Nostalgia.

Siempre he dicho que de todas las personas que se cruzan en nuestro camino tenemos que aprender algo. Una vez que lo aprendemos o siguen a nuestro lado o la mayoría de las veces siguen su propio camino, como nosotros el nuestro. Así vamos cruzándonos con gente de la que tenemos que aprender cosas y ellos de nosotros.
Ahora pienso en esas personas de las que he aprendido cosas y que ya no están aquí del mismo modo. Recuerdo, hace unos casi siete años ya, cuando Boñi me dijo por primera vez la frase esa de las ramas de los árboles que tienen fieles a sus pájaros porque sencillamente ofrecen, no exigen. Tal vez sea una de las frases que más me ha costado entender, en su momento aunque la entendía no lograba comprenderla del todo y mucho menos aplicarla...
Recuerdo las borracheras compartidas con Lady de las que han salido conversaciones, unas veces surrealistas pero muchas veces demasiado reales y sinceras para estar bañadas por tantos grados etílicos. Recuerdo como siempre la he admirado y como he deseado ser tan fuerte como ella, aunque he terminado dándome cuenta de la tristeza en su mirada y de su escudo protector. De ella he aprendido que todo tiene un precio pero también que no importa las veces que te caigas, sino las que te levantas...
Recuerdo las largas conversaciones con Sa, como hace cuatro años estábamos los dos en el mismo “punto evolutivo” y como han llegado a cambiar nuestras situaciones y a distanciarse. Echo de menos el poder hablar con él y ver cómo conseguía hacerme ver que mis quejas eran sólo eso y como terminábamos los dos riéndonos por tonterías...

Sé que de todas las personas que se cruzan en nuestro camino tenemos que aprender algo, como ellos lo tienen que aprender de nosotros. Sé que si hay personas que se van habrá otras nuevas que entraran en nuestras vidas. Pero a pesar de eso es duro cuando a una persona como a mí que me gusta aprender de los demás y que cojo cariño fácilmente, estas personas se distancian. Sé que siguen estando ahí y que más o menos los puedo localizar, pero eso no quita para que los eche de menos...

Danza del vientre.

Ahora que ya tengo el permiso cuelgo todos los videos de la actuación de danza del vientre ;)

Cosas por las que....

Cosas por las que luchar.
Por mi propia vida, por demostrar que soy capaz de seguir adelante aunque sea yo sola y a pesar de algunos elementos familiares.
Por mi madre.
Por esas personas que aunque no sean mi pareja me quieren de un modo parecido y por esas personas que me demuestran que “están por mí”
Por todo lo que he conseguido, porque me ha costado mucho ser una persona independiente, aunque hipotecada.
Cosas por las que realmente me vale la pena luchar.
Por las risas que me quedan por echarme.
Por todos esos lugares que todavía tengo que descubrir.
Por conseguir ver una aurora boreal.
Por toda la gente a la que quiero.
Por toda la gente interesante que tengo que conocer.
Por esa persona normal que antes o después se cruzará en mi camino.
Por todos los bailes que me tengo que marcar.
Por unos pulmones sanos y que funcionen correctamente.Por no olvidarme de ninguna cosa de la lista y por conseguir ampliarla un poco más.

Danza del vientre.

Al final he vuelto con más fuerzas que nunca, para muestra un botón ;)

Cuando...

Cuando te crees que te has esforzado por conseguirlo, cuando crees que has hecho casi todo lo que podías para lograrlo, cuando crees que esta vez va a ser un resultado positivo y la noticia a pesar de tanto esfuerzo vuelve a ser mala, es ver como te vuelven a tirar las ilusiones por tierra, y esta vez no se trataba de algo imposible, era algo realmente posible, pero por lo visto esta guerra va a ser más dura de lo que yo me pensaba y me empiezan a faltar las fuerzas para luchar con la energía necesaria....

Sant Jordi

Este año es el primero que recuerdo que en un día como hoy no me preocupa el no tener ninguna rosa. Tal vez por eso, de momento, ya van tres físicas y una virtual, pero el mejor regalo de todos es que hoy hace un año de la última operación.

Hoy hace un año que entraba por última vez en un quirófano y me quedo con eso. Muchas cosas han pasado y han cambiado en el último año, muchas sensaciones, emociones y descubrimientos. Lo mejor de todo, sentirme orgullosa de mí misma, reírme, divertirme y darme cuenta de que para los que me rodean voy ocupando una parcelita de su cariño y que para ellos yo estoy ahí. Tal vez por eso quiero compartir una de mis rosas con vosotros. Gracias.

Superficialidad.

Todavía me sigo sorprendiendo, cada vez más tengo la sensación de ser de otro planeta, es como si no me sintiera identificada con los valores de la mayoría, es como si se tratara sólo de valorar lo que menos vale dejando apartado lo que realmente importa.
No soporto a la gente que va de profunda, inteligente, solidaria y demás cuando realmente eso es solo una fachada que esconde a una persona superficial, egoísta y con una mentalidad bastante limitada y cerrada. Lo triste de todo es que cada vez me voy cruzando con más gente así... ¿queda alguien medianamente normal???

A black man in space.

Una canción que el sábado por la noche me hizo preguntarle al Dj por ella ;)

Sentencias.

Hay frases que a lo largo del tiempo se van consolidando como sentencias firmes. Hay un par que considero especialmente buenas:
- "El tiempo pone a cada uno en su lugar."
Esta es muy curiosa porque siempre que la he oído el tiempo ha terminado poniendo en su sitio a la persona que la ha dicho (da igual que fuera hablando de mí o de otra persona) pero siempre ha acabado dejando en su sitio a la persona que la ha pronunciado.
- "No te fies de un hombre que se gasta más en su ropa interior que tú en tu lencería"
Esta no es una sentencia que se haya ido consolidando a través de los años, es un descubrimiento personal y es derivada de la que dice que no te fies de un hombre que tarda más en arreglarse que tú. A partir de ahora me fijaré más en la marca de ropa interior masculina.

Asesinato.

"El problema es que te han matado las ilusiones".
Y la sentencia, que no era la primera vez que la oía, provocó de nuevo las lágrimas.

El sentido de la vida.

En los momentos en los que veo las cosas grises me paro a pensar sobre cual es el sentido de la vida, qué finalidad tiene seguir luchando, si realmente la victoria final compensará o sencillamente para qué levantarme si me volveré a caer, tal vez por otro motivo diferente, pero será otra caída al fin y al cabo.
Esta mañana hablando con uno de los jefes he sido consciente que tal vez en poco tiempo vuelvan a soplar vientos de cambio, sé que tengo el trabajo asegurado pero no la localización. Después de irse él me he puesto a pensar en la ley de la atracción y es que últimamente un deseo ha sido trabajar con más gente, tal vez no he sido consciente de que se me puede cumplir, más que nada por el precio que me toque pagar. Es como hace dos meses que quería quitarme tres quilos de encima y al final lo he conseguido, no del modo que yo hubiera elegido, pero al final lo he conseguido.

Esta vez con los nuevos vientos en el trabajo es lo mismo, sólo que por primera vez en mucho tiempo no me ha asustado el cambio, dejaré que llegue el momento en que ellos decidan qué quieren hacer y después ya tomaré yo mi decisión (además, que sé que cuento con V&L también y eso da más seguridad), en todo caso espero que los vientos de cambio sean buenos :)
Y eso me lleva de nuevo a la pregunta de ¿cuál es el sentido de la vida? Para responderla me quedo con una frase de una comedia de adolescentes facilona que vi ayer en casa, en la que un personaje le decía al protagonista que muchas veces nos preguntamos por el sentido de la vida, y realmente no se trata de encontrar ese sentido, sino que de lo que se trata es de sentir la vida. Me gustó mucho la frase y como no, me hizo pensar, tal vez porque el haber estado estos días en Zaragoza me ha hecho cargar las pilas y hace que vuelva a ver las cosas con sus colores, tal vez porque voy dejando de mirarme el ombligo ahora que he perdido barriga o tal vez porque estoy cansada de tantas tonterías ;)

Correo.

Esta mañana el correo me ha dado un par de sorpresas agradables, como estaba dudando entre cual de las dos poner y no me terminaba de decantar hacia ningún lado he decidido poner las dos.
La primera ha sido un poema del que sólo pondré el principio ya que ha sido la parte que más me ha llegado y ha conseguido que casi se me saltaran las lagrimillas:

“En algún lugar
tiene que haber un rayo de luz
que disipe las tinieblas del futuro
una esperanza
que no se deje matar por el desencanto
y una fe
que no pierda inmediatamente la fe en si misma.”

La segunda sorpresa ha sido una frase que me ha hecho acordarme de algo que Zgz me dice bastante:

“No digas de ningún sentimiento que es pequeño o indigno. No vivimos de otra cosa que de nuestros pobres, hermosos y magníficos sentimientos, y cada uno de ellos contra el que cometemos una injusticia es una estrella que apagamos." Hermann Hesse

Y lo más curioso de todo es que las dos han llegado de fuentes diferentes y sin que las conversaciones previas tuvieran algo que ver con el tema, pero las dos han acertado tocando algún puntillo de fibra sensible.

Your body.

Y la canción que hoy me ha hecho subir el volumen por encima del nivel recomendado ha sido:

Varios desordenados.

