que saber ser un buen vendedor, da igual si las graduaciones no son exactas, con que se note una mejora visual es suficiente. A veces me divierto al ver como simplemente usando ciertas palabras en una frase y con el orden correcto la influencia que puede llegar a tener sobre el "paciente/cliente" es impresionante, puedes hacer cambiar de opinión. Es triste lo fácilmente manipulables que somos (en el fondo pienso que nos dejamos engañar porque queremos que lo hagan) y hoy andaba dandole vueltas al tema mientras venía esta mañana a trabajar.

Cierro los ojos, siento mi cuerpo desdoblarse, salgo de mí, me siento ligera como una pluma, estoy flotando, consigo verme sentada en la silla mientras me voy alejando, soy suave como el viento, me dejo llevar.

Ya he llegado, me entretengo contemplando la entrada, a pesar de que hace tiempo que no vengo todo sigue igual, parece que no me he llegado a ir, encuentro cada cosa donde yo la dejé. Enciendo las velas, todas y cada una de ellas con el mismo mimo de siempre. Preparo el fuego de la chimenea, pongo esa música que acompaña cualquier conversación agradable y dejo que el calor de la chimenea me arrope mientras observo el fuego sentada en la mullida alfombra. Puedo sentir tu presencia, pero no consigo verte todavía, eres un presente conocido y un futuro desconocido.

Te siento llegar y es en ese momento cuando me doy cuenta que te he estado esperando lo que me ha parecido una eternidad aunque en realidad no han sido más que unos breves instantes.

Ya has llegado, empiezo a notar los sutiles cambios, sé que tengo miedo pero en el fondo no dejo que me preocupe más de lo normal, intento limitarme a mirar lo más cercano, a desgranar la montaña en pequeños granos de arena y sé que así me será más fácil irlos superando. Sé que he perdido la primera batalla, para la segunda intento cambiar la actitud y ser un poco más luchadora, sé que puedo perderla pero solo el tiempo dirá...

Señores pasajeros.

Señores pasajeros les informamos que los motores han empezado a rugir, lentamente su movimiento se va acelerando y ya ha empezado el desplazamiento por la pista a punto para el despegue.

La duración del viaje es desconocida, se limitará a lo que nos dejen vivir, sin olvidar que se trata de disfrutar al máximo del trayecto, exprimiendo hasta la última gota cada tramo y acumulando vivencias y recuerdos agradables.

Intentaremos sortear de la mejor manera posible las tormentas mentales y los diferentes bajones emocionales compensandolos con una dosis extra de subidones psicológicos y doble ración de ilusión y esperanza.

Aquellos que lo deseen preparense para embarcar en este nuevo viaje. Si lo desean pueden dejar su inscripción en los comentarios. ¡Buen viaje!

Ropa interior.

No me considero una persona supersticiosa, pero estoy empezando a creer en la cromoterapia. Esto es usar los colores segun nuestras necesidades y estados de ánimo. Así recuerdo hace un tiempo que para una firma importante vestia de color oscuro, con una camiseta negra.

Colores como el amarillo o el naranja nunca han estado entre mis favoritos pero ahora la funda del nórdico es en tonos amarillos y naranjas para contrarestar el azul de las paredes, mi pijama (ese del que me libré colgar la foto por no tener internet disponible) es en un divertido amarillo-anaranjado, pero lo más curioso de todo es que ha pasado algo similar con la ropa interior que ha pasado a llamarse "ropa interior energética".
Con la mudanza he ido substituyendo la colección clásica y he visto mi tendencia a esos colores en prendas especialmente prácticas y cómodas, vamos, esa ropa interior que te gusta y encima te hace sentir bien, así he descubierto que el tanguita amarillo con el borde naranja figura entre mis favoritos, por no hablar de los de dibujos mangas en esos mismos colores, (y no, no voy a hablar de las transparencias, eso lo dejo para otra ocasión ;)). El día que estoy más animada sin un motivo aparente, por la noche me doy cuenta que la ropa interior era de esos colores, así que de momento los negros, marrones, blancos y otros colores varios han quedado relegados al fondo del cajón, de momento.

Lo divertido es que el otro día se lo explicaba a un amigo y esta mañana me comentaba que él ha copiado mi idea de llevar ropa interior energética y que se sentía mejor. Lástima que la idea ya deba estar patentada porque sino me veo creando mi propia linea de ropa interior enegética y forrandome de pasta al contribuir al bienestar de mucha gente, por no hablar de otras cosas ;)

Venganza.