Sigo desconectada del tema de Internet y teléfono fijo, gracias a la eficacia de los señores de Orange, pero debo decir que me he adaptado muy bien a la situación. Hasta me estoy volviendo una marmotilla que duerme unas nueve horas de reloj y que encima le cuesta levantarse por las mañanas.
Tengo que confesar que sé que he dado la lata, a unos más que a otros, pero al fin y al cabo he dado la lata y me han aguantado y aunque ya sé que para eso estamos, gracias ;)
Lo que en principio iba a ser un finde tranquilo ha terminado dejando paso a un sábado por la tarde de compras con Mas donde las dos terminamos bromeando con la situación de cómo eclipsé al camarero (sin querer) para que en mi cena sólo constara un agua y no hubiera ni rastro del bocata ni de las patatas que nos zampamos ;)Y el domingo de turismo con Nol a Sitges, no sé qué tiene la playa pero me recarga pilas, una exquisita fideua en el paseo marítimo y un helado después mientras paseábamos por las calles para terminar en la arena disfrutando del sol. Creo que fue la guinda del pastel que necesitaba para volver a ser de nuevo la misma de siempre y darme cuenta que he conseguido hacer limpieza de todo otra vez.
Y como siempre, mi teoría de que a la que uno cambia el chip las cosas alrededor se mueven ha vuelto a confirmarse ya que hoy en la visita con Marcelo me ha propuesto intentar un nuevo tratamiento de electro acupuntura que me ha dicho que como no tiene ningún efecto secundario y me puede aportar algún beneficio hemos decidido probarlo. Todavía me sorprendo cuando noto que la gente me toma cariño, porque me ha dicho que a raíz de tratar a otros pacientes que no tienen lo mismo que yo pero al ver como funcionan no ha podido evitar asociármelo a mí, que aunque los dos sabemos que soy un poco un bicho raro me puede ir bien ;) así que me ha adoptado como un experimento que quiere hacer él para ver si hay resultados positivos.
Y ya como último apunte del post y en la línea de mi wapis, tengo una nueva adquisición, llevaba mucho tiempo detrás de una microcadena para el salón pero no encontraba el momento o la situación o un precio que me cuadrara así que por fin me he enamorado de una pieza que ahora está en mi salón y que se oye de maravilla, además de que la compra ha sido una demostración de auto suficiencia es de una marca conocida (Phillips) y un modelo que no está nada mal. Os dejo una foto del nuevo juguetito de la niña ;)

Disección.

Es curioso, pero soy consciente de que aunque puedo hablar de un tema que me pueda preocupar o hasta de un simple agobio mental con bastantes personas, realmente son muy pocas las que pueden hacerme reaccionar de un modo diferente.
Muy pocas son las que pueden diseccionarme, meter la mano donde duele, sacar el dolor, ponérmelo delante para que vea que no es como yo me pensaba y volver a dejarlo en su sitio no sin antes haberse reído de mí y de la situación y encima conseguir que sin enfadarme dé hasta las gracias por ello.

Esta mañana me lo han vuelto a hacer y después de bromear sobre el tema me han dicho que soy pesimista, me ha sorprendido, pero reconozco que un fondo dramático sale en mis peores momentos. Aun así, hemos reconocido que lo que ha pasado ha sido una especie de alivio para mí y que la que realmente ha salido ganando al final he sido yo. Así que a otra cosa mariposa ;)

Toda cruz tiene su cara.

Todas las cosas tienen un principio y un final, no voy a entrar en el juego de airear trapos sucios ni echar cosas en cara ni siquiera insultar, lo que tenía que decir ya lo dije en su momento, ahora me he concedido el derecho a la pataleta y me quedo con la sensación cada vez más clara de que mi intuición realmente me falla mucho menos que mi razón y cada vez que no le hago caso termino dándome cuenta del error demasiado tarde. Esta vez no ha sido diferente, las alarmas que sonaban en el primer momento y que yo, tal vez por interés de que esta vez fuera diferente, silencié ya me avisaron. Hay detalles, hechos, comportamientos que realmente no pueden esconder cómo somos y el hecho está en querer verlos o en no querer verlos, tal vez la miopía es mi problema.
Pero como dice la frase esa a la que me gusta recurrir para auto convencerme de algo, todo pasa por algo y esta vez no va a ser diferente. De momento me quedo con que he conseguido perder esos dos quilitos que tenía acumulados desde diciembre y he visto que “mi” gente que sigue estando ahí.

Y como toda cruz tiene su cara me quedo con este finde, en el que Zgz se presentó de visita inesperada pero que me vino genial para sacar cosas, y además fue el cumple de Mica, así que algo de celebración también hubo. Ayer para no terminar de aburrirme ni estar sola me tocó ser vocal de mesa electoral y aun tuve la suerte de que me tocó con gente muy maja.

Así que aunque todo llega a su fin, donde una ventana se cierra se abre una puerta ;)

Pa'darme!!

Confieso que muchas más veces de las que yo querría me dejo llevar por el derrotismo, en esos casos es como si una especie de pánico a situaciones ya vividas se apoderara de mí y no quisiera que se volvieran a repetir. Aunque no me doy cuenta de que con mi actitud defensiva lo único que provoco inconscientemente es que haya muchos números para que vuelva a ser una repetición.
Confieso que otras veces, cuando consigo controlar el derrotismo, paso al extremismo radical, o todo o nada, o blanco o negro, en esos momentos me olvido de los puntos intermedios y hago eso que, en condiciones normales no soporto, que es ser extremista y radical.
Confieso que hay otras veces en las que me siento víctima y me revuelco en el barro llorando sin parar y no me aguanto ni yo misma.

Afortunadamente, hay otras veces en las que me doy cuenta de que me he dejado llevar como una cría por una rabieta infantil, en esos momentos sonrío, me río de lo absurdo de la situación y mentalmente me doy una buena colleja como la que me he dado esta tarde después de la clase de yoga ;)

Felicidad.

Haciendo limpieza de correos me he encontrado con esta historia sobre la felicidad:
La pequeña señora, bien equilibrada y orgullosa de sus 92 años, completamente lista cada mañana para las 8 en punto, con su cabello de peluquería y un maquillaje perfectamente aplicado a pesar de ser ciega, se mudó hoy a un asilo de ancianos.
Su marido durante 70 años había muerto recientemente, obligando a que esta mudanza fuera necesaria. Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió muy dulcemente cuando le avisaron que su habitación estaba lista. Mientras ella maniobraba su andador hacia el ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana "Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un cachorro.
"Sra. Jones, usted aún no ha visto el cuarto....sólo espere".
"Eso no tiene nada que ver", dijo ella. "La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende en como este arreglado el lugar, depende en como yo arregle mi mente. Ya había decidido de antemano que me encajaría". " Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme". "Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan. Cada día es un regalo, y mientras mis ojos se abran me dedicaré por entero al nuevo día y a los recuerdos felices que guardo en mi memoria.
La vejez es como una cuenta bancaria...uno extrae de lo que había depositado en ella. Así que mi consejo para ti seria que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos.
Recuerda las simples 5 reglas para ser feliz:
1. Libera tu corazón de odio.
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive humildemente.
4. Da más.
5. Espera menos

Punto de inflexión.

El punto de inflexión que me ha hecho cambiar el chip y pasar de la incompetencia de los señores de orange y de empanamientos varios ha sido esta canción que ha conseguido que subiera el volumen en el coche y empezara a gritarla mientras la cantaba ;)

Papás y mamás.

Un corto que puede herir sensibilidades pero que espero que haga pensar....

Conducción (¿temeraria?)

Siguiendo la tónica de apuntarme a un bombardeo, cuando mi niño me invitó a acompañarle en el trabajo la verdad es que no me lo pensé demasiado y acepté encantada la propuesta.
No todos los días puede uno colarse en la pecera con el conductor del metro, y lo que es mejor, no todos los días tiene uno la oportunidad de poder conducirlo. Así que superada la timidez inicial (que yo creo que si duró un segundo duró demasiado....) ya me teníais a mí sentada al frente de todo, con las manos temblorosas y diciendo: “yo lo llevo pero tu me controlas, eh? A ver si voy a pillar a alguien con las puertas o voy a hacer que vayas con retraso...”.
Bueno, mis temores eran infundados, tal vez por el buen maestro que tuve pero fue una experiencia más, a priori no tiene absolutamente nada que ver con llevar un coche y también confieso que es mucho más fácil cuando el automático está puesto y sólo hay que apretar el botón del pitidito de las puertas y abrir y cerrar las puertas, eso sí, vigilando que no haya nadie en medio. A pesar de eso, a mí me tocó llevarlo un ratito con conducción manual, ahí fue cuando más nerviosa me puse, eso de controlar si vas con retraso, adelantado, no puedes acelerar mucho para no pasar de una velocidad concreta, ni puedes frenar bruscamente para no marear a los pasajeros... a pesar de todo, hasta conseguí hacer la maniobra con el tren para volver a salir después del final de línea.
La verdad es que fue una experiencia que me encantó. Gracias ;)
Y para ilustrarlo os dejo una fotico de la vista que tuve:

A flor de piel...

Es como si estuviera haciendo malabarismos sobre una cuerda a una altura considerable pero con la diferencia de que la cuerda es una plataforma ancha en la que no me preocupa mi equilibro y sé que si mirara abajo vería una red que me amortiguaría de una posible caída, pero de momento no me preocupo por mirar abajo. Me encanta sentir el aire aquí arriba, se respira mucho mejor, todo se ve de otro modo, no hay dolores, no hay quejas, no hay cansancio, una sonrisa enorme se dibuja en mi cara en todo momento, hasta el tono de voz ha cambiado.

La ilusión de cada nuevo despertar, la emoción de un nuevo beso, de una caricia, de oír su voz dándome los buenos días. Las frases susurradas dulcemente, el nuevo vocabulario cómplice, las miradas, los gestos, las provocaciones, las confesiones, las bromas, las risas,.... en definitiva, la felicidad de disfrutar cada momento al máximo, la felicidad de vivir y la felicidad de ver cómo he recuperado sentimientos que tenía enterrados porque pensaba que no los iba a necesitar más. Así es como me siento ahora mismo, un torbellino de emociones y sentimientos con la sensibilidad a flor de piel, ¿será que me estoy enamorando? ;)

Cuidado con las cremalleras....

Me ha llegado hoy por correo, sin comentarios....

Desayunos.

Me considero una persona que me gusta cuidar los pequeños detalles, no soy una maníaca del orden ni de la limpieza ni tampoco soy una obsesiva compulsiva que tiene que tener cada objeto milimétricamente colocado, aún así, me gusta cuidar los pequeños detalles.

Eso, por ejemplo, se refleja en mis desayuno, siempre me ha gustado desayunar tranquilamente, sin prisas, disfrutando del desayuno casi como si fuera una sobremesa después de una buena comida, así aunque entre semana desayune con zumo embotellado el finde me gusta hacerlo con uno natural de naranja y pomelo que, además, en lugar de en vaso pongo en copa. Me gusta cambiar el pavo de cada día por un jamoncito el finde, con un buen aceite como si de un vino para una cena se tratara. Me encanta disfrutar del café con leche o hasta incluso hacer un chocolate a la taza si hace mucho frío. Me encanta disfrutar del desayuno concretamente y especialmente si es en buena compañía ;)

Una cancioncilla...

Uno de los efectos secundarios de estar en las nubes es que todo a tu alrededor destila cierta empalagosidad azucarada y como yo ahora mismo ando perdida entre nubes de algodón ya caramelizadas pues soy incapaz de escribir algo que sea apto hasta para los no diabéticos, así que no quiero daros envidia ni ponéroslo fácil para que os metáis conmigo, que ya nos conocemos... ;)

Echo de menos...

Hay días en los que echo de menos muchas cosas:

Echo de menos la inocencia con la que sentía los primeros amores...

Echo de menos notar la química que no te dejaba dormir.....

Echo de menos una mirada enamorada...

Echo de menos a la persona amada...

Y a pesar de todo eso, me alegro de que ayer fuera uno de esos días en los que me sentí feliz de ser una happy flower y aún todavia hoy, cuando lo recuerdo, la sonrisa sigue dibujada en mi cara. Gracias ;)

Inspira y expira.

Separa las piernas hasta la anchura de tus hombros aproximadamente... Cierra los ojos... Flexiona las rodillas para que no estén tensas... Deja que el cuerpo acompañe la respiración con un suave balanceo, al inspirar vas hacia delante flexionando un poco más y al expirar te dejas crecer... Cuando encuentres el punto en el que estás bien, te imaginas que tus pies son como las raíces de un árbol que crecen por la tierra y tú eres una continuación, de su fuerza, de su energía....Sigue concentrándote en tu respiración y ahora deja que fluya lentamente sin forzarla...
Así empezó mi primera sesión de chi-kung con la profe de yoga, la verdad es que eso de “jugar” con la energía ha dado sus frutos, no sé hasta que punto es psicológico o autosugestión pero aunque no voy a decir que haya notado una mejoría a nivel pulmonar que era el objetivo final, sí que he notado relajación a nivel mental, es como si se hubieran movido (más) las energías, la necesidad de hacer limpieza de trastos viejos, deshacerme de los lastres acumulados, y a todo eso ha seguido una semana de no parar a nivel social, curiosa coincidencia pero me ha gustado.
Aunque no creais mucho en ello, es una experiencia totalmente recomendable, la sensación de notar cómo controlas tu energía y cómo la puedes dirigir es indescriptible, así que probarlo si podéis ;)

Una de bebes.

Me lo han pasado esta mañana y si os pasa como a mí, no podreis evitar el reiros ;)

Una de ópticos.

El trabajo de óptico a veces depara sorpresas e historias como la que me han contado hoy. Me comentan que un óptico hace unas gafas de titanio a un señor, que para más datos es ingeniero, hasta ahí todo normal. El problema empieza cuando cada día, el señor ingeniero va para ajustar las gafas porque las plaquetas se le cierran solas (las plaquetas son las piezas que se apoyan sobre la nariz para que la gafa no haga daño), el óptico se las ajusta y al tercer día de acudir con el mismo problema le pregunta qué es lo que hace con las gafas para que se desajusten tanto, el señor contesta que nada, que le pasa sólo. Dos días más tarde, el señor ingeniero le comenta al óptico que como las gafas son de titanio y el titanio es un material “termo moldeable” se le desajustan al ponérselas él y entrar en contacto con su calor corporal. El óptico extrañado decide consultar esa característica del titanio y como no es cierto, decide hablar con el señor ingeniero y deciden precintar las gafas durante quince días en un sobre, que además calentará delante del señor para que vea que realmente las gafas no se desajustan solas.
Pasados los quince días abren el sobre y la gafa está ajustada tal cual la dejaron, por lo que el señor ingeniero se vuelve a llevar sus gafas, al día siguiente vuelve con el mismo problema otra vez, y así hasta que un día en el trabajo el señor ingeniero que a veces se quitaba las gafas y las dejaba sobre la mesa descubre in fraganti a un compañero suyo con las gafas en la mano y tocándole las plaquetas....... No es que las gafas se desajustaran solas sino que el cab$*&azo del compañero no tenía nada mejor que hacer que desajustarlas cada día!!!!

Conste que yo no es por dar ideas pero sé de alguien que como le pille sus gafas se va a volver loco intentando ajustarlas jejeje

Exploración.

"El explorador occidental llega a la India. Entra en un templo tántrico y ve en las paredes escrito por todos lados el número 85. Un montón de monjes recorren el lugar cantando una canción que dice: "Ochenta y cinco.... ochenta y cinco... ochenta y cinco... ". El explorador pregunta:

- ¿De qué se trata?

El que parece más anciano de los monjes le dice:

- Ochenta y cinco son las posiciones para hacer el amor descritas en el Kama-Sutra.

El explorador exclama sorprendido:

-¡¿Ochenta y cinco?! Pensar que yo conozco sólo una: el hombre arriba y la mujer abajo.

Los monjes lo miran sorprendidos y siguen recorriendo el templo al grito de:

-¡Ochenta y seis... ochenta y seis... ochenta y seis!"

Jorge Bucay.

No he podido evitar el reírme al leerlo, así que aquí os aporto un toque de humor y espero que os haga pensar un poco...

Juegos de seducción.

Con el sexo contrario siempre he sido de esas personas ingenuas, inseguras, tímidas, de las que si un chico guapo dice algo se giran para ver con quién está hablando porque no puede dirigirse a ellas, vamos, algo muy parecido a Bea de “Yo soy Bea”, o una Betty de “Betty la fea” o como el simple patito feo en sus años de juventud, por decirlo de forma clara y directa: una mojigata.
Veo la ropa que tenía hasta hace dos años y parece ropa de una persona casi veinte años mayor que yo, nada de cosas atrevidas, nada de escotes, nada de insinuaciones, prácticamente nada de nada. No es que ahora me haya pasado al otro extremo del vestuario, pero sí que se corresponde más a una persona de mi edad o incluso algo menos.
No creo que sea fruto de la nueva soltería, más bien creo que ha sido por haber ganado confianza y seguridad en mí misma pero ahora el trato con el sexo contrario ha cambiado, además del vestuario, y aunque no creo que nunca llegue a ser una manipuladora porque no me gusta manipular a los demás, si que voy aprendiendo a marcar mi valor, a saber cuando hay que dejar de luchar en batallas perdidas y cuando hay que poner distancia para conseguir lo contrario. Los juegos de miradas, los intercambios de frases, las primeras conversaciones, los primeros cafés, las primeras llamadas telefónicas,...

Y lo mejor de todo (nunca pensé que llegaría a decir algo parecido) es que me divierto con ello y además me gusta!! :)

Propósitos.

Como cada año nuevo, la lista de propósitos parece una cosa obligatoria e imprescindible que hay que hacer, en ella se encuentran las típicas cosas como adelgazar, ir al gim más a menudo, llamar a esas personas que hace tiempo que no hablamos con ellas, bla bla bla
Pues bien, yo este año como en ningún momento he tenido la sensación ni de Navidad, Nochebuena o Nochevieja ni Año Nuevo no he hecho la lista de buenos propósitos, y a punto he estado de no empezar el año con la ropa interior de color rojo. No es que no haya hecho la lista de buenos propósitos porque, como a la mayoría, me van a durar sólo una semana, más bien no la he hecho porque....¿por qué no la he hecho? Pues la verdad es que no la he hecho porque no me apetecía, ya sé lo que tengo y lo que no tengo que hacer y porque sea una noche diferente no va a hacer que los cumpla. Sé que suena demasiado pasota pero me he dado cuenta que en los últimos años las cosas han empezado a cambiar para mi cumpleaños (en junio), los seis primeros meses del año han sido los peores, y luego los seis siguientes han sido siempre mucho mejores, así que este año si eso ya haré la lista de buenos propósitos para mi cumpleaños :)

2007: balance.