Esta mañana al poner la radio en el coche me he encontrado con que en el programa de humor y bromas de cada día estaban dando un dato curioso: los hombres son más vengativos cuando se hieren los sentimientos de los demás. Desconozco si es verdad el dato o no, pero a raíz de esto han empezado a preguntar a la gente qué tipo de venganza habían realizado alguna vez en su vida. De ahí han salido cosas tan curiosas como darle una infusión a una amiga con una buena dosis de laxante justo antes de que se fuera de viaje porque se había pasado tonteando con su novio, otra chica que descubrió que su novio le engañaba se dedicó a pincharle todos los preservativos cosa que provocó que el ex-novio fuera padre y otras muchas cosas varias que han hecho que terminara sonriendo. Lo que me ha sorprendido más ha sido la chica que cansada de que su novio se fuera de marcha sin decirle nada a ella y encontrarselo al día siguiente con el resacón propio de una buena noche de fiesta, se mostraba de lo más amable, cariñosa y comprensiva, ofreciendole incluso una infusión para ayudar en la recuperación. Lo que he oido a continuación ha conseguido que me despertara totalmente y mis ojos se abrieran casi más que los faros del camión que tenía detrás, la chica con la mayor naturalidad del mundo ha explicado que para vengarse sólo (¿sólo?) agregó unas cuantas gotas de lejía a esa infusión. Me he quedado alucinada pensando hasta donde puede llegar nuestra crueldad, no se trata de poner mala cara o de vengarse haciendo que el pobre muchacho duerma una semana en el sofá o que durante una temporadita tenga una vida sexual menos intensa que la de un capullo de mariposa, no, se trata simplemente de la ley de la selva... Y luego dicen que ellos son los vengativos!

La venganza es un plato que se sirve frio.

Manías...

Recogiendo el testigo de Susej llevo todo el día intentando encontrar mis manías más curiosas, y he llegado a la conclusión que he encontrado una fina linea entre las costumbres y las manías. Pero aún así intentaré poner las cinco más curiosas:

- Soy muy maniatica con los olores en la ropa: frito, humo,...

- Cuando estoy delante del pc cruzo las piernas para sentarme encima de los pies.

- Necesito oír música: al levantarme lo primero que hago es poner la radio, al subir al coche lo primero es conectar la radio y luego me pongo el cinturón y arranco el motor.

- Donde estoy tiene que haber una velita encendida, no es nada esotérico ni brujería ni nada por el estilo (malpensados!!) simplemente me siento mejor, así que tengo varias distribuidas por toda la casa y una de ellas con un quemador de esencia.

- Me paso la mitad del día cantando mentalmente cualquier canción (así voy luego...)

Esas son algunas de mis manías, ¿sigo? mejor le paso el testigo a: Dorian, Elmasmalo, Shakti, Platxat y a Alex.

Casi me olvido de una de las más importantes, que es llevar un mechero siempre aun cuando ni soy ni he sido nunca fumadora, pero siempre llevo uno encima, casi parece que los coleccione porque en casa hay un montón.

Exámenes

Aunque este semestre se me haya pasado volando y no haya trabajado ni la mitad de lo que debería ya ha llegado el momento de examinarse. Hoy tengo el primero de tres, los otros dos el próximo sábado. Ya había olvidado la tensión de tener que estudiar pensando en posibles preguntas que te pueden hacer olvidarlo todo en una milésima de segundo y conseguir que la hora que tienes para escribir te parezca una eternidad y el folio en blanco sea más grande que la inmensidad del mar azul.

Por suerte, mis exámenes este semestre son solo para demostrar que los trabajos que he presentado los he realizado yo, así a priori parece una cosa muy fácil, y es verdad, es muy fácil, el problema viene cuando los trabajos han sido realizados por la inercia y a última hora casi sin haberlos podido preparar, tampoco hay que olvidar que la mitad no los he podido presentar yo así que me han "ayudado" a hacerlos mientras estaba hospitalizada. Vamos, que este semestre he hecho menos que el creador en su día de descanso... espero que por una vez no se trate de justicia sino más bien de suerte, de buena suerte y logre pasarlos ;)

Orgullo

Sé que lo sabes, pero tú no sabes que yo sé que tu lo sabes. Y aunque parece un enredo de telenovela de sobremesa, de esas que tanto te gustan, es simplemente la realidad. Me dijiste que no entendías ciertos comportamientos mios y no querías entenderlos, por eso decidiste que nuestros caminos se separaran. El otro día te dijeron que yo había estado realmente muy tocada, tu, lógicamente, no sabias nada y tu respuesta fue que si así hubiera sido te habrías enterado (me pregunto cómo si no tienes el menor contacto conmigo). Sé que tengo un caracter un poco fuerte, pero también sé que cuando es necesario me puedo tragar el orgullo y saber estar ahí cuando hay que estar. Por eso mi pregunta ahora es si tú realmente sabrás tragarte el orgullo y ser capaz de preocuparte (o fingir preocupación), de tu reacción sabré si me alegro de que nuestros caminos se hayan separado y después de unos quince años dejaré de considerarte mi mejor amiga. Ojalá te vaya muy bien en la vida, te lo deseo de todo corazón.

Lo triste es que a pesar de todo, no escarmiento y sé que yo sí estaré como siempre he estado...

Un día cualquiera.

Abro los ojos, la habitación está un poco más oscura de lo normal pero eso debe ser porque está nublado, no puede ser, ¡me he dormido! Así que me incorporo de un bote mientras pienso en lo primero que debería hacer para no llegar demasiado tarde al trabajo. Como no quiero quedarme sin piños al enredarme con la alfombra decido que lo mejor es encender la luz mientras voy a la ducha, así lo hago y miro el reloj, no puede ser, los numeritos que marca son un cuatro, un cero y un cinco, consigo juntarlo y una imagen mental se apodera de mi: 4:05!! Cuando casi estoy metiendo un pie en la ducha recapacito y caigo en que todavía me queda algo más de cuatro horas para que suene el dichoso reloj. No consigo entenderlo, hacía mucho tiempo que no me pasaba.

Media vuelta, de nuevo a la cama y a seguir durmiendo el rato que me falta.

Cuando sí ha sonado el reloj no había forma humana de levantarme, así que después de decir varias veces eso de "cinco minutos más" sí que he tenido que recurrir a la estrategia mental para no llegar tarde. Aunque hoy los astros no han sido nada favorables porque me he encontrado un atasco justo al salir de casa, otro en el acceso a la autopista y luego en la autopista no diremos que fue atasco sino más bien eso que suelen decir en las noticias de "tráfico denso" (denso? pero si no se podía circular! eso no es compacto? creo que ese día falté a clase y no entiendo la diferencia entre denso y un atasco de coj**es). Al menos he aprovechado para hablar con F que nos teniamos olvidados y aunque le parece bien mi idea de volver a mirar los cursillos de la secta me mete bronca cuando le digo que el próximo semestre no me matricularé en la universidad. El día no ha hecho más que empezar y todavía me queda el intento de renovar el carnet de conducir este mediodía (a ver qué tal porque con la racha que llevamos...), intentar estudiar para el examen del sabado,...

Eso sí, casi me olvido, ¿alguien me puede recomendar un buen libro para controlar la ansiedad? ;)

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Update. Este mediodía he vuelto cerca de mi antiguo trabajo, he pasado por el mercado, he pasado por el banco, me he encontrado con antiguos clientes y otros que pasaron a ser amigos, he saludado a antiguos vecinos y los he echado de menos. He conseguido renovar el carnet de conducir y me he tomado un café con sus cuatro chocolatinas. Por un momento casi he pensado que cualquier tiempo pasado fue mejor, pero rápidamente he apartado la idea y me he quedado con todo lo que tengo por descubrir a partir de ahora. Me ha sentado bien este paseo ;)

Sé...

Sé que si me siento amenazada necesitaré distanciarme y refugiarme en mi caparazón para protegerme de las heridas, no sé si estoy preparada para volver a pasar por lo mismo otra vez.
Sé que estoy cansada de oir las mismas frases repetidas y ver que mi situación no ha cambiado en lo más mínimo.
Sé que una persona que no mantiene ningún contacto directo conmigo desde hace un año no puede saber si realmente me siento liberada con mi nueva situación (como ella cree).
Sé que el próximo semestre no me volveré a matricular en la universidad.
Sé (o creo saber) que yo solita he invitado al dichoso huesped por mi falta de autoconfianza.
Sé que a pesar de todo sigue habiendo gente realmente maja por el mundo.
Sé que tengo muchas cosas pendientes todavía.
Si sé todas esas cosas, ¿por qué tengo la sensación de estar tan perdida y no saber nada?

Comienzos.