Ahora que ya te quedan pocas horas de vida quiero despedirme como es debido de ti. Decirte que has sido un año especialmente duro, empezaste con mi segundo pneumotorax el día dos de enero, al menos ahí conseguiste que me volviera a encontrar con JG, pero cuando estaba más recuperada me regalaste otro pneumo más en febrero, el regalo de marzo y abril volvió a ser el mismo, eso sí, las visitas al hospital de Zgz, Mas, Nol y hasta Lady hicieron que no me sintiera tan mal, además de que con la operación de abril parece ser que recuperé un poquito a mi hermano y a su familia y eso me deja un muy buen sabor de boca. También conocí a “mi permisito” como yo lo llamo (para nada es despectivo, es cien por cien cariñoso, y es que es tan mono!), lástima que su recuerdo se vea acompañado de las cicatrices (que por otro lado son de lo más pequeñas y se disimulan muy fácilmente, no hay nada como la microcirugía!).
Tu mejor regalo ha sido el no hacerme volver a pisar el hospital desde abril, nada más que para las revisiones y sólo para un par de sustos que se quedaron en eso, así que los recuerdos de cada mes son más borrosos.
En mayo recuerdo “la prueba” de la operación con una noche de fiesta con Lady en la que las conversaciones surrealistas a altas horas de la noche no podían faltar y así fue.
De lo mejor de junio la celebración de mi cumple, conseguí reunir a casi la mayoría de los que tengo ahora y como anécdota de la noche la historia de “caza y captura” (que si eso ya la cuento otro día).
Julio aunque en principio fue un mes muy tranquilito aportó bastantes cosas buenas, la boda de Nachete y Leo marcó una diferencia, ya que de un lado los recuperé a ellos otra vez y por otro lado conocí a gente nueva que han pasado a formar parte de mi vida, como Mica (y ahora también su niño), Sol y alguna personilla más.
Agosto, a pesar del mal tiempo, con la escapada al sur de Francia aunque curiosa fue muy cortita, y la visita de Madrid a final de mes fue bastante agradable.
En septiembre la semanita de vacaciones en Menorca con lo de Terrassa y la niña me vino genial para desconectar y volver a recargar pilas.
En octubre y noviembre me has dejado descansar haciendo que las cosas siguieran su ritmo, las quedadas entre semana para hacer un bocata, los cafés con sorpresa, la sensación de ir recolocando las cosas y de recuperar cosas perdidas que no se quisieron perder ha sido agradable.
En diciembre la escapada a Madrid de sólo cuatro días me permitió conocer una parte de la capital, y es que yo nunca había estado allí, la verdad es que me encantó. Después de eso vino mi desconexión y la necesidad de desprenderme de todos esos trastos viejos que todos acumulamos tanto en el armario como en forma de pesadas piedras a nuestras espaldas. Ahora ya estoy preparada para despedirme de ti y decirte que aunque has sido durillo, el 2008 sólo puede ser mucho mejor que tú, que contigo 2007 finalmente doy por cerrado el ciclo así que me despido finalmente de ti con el inmenso placer de saber que no vas a volver.

Feliz 2008 a tod@s!!

Gracias.

Quiero darle las gracias a todas esas personas que deciden no devolver las llamadas ni contestar los sms porque me hacen ahorrar saldo del movil.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se creen el centro del universo y que el mundo gira alrededor suyo por hacer que me olvide de mis propios problemas.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se esfuman cuando encuentran pareja porque harán que me ahorre el tener que escuchar todas las subidas y bajadas de la relación.
Quiero darle las gracias a todas esas personas que se acuerdan mucho de mí pero no encuentran el momento para llamar ni para dar señales de vida por no hacerme perder el tiempo.
Y finalmente, quiero darle las gracias a todas esas personas que dan por supuesto lo que yo pienso, lo que yo quiero o lo que me apetece por ahorrarme dolores de cabeza al no tener que tomar ninguna decisión.
Así que muchísimas gracias a todos!!

(Tenía la intención de hacer un post en el que quedara reflejado mi cabreo con la raza humana en general y con algunos especimenes en particular, pero me he dado cuenta que no era una buena idea, así que he preferido darle la vuelta a la idea y hacer un post de agradecimiento) :)

Actualización de una desconectada.

Hace casi un mes que estoy sin Internet en casa gracias a los señores de Orange que llevan más de dos semanas de retraso en mi instalación y parece ser que mucha prisa tampoco tienen.
Así que voy a hacer una especie de actualización de lo que ha pasado en este mes, más o menos, ya que no entraré en detalles pero sí que ayer María Magdalena aprovechó para recordarme que tengo que actualizar para poder comentar (y de paso meterse conmigo, si es que es un encanto)
A principios de mes hice una escapada de cuatro días a Madrid, debo confesar que no había estado nunca y lo que vi me encantó, claro que yo también soy bastante happy flower y me contento muy fácilmente, intentaré colgar alguna foto de las que hice, pero lo mejor de todo los cien eurillos que han tocado por décimo que compré allí (me ha hecho ilusión eso de repartir algo de dinerillo entre los que quiero).
Después de eso no es que hayan pasado muchas cosas, he ido quedando con la gente más o menos como siempre, aunque con la diferencia de que también he quedado con gente que hacía mucho tiempo que no veía, como mi ma-estra que tiene una niña que es para comérsela, como ella dice, es un regalo y es que hacía casi un año que no quedábamos y la echaba de menos. También echo de menos a Boñi, aunque creo que ya lo doy por perdido definitivamente, menos mal que María Magdalena sí que sigue estando por ahí (toma piropo, pero no te acostumbres!).
Ayer hablaba con mi hermana sobre el tema de la época que llevo y de que tengo la sensación que es como si estuviera preparándome para cerrar ciclo y empezar uno nuevo, es algo que no sé explicar del todo pero que está ahí, y ella que sabe mucho de numerología y cree en el tema me hizo un calculo y llegó a la conclusión que estoy en el último año de un ciclo en el que se recogen todas las cosas que se han sembrado durante los nueve (o diez, no recuerdo bien) años anteriores, y a partir de ahora tengo que volver a empezar ciclo. Así que según la numerología mi sensación no es del todo tan equivocada, aunque empezará en mi cumpleaños, o sea, que debo esperar todavía medio añito más para cerrar definitivamente el ciclo ;)
Y bueno, ya no me enrollo más, así que con un poco de retraso Felices Fiestas a todos, y por si acaso un Feliz Año Nuevo!!!!

Sorpresa!!

Verdad vs Mentira.

Acabo de leer que las mentiras no siempre son malas, ya que detrás de la mentira se puede esconder una verdad mucho más dolorosa que la propia mentira en sí misma, que lo malo está en abusar de ese gesto.
Me pregunto hasta qué punto estoy de acuerdo con esa teoría, yo soy de las que piensa que hay que ir con la verdad por delante, lo único que hay que saber tratarla y saber a quién va dirigida y como tal no escudarse en la verdad para herir los sentimientos de los demás. Por ejemplo, me pregunto qué acto de protección tiene la mentira en un amigo que lleva cuatro relaciones paralelas con cuatro chicas diferentes (y según sus palabras una de ellas es la mujer de su vida). Si yo fuera una de las implicadas preferiría saber la situación para poder actuar a partir de ahí, pero no querría vivir en la ignorancia de la situación.
Si me dan a elegir, prefiero que me digan la verdad por mucho que me pueda costar aceptarla, que al menos sabré sobre qué terreno me estoy moviendo y ya me espabilaré para saber cómo actuar. Reconozco que la mentira en un primer momento te puede servir de colchón para mitigar un posible dolor, pero a la larga ese colchón es el que te impide reaccionar y levantarte con la fuerza necesaria para enfrentarte a la situación.

Definitivamente, prefiero la verdad, por mucho que pueda doler. :)

Dos años.

Ya hace dos años y recuerdo con cierta tristeza cómo me sentí en aquellos momentos y lo que pensaba. Hoy miro atrás con la distancia que esos mismos dos años me permiten y no puedo evitar ver como ha llegado a evolucionar y a cambiar todo. Sigo pensando que todo pasa por algo y que de cada persona que se cruza en nuestro camino tenemos que aprender algo. Echo de menos gente importante para mí que estaba en aquella época, pero también agradezco los nuevos que han aparecido y en los que confío. Es curioso como las dudas pendientes se han aclarado y me sorprendo a mí misma al darme cuenta de cómo he controlado mi impaciencia. Veo como la Dinamita sigue estando ahí solo que ahora está segura, sabe lo que quiere y lo que no. El balance, como siempre, al final ha sido positivo, así que al volver a mirar la vista dos años atrás no puedo evitar sentirme feliz al dejar que una sonrisa ilumine mi cara porque sé que otra vez más lo he conseguido :)

Inocente....

Intercambio.

Cuando en un intercambio tú sabes que estás dando lo que puedes dar y te elogian, eso es un cumplido y lo tomas como tal. Lo curioso es cuando tú sabes que has dado mucho menos de lo que podrías dar y en cambio te elogian y notas que el elogio es sincero. En ese caso no puedo más que preguntarme en qué mundo se mueve la otra persona, o en qué mundo me he estado moviendo yo hasta ahora.
Sé que igual no lo entendéis, pero es que yo necesitaba sacármelo de encima para dejar de darle vueltas, porque por más vueltas que le doy no consigo entenderlo, la verdad, no lo consigo....