Dicen que año nuevo vida nueva, aunque suene a tópico para mi este paso de año lo ha simbolizado totalmente. El 2005 ya se ha quedado atrás, para mí ha sido un año de cambios básicamente en casi todos los sentidos: amigos que se han ido, amigos que han reaparecido, amigos nuevos, desconocidos que han pasado a formar parte de mi día a día, nuevo trabajo, nueva vivienda y prácticamente una nueva vida. Hoy desconozco si será mejor o peor que la anterior, pero de lo que sí estoy totalmente segura es que está siendo algo totalmente diferente. Por fin me he podido instalar en mi piso, aunque todavía están las habitaciones vacías, bueno, vacías de mobiliario pero casi llenas de cajas con cosas esperando armarios o estanterías para poder dar el aspecto de un hogar más o menos habitable y habitado. Conseguí irme la primera noche del año, esa era la intención y a pesar de tener poca cosa más que la ropa del dia siguiente y algo para desayunar me acompañó la ilusión, una sensación positiva y una agradable conversación telefónica.

La parte negativa es ese nuevo huésped de nombre casi impronunciable que se ha empeñado en acompañarme a partir de ahora. Superada la desesperación inicial me ha enseñado algunas cosas, cosas más o menos importantes, sobre mi y sobre la gente que me rodea.

Tal vez por todo eso este año he querido romper con todas las tradiciones de los años anteriores, no he escrito mi lista de buenos propósitos. Me conformo con ser capaz de dejar que la vida fluya libremente y disfrutar cada momento...

Cuento inocente.

Hoy en el día de los inocentes me apetece (con permiso de su autor) reproducir un cuento que en su día me hizo soltar alguna que otra lagrimilla.

"Hace tiempo compartí aventuras con una ladrona, pícara, persona de espíritu libre o como la quieras llamar.

Era de complexión atlética, en todas las peleas de taberna siempre me refugiaba detrás de ella. Y al tiempo que se cuidaba para mantenerse, tenía un odio visceral a los matasanos.

Un día, mientras salíamos por patas de una casa, que entráramos por la ventana fue una equivocación sin importancia y el que nos vieran mientras llevaba un candelabro de plata un descuido de nada, bien, mientras salíamos de la casa, amablemente indicada la salida por flechas, una de ellas se le clavó en el costado a mi compañera, ella todo instinto se la arrancó, se apretó un trapo y seguimos corriendo.

Cuando había pasado todo el barullo, le apliqué unas curas, pero le dije que se lo tenía que ver un sanador. Ella se negó en rotundo. Tras mucho discutir, quedamos que si le dolía mucho la llevaría a un curador. Y ella prometió que así sería si le dolía mucho.

Los siguientes cuatro días, como el lector supondrá, huimos por patas de la ciudad y de la provincia. Cada día veía que le costaba más respirar y que ya no era ella quien marcaba el paso, cada noche le preguntaba si le dolía mucho y la llevaba a un sanador, y ella decía que le dolía un poquito, pero que lo típico.

Al quinto día se derrumbó, la respiración entrecortada, supuraba la herida y la frente ardiendo como una chimenea en un día de Invierno.

Tan mal estaba que no se quejó cuando la llevé, como pude que uno no estaba para cargar muchos pesos, hasta el templo del dios de la curación que había en el lugar. El sacerdote cuando la vio dijo que llegaba por los pelos que un par de días más y la perdíamos que los dolores debían ser brutales y que no sabía cómo había aguantado tanto sin quejarse.

Resultado, por su cabezonería, ella se pegó una semana en una cama recibiendo cuidados de matasanos, y yo albergado en el templo recibiendo doctrina teológica.Nunca me pude recuperar de ello.

Así que...Dios nos libre de los valientes....

Por supuesto, ella se curó sin complicaciones, y me sirve para cada vez que la veo recordárselo."

Creo que después de todo he aprendido la lección. Gracias ;)

Materialismos.

Hoy es el día en el que si nuestro número no es el afortunado posiblemente diremos frases del tipo "al menos tengo salud", "yo mientras tenga trabajo" otros dirán "a mi con mi pareja/hijos/amigos ya me ha tocado la lotería" y otros simplemente "yo he visto salir hoy el sol".

Primero volcamos todas nuestras ilusiones en un trozo de papel que nos aportará el dinero necesario para realizar nuestros sueños, luego volvemos a la realidad y miramos a nuestro alrededor, por eso te pregunto: ¿que hay para ti más importante que el dinero?

Cambios y durezas.

Aunque al principio no lo creas, sí, por fin he actualizado, después de tanto tiempo he encontrado un huequecito para hacerlo. Todavía no sé si estoy preparada para actualizarlo tan a menudo como antes, pero hoy me ha apetecido volver a los orígenes por los que empecé a escribir.

Lo primero de todo quiero aclarar una serie de cosas que me han repetido últimamente:

- No me he esfumado ni me he quedado llorando por los rincones pensando que las cosas raras solo me pasan a mi y que soy un desastre, el bajón inicial ya pasó.

- No estoy más delgada, sólo que tengo que volver a cortarme el pelo, simplemente es efecto óptico (mi báscula da fe de ello) y mi talla 40 de pantalones también.

- No me han llamado todavía.

- No he podido mudarme así que la fiesta queda pendiente.

- Ya estoy en el trabajo nuevo y estoy encantada.

- Si me notas diferente tal vez sea porque sí he cambiado (aunque hay quien cree que la gente no cambia), o tal vez he pulido partes de mi caracter o simplemente veo las cosas diferentes.

- Puede ser que me haya vuelto algo más "borde o dura" pero es que me he cansado de tantas tonterías y tanta diplomacia, dejemos las chiquilladas para los crios.

- Sé que los amigos no se dan las gracias así que a los que habeis estado y estais ahí de una manera o de otra os quiero dedicar la mejor de mis sonrisas (posiblemente ya habremos compartido un café o una agradable conversación), por eso os dejo pendiente una sorpresita que recibireis cuando esté instalada, es que se me ha hecho tarde con las postales de navidad.

Nos vemos.

Con mucha calma

Con mucha calma es como debo tomarme las cosas a partir de ahora, al menos de momento pero en poco tiempo espero volver a recuperar mi ritmo aunque no los nervios ni el estres.
Gracias a los que habeis estado ahí animándome, escuchándome y apoyándome, vosotros ya sabeis quién sois así que un abrazo y un beso muy fuerte para cada uno de vosotros ;).

Ahora, con vuestro permiso y como voy a tardar en tener conexión regular a internet me permito contestar a vuestros coments en este post así que os diré que el libro genial ;), la fiesta (en bolas ya!) queda pendiente hasta que esté medio decente el piso y mi respiración pueda asumir tanto naturismo pero os tomo la palabra así que Shakti y Dani, luego no vale echarse para atrás!

Por lo demás deciros que siento haberos asustado de ese modo, pero tras pasarme una semanita con un todo incluido sin pulsera en el hospital de Sabadell he aprendido lo que es un pneumotorax de manual y que el dolor en el pecho y el ahogo eran algo más que nervios así a partir de ahora lo tendré en cuenta. Mi ritmo de recuperación es bastante bueno y no quedarán secuelas ni nada parecido, solo ha sido un susto.

Espero volver a tener pronto conexión para actualizar más a menudo y pasarme por vuestros blogs, cosa que echo de menos. Pero si quereis contactar conmigo ya sabeis donde localizarme.

Un beso y hasta pronto

Cerrado por colapso

Pues eso, que durante unos cinco días este blog permanecerá cerrado por ingreso hospitalario.
A la vuelta contaré.

Nota: Quien escribió esto anoche no es Puri, pero ella está bien y volverá pronto.

Firmas (II)

Un gesto tan simple como firmar puede implicar muchas más cosas de las que imaginamos. Hoy he firmado un papel y esa firma ha significado el inicio de una etapa. La página en blanco que hay que llenar, el capítulo que empieza.

Esta vez ha sido diferente, el ambiente era distendido, he recibido consejos sobre como administrarme a partir de ahora y ciertos consejos para estar más cómoda en mi futura vivienda. Y es que aunque ya he firmado hoy los papeles y oficialmente soy propietaria, hasta el sábado no tendré las llaves. Eso sí, entraré pintando de colores alegres esta nueva página en blanco mientras espero que llegue el momento de la tercera firma ;)

(Y hoy no voy vestida de negro)

Criatura.