Para ti.

Porque al final no hay nada como dejar un poco de tiempo para que cada uno se muestre tal cual es....

Abrazos

Ayer fue uno de esos días en los que sin un motivo justificable la tensión acumulada decidió salir por libre, y ¿cómo lo hizo? Pues en forma de lágrimas. Después de la visita del médico en la que me dijo que aunque hay una pérdida no la considera significativa por ser inferior al 10% y que aunque no son resultados normales sí que lo son para mi enfermedad, me dio un bajón de los fuertes, sé que no son malas noticias, sé que no es para ponerse así, pero toda la tensión que tenía acumulada salió de golpe y eso que la que conducía el coche era yo, menos mal que entre lagrimeo podía ver bien la autopista.

Pero la cosa no se quedó ahí, al salir de yoga intenté llamar por teléfono, sólo necesitaba oír una voz y un abrazo pero todo el mundo estaba ocupado, que ya sé que todos curramos, no es ningún reproche, pero eso hizo que yo me sintiera peor así que me pasé toda la tarde llorando, sacando lo que tenía acumulado desde hacía tiempo, tensiones, miedos y angustias.

Cuando la cosa parecía que iba a seguir igual dos llamadas rompieron el ritmo, una fue de Zgz y la otra fue después del trabajo de Mica que había estado trabajando, y al llegar a casa me volvió a llamar para decir que si estaba sola se venía con su niño auto invitados a cenar que ellos ya traían las pizzas, así que terminé cenando con Piú, Mica y su niño, que era lo que realmente necesitaba.

Y como Mica ya me conoce no dejó de darme abrazos en cuanto podía, así que al final me fui a la cama con un número importante de abrazos para el día de ayer. Gracias.

Guiños.

A veces resulta curioso como el destino nos depara un guiño inesperado.

Las cosas terminan pasando aunque no sea en el momento en que nosotros deseamos sino cuando menos esperamos y no importa que el plazo sea de unos diez años, al final es como si el destino nos devolviera todo eso que nos ha ido arrebatando para prepararlo de forma adecuada para la ocasión adecuada.

Sé que vuelvo a entrar en un remolino de emociones y de sentimientos, sé como salí la primera vez pero también sé que no soy la misma, el tiempo pasa las personas cambian y nuestras prioridades son diferentes.

Sólo sé que esta vez quiero arriesgarme ;)

Zzapping

" En "Zzapping, el concurso", tenemos 6 actores dispuestos a improvisar lo que sea necesario para conseguir tu voto y así llevarse el fabuloso "Zzappito de Oro". Para ello necesitamos títulos, muchos títulos. ¿Que quién los escribe? Pues tú, por ejemplo. Piensa algo, algo más difícil, ahora imagina que nuestros concursantes tienen que hacer una escena de teatro con tu título, pero no sólo eso, sino que además tienen que adaptarla a un género cinematográfico (acción, intriga, musical...). Esto es "Zzapping, el concurso", un espectáculo donde se crean las situaciones más divertidas imaginables, y en el que el guión ¡lo escribes Tú!"

Y yo me dejé engañar para ir a verlos, y la verdad es que encantada y con ganas de repetir. Las más de dos horas que duró se me pasaron volando y es que no paramos de reír en ningún momento. Un espectáculo totalmente recomendable del que no os cuento nada más porque todavía tengo la neuronilla medio dormida ;), pero sí que os digo que los que podáis ir hacerlo porque vale la pena.

Me enamora....

Porque sí que la vida es un ratico y hay que disfrutarlo ;)

Educación.

No es que haya perdido la dinamita como sospecha mi wapis ;), sólo que llevo una temporada más reflexiva (por definirla de algún modo), sí que he tenido mis bajones pero ya los tengo recuperados, también he tenido mis momento insoportables pero ya vuelvo a ser la misma de siempre.

Este post no pretende ser más que una manera de sacar ese pensamiento que va rondando por ahí y quiero quitármelo de encima. Yo siempre he dicho que cuesta muy poco hacer las cosas bien y quedar bien, supongo que muchas veces yo misma caeré en ese error, pero es que pienso que cuesta tan poco ser medianamente educado, medianamente sincero y medianamente claro. Creo que no cuesta tanto decir lo que pensamos y pedir lo que necesitamos, no cuesta tanto contestar a un saludo o responder un mail. Cada vez más me decepciona la mala educación que nos rodea....

Ya tá :)

Y ahora que ya he encontrado donde había dejado aparcado el coche ya podemos seguir hablando, gracias por respetar el silencio, lo necesitaba para concentrarme y recordar el lugar exacto ;-p

Ssssssssssssssssssssssshh!

Silencio...

A veces.

A veces cuando no pasa nada es cuando más cosas pasan, es algo parecido a lo que pasa cuando no dices nada y, en cambio, es cuando más cosas estás diciendo.
A veces me sorprende ver como cuando los que están acostumbrados a que seas una persona paciente y que siempre escucha a los demás, el día que realmente les dices lo que piensas se extrañen y no lo sepan asimilar.
A veces necesitas estar abajo para poder empezar a subir, aunque tú no seas consciente de hasta donde has bajado y cuanto has conseguido remontar.
A veces no hacer nada ya es una manera de hacer algo y es que no es bueno forzar las situaciones en ningún sentido.
A veces la intuición suele fallar, pero yo todavía no me he encontrado con ese fallo, así que le seguiré haciendo caso.
A veces es bueno detenerse a contemplar las cosas enormemente pequeñas que nos llenan y nos dibujan una sonrisa.

A veces hay que pararse a levantar la vista, allí arriba están el sol y la luna, y las estrellas, y... ;)

Yo.

Una mirada vacía, una expresión neutra, una boca apretada y un gesto tenso. Voy caminando sin saber a dónde voy ni qué es lo que realmente quiero, tengo miedo de conseguir lo que deseo porque pienso que va a volver a fallar. Voy encontrándome por el camino con los cachitos de mi propia vida.
Unos ojos expresivos, una boca sonriente y un gesto alegre. Voy recorriendo el camino que empieza justo donde están mis pies, sé lo que quiero en cada momento y no dudo de que lo lograré, solo es cuestión de ir recomponiendo esos cachitos que me ayudan a formar el todo.
Unos momentos la primera y otros la segunda, así soy yo, y ya no sé si echarle la culpa a la medicación como excusa fácil o autoconvencerme con alguna teoría sacada de libros de autoayuda para pensar que la primera parte no está ahí, que es un mal reflejo de la segunda.

Alguien me dice que es normal porque me han roto la vida y todavía no he logrado recomponerla, me niego a creerle y a golpes de sonrisa me empeño en demostrar que no es cierto. Tal vez la tozudez sea el problema, a veces va bien tomarse un descanso para poder seguir, otras veces me apetece que el descanso me tome a mí. Creo que necesito una brújula, una linterna de las potentes y unas buenas botas...

Tengo miedo....

Noto una presencia junto a mi cama, abro los ojos y está ahí, las sombras le tapan la cara por lo que no puedo distinguirla claramente, aun así consigo distinguir su sonrisa y unos ojos que me miran fijamente, todo dura una milésima de segundo, el tiempo que tarda de salir un grito de mi boca y conseguir que me despierte sentada en la cama encendiendo la luz para comprobar que no hay nadie más en mi cuarto. Es la segunda vez que me pasa, la primera quería gritar pero no podía, esta vez he conseguido gritar, aun así la sensación de pánico ha sido la misma en los dos casos.

Facilísimo.

El otro día me dijeron algo así como: “Yo siempre digo que la vida hay que hacerla fácil, pero qué difícil es hacerla fácil!”.
Y no es porque me guste llevar la contraria, pero no estoy de acuerdo con esa frase, y es que, al menos últimamente, yo soy de las que piensa que la vida es fácil, somos nosotros los que con nuestros miedos, inseguridades, conflictos internos y demás tonterías terminamos complicándola más de la cuenta :)

No estamos solos.

Alegría.

Hoy es uno de esos días en los que me he levantado echando de menos un abrazo. Para no caer en el victimismo me he puesto a pensar en todas las cosas por las que podría dar gracias, y me he dado cuenta que a pesar de todo el balance es muy positivo, así que me he vestido con la mejor de mis sonrisas para este nuevo día :)

Café con sorpresa.

Los cafés del domingo por la tarde con Mika se están convirtiendo en toda una aventura ya que, al menos en mi caso, sé a la hora que salgo de casa para el café, pero no sé ni a la hora que volveré ni que haré después.

Ayer me hizo una propuesta en la que según él me apuntaría y es que unos amigos suyos (unos chicos majísimos) se dedican a hacer perfomances de videos musicales y necesitaban extras para el último que están preparando.

La cosa, conociéndome a mí, empezó con varios “bueno, yo os miro” , “yo no participo que me da mucho corte” y cosas por el estilo hasta que al final me dejé engañar y una servidora terminó con esta pinta: (menos mal que entre la peluca, el maquillaje y las gafas no me reconoce ni mi madre!)

Cuando esté montado el vídeo ya os lo pondré ;)

Tú como yo!!!

Me doy cuenta de la tendencia que tenemos a pensar que todo aquello que nos rodea siempre es mejor que lo que tienen los demás. Si yo tengo un coche de una marca no dudes que será mejor que la tuya, como mi situación será mejor que la tuya. No entenderé que igual tú tienes otras prioridades diferentes a las mías o hasta otras necesidades, sencillamente si yo estoy bien pues tú tienes que estar como yo porque estarás mucho mejor.
Desde que una amiga sale con un chico de manera más o menos seria y está todo el día en las nubes no para de decirme que tiene que preguntarle a él si tiene algún amigo interesante para mí. Es divertido pero no sé cómo explicar que si últimamente me muevo en un ambiente diferente no es por desesperación ni porque no tenga con quien salir, es porque me lo paso genial con ellos, ya sé que no voy en plan de pesca ni de caza, pero es que ahora mismo no me apetece. También sé que rodeada de chicos guapísimos con los mismos gustos que yo difícilmente encontraré a uno que pueda ser mi pareja, pero es que ahora no tengo como prioridad principal encontrar pareja así que no te preocupes por mí y déjame disfrutar de mis amistades que yo estoy muy bien y me lo paso genial con ellos ;)

Dibujitos.

Buen finde ;)

Sencillez.

A raíz de un comentario que decía que no necesitamos mucho para ser felices me he puesto a pensar en qué me hace feliz a mí. Me he acordado de la surf alegre, eso de estar en cholas en la playa disfrutando de un concierto con gente que quiero y que me importa me hace feliz y es que de las cosas que se me han ocurrido la mayoría se reducen a cosas tan sencillas como ir en cholas (los que me conocéis ya sabéis que así es como yo llamo a las chanclas) paseando por la playa con una temperatura agradable, también apunto en la lista una cena al aire libre o un desayuno mientras me despierto con el sol, sentir como llueve en el exterior mientras yo estoy con la mantita en el sofá, escuchar una buena canción, sentir el abrazo de alguien querido o disfrutar experimentando con alguna receta nueva, descubrir algún lugar de la naturaleza que me haga sentir insignificante dentro de la magnitud de lo que me rodea o descubrir rincones nuevos de una gran ciudad, disfrutar como una enana jugando con alguna criatura o hasta recibir noticias inesperadas de los que me importan y compartir una copa de vino con una buena conversación... podría seguir la lista con una multitud de cosas relativamente insignificantes pero que a mí me hacen disfrutar de cada momento.

Más o menos creo que todo son cosas sencillas, ahora déjame preguntarte: ¿y tú, qué necesitas para ser feliz? ;)

Gajos de naranja.

Quedar para un café a las cuatro de la tarde y no volver a casa hasta las dos de la madrugada no está nada mal como plan para un domingo por la tarde. Hacía mucho tiempo que no hacía algo así (y sin sexo de por medio, malpensados!).
Fueron unas cuantas horas de conversaciones variadas, pero el nexo común de todas ellas era el tema de las relaciones, ya sea de amistad, pareja o del tipo que sea pero creo que todos tenemos problemas con ellas.

Una de las frases que más me gustó fue la que trataba sobre las medias naranjas y, más o menos decía algo así: “¿Qué es una media naranja? Pues una media naranja es un montón de gajos, así que para encontrar a mi media naranja primero tendré que encontrarme con todos los gajos, no sé el número total de ellos, pero sí que sé que serán varios hasta que consiga juntarlos todos.” Me gustó la frase, supongo que también influye quien lo decía, pero me di cuenta que las personas más interesantes, al menos desde mi punto de vista, son las que peor lo han pasado en la vida

Madres e hijas.

Es curioso pero la relación entre mi madre y yo siempre ha sido más bien tirando a distante, mi madre es de esas personas que tiene en cuenta la opinión de los demás y el qué dirán y que como muchas madres controla a la perfección el arte del chantaje psicológico. Y yo, como hija, con el tiempo me fui apartando del papel de hija perfecta que hacía en todo momento lo que se esperaba de ella, lo que ocasionó que con bastante frecuencia nuestros modos de ver las cosas no fueran ni parecidos y al final nuestros caracteres terminaran chocando.
Creo que no recuperé la relación con mi madre, de igual a igual hasta que no me divorcié ya que años atrás cuando murió mi padre lo que intentó hacer fue cargarme a mí con parte de la carga que ya no tenía y eso provocó que yo saliera huyendo en la dirección contraria. Fue a raíz del divorcio cuando empecé a conseguir que viera las cosas desde mi punto de vista, tal vez el hecho de que en las situaciones en las que ella antes me había pedido consejo y yo no me equivoqué en ninguna de ellas hizo que me dejara de ver como la niña pequeña que siempre había considerado que era, pero lo cierto es que después de volver a vivir con ella provisionalmente (y contra todo pronostico mío) la relación cambió y para bien.

Todavía hay cosas que por la diferencia de edad prefiero no compartir con ella no sea que se me escandalice la pobre mujer, pero me resulta divertido cuando hay situaciones en las que a pesar de demostrar su “modernización” siguen habiendo restos que la delatan. El otro día mientras le enseñaba las fotos de la boda de Nachete y Leo había una en la que salgo yo muy bien acompañada del “hombre de mi vida” y así mismo se lo comenté, también le comenté que la pena es que tenía un pequeño defecto y es que también era gay. A pesar de la confianza supongo que debo tener a la mujer un poco descolocada, por eso no deja de divertirme cuando un rato después yo le contaba la aventura en la feria con Nol me preguntó si él también era gay, a lo que con una sonrisa le contesté que el hecho de que no sea gay no quiere decir que sea un posible futuro yerno ;)

Retazos del paraíso.

Regreso.

Cinco días han sido suficientes para hacerme volver con las pilas recargadas y las energías renovadas.

He descubierto otro cachito del paraíso que no conocía y sobra decir que me ha encantado.

A ver si tengo un hueco y pongo alguna foto para daros un poquito de envidia ;)

Bye bye!!

Me voy. No, no es que vaya a dejar de escribir ni a cerrar el blog, sencillamente que esta noche me voy de vacaciones unos días. Necesito poner en orden algunos aspectos de mi vida, necesito hacer limpieza de actitudes, comportamientos, cosas materiales y hasta incluso personas. Necesito poner distancia para poder verlo todo desde fuera y decidir qué camino tomar y si decido enfrentarme por una vez a una situación o sencillamente dejar que las cosas pasen.

Por eso necesito desconectar de todo durante unos días así que igual hasta empezaré desconectando el móvil y disfrutando de la sobrina adoptiva que me voy a encontrar estos días ;)

Así que ser todo lo malos que podais y nos vemos a la vuelta!!

Mi ombligo.

Está ahí en medio de la barriguita, como dejado caer por casualidad. Parece que no se atreva a salir y es que es tímido como yo, a pesar de estar bien dibujado está escondido. Es natural como la vida misma, no lleva ni un triste piercing ni ningún tatoo alrededor y es que así es mi ombligo.

Y ahora que ya lo he estado contemplando durante unos días voy a pasar a hacer otras cosas más interesantes ;)

Paradoja

"Lo que muchos de nosotros necesitamos, aunque pueda sonar paradójico,
es el coraje para tolerar la felicidad sin sabotearnos a nosotros mismos."

Nathaniel Branden.

Se busca sexy lady.

Quiero saber....

No me interesa lo que haces para ganarte la vida
Quiero saber cuál es tu dolor,
y si te atreves a soñar,
que te permites encontrar lo que tu corazón añora.
No me interesa cuántos años tienes.
Quiero saber si te arriesgarías a parecer un tonto por amor, por tus sueños o por la aventura de estar vivo.
No me interesan qué planetas hacen la cuadratura de tu luna.
Quiero saber si has tocado el centro de tu propio dolor,
si las traiciones de la vida te han abierto o si te has encogido y cerrado por el temor de sentir más dolor!
Quiero saber si puedes sentarte con el dolor, mío o tuyo,
sin moverte para esconderlo o para resolverlo.
Quiero saber si puedes estar con el GOZO, tuyo o mío;
si puedes danzar salvajemente y dejar que el éxtasis te llene hasta las yemas de los dedos, de las manos y de los pies, sin advertirnos que debemos tener cuidado y ser realistas, ni recordarnos las limitaciones de ser humanos.
No me interesa si es verdadera la historia que me cuentas.
Quiero saber si puedes desilusionar a otra persona para ser auténtico contigo mismo, si puedes soportar la acusación de ser un traidor y no traicionar tu alma.
Quiero saber si puedes ser fiel y por lo tanto confiable.
Quiero saber si puedes sentir la belleza
aún cuando no todos los días son bellos,
y si puedes encontrar la fuente de tu vida en SU presencia.
Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, tuyo o mío,
y a pesar de ello pararte a la orilla de un lago y gritar "¡SI!" al plateado de la luna llena.
No me interesa saber dónde vives ni cuánto dinero tienes.
Quiero saber si puedes ponerte de pie,
después de una noche de dolor y desesperanza, agotado y golpeado hasta los huesos, y hacer lo que hay que hacer por los niños.
No me interesa quién eres, ni cómo llegaste aquí.
Quiero saber si permanecerías conmigo en el centro del fuego sin echarte para atrás.
No me interesa dónde has estudiado, ni qué has estudiado, ni con quién lo has hecho.
Quiero saber qué es lo que te sostiene desde adentro cuando todo lo demás falla.
Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo y si te agrada verdaderamente la compañía que buscas en los
momentos vacíos.