Domingo por la tarde, un compromiso de esos que vienen acompañados de un dilema. Por un lado sabes que debes ir aunque si lo haces te sentirás mal porque son personas que han formado parte de tu vida pero ahora tu vida no sigue su ritmo, estás a otro nivel y te sentirás una especie rara. Por otro lado sabes que si no vas te estás apartando y les estás haciendo pagar a ellos algo de lo que no tienen la más mínima culpa. Finalmente decido ir. Es un cumpleaños infantil donde los adultos igualaban en número a los niños.
Lo mejor de todo, cuando consigo aislarme del mundo adulto y me voy al cuarto donde juegan los niños, al final uno de los enanos de seis años se empeña en hacer lucha libre conmigo, suerte que el suelo está recubierto de un puzzle-abecedario y me arrepiento de no llevar tejanos. Un rato después terminamos luchando a ver quién tira a quién al suelo, y claro, yo soy la mayor así que juego con ventaja, pero al final creo que ellos se aprovechan de que me dejo ganar fácilmente y acabo haciendo más ejercicio que por la mañana en el gimnasio.
Después de todo no ha estado tan mal como yo me esperaba, me lo pasé como una criatura más, si es que en el fondo…. ;)

En la montaña (I)

Desde siempre su abuelo había sido la persona más especial que existía en el mundo, incluso más que su padre. Con él había compartido grandes momentos y los más divertidos de su corta vida, tal vez por eso al oir el sonido tan característico no pudo evitar acordarse de él y girarse ilusionado pensando que se lo encontraría, pero esta vez no fue así, el reloj de cadena que se cerraba pertenecía a un completo desconocido. La desilusión se dibujo en su joven cara y no pudo más que echar de menos a su abuelo, le pareció toda una eternidad la última decada sin él. Nunca supo nada más de él, un buen día desaparició y todo lo referente a él pasó a ser un misterio, ni su propia familia le permitía hablar del tema ni nadie le decía nada, incluso desaparecieron todas las fotos de su abuelo, es como si se hubieran empeñado en borrar una existencia que para él había sido tan importante. Pero no lograron eliminar la foto que él conservaba y mostraba a un niño con una cara sonriente junto a un adulto con un reloj de cadena en la mano y sonriendo frente a la casita de montaña. Una casita que ahora pertenecía a un pueblo abandonado en medio de las montañas.

Tal vez el recuerdo sonoro en el parque del reloj y la aparición casi casual de la fotografía entre las páginas de un libro que volvía a leer le hicieron pensar que ahora ya era mayor para poder averiguar qué es lo que había pasado con su abuelo, porque no había muerto, al menos él no había ido a ningún funeral y no había sido como cuando murió su abuela, así que empujado por su rebeldía juvenil se propuso aprovechar la cena para indagar sobre la cuestión.

Fue un momento muy tenso, todos sentados en la mesa y sólo unas palabras preguntando por su abuelo consiguieron que su abuela se pusiera a rezar en voz alta, que su madre se fuera a la cocina casi llorando, que su hermano bajara la vista y que su padre enrojeciera y gritara como un poseso. Ante tal situación decidió no preguntar nada más, pero en su habitación más tarde guardó un par de mudas limpias en una mochila antes de acostarse.

A la mañana siguiente salió temprano sin despertar a nadie, nadie sabía nada, nadie quería decirle nada, por eso mismo él iba a averiguarlo, así que se puso en marcha y cuando consideró que era una hora prudencial para llamar habló con su madre para decirle que no se preocupara, que estaría fuera unos días con un amigo y que posiblemente no la llamaría porque no tendría cobertura en el móvil. Así que siguió escuchando la vieja canción que tanto le gustaba mientras conducia hacia un sitio que casi había olvidado y que no pisaba desde hacia diez años, cuando él todavía era practicamente un mocoso...

Firma (I)

Un gesto tan simple como firmar puede implicar muchas más cosas de las que imaginamos. Hoy voy a firmar un papel y esa firma significará el cierre de una etapa. La página que paso y el capítulo que se termina. La decada que ha finalizado.

Voy vestida para la ocasión, la camiseta negra refleja el dolor interior aunque esta elección no ha sido premeditada conscientemente.

Hoy me apetecía vestir de negro para acompañar a este dia gris y lluvioso.

Llamadas.

Llamada 1:
(Por la mañana al reconocer ese estado llamo a F para no marcar el número erróneo que no debo).
Me mete bronca (aunque cariñosa, bronca al fin y al cabo) por dejarme vencer por las circunstancias ocasionales, me dice que no debo identificarme con los problemas de los demás que no me corresponden. Tras un rato de charla me obliga a volver a recuperar mis manualidades, mis aficiones. Con él no me vale la excusa “es que lo tengo todo en cajas y no sé donde está nada”. Al final no es más duro conmigo de la cuenta y terminamos hablando de jardinería.

Llamada 2:
(Voy a Ikea a mirar unas cosas pero el agobio me puede y termino la visita en unos veinte minutos. Me voy a la playa donde llorando hago una llamada a J).
Después de hacerme sacar todo lo que llevo dentro consigue que me sienta bien, a la que intento desviar el tema de la conversación a sus asuntos me hace monopolizar la conversación, pero al final después de un buen rato hablando me siento mucho mejor y terminamos con unas risas y una propuesta firme que de momento queda en el aire. Consigo darle envidia por estar en la playa y aunque no sigo su consejo de regalarme algo (cosa que haré, palabra), cuando llego a casa me hago unos crêpes de chocolate. ;)

Llamada 3:
(Esta vez estoy en casa y suena el móvil, al descolgar es S para ver qué tal todo, hace días que no hablamos)
Logra escarbar en el caparazón y llegar a la fibra sensible, esta vez no me vengo abajo pero el tono de la conversación está entre la aprobación de mi actitud y la bronca por bajar la guardia en ciertos momentos y ver las cosas con los ojos entrecerrados. Le confieso que a pesar del bajón momentáneo la sensación de vacío ha desaparecido, ha sido sustituida por otra emoción, pero sé que esa pasará en un par de días.

Cuenta atrás.

Este mes de noviembre para mí va a ser el mes de la cuenta atrás: me quedan quince días para firmar el piso, unos diez días más para que me lo den definitivamente, un mes para cambiar el trabajo, unos diez días para un finde cerca de Alcañiz, tal vez algunos más para otro finde en Zaragoza (esto está muy en el aire todavía), poco menos de un mes para el cuarto cambio de vivienda en los últimos cinco meses y unos quince días para quedarme con un saldo de poco menos de cien euros en el banco a mediados de mes (y teniendo que comprar un montón de cosas)...

Y es que cuando me pongo a hacer algo, me pongo en serio, es decir, no podría querer sólo cambiar de vivienda, no, ya que me pongo pues cambio también el trabajo y encima me voy a Barcelona. Se me acaba venir andando al trabajo, se me acaba ir a pedir un café y encontrarme con cinco chocolatinas acompañandolo, se me acaba hacer sociedad con los vecinos,... son muchas cosas que se acaban, pero sé que otras empezarán y en un tiempo ni me acordaré de éstas.

El otro día me asaltaba la duda de si realmente las cosas cambian porque nosotros nos empezamos a mover o somos nosotros los que al movernos terminamos provocando esos cambios. En mi caso no lo sé, pero lo cierto es que ha habido algunas cosas que se han movido y me han hecho saltar de la silla y otras que se han movido al empezar a moverme yo. Este mismo trabajo es el que hace menos de un año después de todo dije que no me iba porque me daba pereza hacer los traslados y volver a coger el coche otra vez, en cambio, a la que empecé a buscar otro trabajo me llamaron y ahora me apetece irme allí (porque me he pasado todo el año pensando que me equivoqué al no aceptarlo en su momento) así que cuando me volvieron a llamar y tras estudiar la oferta no me lo pensé y ahora la decisión ya está tomada.

Pero mi duda sigue: ¿nos movemos nosotros y provocamos el cambio en lo que nos rodea o realmente se mueve nuestro entorno y es ese cambio el que nos hace movernos?

Primeros pasos.

Lo noto, sé que el momento que me dijo una persona a la que aunque conozco poco aprecio bastante ha llegado. Estoy llenando mi vida de nuevas personas, unas que se instalaran, otras que seran como una leve brisa, otras que habían salido pero han regresado, otras que simplemente no se han movido de mi lado y las que quedan por llegar todavía. No me preocupa el tiempo que cada una se quede, simplemente me estoy limitando a disfrutar de ellas mientras estan aquí.

Estoy mirando a mi alrededor con unos ojos nuevos, he notado un cambio de ánimo aunque no he conseguido descubrir el detonante que lo ha causado pero lo cierto es que me siento como un niño pequeño que da sus primeros pasos, se levanta vacilante y se dispone a mover primero un pie, y luego el otro para avanzar aunque la falta de coordinación hace que vacile en muchos casos. Así estoy yo ahora, intentando coordinar mi movimiento, cosa que me hace vacilar pero que no me impide moverme y avanzar. Ya me he cansado de estar triste, de sentirme mal o de no querer hacer nada y quedarme sentada mirandome el ombligo. Estoy despertandome otra vez, estoy recuperando mi chispa, esa chispa que durante mucho tiempo no me han dejado enseñar y se ha ido apagando (no niego que yo fuera la primera en hacerlo). También he recuperado inquietudes que tenía dormidas pero que se van desperezando lentamente, y ahora sé que puedo realizarlas, al menos intentarlas, porque es algo que siempre he querido hacer solo que mis circunstancias no me habían dejado (cuando pueda dar detalles ya lo explicaré más concretamente).