Oriah - Soñador de la Montaña

Mimada.

Debo confesar que normalmente me cuesta dejarme mimar, pero este finde me he dado cuenta que me han estado mimando con mucho cariño y detalle. Y puestos a confesar..... me ha encantado ;)

Charlatanes.

Es curioso pero cada vez desconfío más de las personas que abusan de la palabrería, me recuerdan a esos personajes que aparecían en las películas y que no paraban de charlar para liar a sus víctimas, sí, a los charlatanes. Supongo que ha sido herencia de mi ex, pero no me fío de las palabritas suaves ni dulces, pienso que siempre detrás va a venir la puñalada en la espalda.
No es que siempre vaya a ser así, pero la verdad es que en la mayoría de veces sí que ha sido de ese modo, desafortunadamente. Al final he adoptado la actitud de dejar un tiempo de margen para que el propio charlatán se muestre tal cual es y más o menos es lo que ha terminado pasando.Por eso, más que escuchar las palabras lo que hago es fijarme en los gestos y las acciones y si hay algo que no me cuadra automáticamente desconfío. No sé si es fruto de la edad que me estoy volviendo más desconfiada o a qué se debe, pero sí que tengo claro que me quedo con las acciones antes que con las palabras.

Canción optimista.

"Lo que sabe la gente feliz"

“En toda vida hay instantes definidores, instantes que fijan el curso del destino. Cuando se presentan, no siempre sabemos que van a cambiarnos para siempre. En el momento esos instantes suelen parecer otra montaña más que escalar con una interminable serie de picos.
Y eso es lo único que son esos instantes, si uno da marcha atrás.
Al dar marcha atrás, uno a veces se sienta a la sombra de la montaña y piensa: “¿Y si....? ¿Y si le pidiera a esa mujer que se case conmigo? ¿Y si acabara ese proyecto? ¿Y si hiciera esa inversión?”. Pero entonces dejas pasar el pensamiento: “No estaba destinado a ser. Ése no era mi destino”.
Pero, como he dicho, yo no creo en el destino. Creo que uno decide su destino cada día, con lo que hace y con lo que no hace.
Si eres fuerte, un buen día vas y dices sencillamente: “Subiré esa montaña”. Y cuando lo haces ves que no era solamente otro pico más; era la cima.
Y desde esa cima ves una multitud de senderos que bajan al fértil valle de una nueva vida, un valle que acuna un río abundante en elecciones, y te sientes no triunfante sino reverente: ¿Para esto era todo ese esfuerzo? ¿Esta simple confluencia de rocas, agua y tierra? ¿Esta tranquilidad sin complicaciones? ¿Esta paz?

Y bajas hacia la vida que aguarda".

"Lo que sabe la gente feliz". Dr. Dan Baker/Cameron Stauth

¿Somos amigos?

Me pregunto si la amistad se puede pedir, es como estar en el parvulario donde se puede oír: “quiero que seas mi amigo!!”. Puedes pedir la amistad de alguien, pero a estas alturas no creo que sea necesario, sí que es verdad que cada vez cuesta hacer buenos amigos, aunque eso no significa que a la primera persona que más o menos nos caiga medianamente bien le pidamos que sea nuestra amiga. Creo que hemos avanzado un poco y con el trato puede ser que se termine forjando una buena amistad, como puede ser que no sea así. Pero lo que no estoy de acuerdo es en pedir la amistad, no es una moneda que se puede pedir prestada para comprar algo, no tiene precio y su valor es incalculable, por eso mismo es algo que no se puede pedir, cada persona decide a quién se la quiere dar y a quién no, pero siempre sin exigencias :)

Hoy le he vuelto a ver.

Hoy le he vuelto a ver. Aunque sé que la cosa no pasará de un intercambio de palabras muy de tarde en tarde, cuando le veo soy incapaz de describir la sensación que recorre mi cuerpo. No sé si se debe a haber pasado momentos difíciles con él (y eso hace que mi subconsciente lo asocie a una especie de salvador), no sé si es su tono de voz o su acento, no sé si es su mirada, lo cierto es que me he alegrado mucho de volverlo a ver....

En días como hoy...

En días como hoy es cuando más echo de menos el llegar a casa y encontrarme a alguien, el tener alguien con quien hablar y compartir los detalles del día, el poder dar un abrazo que me calme un poco, el sentir que realmente la vida, a pesar de todo, vale la pena.

Un simple gesto puede cambiar totalmente el rumbo, hoy estas aquí y mañana no lo sabes, el hecho de ser joven o sentirte más fuerte no te salva de nada, la vida es una chispa que ahora está encendida pero que a la más mínima se puede apagar. Es triste ver cómo una vida de menos de treinta años se apaga en un brutal accidente. Es triste ver como alguien que te importa recibe otro duro golpe más de la vida, es más triste todavía ver como en el otro lado hay gente que no para de mirarse el ombligo sintiéndose los más desgraciados del mundo por un pequeño problema sin importancia.

En días como hoy es cuando más dudo de si realmente la vida vale o no vale la pena, porque en días como hoy me doy cuenta que la vida no es justa.

Planes

Hace tiempo yo pensaba que había que esperar a que los demás contaran conmigo para sus planes sin hacer nada a cambio, ni siquiera buscar mis propios planes no fuera a ser que luego no coincidieran y dejaran de contar conmigo. Este año con la semana de agosto, por fin voy a hacer mis propios planes sin depender de nadie, si luego coinciden pues genial, pero lo que no voy a hacer es quedarme sentada viendo pasar oportunidades por culpa de la indecisión (o empanamiento mental) de alguien.

Oso.

Sé que no hay que enfrentarse al oso hasta que no lo tengamos delante, sé que anticipar una batalla que no se sabe ni cuando ni donde ni si realmente llegará a existir es tontería. Aun así no puedo evitar, alguna vez, temer al oso que está por venir y la batalla que habrá que planificar para no dejarme ganar por él. Igual es fruto del cansancio, o de la climatología que cada vez está más loca, pero no puedo evitar el que me afecte ir a comprar y ver a una mujer cargada con la mochila de oxígeno. Sé que hice bien no preguntando nada, pero un gusanillo se me removió en el interior pensando que tal vez mi próximo paso sea ir como ella....

Té con limón.

Siempre he dicho que de cada persona que se cruza en nuestro camino tenemos que aprender algo. No es que se trate de aprender en este caso, pero creo que hemos llegado a una especie de acuerdo implícito por el que intercambiamos compañía y puntos de vista mientras compartimos un té con vistas a la ciudad.

Incoherencia.

Nunca he entendido a esas personas que se sienten atrapadas en una situación en la que no están bien y son incapaces de hacer nada por cambiar las cosas. Por ejemplo, las personas que tienen una relación de pareja, que no están del todo bien, pero que es mejor que estar solos y aun así, a pesar de estar con alguien, siguen buscando por si otra persona que pueda valer más la pena se cruza por delante, en ese momento saltarán de la primera a la segunda persona para no seguir sintiendo la soledad, pero claro, las cosas no son tan fáciles y como son "inconformistas" seguirán buscando una y otra vez y saltando de rama en rama mientras se preguntaran por qué no les salen las cosas bien, por qué no encuentran a la persona adecuada, por qué son tan infelices,.....

Reflexión.

Últimamente tengo esto un poco descuidado, no es mi intención pero es que me he dado cuenta que escribo más fácilmente cuando estoy enfadada o estoy de bajón, y eso son dos cosas que ya no me pasan con tanta frecuencia. Tal vez esto de cumplir años me ha hecho madurar demasiado, hasta el punto de que los que me conocen me lo notan, o tal vez no tenga nada que ver con la madurez y sea justo todo lo contrario, que me he vuelto más despreocupada y no me tomo las cosas tan a pecho así que no me llegan a agobiar tanto. No sé cual de los dos extremos ha sido, pero lo cierto es que el oráculo me ha dado el alta, ya que según ella: “por primera vez en tu vida has dejado de sufrir y has aprendido a tomarte la vida como hay que hacerlo y con más alegría”Y creo que tiene razón, he conseguido apartar aquellas personas (que aunque fueran muy cercanas) lo único que hacían era frenarme cada vez que intentaba remontar, he conseguido controlar y parar situaciones que me garantizaban otra ostia, he conseguido reunir a gente que para mí son muy importantes y tenerlos cerca, he conseguido no agobiarme por lo que vendrá mañana, ya me preocuparé mañana de ello que ahora quiero aprovechar cada segundo que tengo delante.

Cerrando los 31.

Hoy cierro el ciclo de los 31 y empiezo el de los 32. La verdad es que aunque ha sido uno de los años más duros que recuerdo (he visitado cinco veces un quirófano) el balance final es positivo, ha sido el que me he encontrado conmigo misma, he avanzado, he madurado y he sabido conservar mi sonrisa a pesar de todo.

Cada vez valoro más los que tengo alrededor, y sé que puedo confiar realmente en ellos. Sé que he perdido relaciones superficiales, que han dado paso a otras más sólidas, y no me arrepiento del cambio.

Me alegro de cerrar el ciclo y empezar uno nuevo, gracias por estar ahí ;)

Intercambio de correos.

De Puri a Zgz:

“...me doy cuenta, al menos es lo que me ha pasado a mi, que lo más duro es madurar como persona, no sé, más de una vez yo me he preguntado si no sería todo más fácil si no hubiera dado el paso de gigante hacia delante....”