Pero lo que sí es cierto es que estoy dando los primeros pasos de un nuevo camino que no sé dónde me llevará ni cuanto tardaré en recorrer, sé que volveré a tropezar e incluso puede que vuelva a caer otra vez, pero espero volver a levantarme y con la mejor de mis sonrisas intentar dar otros primeros pasos de nuevo. Sé que habrá momentos que necesite vuestra mano para que el tropezón se quede en eso solamente, os doy las gracias por anticipado y os ofrezco la mia para que me acompañeis si os apetece disfrutar del camino.

Memefollos o mi retorno forzado

Gracias al paso del testigo por elmasmalo de la historieta que empezó Nepomuk me veo obligada a retirar el cartelito de "fuera de servicio". Así que allá voy:

1.- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?

Empate entre uno que empezó con una cena en la que no faltó el vino, las velas, la ropa sensual y como no, la música de Saint Germain (desde entonces cada vez que oigo la canción de La goutte d'or se me pone la piel de gallina). El otro fue solo un encuentro casual que terminó en una cena y probando la resistencia de la cama hasta ver salir el sol.

Me permito sacar una frase de contexto y ponerla aquí: "El mejor está por llegar"

2.- ¿Cuál es el sitio más original donde has follado?

¿Puedo responder con los sitios originales donde me gustaría hacerlo? ¿O eso es otra pregunta?

Si es que he sido poco original, pero por lo irrepetible en una habitación de hotel en una planta 26 con un enorme ventanal y una de las ciudades más caoticas al otro lado del cristal o en una cabaña de madera con un volcán rugiendo al fondo...

3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?

La imaginación, sentir el tacto de piel con piel, respirar el aroma dulce de las hormonas (excitadas, tanto las suyas como las mias), la energía y no importarme nada de lo que me rodea.

4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?

Que se olviden de mi o que me babeen.

5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?

Algunas. Así a voz de pronto se me ocurre una enorme noria, en el almacén del trabajo, redescubrir todos los rincones de mi futuro piso...

6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?

Personaje masculino aunque sé que es imposible con mi wapis, sino repetiría otra tarde de playa. Para chicas me quedo con esa diosa indú: Shakti.

Y ahora tengo que hacer que pringue conmigo alguien más así que le paso el testigo a mi wapis (Abel, de esta no te libras), a Susej para ver como sale diplomaticamente de la situación, a Durdden (tus respuestas prometen), a Raquel (no me vale que no tengas blog que puedes contestar en los comentarios) y a todo aquel que se anime.

Temporalmente fuera de servicio.

Diversos motivos me obligan a permanecer una temporadita (que espero sea breve) sin poder dedicarle la atención que me gustaría a este blog. Por eso he decidido dejarlo temporalmente fuera de servicio.

Seguiré pasando por aquí y leyendo vuestros blogs, sólo que tardaré en actualizar el mio. Si alguno de vosotros quereis o necesitais poneros en contacto conmigo ya sabeis que me podeis localizar en el correo electrónico o en el teléfono, ningún problema en ambos casos, y sino podeis dejarme un comentario que yo lo leeré.

Un beso y hasta pronto.

Empaquetando recuerdos

Este finde tenía como objetivo empaquetar todos mis recuerdos y mudarlos provisionalmente, calculo que en medio año habré hecho tres mudanzas diferentes. Cada una con unas emociones y unos sentimientos totalmente diferentes a la otra.
El sábado por la tarde empecé con más o menos ganas a empaquetar todo lo que me tenía que llevar, a priori muy poca cosa, pero a la que empecé a abrir armarios y a encontrarme con mis cosas, mis recuerdos y las emociones, me pudo la soledad y tuve que sentarme a dejar que mis lágrimas corrieran libremente. Fui incapaz de hacer lo que mis palabras siempre aconsejan y es no dejar nada a medias. Por esta vez, supongo que algo está cambiando porque lo dejé totalmente a medias. No me importó tener las cosas desperdigadas por casas diferentes, de lo que se trata es de que fui incapaz de empaquetar mis recuerdos, así que ahora los tengo a medias, porque unos están en bolsas, otros están expuestos y otros ni siquiera yo sé donde los tengo…