De Zgz a Puri:

“¿más fácil?

No, el camino no sería más fácil, simplemente serías menos consciente de las cosas que pasan. El camino sigue siendo el mismo. Le da lo mismo que seas maduro o inmaduro.

No sabrías de donde viene el dolor, por lo que no sabrías qué intentar para avanzar o curar, sino que buscarías anestésicos(del tipo que fueran) pero sin arreglar nada.

Madurar implica que puedes aumentar tu capacidad de decisión. Y asusta ver el horizonte, y asusta pensar qué camino tomar, y no estar casi nunca seguro.

Pero ganas libertad y conocimiento.

Y creo, sinceramente creo que es mucho mejor. Porque en cierto modo, el camino pasa a ser el tuyo.”

De Puri a Zgz:

“y estoy disfrutando de esa libertad y conocimiento ;)”

Miedo.

A raíz de la conversación de ayer has conseguido hacerme pensar sobre ciertos valores que considero inamovibles. Siempre me he refugiado en el “es que soy como soy y ya está”, es bien fácil, aun así la duda me hace pensar si realmente no hay un interés oculto detrás de tus palabras (ya sabes que siempre nos movemos por interés), pero a pesar de todo, creo que todavía me paraliza el miedo. Miedo a que vuelvan a hacerme daño, miedo a sentirme usada y ya sé que no debería dejar que me afectara tanto y que por eso me estoy perdiendo muchas cosas, tal vez necesite tiempo para que el pánico sea solo un miedo pequeño y fácil de disipar.

Os regalo un cachito de mar.

Caballero.

Pensaba que ya no quedaban caballeros pero después de tener una agradable conversación esta mañana con un señor mayor al que le he hecho unas gafas me he dado cuenta que son como las meigas, que haberlas ahilas aunque no se vean.

Ha sido curioso darme cuenta que un señor con el doble de edad que yo se queja de las mismas cosas que yo, pero lo más curioso ha sido comprobar que la conversación no ha sido para explicar sus batallitas (como suele pasar la mayoría de veces con las personas mayores), sino que ha sido una conversación en toda regla donde la comunicación era fluida.

Me ha gustado hablar con él, lo malo es que al final me he preguntado si habrá uno así pero con la mitad de edad....

Ritmos.

Es curioso como todo tiene su ritmo propio, por ejemplo, un pastel necesita su tiempo de preparación y cocción en el horno y si queremos hacerlo en menos tiempo del necesario perderá toda su textura y sabor y será cualquier cosa menos un delicioso pastel.
A veces la impaciencia es mala amiga y nos dejamos arrastrar por el hambre o la ilusión de ver terminado nuestro pastel, al final subimos la intensidad del horno para así disminuir el tiempo de cocción, no podemos esperar la media hora, queremos que esté para dentro de diez minutos, así en media hora ya nos lo podremos comer, y al final lo único que conseguimos es que con tanta temperatura el bizcocho suba precipitadamente pareciendo que está cocido y a la que se enfría nos damos cuenta que ha quedado quemado por fuera y prácticamente crudo por dentro. Hace falta tener que tirar unos cuantos pasteles crudos para darse cuenta de que necesita todo su tiempo y mientras aprovechar para hacer cualquier otra cosa que nos apetezca antes que forzar la situación :)

"No te me ansies"

Últimamente según el oráculo y los que más me conocen, estoy mejor conmigo misma, mi autoestima ha subido y mi tranquilidad ha aumentado considerablemente. Pero yo me he dado cuenta que tengo tendencia a relativizar las cosas, igual es porque las veo desde otro ángulo, igual es porque tengo otras batallas en las que luchar pero es curioso porque cuando los demás me explican sus problemas suelo ver la solución bastante fácil y la verdad es que sí, tiendo a quitarle importancia. El domingo por la tarde me llamó JG llorando que si podía venir a casa que estaba destrozado porque lo había dejado con su novia, después de tener una larga conversación (y zanjando el tema de pareja) terminó diciéndome algo parecido a que yo le estaba quitando importancia a sus problemas y que él realmente se agobiaba y se “ansiaba” mucho cada día cuando tenía que ir al trabajo. Es curioso, mi respuesta fue “búscate otra cosa”. Cinco minutos antes, mientras lloraba por su situación se preguntaba por qué todo es tan difícil, creo que no me hizo mucho caso cuando le dije que somos nosotros mismos los que lo complicamos, pero al menos esa es mi opinión, no sé si es porque sigo en un momento zen o porque sigo madurando pero realmente me estoy volviendo más pasota, pasota en el sentido de que intento preocuparme lo mínimo por las cosas que no me parecen importantes, no quiero problemas ni complicaciones tontas, así que cada vez más suelo responder con un “ay chic@! No te me ansies!!” :)

Paseo por el paraíso.

Me encanta sentirte cerca porque me siento protegida, sé que no me has abandonado por eso disfruto tanto cuando te siento ahí. El último regalo ha sido un paseo por el paraíso, un lugar realmente encantador. No recuerdo dónde empezamos a caminar, pero sí recuerdo pasar por encima del puente que atravesaba el lago, un lago que se unía con el mar, recuerdo las tonalidades intensas de azul y los contrastes de las dos temperaturas, recuerdo el bosque lleno de luz y el canto de los pájaros, recuerdo la luz del sol y recuerdo la sensación de bienestar, ni frío ni calor, solo me sentía contenta porque tu ibas a mi lado. Sé que estábamos hablando, aun así, no recuerdo la conversación pero sí que me acuerdo de tu mirada, la echaba demasiado de menos, como a ti. Sólo espero volver a sentirte pronto...

Intensamente.

En un mercado medieval del centro de la ciudad me comentó una mujer que leía el porvenir en la palma de la mano que yo había vivido una vida muy intensa. Es una frase sin mucha importancia pero que me hizo pensar que en el fondo tal vez tenía más razón de la que yo quería reconocer.

No pude evitar reconocer que he estado en cuatro continentes, he descubierto lugares encantadores y que muy pocas personas conocen, he conocido a un montón de personas enriquecedoras, he sufrido pérdidas de las que marcan, me han diagnosticado una enfermedad rara degenerativa y a pesar de todo eso todavía no tengo los treinta y dos años.

Creo que mirándolo desde ese punto de vista y abriendo los ojos a lo que tengo alrededor sí que he vivido intensamente, he aprovechado cada año que ha pasado y lo he exprimido al máximo. Por eso no me avergüenzo de cumplir años ni me siento triste ni apenada por celebrarlo una vez más y por eso precisamente ya estoy empezando a preparar la celebración del próximo mes. Todavía quedan demasiadas cosas por descubrir y exprimir y muchos años para vivirlos intensamente ;)

Garantía.

Antes de que me caducara la garantía de la operación, antes del primer mes, decidí ponerla a prueba a ver hasta que punto era resistente, así que este finde aprovechando la visita de Lady desde Zaragoza he hecho una prueba intensiva que la operación ha resistido perfectamente bien. Además, he conseguido desvincular el salir de fiesta al posterior neumotorax. La verdad es que echaba de menos a Lady, las conversaciones surrealistas de las dos bajo los efectos del alcohol y el echarnos unas risas por cualquier tontería :)

Irreconocible.

Irreconocible, así es como estoy yo últimamente. La verdad es que llevo unos días que parece que desayune cafeína directa a vena por las mañanas, me paso todo el día más activa de lo normal. Me he puesto al día de las labores de casa, he recogido cosas, me he deshecho de otras, hasta he ordenado un montón de cosas pendientes en el trabajo.

Me cuesta identificar qué es lo que estoy negando con tanta actividad, pero lo cierto es que a pesar de ella, no me encuentro cansada, lo que últimamente en mí es un logro inmenso. Creo que tal vez se deba al hecho de que “para poder tener muebles nuevos primero hay que deshacerse de los viejos”, me parece que estoy cerrando ciclo, liquidando cosas, y es que queda sobre un mes para mi cumpleaños...

Realidad.

"La realidad es como tu quieras verla"

Oráculo

Pleurodesis

El cuarto neumotórax (con drenaje) siguió la regla de uno al mes, así que el 20 de abril ingresaba de nuevo en el hospital, pero esta vez fue diferente, ya que a pesar del drenaje y la aspiración a los dos días se me volvió a repetir, por eso los médicos decidieron que lo mejor era realizar una dolorosa operación que consiste en irritar la pleura mediante cristales de talco para que se enganche al pulmón y de este modo evitar repeticiones de neumotórax, esto se conoce como pleurodesis y la verdad es que es mucho más dolorosa de lo que yo me esperaba…
La semana en el hospital ha sido bastante intensiva, por definirla de algún modo, empezando por las conversaciones de quirófano o que mi compañera de habitación tenía mi misma enfermedad y justo le habían trasplantado un pulmón después de estar dos años con oxígeno todo el día. Ha supuesto enfrentarme a miedos y darme cuenta también de la gente que ha estado ahí, reencontrar a gente de la que hacía mucho tiempo no sabía nada y recuperar a parte de la familia (a la que no se ha perdido ya casi definitivamente).
Ahora espero que la racha negra que arrastraba desde que empezó el año termine pronto, y es que en teoría con la operación ahora debería tardar en volver al hospital, así que empezaré a buscar fecha para celebrar la cena que tengo pendiente a todos aquellos que han estado ahí porque ya he salido, ¿alguna sugerencia? ;)